Witzethread

so.. heute sELBST erfunden wirklich war

Geht die Cpuleistung in den Keller,
war der Hacker wieder schneller

@CrazyCookie: Boaah, ganz schön fies... aber GUT!

Also, mal sehen...

Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet:
"5000."

"Wieviel ist 2x2?" fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch," antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?" Fragt er den dritten.
"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt.
"Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

"Nichts einfacher als das: ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt..."

... und ein kleines Wortspiel xD

... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?

Aber nun das Ganze in englischer Sprache !

... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

ich kenn ein paar:

gehen zwei freunde in eine kneipe. aufeinmal bemerkt der eine dass sie gerade mal geld für eine wurst haben und sich so nicht volllaufen lassen können. sagt der eine: " ich hab eine idee. wir kaufen uns eine wurst und dann lassen wir uns in der kneipe volllaufen. wenn der barkeeper nach dem geld fragt packst du die wurst bei deinen reissverschluss raus und ich lutsch dran."
gesagt getan. sie lassen sich in der kneipe volllaufen und wenn der barkeeper nach dem geld fragt, packt er die wurst aus und der andere lutscht dran. der barkeeper sagt: " ihr perversen schweine!! leute wie euch will ich hier nicht sehen."
er schmeisst sie aus der bar und sie mussten so nichts zahlen.
dann ginden sie zur nächsten kneipe. lassen sich volllaufen und wenn der barkeeper nach dem geld fragt, packt der eine die wurst aus und der andere lutscht dran. dann werden sie ebenfalls rausgeworfen und mussten wieder nichts zahlen.so geht es immer weiter.
nach 12 kneipen waren sie sturzbesoffen und der eine sagt:
" oh mann. wann hören wir auf ? mein rücken tut weh wegen dem ganzen hinunterbeugen zu der wurst."
sagt der andere : "was soll ich da erst sagen? ich verlor vor 6 kneipen meine wurst."


sagt max zu seiner mutter:" darf ich mit papa spielen?
mutter:" nein max ! der sarg bleibt zu!"

sagt max zu seiner mutter:" mami. darf ich mit opa schaukeln?"
mutter: nein max ! opa bleibt dort hängen bis die polizei kommt."

sagt max zu seiner mutter:" mami ! mami ! papa hat sich in der garage erhängt."
mutter:"um gottes willen !"
max:" april, april ! er hängt im speicher.

sagt max zu seiner mutter:" darf ich noch etwas vanillepudding haben?"
mutter: " warte bis opas knie wieder eitert."


alle kinder rennen ums brennende haus. ausser klaus der schaut beim fenster raus.

alle kinder rennen um das brennende auto. ausser kurt, der hängt am gurt.

alle kinder rennen um das brennende auto. ausser gunter, der liegt drunter.

alle kinder rutschen am eis herum. ausser vera die war schwerer.

alle kinder schauen den feuerwerksraketen zu. ausser tim dem trafs am kinn.


der hier ist nicht böse gemeint:
3 blondinen wollen einen fluss überqueren. da taucht eine gute fee auf. sie sagt, jeder hätte einen wunsch frei.
die 1. blondine sagt:
" ich wünsche mir ein floss."
sie bekommt ein floss und schwimmt auf die andere seite.
die 2. blondine wünscht sich einen raketenrucksack.
sie bekommt einen raketenrucksack und fliegt ebenfalls auf die andere seite.
die 3. blondine wünscht sich schwarze haare.
sie bekommt schwarze haare und geht über die brücke.

@ Irrlicht
Mein zweiter Vorname lautet ja auch "Witz des Jahres". :3
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Mal wieder was bunt durch die Reihe gemischtes von mir. Sind diesmal viele Scherzfragen dabei.

Was ist schwarz und sitzt im Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was ist schwarz und schwingt sich von Baum zu Baum?
Tarzans Kohlenhändler!

Was hat Flügel, lebt im dunkeln und ernährt sich von Blut?
Always Ultra mit Flügeln!

Was ist braun und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Was ist braun und hüpft auf und ab?
Ein Maulwurf, der dem Hammer auf den Fuß gefallen ist.

Was ist braun und fliegt über die Wiese?
Ein Maulwurf, der vergessen hat, den Hammer loszulassen.

Was ist ganz geheim und steht auf dem Herd?
Topf Secret

Was ist gelb und hüpft durch den Wald?
Ein Rudel Gelände-Pommes.

Und was ist daran falsch?
Pommes sind keine Rudeltiere.

Was sind Kalorien ?
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh' aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!"

Treffen sich zwei Folterknechte:
"Wieviel hast Du denn gerade so in Deiner Folterkammer?"
"Ja, so zwoelf und ein paar Zerquetschte!"

Die Lehrerin erklärt der Klasse : “ Meistens bedeutet die Vorsilbe un- etwas Schlechtes und Lästiges : Ungeduld , Unsinn , Unfug , Unrat, ... Kann mir jemand noch ein Beispiel nennen ? “
Karl –Heinz , wie aus der Pistole geschossen : “ Unterricht !!!! “

Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse and kifft. Auf einmal rollt ein grosser roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint.Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll. Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draussen!"
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Happy ablaching! *winke*

@Fat Tony: Vielen Dank, ich kann jetzt bestimmt ne ganze Zeit lang keinen Vanilliepudding mehr essen... *Würg* xD

@CrazyCookie, legst ja mal wieder gut was vor, da muss ich mich wohl wieder ordentlich ins Zeug legen

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Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"
"Na, ich weiss nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby."

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Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine riesen Party statt.

Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und daraufhin randalierte und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.

Also geht der Hamster zum Elefanten.
"Du Elefant, ich weiss ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner...?"

"Ich dich da rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.

"Du Ente, ich weiss ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?"

"Ich dich rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!"

Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.

"Du Bär, ich weiss ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!"

"Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!"

"Hast du etwa Angst vor den Löwen?"

"Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiss was ich mache!"

Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.

"Du Bär, wir haben da was leuten hören, du willst den Hamster einschleusen...?"

"Ich den Hamster, dass würde ich doch nie wagen..."

"Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?"

Der Bär fängt an auszupacken.

"Mein Portemonaie, mein Handy...."

Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust...

"Und hier ein Foto vom Hamster..."

Edit: Rähctschreidung

Häschen geht in die Tierhandlung und fragt:"Hast du einen Hund?"
"Aber natürlich",antwortet der Tierhändler.
"Kann der Hund auch sehen?",fragt Häschen.
"Aber natürlich",antwortet der Tierhändler.
"Dann hast du aber einen Seehund."

Ich kenn auch ein paar aber nich wirklich gute
Soll ich euch mal ein witz erzählen .............. schon vorbei
3 Menschen wohnen in einem haus der eine heißt dumm und wohnt in der mitte der andere heißt keiner und wohnt im Erdgeschoss und der andere heißst nimand und wohnt aufn dach.
Aufeinmal schlägt nimand dumm aufn kopf und daraufhin geht dumm zur polizei und sagt: nimand hat mich geschlagen und keiner hats gesehn
HAHAHA (in meiner schule haben die sich kaputt gelacht)

Kommt 'n Typ aus der Irrenanstalt und geht halt irgendwo hin
Schreit: "Ich werde euch alle differenzieren!"
Alle rennen weg, bis auf einen. "Warum rennst du denn nicht weg?"
"Ich bin e hoch x!"

Wollt ihr GAAAANz schlechte witze hörn?
Dann lest weiter.

Geht ein Ball um die Ecke und fällt um.

Fliegt einDreieck durch die Luft und bleibt stehn.

Was ist klein, grün und dreieckig? - Ein kleines, grünes Dreieck.

Gibt es auch vegetarische Iss-Lamm-isten?

So, den überbietet mal, ich warte

Mir ist auch grad einer eingefallen.

Treffen sich 2 Sandkörner in der Wüste, sagt der eine zum Ánderen: "Ich glaub wir sind umzingelt."

Voll bescheuert aber ich hab gelacht als ich ihn gehört habe. xD

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

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Und jetzt ein Sinnloser:
Kommt ein Mann um die Ecke ist der Bus weg.
Kommt der Bus um die Ecke ist der Mann weg.
Kommt der Bus zum Mann ist die Ecke weg.

so und noch ein schlächter( ) witz von mir:

"Kinder heute gibt es kacke mit erdbeeren."
"IIIIIIIIH! ERDBEEREN!!!"

Und weils so schön war gleich noch einmal:

(aber nicht ernst nehmen)
Wie machst du nen haufen Arschlöcher neugierig...?





ich erzähls euch morgen...

Original von Keatonfuchs


P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

PAWN'D! XD

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

ein klassiker, aber immer wieder gut. xD

Achtung Versaut!Meine Schwester erzählt mir die immer xD
Wenn man die hier nicht reinschreiben darf bitte Post löschen!


Auch was für jüngere:

1.John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

2.Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.

Kebap

PS:Ich speicher die immer in nem Dokument,die sind so krass!

Treffen sich 2 Päpste.

Sitzen zwei Muffins im Ofen und backen vor sich hin. Sagt der eine:
"Man, ist das heiß hier!" Sagt der andere: "Wow, ein sprechender Muffin!"

@Todesbringer:
Hey das erinnert mic han einen anderen ähnlichen Witz:
'Stehn zwei Pilze im Wald, fragt der eine: "Wie viel Uhr ist es?" Der andere: "Halt's maul, Pilze können nicht reden!!"'

Hier ist ein lustiger Leserbrief aus der Zeitschrift PCgames.
Das ist der Breif vom Leser:
Hallo,
ist er nicht toll,mein Screenshot zu WoW?Ach,Sie können gar nichts sehen?Das liegt daran,dass ich Schurkin bin und in Verstohlen heit vor ihnen stehe.Aber mein Screenshot ist der beste,weil Sie es nicht schaffen werden,ihn tu drucken.Ich will auch einen Beta-Key haben wie die Unzahl,die jetzt wie bekloppt Screenshots einsenden.Ich liefer ihnen einen Screenshot ,den Sie sich nie anschauen können.Und sie werden ihn niemals drucken können,weil er bei mir im Kopf ist und besser und wertvoller ist als die,die nun in tausenderstapeln bei ihnen eintrudeln werde.
Gruß Walter Weiß.

Und das ist die Antwort:
Ich habe nichts gegen Männer die ihre Weiblicheseite pflegen.Ob sie eine Schurkin oder eine Balletteuse sind und mir in verstollen heit oder im Tutu gegenüberstehen ist mir egal.Sie werden schon wissen,wie Sie dereinst Ihrem Sohn erklären,dass sie viele Monate als Schurkin verbracht haben.Da sie derat viel Energie in Ihren unglaublichen Screenshot gesteckt haben,halte ich Ihre Forderung nach einem Beta-Key sofort entsprochen und ihnen einen geschickt.Aber keinen normalen wie es sie ja massen weise gibt sondern einen ihre Leistung angemessenen.Einen unsichbaren in einem unsichbaren Umschlag.Was sich neben dem Screenshot sonst noch in ihrem Korf befindet will ich garnicht wissen.