Hi leute! naja ich wollt mal ne Harry Potter Fanfic hier reinstellen. vieleicht gefällts ja dem einem oder anderen. naja also es is der Band 6 der reihe und alles was ihr im 5.Band gelesen habt vergesst ihr bitte wieder(fanfic is vor dem 5er geschrieben worden). naja ok hier das 1. Kapitel,aber das is echt nich so toll. es geht halt eher auf die witzige schiene und nen wenig verarschungsmäßig man könnte sagen ne kleine Parodie. naja wenn ihr es gut findet kann ich auch noch das 3.kapitel reinstellen.wenn nich dann nich bitte sagt mir was ihr davon haltet und was wir verbessern könnten. egal ob ihr es shice findet oder total viel verbessern würdet,postet es einfach rein.
Ps. ich habs zursammen mit meiner freundin geschrieben. also rechtschreibfehler gehören ihr



Harry Potter Band 6

& das Geheimnis der
Dunklen Künste



Kapitel 1 Tanten, Tunten & die Geburtstagspost

Sein Name ist Potter. Harry Potter. Harry ist kein gewöhnlicher Junge, so wie du & ich. Harry Potter ist ein Zauberer. Ein wichtiger Brief, der vor etwa 4 Jahren kam(Harry war damals 11)veränderte sein ganzes Leben. Dieser Brief war aus der Zauberschule „Hogwarts“. Ein Halbriese namens Hagrid hatte ihn damals dorthin gebracht und ihm die Welt der Zauberer & Hexen gezeigt. Jetzt war Harry 15 und bald war sein 16. Geburtstag.
Eigentlich hätte sich Harry freuen müssen, denn man wird ja nicht jeden Tag 16. Aber wer Harrys Tante, Onkel & Vetter Dudley kannte wusste warum. Diese Menschen, Verzeihung wenn man es so ausdrückt, das wäre nur die sehr höfliche Variante.
Diese Unmenschen, oder wie immer man sie auch nennen mag, bestrafen Harry wo sie nur können. Hingegen ihr richtiger Sohn Dudley(der zurzeit weit über 300 kg wiegt und sein Doppelkinn beim Essen den Tisch schleift), total bevorzugt wird. Das liegt daran, dass Tante Petunia & Onkel Vernon alles was mit Zaubern zu tun hat verabscheuen. Na ja, jedenfalls sitzt Harry gerade mal wieder total depri in seinem spärlichen Zimmer. Ach, wenn doch nur Ron und Hermine da wären, denkt er sehnsüchtig und blickt aus dem kleinen Fenster.
Hedwig seine weiße Schneeeule hatte er schon vor einer Woche an Ron verschickt und wartete nun auf seine Antwort. Gerade wollte er das Zimmer verlassen, weil er aufs Klo wollte, da hörte er am Fenster ein Flattern. „Hedwig! Na endlich!“
Hedwig kam stolzer denn je herein. Sogleich wusste Harry warum. Denn sie hatte ein ziemlich schwer aussehendes Geschenk + Brief in den Krallen.
„Thanks Hedwig“, sagte Harry. Er besah sich das Päckchen genauer. Dort stand geschrieben: Geburtstagspost!“ Ach schade dann kann ich es ja erst morgen öffnen. Was da wohl drin ist?“, fragte sich Harry und kratzte sich am Kopf.
Na ja den Brief kann ich ja lesen, dachte er sich schnappte sich ein Messer und schlitze den Brief hastig auf. Noch in diesem Moment wünschte sich Harry er hätte ihn lieber nicht geöffnet. Denn eine laute schimpfende Stimme donnerte über ihn ein.
„Bist du denn blind Harry? Was steht auf dem Brief? Ja genau: “GEBURTSTAGSPOST“
Bei diesen Worten zuckte Harry dermaßen zusammen, so dass er fast vom Bett fiel.
War da etwa auch... TATSÄCHLICH! Oh nein. Ich blindes Huhn seh auch gar nichts. Denn auf dem Brief prangte in ordentlicher grüner Handschrift
Geburtstagspost.
Kurz darauf hörte er auch schon im Treppenhaus die Stufen fürchterlich knarren. Dass muss Dudley sein dachte Harry. Wehe der kleine Klugscheißer von Fettwanst verpetzt mich wieder. Dann ging auch schon die Tür auf. Dudley, die Hose zu beiden Seiten aufgeplatzt stand schnaubend und drohend in der Tür. „DU!“, schrie er. Jetzt schreit er schon so wie sein ätzender Vater, dachte Harry genervt.
„DU!“, wiederholte er. „Ja, was?“, fragte Harry gelassen konnte sich ein Lachen jedoch nicht verkneifen. „Wer hat da vorhin so rumgeschrieen?“
„Ich weiß nicht was du meinst“, sagte Harry.
„Das weißt du ganz genau! , schnaubte Dudley.
Also… warst DU es?“ „Wie kommst du denn darauf? ICH schreie ja nicht bei jeder Kleinigkeit. Aber ich kenne jemanden der ist darin Spezialist.
Schreit rum wenn er z.B. auf Diät ist und seine Schokolade nicht essen darf!“
ICH schreie NICHT!“, schrie Dudley jetzt so außer sich vor Wut das sein Doppelkinn hin und herschwabbelte und sein Gesicht feuerrot angelaufen war.“ Und jetzt sag mir endlich wer da so geschrieen hat!“ „Vielleicht waren es die Nachbarn sie könnten eine Party feiern!“ Ein Glück, dass Onkel und Tante heute nicht da sind dachte Harry, denn dann hätte er jetzt bestimmt Hausarrest bis an sein Lebensende. Aber das würde ihm sicher trotzdem blühen, Dudley würde ja alles auspetzen. Doch kaum hatte er dies zu Ende gedacht da fragte ihn Dudley auf einmal total freundlich: O.k. Machen wir einen Deal. Du musst mit mir Diät halten und Mum und Dad sagen du willst auch abnehmen und ich erzähle ihnen vielleicht nichts.“ Harry war sich nicht sicher ob er Dudley trauen konnte, doch schließlich sagte er: Okay. Abgemacht!“ Dudley verschwand. Harry warf ihm in Gedanken die bösesten Wörter wie z.b. “Depp“ hinterher. Harry las ein wenig in seinen Buch „Fliegen mit den Cannons“. Als er von unten Musik hörte. Also stahl er sich nach unten und er konnte nicht glauben was er da sah! Schnell holte er Onkel Vernons Polaroitkamera. Und knipste erst mal wie ein Japser drauf los. Bis der Film voll war. Die Musik hörte auf und Dudley drehte sich um. Harry knipste noch weiter. „Oh Gott mit den Sachen sieht er besser aus als normal!“ dachte er sich. Dudley hatte eine schwarze Perücke an, das lachsfarbene Kleid von seiner Mutter an wo schon alle Nähte gerissen waren, und es spannte am Bauch auch schon sehr. Er hatte einen Tüllschal an, die feinen Netzstrümpfe seiner Mutter, ihre schwarzen Lackschuhe die bis zum Knie gehen, und reichlich Lippenstift aufgetragen. Und der Kajal verlief schon. Doch der Hammer war: An seinen stark wie von einem Bären behaarten Beinen saßen schwarze Spitzenstrapse!!!!!!!! Und unter dem zerfetzten Kleid sah man einen Spitzen BH der ausgefüllt mit Socken war. Die ganze zeit sang er das Lied: I wanna be a girl 4a day! Dudley bekam einen Schreikrampf, und stammelte: „ Äh. äh... hi Harry!“ Harry sagte: „Hi Dudleyline!! Ich zeig dir später mal die Abzüge der Bilder von dir. Ich sag nur: HEIß!!!! Du hast echt eine gute (Witz)Figur abgegeben! Thanks! “
„Bitte Harry, sag Mummieschatzi & Daddybumsi nix!! Ich flehe dich an! Du kannst auch meine Strapse haben!“ „Äh nee danke. Ich komm auch ohne so 'nen Tuntenkram aus. Obwohl... warte mal. Ich könnte sie in deiner Schule oder deinen Freunden zeigen. Na wie wär’s, SÜSSER?“
Dudley antwortete: „Nein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ich tue alles für dich!!!“ Und zu Boden starrend fügte er hinzu: „Und notfalls Strippe ich auch für dich- kostenlos!!“ „Mal sehen. sagte Harry der sich einen abgrinste.“ Erst mal ein Deal du erzählst erst mal nix wegen dem Geschreie vorhin und ich sag nix hiervon, erst mal.“ Und Harry ging sofort wieder hoch und wollte Hermine und Ron erst mal einen Abzug geben. Wenn man das so nennen konnte... Er schrieb:

Hi Ron!
Danke für den Brief, auch wenn ich ihn noch net lesen konnte. Du glaubst nicht was ich heute gesehen habe!!!
Aber am Besten guckst du dir das mal selber an. Vielleicht kann’s dein Dad vergrößern. Oder Fred und George, die dürfen ja jetzt auch schon zaubern, vielleicht sogar beweglich! Also, erst mal
Bye und C U
Harry (the best)

Das Gleiche schrieb er an Hermine und an alle anderen Freunde.
Am nächsten Abend waren Onkel und Tante(Tunte) Petunia wieder da. “AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!! Meiiin Kleid! HARRRRRRYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dudley war auch schon beim Abendbrot. Er sah ziemlich niedergeschlagen aus. Harry sagte gelassen: Wat is?“ „Hast du mein Kleid zerstört?“ „Nö ich doch nicht!“ ,sagte er mit Unschuldsmiene. „WER dann?“, fragte Vernon. Harry warf Dudley einen Blick zu.“ Ähm… ich war es. Sorry.“(sagte er so leise das es keiner hörte)(er hatte noch nie vorher das gesagt.) „WWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSSS?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!?“Mein kleines Dudybums? (Stimmt dachte Harry in Gedanken). „Ist das wahr, Dudders??“, fragte Onkel Vernon ruhiger als Tante Petunia jedoch war auch der Zorn in seiner Stimme nicht zu überhören. „Ja Dad! Mensch ich kann auch nix dafür! Ich hatte eben plötzlich das Bedürfnis !“
„Das Bedürfnis nach was???“ „Äh..... äh... äöh... “
„Du sagst jetzt SOFORT was Sache ist!“, polterte Onkel Vernon. „Ja also... na ja Ok... ich hatte das Bedürfnis dich zu imitieren. Na ja um Tunte zu spielen!!!!“ „WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSSS! ???????????
So redest du mit deinem Vater? !!!!!!!!! DUDLEYYY!! Das gibt 10 Wochen Hausarrest! +Diät!!!!!
„Wisst ihr was? !!!! I love you all!!! BUT YOU ARE ALL FUCKING MAN!!!!!!!! ’Er guckt mal wieder zu viel Osbournes!’, dachte sich Harry. Oh man...’und Dudley verschwand aus dem Zimmer, dicht gefolgt von Onkel Vernon, der man könnte es meinen, einen neuen Rekord für 800-meter hinlegen wollte. Tante(Tunte) Petunia war einem Heulkrampf nahe. „Das hätte ich nie von ihm erwartet! Nicht von MEINEM kleinem Duddybumsääähhhhhhhhhh! Heulte sie. ’Ach wie süß’ dachte Harry grinsend.

danke für deinen Kommentar drops. ok das niveau is echt noch nen wenig niedrig,aber in den nächsten kapiteln wirds besser! (die geschichte bekommt auch ne richtige story! ) voldemort hat mal wieder seine finger im spiel! naja das 1.Kapitel werd ich noch mal editieren,denn das war noch die alte version.ich werd die rechtschreibfehler meiner freundin sagen

hmm..also die story sagen wir mal wird verzwickter aber interlektueller? doch zu nem gewissen grad schon.naja ob voldemort jez so großartig veräppelt wird kann ich jetzt noch nich sagen ,schließlich is die fanfic noch nicht zu ende geschrieben. wir haben uns zwar das grundgerüst einfallen lassen aber noch nich so die details. bisjetzt haben wir 7 Kapitel mit ca 57 Seiten in Arialer schriftgröße 14. naja im moment haben wir so ne künstlerische flaute aber das liegt auch mit dem schulstress zusammen. ich kann ja schon mal ein wenig vom 2. Kapitel veröffentlichen: viel spass!

2.Kapitel Weasley's Weihnachtsexpress & der 3.te Weltkrieg im Hause Weasley


Nachdem Dudley vor den Wutausbrüchen seines Vaters geflüchtet war, ging Harry in sein Zimmer zurück. Es war auch schon sehr spät, also ging Harry ins Bett. Doch als er sich reinlegen wollte bemerkte er etwas. Er hatte sich auf eine Gummipuppe gelegt.
’Dudley!’, dachte Harry nur genervt. Er schmiss sie aus dem Bett und legte sich hinein. Er fiel auch schnell in tiefen Schlaf und träumte irgendein wirres Zeug von Tunten u.s.w. Nach einer Weile schreckte Harry wie vom Blitz geschossen aus dem Schlaf. Er hatte etwas gehört. Es klang nach einer Musik. „Oh, nein! Das wird doch nicht wieder Dudley sein! Mitten in der Nacht!“, sagte sich Harry. Nein, es war nicht Dudley, denn das Geräusch kam von draußen. Harry ging ans Fenster und öffnete es. Es kam ihm ein Schneesturm hereingeweht. „Was geht denn jetzt ab?“, fragte sich Harry. „Es schneit mitten im Juli??? Nein, das kann nicht sein!“ Er konnte sich nicht daran erinnern dass er am Nordpol lebte. Doch als er wieder geradeaus sehen konnte entdeckte er die Umrisse eines riesigen Schlittens.
„Santa Claus?“, dachte Harry. „Ich dachte der kommt im Dezember!!“
Der Schlitten kam näher. Statt Rentiere waren Besen mit Seilen angebracht und auf den Besen saßen Leute mit Engelsflügen. Im Schlitten saß tatsächlich SANTA CLAUS!! Der Schlitten hielt nun vor dem Fenster.
„Hohoho!!!“, grummelte es fröhlich.
„Persönlicher Home- taxi Service Weasley zur Stelle!“
‚Ah die Weasleys’, dachte sich Harry. ‚Cool endlich jemand der mich aus diesem Irrenhaus rausholt!’
Auf den Besen ( es waren 4) saßen Fred & George, Bill & Percy! Ron saß mit Mr. Weasley im Schlitten. Als Scherz sagte Harry zu Mr. Weasley: „ Ja is denn heut scho Weihnachten?“
„Ja Harry, das war die Idee von Fred & George!“, antwortete Mr. Weasley.
„Wir haben extra den supi speziellen Schneesturm aus Kanada bestellen lassen, nicht wahr Ron? !“
Ron antworte: „Jep. Hi Harry erst mal. Was geht?“
„Nich viel. Und bei euch?“ „Auch net viel. Aber ich hab ne Menge von Sachen, bei den ich mit dir ablästern muss!“ „Ach ja, zum Beispiel?“, fragte Harry.
„Erzähl ich dir im Wagen. Steig erst mal auf.“
Harry packte schnell seine Schulsachen zusammen und hievte sich mühevoll auf den Schlitten. Nach etwa einer Viertelstunde Fahrt begann Ron die Story zu erzählen. „Also, jetzt kommt die Hammerstory des Monats! Stell dir vor was ich über Malfoy herausgefunden habe!“ „Was denn? !“, fragte Harry neugierig. „Ist er schwul geworden? !“ „Ach Quatsch! Nein. Er hat mit seinem Vater und Snape eine Heavymetal Band gegründet!!!!! Es hat auch etwas mit Satan und so zu tun. Du weißt schon, was manche Muggels ja verehren.“ „Das ist ja der Hammer!!“, sagte Harry aufgeregt. „Ja stimmt. Und wie ja zu erwarten war, ist vor allem jetzt auf die Musik bezogen ihr großes Idol und Vorbild zugleich: Du-weißt-schon-wer. Dann gibt es noch so einen Typi aus der Muggel Welt der ist Konkurrenz für die. Ist so ein Satan Typ. Heißt irgendwie Ossi Ozzburn oder so.“ „Du meinst Ozzie Osbourne der von dieser TV-Soap?!?“ „Ja genau den mein ich. Und Malfoy und Co. haben schon einen Bandnamen und ein eigenes 1.tes Lied und sogar schon ein Album draußen. Sie nennen sich „Dark Masters“, das Lied heißt „A Lord's Intention“ und ihre erste LP nennt sich „The sixth Mass“ „Aha“, machte Harry.
„Na ja Dudley jedenfalls könnte jetzt eher Papa don't preach singen.“ „Wieso das denn? Zickt er wieder rum?“ „Kann man so sagen!“, gluckste Harry. „Gestern hat Duddyschatz ganz großen Ärgern gekriegt“, sagte Harry mit verstellter Kinder-Stimme. „Warum? Was hat er denn jetzt gemacht?“
„Ok. Das ist eine etwas längere Geschichte. Also, ich gestern runter zu Dudley, wollte eigentlich aufs Klo gehen. Er hatte Musik laufen. Und jetzt kommt das Peinlichste: Er war als Tunte verkleidet und trällerte lauthals das Lied Girl 4 a day mit!!“ „Was?!!!!!? Das hat er getan?!? Ey, komm Harry du verarschst mich doch jetzt oder? Das is doch nen Joke?“ „Nee!! Das hätt ich auch nie von ihm gedacht. Und wie das aussah: Wie ein Fass in Seide!!“ „Hatte er, ich meine, hatte er auch so Spitzensachen an, du weißt schon? !“ „Ja!“, grölte Harry vergnügt. „Und ich hab nen ganzen Film voll geknipst!!“ „Super Harry! Find ich voll korrekt von dir!” „Ach Ron? Ich hätte da eine super Idee. Wir könnten die Bilder von Dudley doch verzaubern. Z.B. so dass er sich bewegt oder was sagt! Und die hängen wir dann in Hogwarts überall auf.“ „Harry du bist genial! Ich kann mir schon das Gesicht der ollen McGonnagall vorstellen wenn sie die sieht. “Oh nein was ist denn das für ein versautes Zeug?“, Ron imitierte die hohe Stimme von Minerva McGonagall. Harry bekam einen Lachkrampf.
Während sie sich so unterhielten bekamen sie gar nicht mit wie sie schließlich am Fuchsbau ankamen.

ok so hier der rest des 2.Kapitels. es tauchen auch 1,2 neue personen auf. einer meiner lieblingspersonen :Randy G naja lasst euch ma überraschen.

„So Jungs da wären wir.“, sagte Mr. Weasley. „ Jetzt krieg ich von jedem von euch 3 Galeonen!“
Percy der auch mal wieder etwas sagte antwortete mit aufgerissenem Mund: „Wieso Dad, für was? Haben wir Schulden bei dir?“ „Jetzt schon. Noch ist nichts umsonst. Taxifahrer wollen ja auch nicht arbeitslos werden.“, sagte er lachend und fügte schnell hinzu, nachdem er Percys entsetztes Gesicht gesehen hatte: „Aber da ihr meine Ehrengäste seid, mache ich heute halt mal eine Ausnahme!“ Er grinste. „Danke Dad, das war aber auch zu gütig von dir!“, sagte Ron sarkastisch. „Werd nicht frech Junge!“, antwortete Mr. Weasley doch an seinem Gesichtsausdruck merkte man, dass er es nicht so meinte.
Harry fiel plötzlich ein, dass er ja morgen Geburtstag haben würde. Er war gespannt, was er von Ron und seiner Familie bekommen würde. Natürlich erwartete er nichts Großes da die Weasleys ja keine Bonzen waren. Aber er war sich sicher, dass es eine gute Überraschung sein wird.


Kaum im Fuchsbau angekommen wurden Harry & Co. Auch schon stürmisch von Mrs. Weasley begrüßt, die vor allem Harry gar nicht mehr los lassen wollte. Aber außer Charly, Ron's älterer Bruder, der auch zu Besuch war, war auch ein Junge dabei, den Harry noch nie zuvor gesehen hatte.
Dieser Junge stand neben Ginny und hatte etwa wie sie das Alter von 14-15. Er war nicht gerade groß geraten, hatte Hip-Hop Sachen an. D.H. Baggy-Hosen, die ihm wirklich einen Meter unter dem Arsch hingen. Er hatte eine schwarze Rappermütze auf, und nach Harrys Ansicht wirkte sein Gesicht irgendwie zugekifft. Wahrscheinlich tat er das auch.
Schließlich meldete sich Mrs. Weasley zu Wort.
„Also, Harry, wie geht’s dir denn so?“
„Ach jud!“, antwortete Harry total gelassen. Der Kiffer-Junge warf ihm böse Blicke zu. Mrs. Weasley bemerkte Harrys Blick Richtung Kiffer-Typ und fügte schnell hinzu: “Ach ja! Natürlich, wir müssen dir ja noch jemanden vorstellen!“
Ginny, mit leuchtenden Augen, die Blicke von diesem Kiffer-Typen abwendend sah Harry an und erklärte: „Darf ich vorstellen?! Das ist Randolf mein Freund.“ „Ich fänd's korrekt- geiler, wenn ihr mich Randy G nennt!“, antwortete Randolf mit voll-korrekter Stimme.
„Randy-Mandy!!!“, riefen Fred & George. “Halt’s Maul ihr beiden. Das kotzt mich langsam echt an!“, motzte Ginny wütend. „Warum nennt ihr ihn Randy-Mandy?“, fragte Harry neugierig.
„Ganz einfach!“, erklärte Fred, „weil er wie ne Tuss aussieht!!“, ergänzte George und bekam einen Lachkrampf. „Das ist echt nicht lustig. Sag ich Georgina zu dir George???“ George warf Ginny einen genervten Blick zu. „Kids, Kids!! Keep cool!“, meldete sich Mr Weasley.
“Ok, Ok. Themawechsel!“, sagte Mrs. Weasley. „Wo steckt eigentlich DEINE NEUE Freundin, Percy? !!“
Percy, knallrot wie das einer roten Rose angelaufen, stammelte: „Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich in meinem Zimmer!“ „Bestimmt brezelt sie sich gerade wer weiß was auf. Fürs Besenfliegen war sie sich ja zu fein!“, stichelte Fred. „Fuck you, Fred!”, antwortete Percy. “PERCY!”, das war die Stimme von Mr. Weasley. „Ich muss doch sehr bitten!!“
„Sorry Dad. Es kann halt nicht jeder so gut auf einem Besen fliegen. Sie hat doch gesagt, dass ihr immer schlecht wird beim Fliegen!“ Percy redete sich richtig in Rage. Fred antwortete: „Ich kann dir die Wahrheit sagen warum sie nicht fliegen wollte, Perce: Durch die Turbulenzen, würde sie kotzen und dann könnte ja ihr ach so schöner Teint ruiniert werden.“ Fred & George gackerten wie 2 wilde Hühner drauf los. „Ihr seid das Allerletzte!!!“ Percy war sehr wütend. „Außerdem ist sie ja wohl meine Freundin! Sie ist etwas ganz BESONDERES!!“
Dieses letzte Wort sagte Percy mit großem Stolz.
„Weißt du was sie wirklich ist? ! Eine arrogante, aufgetakelte Tussi mit dem Gehirn eines Kompaktpuders!!!!“, diese Worte stammten von George. Doch das war zu viel für Percy. Mit wütenden Schritten, entschlossenem Gesichtsausdruck ging er sauer die Treppe zu seinem Zimmer hinauf. An der Mitte der Treppe drehte er sich noch einmal um und zischte: „Ihr könnt mich alle mal am Arsch lecken!!!!“
„ Oh ja gerne! Zieh aber vorher bitte die Hose runter!“, antwortete Fred sarkastisch, der jetzt aber auch sauer wurde. „Geh zu deiner Claire. Du kannst ihr ja beim Kajalstift zeichnen behilflich sein, so wie immer! Claire hier, Claire da. Ja Claire, das mach ich doch gerne. Weißt du was du bist Perce? Ein richtiger Arschkriecher!!! Dabei kennst du sie ja gerade mal 1 Woche! Ich wette ihr habt euch noch nicht mal geküsst. Wahrscheinlich hatte sie Schiss, ihr Luxus-Lippenstift könnte verschmieren!!“
Percy der wieder runter kam sagte erzürnt zu Fred:
„Aber du Fred! Du bist ja wohl der Obercasanova!!“
„Sieh es wie du willst. Besser Macho als Mauerblümchen!!!“
Percy, der die Anspielung vom Mauerblümchen auf sich genau verstanden hatte, haute Fred eine runter.
„Sag mal Percy hast du sie noch alle?!?“ Mrs. Weasley zog Percy zur Seite. Ihr war es sehr peinlich, dass die Streitereien der Geschwister so offen vor allen, aber vor allem vor Harry ausgetragen wurden.
„Geht beide auf euer Zimmer! Sofort!“ Mr. Weasley war sehr wütend. Harry hatte ihn so noch nie gesehen. Er kannte Mr. Weasley immer als ausgeglichenen, freundlichen Mann.
„Wieso ICH?“, fragte Fred total sauer. „Du hast ja die ganze Zeit gestichelt! Du bleibst heute in deinem Zimmer. Das Abendbrot fällt für dich heute auch aus!!“, sagte Mr. Weasley „Was?!? Ach ja und für Percy mal wieder nicht oder was!?!“ „An deiner Stelle würde ich mich mal ganz schnell zurück halten! Sonst könnte es sein, dass dir Hausarrest bis Hogwarts blüht!!!“
Mr. Weasley war wirklich sehr erzürnt.
Fred mit eingezogenem Kopf verschwand schnell in seinem Zimmer. „Tut mir Leid Harry!“, sagte Mrs. Weasley die sich für den Streit ihrer Söhne entschuldigen wollte. „Ist schon Ok, Mrs. Weasley. Das macht nix!“ „Harry? Gehen wir in mein Zimmer? Ich hab keine Lust mir auch Hausarrest aufbrummen zu lassen, falls ich irgendetwas Falsches sagen könnte. Dad ist, wie du ja mitgekriegt hast, ziemlich geladen!“, den letzten Satz flüsterte Ron, denn er wollte nicht, dass es sein Vater mitkriegt. „Ja klar! Gehn wir!“, antwortete Harry und er verschwand mit Ron nach oben.
Rons Zimmer hatte sich erstaunlich verändert.
Kurz gesagt: An den Wänden hingen noch mehr Poster von den Cannons!! Es gab fast keinen freien Platz mehr. „Hey Ron, wie wär es wenn ich dir zu Weihnachten eine Cannon-Tapete schenke?“ „Hä? Wieso?“ Er folgte Harrys Blick zu den Postern und fügte grinsend hinzu: „Ach so. Ja deswegen. Aber die Cannons sind ja auch wirklich spitze!!“ „Ja da hast du Recht!“, pflichtete ihm Harry bei.
Doch noch etwas an Rons Zimmer regte Harrys Aufmerksamkeit. In dem Terrarium, wo früher eine Kröte lebte. Doch diesmal war es keine Kröte. Nein, es war ein SKORPION! Es war sogar ein schwarzer! Schwarze Skorpione sollen die gefährlichsten überhaupt sein. Das Tier schien zu schlafen, denn es bewegte sich keinen Millimeter. „Wofür um alles in der Welt, brauchst du einen schwarzen Skorpion? Weißt du nicht, wie gefährlich die sind??!“, fragte Harry Ron. „Ich weiß, ich weiß. Aber wenn du dir den Lehrplan für dieses Schuljahr durchgelesen hättest, hättest du gewusst, dass dieses mal als Pflichtfach Magische Weltreligionen mit dabei stehen!“ , sagte dieser besserwisserisch fast schon wie Hermine. „Ja schon. Aber wofür braucht man da einen Skorpion?“, fragte Harry, der nicht ganz verstand. „Unter anderem stand da was von Natanismus. Und dafür brauchen wir entweder eine Spinneeeee üäh....“,
Ron bekam einen Zitteranfall, da er sich sehr vor Spinnen ekelte, „ oder einen Schwarzen Skorpion!“ „Aha. Aber was ist denn Natanismus?“ „Keine Ahnung!“, antwortete Ron. „Ach, ich glaube ich kann mir schon denken, was das sein soll. Die meinen damit bestimmt Satanismus, was auch was mit der Band von Malfoy & Co. Zu tun hat. Wahrscheinlich ist das etwas Ähnliches nur halt Mit Magie!!“ „Ja das könnte stimmen. Du glaubst aber nicht, dass Malfoy bekennender Natanist ist , oder?“ „Vielleicht. Das sollten wir in diesem Jahr in Hogwarts herausfinden!“ Rons Augen funkelten geheimnisvoll.
„Wer weiß, was es damit auf sich hat!!“

hmm also irgendwie isind ja hier sehr viele bemerkungen zu der story .naja ich schick hier ma den anfang des 3.kapitels wenn dann irgendwie kein weiterer post kommt lass ichs hier glaub ich




3. Kapitel Der Schwarze Skorpion & Claire der Menschenaffe

„Abendessen!!!“, die kräftige, energische Stimme von Mrs. Weasley ließ Harry & Ron zusammenzucken. Sie gingen die steile Wendeltreppe hinunter, ins Esszimmer. „Setzt euch!“, sagte Mr. Weasley freundlich, er hatte sich anscheinend wieder beruhigt. „Na, hast du dich wieder abgeregt?“, fragte George keck. „Wenn du weiter so stichelst, passiert was!! Ich wüsste noch ein hübsches Zimmer unten im Keller, wo du die Nacht campieren könntest. Spinnen und Kakerlaken im Preis inklusive!“ Während sie aßen, fragte Mr. Weasley in die Runde: „Wisst ihr eigentlich was morgen für ein Tag ist?!“ „Mein Geburtstag!!“, antwortete Harry, wie aus der Pistole geschossen. „Ja das stimmt! Und vor allem dein 16.ter Geburtstag ist ein großes Ereignis! Wisst ihr warum?“ „Ja! Ab morgen darf er das 1.Mal öffentlich SAUFEN!!!!“ Diese Worte stammten von George, der sich bis jetzt eigentlich ziemlich zurückgehalten hatte. „Mann George!! Du denkst auch nur an das EINE!“, meldete sich sein Bruder Ron. „Ja, an DAS auch!!“, grinste George schelmisch. „George!“ Mrs. Weasley war empört.
Mr. Weasley warf ein: „Mit euren Vermutungen liegt ihr alle vollkommen daneben! Morgen ist nämlich in ganz England Nationalfeiertag!! “ „Wegen was denn?“, fragte Harry interessiert. „Das fragst du noch? Mensch, Junge!! Wegen dir NATÜRLICH! Die Zahl 16 spielt in der Magie eine große Rolle. Sie wird sozusagen verehrt! Genau wie du! Meine Glückszahl ist übrigens 16! Und genau morgen kommen diese 2 bedeutenden Ereignisse zusammen!!! Das müssen wir doppelt feiern!!! “ „Ja, Dad. Ich stell schon mal den Sekt kalt!“, gluckste Fred.
„Ja ja. Mach du nur deine Witze. Die Jugend von heute hat einfach viel zu wenig Hintergrundwissen über ihre Existenz!“
Das Geschwafel von Mr. Weasley zog sich noch ins Unermessliche hin. Mrs. Weasleys Augen hätten Streichhölzer gebrauchen können, und George bohrte gelangweilt in der Nase. Harry und Ron waren schlau genug gewesen und hatten sich aus dem Staub gemacht.
Oben im Zimmer angekommen, fragte Harry Ron:
„Was kriegen wir eigentlich noch für neue Fächer?“
„Pflichtfach ist ja Magische Weltreligionen. Und Wahlfächer... warte ma kurz...das steht doch auf diesem Plan.“ Ron suchte den Plan. „Dieser abgefuckte Plan! Wo ist er? “ „Vielleicht auf dem Klo!“, witzelte Harry. „Ja Harry da ist er garantiert! Danke für den Tipp!“, lachte Ron. Sein Blick blieb an dem Terrarium hängen. Er ging näher heran und sagte erstaunt: „Das gibt’s doch nicht! Er liegt im Terrarium! Wie er da bloß reingekommen ist?“
Harry kam näher und beugte sich übers Terrarium. Der Skorpion schien immer noch zu pennen. „AAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!“ Harry schrie fürchterlich laut auf. Vor Schmerzen gekrümmt sackte er zu Boden. „Mensch, Harry wat is???“
“Meine Narbe!!! Sie tut so weh!!!! “ Schmerzerfüllt verzog er das Gesicht. „Was??!! Aber das ist unmöglich! Ich meine Voldemort ist nicht in der Nähe. Er hat sich wohl kaum in diesem Terrarium versteckt!!“ Ron musste ein wenig lachen. „Mann, Ron!! Ich find' s echt nicht witzig!!“ Harry war sauer. „Du weißt nicht wie nervig und vor allem solche scheiß Narben sein können!!!“ „Doch Harry. Sorry, ich wollte es eigentlich net ins Lächerliche ziehen!!
„Das hast du aber! Na ja egal jetzt. Das Komischste aber war: Ich hatte irgendwie das Gefühl, als wenn mir der Skorpion zugezwinkert hätte. Und just in diesem Moment bekam ich diesen Stich von der Narbe.“

hmm egal vllt interressiert sich ya jetzt einer für diese fanfic^^


„Hä?! Ich raff das nicht. Wie soll das funktionieren?“ „Das weis ich doch auch nicht. Wahrscheinlich war es nur ein blöder Zufall!“
„Wahrscheinlich...“, sagte Ron leise. „Hoffentlich....“, ergänzte er. „Was soll das denn heißen??!! Du glaubst doch nicht etwa dass...“
„Das Voldemorts Geist in diesem Vieh steckt?!“, ergänzte Ron. „Nein!“, sagte Harry entschieden. „Das wäre dann ja wohl wirklich ein riesen Zufall!!“
„Ja wahrscheinlich hast du Recht!“, pflichtete ihm Ron bei.
„AAAAAAAHHHHH!!!“, der gellende Schrei einer jungen Frauenstimme ließen Harry und Ron zusammenzucken. „Claire!“, machte Ron genervt.
Er ging zur Zimmertür und öffnete sie. Auf dem Flur des Hauses bot sich ihm ein amüsantes Bild:
Claire, die Freundin von Percy, rannte kreischend durch den Flur. Doch das Schlimmste war: Ihr Gesicht war knallrot. Es schien ein schlimmer Ausschlag der Auslöser dafür zu sein. Doch das war noch nicht alles: An Armen und Beinen war sie wie ein Affe stark dunkel behaart! „Harry, komm mal schnell. Das musst du dir ansehen!!“ Harry spurtete zu Ron an die Türe. „Oh mein Gott!!“, sagte Harry, konnte sich jedoch wie Ron kaum vor Lachen zurück halten. In der Mitte des Flurs standen Fred und George, die sich fast in die Hosen pissten vor Lachen. Claire blieb bei Ron stehen. „’elft mir!!“, sagte Claire. „Äh mal sehen“, sagte Ron gelassen, der wie ein Türsteher den Eingang seines Zimmers blockierte. „Bitteeeeee!! Irgendein Fluch lastet auf mir!! Isch bin beaart wie ein Mann!!! NEIN! Schlimmer, wie ein Affe!!!“
Fred & George kamen zu den übrigen. „Mann, Baby, vielleicht bist du ja einer!!“, gackerte Fred.
„Soll ich bei dir nach Läusen suchen??!!, ergänzte Fred, das Gesicht schon total rot vor Lachen und legte seinen einen Arm auf Claires. „Fass misch nischt annn!!!!!!!!!!!!!!“, kreischte sie total hysterisch. Ron sah Fred & George misstrauisch an und zog eine Augenbraue hoch. „Ihr steckt nicht zufällig hinter diesem Attentat an dieser Lady, oder?!, fragte Ron die Twins. „Neeeeee!!!! Wir doch nicht!!! Also Ron, dass du so was überhaupt von uns denkst!! Wir würden ja noch net mal davon träumen!!!“, sagte Fred unschuldig.
„Och na ja von Claire vielleicht schon....“, warf George vorsichtig hinzu und wartete die Reaktion seines Bruders ab. Doch Fred grinste nur. „Ja das schon!! Aber alles ungeschminkt, ohne diesen ganzen Zickenterror, den sie immer veranstaltet!!“
Schließlich meldete sich Claire wieder zu Wort:
„Ihr seid alle so was von rücksischtslos!!!“, beschwerte sie sich. „Was mach isch denn jetzt?! Isch muss übermorgen zu eine Modelcasting nach Mailand!! Mit diese Orang-Utan Beine und Arme, kann isch das gleisch vergessen!!!!!“ Sie war ziemlich wütend, doch man merkte dass es übertrieben war.
„Ha ich hab eine Idee!“, platzte es aus George heraus. „Ron, du kannst ihr doch deinen Rasierer leihen!!“ „Ja!!!! George, das war der vernünftigste Satz den du heute über deine Lippen gebracht hast! Applaus, Applaus!!“ Ron klatschte kurz. „Haha- haha, das war ja voll der Reiser. Ronnie-Schatzie ist ja heute wieder so witzig!!“, frozelte George.

Original von Lord Voldemort
Nachdem ich deine Geschichtchen hier gelesen habe, möchte ich dir am liebsten einen unverzeihlichen Fluch auf den Hals schicken.
Den Titel des ersten Kapitels musste ich jedoch 2 mal lesen um sicher zu sein, dass ich mich nicht verlesen habe. Woher zum Teufel nimmst du all diese Wörter? Hast du solche Wörter jemals in einem echten Harry Potter-Buch gesehen?
Sag mal: Liest du die Bücher denn auch, oder nimmst du einfach die Charaktere und bastelst eine komplett idiotische Geschichte?
Schon gemerkt, dass Percy nicht mehr mit seinen Eltern spricht?
Denkst du wirklich dass Fred und George einfach so Percys Freundin angreifen würden?
Und dann so Ausdrücke wie Fuck you und Arsch lecken. Tststs. Du bist wirklich sehr sehr unreif.

Mal einen guten Tipp. Fang nochmal neu an. Aber dieses Mal überlege ein bisschen besser was du schreiben willst und nicht so zusammenhanglosen Scheiss. Überlege dir, wie diese Charaktere wohl handeln würden und NICHT wie DU handeln würdest.

Ach ja noch was: Wieso kennt Harry, der ja in England wohnt, einen deutschen Werbespot?

^^ya auf so ne reaktion ahhte ich shcon ma lange gewartet.naja also erst ma steht schon in meiner vorabrede das das alles VOR dem 5.Band geschrieben wurde.da hat percy sehr wohl noch mit seinen eltern gesprochen.
2.is das alles ne parodie und soll auch gar nicht ernst genommen werden sondern einfach zum lachen bringen.Klaro is das alles Stuss(besonders das 1.Kapitel).Natürlich würde das JKR nie so schreiben und das ist auch ganz beabsichtigt
3.Hab ich die Fanfic mit meiner Freundin zusammen geschriebn und sicher ich war auch nich mit allem einverstanden
4.Ya ich hab die Harry Potter Bücher alle 5-7 mal gelsen(auch auf english -den 5.band bisjetzt aber nur dreimal)und kenne den inhalt ziemlich auswendig)
trozdem danke für deinen Kommentar
@Onox
ya das erste Kapitel is ziemlich schlecht geschrieben....werds sicher noch ma mit meiner Freundin überarbeiten^^

Original von Lord Voldemort
Deine Geschichte bringt mich auch nicht zum lachen. Es wirkt als dumme Verarschung wenn sich Dudley plötzlich wie eine Frau anzieht und schwule Lieder singt. So etwas entspricht in keinem Fall seinem Charakter. Deshalb finde ich deine FF ja auch so säumässig schlecht.
Was mir gefehlt hat war, dass du keinen Bezug zum 4. Buch genommen hast. Es ist gerade wenige Wochen her seit Lord Voldemort wieder erstarkt ist, und Harry fällt nichts besseres ein als Tunten zu fotographieren.
Und dann diese auch nicht lustige Geschichte mit dem HipHop Hexer der jetzt angeblich Ginnys Freund ist: Unglaubwürdig! DEIN Freund ist vielleicht so ein versiffter Penner. Nicht Ginnys

okay das ist deine meinung ,respektiere ich auch.nun ja natürlich ist es vollkommen unrealistisch und überhaut nich in JKR stil.ich hab auch shcon ernsthafte fanfics geschrieben aber sollte einfach mal was anderes sein.
Nun ja wie ich shcon mal gesagt habe soll man es einfach nicht ernst nehmen.wenn es dich nich zum lachen bringt dann okay,viele finden die Fanfic gut und witzisch wenn du dieser ansicht nich bist dann von mir aus.
zu Randy:erst ma mein freund is sicher nich ein versiffter Penner^^.aber natürlich gibts solche leute in unsrer gesellschaft oder nicht?warum auch nich in der zaubererwelt?überall gibt es schwarze schafe

Original von Lord Voldemort
Ich nehme Ginny überhaupt nicht in Schutz. Ich meine nur... Ginny ist doch nicht der Typ der plötzlich auf so Kiffertypen steht oder? Und überhaupt, nur dumme Gören stehen auf so Typen. Und das lustige ist, dass diese Kiffer es nicht einmal merken wie doof sie aussehen.

Mir gefällt einfach die ganze Story nicht. Und nicht weil ich es als Harry Potter- Verarschung vom gröbsten ansehe, sondern weil Carol völlig talentlos mal drauflosschreibt. Ich bin überzeugt, dass ihre ernsthaften Geschichten, von die sie erwähnte sehr gut sind und ich würde sie ja gerne mal lesen.
Aber diese Geschichte halte ich hier für Platzverschwendung. Tut mir leid, Carol.

okay is deine meinung^^.ich kann ya auch verstehen das die geschichte nich jedem gefällt.naja du musst sie ya auch nich weiterlese nwenn se dir nich gefällt.Aber wollt nur ma sagen das es auch noch ne richtige story bekommt mit voldemort und allem drum naja.ich denke ich werd hier sicher noch nen kapitel on stellen (schon wegen Kathryn )

naja however es geht weiter^^.

„Was ist denn hier los??!“, tönte es plötzlich von der anderen Seite des Flurs. Alle drehten sich wie auf Kommando um. „Äh, hi Dad!”, sagten Fred und George überfreundlich. Mr. Weasley und Percy kamen näher. „Hallo!“, sagte Mr. Weasley kühl. Er war immer noch sauer auf Fred. „Könnt ihr mir erklären, was das Gekreische von vorhin sollte??! Du vielleicht, Fred?!“, fragte er ihn. „Warum ausgerechnet ich?!“ „Weil DU bestimmt nicht unschuldig daran bist, dass Claire jetzt aussieht wie ein Gorilla mit Bluthochdruck!!“ „Also ich finde sie sieht eher wie...“ „WAS DU FINDEST IST MIR EGAL!!!“, polterte Mr. Weasley. ‘Ho ho ho.’, dachte Harry. ‚heut geht hier ja richtig was ab.’ Doch Mr. Weasleys Wutausbrüche waren noch lange nichts gegen die von Onkel Vernon.
Doch plötzlich sagte George betroffen: „DAD! Er war’s nicht! Nicht dieses Mal! Ich war’s!!“ Fred warf George einen dankenden Blick zu. „So ?“ , machte Mr. Weasley erstaunt. “Ja Dad!”, sagte George. „Sorry.“ „Das heißt du hast irgendetwas von Claire verzaubert, so dass sie den Ausschlag kriegt und starke Behaarung?! „Ja!“, gestand George betroffen. Er hoffte, wenn er jetzt Alles gestehen würde, würde er mit einer Vermahnung davon kommen. Doch stattdessen antwortete Mr. Weasley:
„Sag mal, findest du das nicht kindisch? Ein Mädchen per Zaubertrick zu verunstalten und sich hinterher ins Fäustchen zu lachen?! Sag mal Junge wie alt bist du?!“ „Alt genug um mich zu dissapieren??“, sagte George wieder mutiger. „Das war ja klar, das so was wieder von dir kommt! Eine total unqualifizierte antwort! Aber so kommst du mir nicht davon! Du bleibst heute, ebenfalls wie dein Bruder Fred auf deinem Zimmer und zur Sicherheit, falls ihr ja wieder Unfug treiben könntet kassiere ich eure Zauberstäbe ein!!“ „Ja genau Dad. Das wäre sicher die richtige Entscheidung!“, sagte Percy der die ganze Zeit nur entsetzt zugehört hatte und sich sein Mund nach jedem Wort einen Zentimeter weiter geöffnet hatte. „ Halt du dich bitte daraus, Perce!“, antwortete sein Vater barsch. „Aber es geht um MEINE Freundin!!“ „Wenn man das so nennen kann!“, sagte Ron zu Harry, die immer noch in der Tür standen.
„Ja Percy. Trotzdem halte dich bitte zurück.“, meinte Mr. Weasley. Und er fügte hinzu: „ Und du Ron leihst bitte Claire jetzt deinen Rasierer. Ich werde inzwischen versuchen das Rot aus Claires Gesicht verschwinden zu lassen! Darf ich?!, dies sagte er zu Claire und richtete seinen Zauberstab auf sie. „An meine ’Aut lass isch keinen mehr!! Auf einmal ab isch nachher noch Pickel!! Claire wehrte sich strikt dagegen. Zu bemerken ist, dass sie ein Muggel ist. „Na gut. Ron nimm sie bitte zu dir und enthaar ihr die Beine!“, sagte Mr. Weasley im Befehlston. „Ich ihr die Beine enthaaren, oder sie sich selber die Beine enthaaren?!“ Ron konnte sich ein Lachen nicht verkneifen. „Du weißt was ich meine!“ „Äh...echt?“, sagte Ron. „Reiz mich nicht auch noch Ron. Meine Nerven liegen schon blank genug!“ „Ok, Dad. Sorry.” Er ging mit Harry & Claire in sein Zimmer.
„Woher kommst du eigentlich, Fleur ähh... ich meine Claire?! „Wie war das? Fleur? Was für eine Schlampe ist denn Fleur? Ach.. so ein gewöhnlicher Name!!“ „Sie ist keine Schlampe!!!“ Ron war total erzürnt. In Fleur, ein Mädchen aus Frankreich, war er mal vor 2 Jahren verknallt gewesen.
„Pardon, pardon!“, antwortete Claire gelassen.
„Isch komme aus Paris, die beste Metropole in ganz Europa!“ Diese Worte sagte sie weniger mit Stolz, eher mit Arroganz. „Karl Lagerfeld ist mein Entdecker! Ihm ab isch meine Modelkarriere zu verdanken. Er ist der Größte!!“ „Du meinst diesen gestörten Freak, der als mit seinem dummen Fächer rumfuchtelt, als hätte er Zuckungen?!“, fragte Harry. „Wie bitte?! Freak?! Isch weiß zwar nischt was du damit meinst, aber isch bitte disch in so eine Tonfall über ihn ’erzuziehen!!“