Ruto

    • Ruto

      Vor vielen Jahren Lebten Königen Zora und König Zora sie wünschten sich sehr ein Kind schließlich bekamen sie dann ein Kind Dieses nannten sie Ruto. Ruto wurde eine richtige Prinzessin die nur anfoderungen stellte aber wenn sie mit ihrer Mutter zusammen war fühlte sie sich wohl und lauschte ruhig ihren Geschichten aber diese Freude hielt nich lang denn ihre Mutter wurde schwer Krank. Auf ihren Toten Bett gab ihre Mutter schwach wimmernt den Zora-Saphir.
      Im Zora-Reich war die Stimmung bedrückernd denn nun war die Königin nicht mehr da. Die Prinzessin wurde Arrogant und unausstehlich. König-Zora war verzweifelt was sollte er tun ihre Mutter konnte niemand ersetzen.
      Um ihren Kummer zu vergessen ging Ruto immer hinunter zu Lord Jabu-Jabu und fütterte ihn oder war einfach nur da. Doch eines Tages verhielt er sich seltsam als sie ihm ein Fisch gab sog er sie hn ihn auf was sollte sie tun schreien bringt wohl nichts niemand könnte sie hören.
      König-Zora ist beunruhigt Ruto ist weg nun hatte er auch seine einzige Tochter, das einzige was er hatte. Er hatte alle hoffnungen aufgegeben als ein Junge Namens Link zu ihm kam und eine Flaschenpost brachte. Seine Rettung er konnte seine Freude nicht unterdrücken er konnte seine Tochter retten!!
      Link kämpfte durch die Innerrein des Wales und traff Ruto er gefiehl ihr aber sie unterdrückte es durch Arrogans sie suchte den Saphir und fragte gleich:“ Was willst du hier ich will meinen Stein finden!“ ...


      wenn ihr wollt schreib ich weiter ;) :D

    • Hm, du hast gute Ansätze in deiner Geschichte drin, aber die Kommasetzung fehlt echt völlig, und korrekte Rechtschreibung ist halt das A und O bei Stories. Du solltest auch ein wenig an deinem Satzbau werkeln, Sätze wie:

      Um ihren Kummer zu vergessen ging Ruto immer hinunter zu Lord Jabu-Jabu und fütterte ihn oder war einfach nur da.


      ...hören sich völlig oberflächlich an. Du musst da mehr Tiefe reinbringen, mehr Würze, damit die Story interessanter wird. ZB:

      "Um ihren Kummer zu vergessen, fing Ruto an, täglich frische Fische zu fangen, die sie dann zu Lord Jabu Jabu brachte. Dieser verzehrte genüsslich die frischen Fische. Ruto tat es gut, Jabu jabu glücklich zu sehen und verbrachte immer mehr Zeit mit ihm. Doch dann, eines Tages..." usw.

      Aber, schreib erstmal weiter. Vielleicht wird der nächste Teil ja besser. :)

    • aaaaaaaaaaaahm... :O

      an sich die idee is nicht schlecht aber...
      ich würde sagen ( muss ich grade sagen)

      das ist irgend wie nur sone kurzfassung. schreib das mal so:

      Ruto war furchtbar traurig, als ihre liebevolle Mutter starb. Am liebsten hätte sie immer nur geweint, doch sattdessen tat sie hart. Sie zeigte sich arrogant, hochnäsig und stellte hohe Ansprüche .


      Weißt du das wirkt viel netter, man kann sich ein bisschen besser hinein versetzen. Aber ok, schreib weiter, und schreib noch ein bisschen ausführlicher. ;)

    • Richte erst mal deine Grammtik, deine Rechtschreibung, deine Satzzeichen und deinen Satzbau soweit her das man die Geschichte fllüssig lesen kann. Die sind nämlich streckenweise wirklich miserabelst.

      Und die Geschichte ist ein bisschen überstürzt ,findest du nicht? Es geht alles Schlag auf Schlag.

      Ich will dich damit nicht beleidigen aber wenn du so in einem Aufsatz schreiben würdest käme da nichts über einer 5 raus.

      Edit: Oh ,da hab ich mir wohl arg lang Zeit mit dem schreiben gelassen!
      Die Zeit ist das Feuer in dem wir verbrennen

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von no connection ()

    • Ähhhm, ohne dich zu beleidigen. Da fehlt ja noch einiges.

      1.- Rechtschreibung: Kommasetztung. In deiner ganzen Geschichte gibt es gerade mal 1 Komma. Das liest man da so runter und irgendwie hat das so keinen zusammenhang.

      2.- Die Geschichte is doch irgendwie nur so eine kurze Erzählung, durch das was passiert sein könnte. Außerdem kennt man ja die hälfte schon. Sollte das so sein? Oder sollte das eine richtige Geschichte über ihre Vergangenheit werden? Denn das hast du noch nich so ganz erreicht.

      Aber ich will dich nich entmuigen oder so. Wie sollte es denn weitergehen? Mit dem was sie amcht nachdem sie gerettet is? Da könntst du 'ne ganz gute Gecshichte drauß schreiben. Und in Komma schreiben. Lies mal meine Geschichte. Da hab ich dieselben Fehler gemacht.

      Triforceking

      Edit: Mann wie viele waren schneller als ich?

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Triforceking ()

    • RE: Ruto

      Original von weise Salia
      Vor vielen Jahren Lebten Königen Zora und König Zora sie wünschten sich sehr ein Kind schließlich bekamen sie dann ein Kind Dieses nannten sie Ruto. Ruto wurde eine richtige Prinzessin die nur anfoderungen stellte aber wenn sie mit ihrer Mutter zusammen war fühlte sie sich wohl und lauschte ruhig ihren Geschichten aber diese Freude hielt nich lang denn ihre Mutter wurde schwer Krank. Auf ihren Toten Bett gab ihre Mutter schwach wimmernt den Zora-Saphir.
      Im Zora-Reich war die Stimmung bedrückernd denn nun war die Königin nicht mehr da. Die Prinzessin wurde Arrogant und unausstehlich. König-Zora war verzweifelt was sollte er tun ihre Mutter konnte niemand ersetzen.
      Um ihren Kummer zu vergessen ging Ruto immer hinunter zu Lord Jabu-Jabu und fütterte ihn oder war einfach nur da. Doch eines Tages verhielt er sich seltsam als sie ihm ein Fisch gab sog er sie hn ihn auf was sollte sie tun schreien bringt wohl nichts niemand könnte sie hören.
      König-Zora ist beunruhigt Ruto ist weg nun hatte er auch seine einzige Tochter, das einzige was er hatte. Er hatte alle hoffnungen aufgegeben als ein Junge Namens Link zu ihm kam und eine Flaschenpost brachte. Seine Rettung er konnte seine Freude nicht unterdrücken er konnte seine Tochter retten!!
      Link kämpfte durch die Innerrein des Wales und traff Ruto er gefiehl ihr aber sie unterdrückte es durch Arrogans sie suchte den Saphir und fragte gleich:“ Was willst du hier ich will meinen Stein finden!“ ...


      wenn ihr wollt schreib ich weiter ;) :D



      Ohne dich beleidigen zu wollen, muss ich dir leider mitteilen, dass deine Story unbrauchbar ist. Zum ersten ist es keine Geschichte, sondern eine recht plumpe Nacherzählung, mit ein zwei schwach ausgeschmückten Details. Jedes dritte Wort ist Falsch geschrieben, und an die Grammatikregeln hältst du dich auch nicht.
      Abgesehen davon verstehst du von Gross- und Kleinschreibung nicht viel.

      Bei Lady Malon's Geschichte, ist es zwar ähnlich, doch im Gegensatz zu dir, sehe ich bei ihr ein vorhandenes Potential sich zu verbessern. Du hingegen, scheinst noch nicht "gut" genug zu sein, um eine Story zu schreiben. Ich würde dir raten, noch ein wenig damit zu warten, womit du vor allem dir selbst einen Gefallen tätest.
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.

    • Original von Lady Malon
      Ja ok. ich habe jetzt auch naja...

      aber Salia kann sich verbessern. Gebe ihr Tipps. Morgen in der Schule. Denn so schlecht ist sie im Aufsatz auch wieder nicht. ;)

      Ok. Die Geschichte kennen wir fast alle...


      Mal 'ne Frage: Salia hat das Word auf ihrem Computer, oder?
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.

    • RE: Ruto

      Original von Lord Voldemort
      Ohne dich beleidigen zu wollen, muss ich dir leider mitteilen, dass deine Story unbrauchbar ist. Zum ersten ist es keine Geschichte, sondern eine recht plumpe Nacherzählung, mit ein zwei schwach ausgeschmückten Details. Jedes dritte Wort ist Falsch geschrieben, und an die Grammatikregeln hältst du dich auch nicht.
      Abgesehen davon verstehst du von Gross- und Kleinschreibung nicht viel.

      Bei Lady Malon's Geschichte, ist es zwar ähnlich, doch im Gegensatz zu dir, sehe ich bei ihr ein vorhandenes Potential sich zu verbessern. Du hingegen, scheinst noch nicht "gut" genug zu sein, um eine Story zu schreiben. Ich würde dir raten, noch ein wenig damit zu warten, womit du vor allem dir selbst einen Gefallen tätest.


      Bei allem Respekt, Voldemort, aber wenn man Rechtscheibung und Grammatik sowie Interpunktion kritisiert, sollte man wenigstens darauf achten, dass im eigenen Post keine Fehler mehr drin sind. :rolleyes:

      Des Weiteren muss ich dir aber Recht geben: Es gibt keinen Spannungsbogen, der Plot ist einfach vom Spiel kopiert und ein bisschen angemalt worden, damit man ihn vielleicht doch nicht wiedererkennt, Interpunktion, Rechtschreibung und Grammatik sind, sorry, am Arsch.
      Vollkommen unbrauchbar.

      Aber Salia, du bist erst 12. Du hast noch lange Zeit.
      ⁂ Næhmachinery
      Premonitions in the rising wind; tonight the stars will fall.
      The world in a cyclone, pouring out.
      No escape, but hey, who cares? Just go with the flow.

    • die Fortzetzung

      Sie sah ihn genauer an und Fragte schließlich: „ Hmm, hilfst du mir? Du darfst mich natürlich mich, die Prinzessin tragen. „ Link schaute sie erstaunt an wie kann jemand nur so arrogant sein Link schaute sich um, aber alleine lassen konnte er sie natürlich auch nicht überall waren Monster. Er gab nach, vielleicht wird sie auch ganz nützlich sein. Er hob sie hoch, wobei er genervt reinblickt den Ruto ließ ein nerviges gegacker und gekichere zu hören. Er trug sie mit sich durch Labitint als sie vor einem Wassergraben standen sah er sie fragend an sie starrte ihn ungläubig und kicherte:“ Weißt du nicht wie man dort rüber kommt? Wir müssen wohl schwimmen!“ Als sie schließlich dieses Hindernis überwunden haben kamen sie schließlich zu einem Schalter er gab ihr zu verstehen dort drauf sitzen zu bleiben Sie sah ihn an: „duglaubst doch nicht etwa...“ „Es ist zu gefährlich für dich...“ „Na schön aber beeile dich!“ Sie setzte sich wie eine aufgeblustere Henne auf den Schalter. In diesem Raum fand er den Bumerang er schlug sich zusammen mit Ruto durchs Labirint bis er zu einem Raum kam in dem ein blau leuchtener Saphir auf einer Blattform lag. Ruto sprang überglücklich auf die Blattform: „Mein Stein da ist er!“ Aufeinmal fuhr die Plattform hoch und als sie wieder auf den Boden kam anstand Ruto ein hässliches Monster.
      Link kämpfte verzweifelt gegen das Monster und bezwang es schließlich...



      Sorry wegen den Rechtschreibfehlern und dem doppeleitrag :D :D

    • Wenn du eine richtige Geschichte schreiben willst,solltest du den Weg durchs "Labitint" länger beschreiben.Und den Bosskampf mit einem "und bezwang es schließlich... " abzuwerten...autsch!
      Außerdem scheint es wirklich als hättest du dich wirklich nicht lange mit dem "Kapitel" beschäftigt.

    • @ FoWo: Tut mir leid, wegen dem Fehler. :rolleyes: Trotzdem finde ich, dass man eine Kritik einfach mal akzeptieren könnte, anstatt beim Kritiker selbst auf biegen und brechen Fehler finden zu wollen. Des weiteren gehe ich davon aus, dass jeder Computerbesitzer ein Textprogramm mit Rechtschreibeprüfung besitzt.
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.

    • Nö! :D Ich nicht... muss mir mal eins geben lassen... BRUDER wo bst du???

      :D Also es ist immer noch sehr kurz, aber schon ein bisschen lustiger z. B. wie eine aufgeplusterte Henne

      Labyrinth schreibt man so und anstatt halt so wie es hier steht... und Blattform wird Plattform geschreiben... ich weiß , muss ich gerade sagen :rolleyes:

      Schreibe noch den Kampf genauer. War es für Link anstrengend? Was war das für ein Monster? War es groß , klein, schwer, leicht, rosa, grün, gelb?

      Aber Rutos Verhalten ist schon besser beschrieben.

      Schreib nochmehr. z. B. wie sah es in Jabu Jabu aus?
      War Link erschöpft? Hatte er Angst?
      Und ein bisschen mehr Gedanken und Gefühle. Aber der zweite ist besser als der erste Text! :O :rolleyes:

      Ach ja und an einer Stelle hast du dich in der Zeit geirrt.

      Als sie schließlich dieses Hindernis überwunden haben das war dein Original. Es heißt aber als sie dieses Hindernis überwunden hatten