Witzethread

Ein Hase, ein Vogel und ein Bär werden zum Bund gerufen. Aber keiner von ihnen will. Darauf schneidet sich der Hase die Ohren ab und sagt:"Ich mein, was ist ein Hase ohne Ohren?!". Der Vogel schneidet sich die Flügel ab und sagt:"Ja und was ist ein Vogel ohne Flügel?!". Jetzt schlägt sich der Bär die Zähne aus und sagt:"Genau. Und ein Bär ohne Zähne is ja irgendwie kein richtiger Bär!"
Der Tag ist gekommen.
Als erstes geht der Hase zu dem Gespräch.
Er kommt fröhlich wieder Raus und sagt:"Juhu! Sie haben mich wegen meinen Ohren nicht genommen."
Danach geht der Vogel rein. Kommt auch überglücklich wieder heraus:" Mich haben sie wegen meinen Flügeln nicht genommen."
Darauf geht der Bär und kommt ebenfalls strahlend raus.
Da meinen die beiden anderen:"Und, Bär, weshalb haben sie dich nicht genommen?"
Der Bär:"Ich bin zu Dick!"

Es gehen ein Deutscher,ein Engländer und ein Chinese
in ein Biergarten.Da ist ein Wettbewerb wer das meiste
Bier trinkt ohne auf Toilette zu gehen.
Der Deutsche drinkt 5 Gläser Bier und geht auf Toilette.
Der Engländer trinkt 3 Flaschen Bier und dan muss er
auf die Toilette.
Der Chinese trinkt 1 Kasten,2 Kasten,3 Kasten..... bis
er 100% gewonnen hat.
Da fragen die beiden den Chinesen:Wie hast du das geschafft?
Der Chinese: Chinese ist nicht dumm,hat die neue Pempers um.

Sorry, falls es die schon gibt

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?
Eine feuchte Nase

Das junge Ehepaar:
"Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?"
"Warum suchst Du schon wieder Streit?..."

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel, einen Eimer blaue Farbe und eine Flak.
Wenn das U-Boot sein Sehrohr aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu.
So denkt der U-Boot-Kapitän, daß er noch tief unter Wasser ist und taucht immer weiter auf.
Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50 Metern erreicht hat, schießt man es bequem mit der Flak ab...

Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan.
Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."

Ein Mann geht in die Zeitschriftenhandlung und frag ziehmlich laut "Wo gib es denn hier Pornohefte?" daraufhin errötet eine Verkäuferin und deutet in eine Ecke. Nach einer weile fragt er wieder, so dass es alle mitbekommen "Haben sie auch etwas mit Hentais?" dezent zeigt sie ihm die Abteilung. Daraufhin fragt er nocheinmal ziehmlich laut "und etwas mit Tieren?". Knallrot und im Flüsterton antwortet die Verkäuferin " Dort. Sehen sie dort Unten nach".
Der Mann scheint alles gefunden zu haben, was er sucht und geht zu Kasse. Dort nennt ihm die Verkäuferin den Preis und fragt "Darf's noch etwas sein?"
Daraufhin sieht sich der Mann nervös um, beugt sich über den Tresen und sagt ganz leise im Flüsterton: "Eine Kronenzeitung/Bild/Blick, bitte"

JEtzt mal einen Frauen feindlich




Gott gab denn nenschen das gehirn,die ausnahme bekahm die Regel!!!

Original von sXg_Schatten
JEtzt mal einen Frauen feindlich




Gott gab denn nenschen das gehirn,die ausnahme bekahm die Regel!!!

Nicht schlecht. Aber den hier finde ich besser:

Was hat Gott gesagt, als er den Menschen erschaffen hat?
"So, die Hirne sind alle, ab jetzt gibt's Brüste."

Kommt ein alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor...ich kann nicht mehr so gut hören. Können sie mir da irgendwie helfen?" "Aber natürlich", sagt der Arzt. "Ich habe da eine ganz neue Behandlungsmethode erfunden, danach können sie auf jeden Fall wieder hören. Setzen sie sich bitte hier auf den Stuhl." Der alte Mann setzt sich auf den Stuhl und holt aus einer Schublade einen kleinen Wurm und setzt ihn in das rechte Ohr des Mannes. Der Wurm krabbelt hinein und kommt nach 10 Minuten auf der anderen Seite wieder heraus. "Das ist ja prima, Herr Doktor", sagt der alte Mann. "Ich kann wieder hören wie vor 60 Jahren. Aber sagen sie, würde das auch bei meiner Frau funktionieren?" "Natürlich, bringen sie sie nur her."
Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner Frau, sie setzt sich auf den Stuhl und der Arzt setzt auch ihr den Wurm ins Ohr. Der Wurm krabbelt hinein und der Mann und der Arzt warten daruaf, dass der Wurm wieder hinauskrabbelt. Es vergehen zehn Minuten....15 Minuten....20 Minuten.....und der Arzt wird langsam unruhig. Nach einer halben Stunde nimmt er den Mann auf die Seite uns fragt: "Sagen sie mal....könnte es sein, dass ihre Frau nen Vogel hat?!"

Was ist schlimmer als ein Baby in einer Mülltonne?
Ein Baby in zwei Mülltonnen.


Makaber aber gut xD

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben... "Haaallo?" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Haaallo?" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn alleine hier? Komm mit, wir sind alle UNTEN..."


Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

.... XP xD

Der Unparteiische Witz: Wie nennt man Männer / Frauen mit Gehirn? Reich Beschenkt.

Was ist ein toter Spanner?

Weg vom Fenster...


Sitzen zwie typen in nem Gasthaus erzählt der eine: "Ich bin vorhin von ner 30m hohen Leiter gestürzt!"

fragt der andere: "Wie hastn du es hierher geschafft ich meine.."

meinte der andere:"Ja ich bin von der ersten Sprosse gefallen..."

Ein Mann kommt an einen Bankschalter: "Hallo. Kann ich hier ein scheiß Konto eröffnen?" Die Bankangestellte schaut ihn ungläubig an. "Ähh, bitte was möchten Sie?" - "Sind Sie schwerhörig oder was? Ich möchte in dieser Drecksbank ein beschissenes Konto eröffnen." Die Angestellte ist sichtlich empört: "Hören Sie mal, so können Sie nicht mit mir reden!" Der Mann wird sichtlich ungehalten: "Hör zu, Puppe: Wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Aber heute will ich bloß ein verficktes Konto eröffnen." - "Ich werde jetzt besser den Manager holen..."

Sie rennt weg und kommt wenig später mit dem drohend dreinschauenden Filialleiter zurück. Der fragt herablassend: "Mein Herr, gibt es hier ein Problem?" - "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Der Manager: "Ich verstehe. Und diese dumme Schlampe hier mit den zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"


Der Ober in einem Restaurant bringt dem Gast die Suppe und hält seinen grossen Daumen in den Teller. Sagt der Gast: "Sagen Sie mal... wie kommen Sie darauf Ihren Daumen in meine Suppe zu halten?" "Wissen Sie," sagt der Ober "mein Daumen eitert so stark. Mein Arzt hat gesagt ich solle ihn warm halten, so heilt er besser."
Der Gast ist entsetzt. "Sie Ferkel! Wissen Sie wie ekelhaft das ist?! Wieso stecken Sie sich Ihren Daumen nicht einfach in den Hintern? Dort ist es schliesslich auch schön warm!
Antwortet der Ober: "Dort war er auch, bis Ihre Bestellung kam."







Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.


Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


Herzlichst

Ihr Bischof

lol

"Kennen Sie das nicht auch? Sie haben mal wieder zu viel heißes Wasser gemacht und wissen nicht, was Sie damit machen sollen? Mein Vorschlag lautet: Frieren Sie's ein! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen." - Antenne Bayern

achtung frauenfeindlich:

Wie kann man eine blondine am laengsten beschaeftigen?
1. Man gibt ihr einen Zettel bei dem auf beiden seiten "Bitte Wenden!" steht

2. Man gibt ihr eine tuete m&ms und sagt sie soll das alphabet bilden

3. Man stellt sie in einen runden raum und sagt ihr "in der ecke liegt ein fuenfzig euro schein"

mein favorit:

ein kleiner junge geht in die baeckerei.
dort sagt er zum baecker "gib mir 10 stueck brot, du arschloch!"
der baecker sagt nichts dazu, giebt ihm jedoch die 10 stueck brot.
am naechsten tag geht der junge wieder zum baecker und sagt "gib mir 10 stueck brot, du arschloch!"
der baecker zuegelt seine wut und gibt ihm die 10 stueck brot.
am naechsten tag geht der junge wieder zum baecker und sagt "gib mir 10 stueck brot, du arschloch!"
der baecker sagt "wenn du noch einmal zu mir arschloch sagst nagel ich dich an die wand!"
am naechsten tag geht der junge wieder zum baecker und fragt "hast du naegel?"
der baecker antwortet "nein" danach fragt er weiter "hast du einen hammer?" der baecker antwortet wieder "nein" darauf sagte der junge "na dann gib mir 10 stueck brot, du arschloch!"

Also das ist jetzt kein echter Witz, aber wo solls sonst hin? Es ist mir wirklich passiert.

In der Schule hat die Lehrerin (mal wieder ) den Unterricht einfach so um ne halbe Stunde verlängert. Dann hörte man von draußen das Lied "We are the Champions" von Queen. Ich kam auf die geniale Idee, plötzlich mitzusingen. Allerdings mit meinem eigenen Text:

Wir wolln nach hause
-Frau Stiegen
Und wir werden drum kämpfen
-bis zum Ende
wir wolln nach hause
wir wolln nach hause
no time for Schule
-denn wir wolln nach hause

...aber schnelllll


(Frau Stiegen ist meine Lehrerin)
Weil es sich so lustig angehört hat, hat Frau Stiegen uns tatsächlich entlassen. (Allerdings mit der Auflage, nie wieder so den Unterricht zu stören[Blockierte Grafik: http://www.animeg.de/forum/a/images/smilies/waah.gif])

Sorry wenn der schon mal erwähnt wurde, aber der ist geil

Ein junges Ehepaar kommt ins Krankenhaus, weil die Frau in den Wehen liegt. Der Arzt fragt: "Möchten sie nicht eine neue Maschine ausprobieren? Sie Leitet die Schmerzen der Frau auf den Mann. Damit ist eine gesündere Geburt garantiert!" Das Paar willigt ein. Die Geburt beginnt und der Vater des Kindes wird in das System eingegeben. Der Arzt stellt die Maschine zunächst auf 10%. Der Mann fühlt sich prächtig und meint zum Arzt "Komm stellen sie ein wenig höher ein!" Der Arzt schaltet auf 30%. Der Mann wundert sich; er fühlt sich immernoch gut: "Los schalten sie noch höher!" Der Arzt schaltet auf 50%. Dem Mann geht es immernoch wunderbar und verlangt alle Schmerzen auf sich zu nehmen. Die Ärzte sind begeistert und schaltn auf 100%
Die Geburt verläuft großartig und die Frau bringt schmerzlos ein gesundes Baby auf die Welt. Noch am selben Abend dürfen sie nach Hause gehen. Doch wie sie daheim ankommen liegt der Postbote tot vor der Tür.....

'Mama, Mama. Da liegt ne tot Frau im Keller .... Mama?'

Ein Vater Kommt ins Zimmer seiner Tochter und findet dieses leer vor
- mit einem Brief

Auf ihrem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht er ihn auf und liest
Folgendes:

Lieber Papa

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen

Freund von Zuhause weggegangen bin. Ich hab die wahre Liebe gefunden.

Du solltest ihn sehen. Er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tatoos

und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles..

Papi ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes

Leben haben in seinem Wohnwagen im Wald. Er will noch viele Kinder

mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich nun darauf gekommen bin,

wie gut Marihuana tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde

anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, dass sie dann

nicht so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die

Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul

bald besser geht, er verdient es wirklich nicht an dieser schlimmen

Krankheit so zu leiden, wo er beim Sex doch immerso lieb ist und

keine Kondome benutzt, damit es schöner für mich ist.

Du brauchst keine Angst zu haben Papa, ich bin ja schon 13 und kann

gut auf mich aufpassen! Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen,

damit du deine Enkel kennen lernst.

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn Papa, ich bin bei den Nachbarn!

Ich wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge

im Leben gibt als das Zeugnis, das auf m Nachtschrank

liegt!

@ Infinitife:
2-Stunden-Lachflash :D:D:D:D:D:Deinfach genial

@Topic:
Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus, und einem Schwulen?

-Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel.

-Der Schwule, orgelt in der Scheiße.

Stellt euch vor, es ist Krieg, und keiner geht hin.

...

Jetzt stellt euch vor, es ist Krieg, und Chuck Norris geht hin.



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Ein reisender Mann sucht in einem recht vollbesetztem Zug nach einem Sitzplatz. Nach längerer Suche findet er endlich ein leeres Abteil, in dem ein Zeitungslesender Mann sitzt. Er steckt seinen Kopf in das Abteil und frägt: "Ist hier noch ein Platz frei?" - "Natürlich. Setzen sie sich ruhig.", antwortet ihm der Mann nickend und wendet sich wieder seiner Zeitung zu. Dankbar lässt sich der Reisende nun auf einen Sitz fallen, deponiert seine taschen und seinen Koffer auf den beiden Sitzen neben ihm, kramt ein Buch au einer Tasche heraus und fängt an zu lesen.
Nach wenigen Minuten bemerkt er einen penetranten Gestank. Er beschließt, das Fenster zu öffnen, steht auf und öffnet es ein wenig. Die Luft bessert sich. Doch kurze Zeit später hat sich der gestank verstärkt. Er steht auf und reißt das fenster bis zum Anschlag auf. Nachdem wieder einige Minuten verstrichen sind, hat sich der Gestank dermaßen verstärkt, dass er es fast nicht mehr aushalten kann. Er nimmt all seinen Mut zusammen und frägt den anderen Herren: "Entschuldigung - haben sie sich in die Hosen geschissen?" - "Ja, wieso?"



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"Mami - Ich will doch gar nicht nach Amerika!" - "Halt die Fresse und schwimm weiter"




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Bravo feiert 50-Jahre Jubiläum - Und die Fragen an Dr. Sommer haben sich kein bisschen verändert:

Frage von 1962:

Irene,13

"Liebes Dr. Sommer-Team,
seit längere Zeit treffe ich mich nun mit Peter, meinem Schwarm. Wir waren schon spazieren, Eis essen, Fernsehen usw. und alles deutete daraufhin, dass wir ein Paar werden würden.
Doch jetzt weigert er sich, meine Eltern kennen zu lernen. Er sagt, er wolle sie erst kennenlernen, wenn wir uns geküsst haben.
Aber das geht mir ein wenig zu schnell.
Ist er ein Schwerenöter? Was soll ich tun?"



Frage aus dem Jahre 2006:

Mandy,13

"Liebes Dr Sommer-Team!
Kann ich vom Schlucken schwanger werden?"


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Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben
auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht: "Die Telefonnummer
von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im
äußesten Notfall anrufen.
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist
er abgebrochen?
"Weil wir den Hund begraben haben.
Der bauer: "Warum habt ihr den Hund begraben?
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? wie denn das?"
"Als wir deine Alte aufgebahrt haben ist uns eine Kerze
umgefallen!"