Witzethread

Original von Acrobat reader
Ein Pfälzer am Kiosk:
"Ich hätt geere denne Schokorieschel mitm Löwe druff!"
"Meinen Sie 'Lyon'?"
"Nää, liwwa kaafe!"

Die verstehn doch sowieso keine Pfälzer Witze... Saarland rulz^^

Ich hoffe die waren noch nicht:


Unter welchen Umständen ist es pevers, wenn ein Mann seine Frau mit einer Feder streichelt?
-Wenn das Huhn noch dranhängt.


Kommt ein Saarländer nach Rheinland-Pfalz.
Sagt der Saarländer zu einem Einwohner:
Eigentlich ist es hier ja ganz schön. Vielleicht werde ich hier mal Urlaub machen. Was kann man den hier so Alles Unternehmen?
Einwohner: Wandern, Museum besichtigen, ....
Saarländer: Kann man hier irgendwo auch Wasserski fahren?
Einwohnen (überlegt kurz): Nein, so steile Seen haben wir hier nicht.


Kommt ein Mann zum Taxifahrer
-Mann:Guten Tag, haben so noch Platz für nen Kasten Bier und ne Rostwurst?
-Taxifahrer: Ja machen sie's in den Kofferraum
-Mann *Kofferraum aufklapp* *kotz*

Mist, den letzten kann man nicht auschreiben, den muss man erzählen^^

Hoffe den Gabs noch nich x3:

Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter ...
... heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" - "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" - "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe, der wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"

Ein Saarländer, ein Pfälzer, eine Blondine und eine Nonne sitzen im Zug zusammen in einem Vierer. Sie fahren durch ein Tunnel - und plötzlich hat der Pfälzer eine kleben!
Die Nonne denkt sich: "Hui, der Pfälzer hat bestimmt die Blondine begrabscht und die hat ihm eine gescheuert!"
Die Blondine denkt: "Mensch, der Pfälzer hat mich sicherlich begrabschen wollen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gegeben!"
Der Pfälzer denkt: "Sowas Doofes, dieser Saarländer hat bestimmt die Blondine begrabscht, die wollte ihn schlagen und hat mich erwischt!"
Der Saarländer denkt: "Hähä, im nägschde Tunnel fangta noch ennie!"

So, nun trägt auch mal meine Wenigkeit zur Belustigung bei.

Das Schöne an dem Witz: Er verbindet zwei für mich sehr wichtige Lebensbereiche.

Das Schlechte: Es ist ein Programmierer-Insiderwitz. Wer also kein Programmierer ist, wird ihn nicht verstehen, und wer noch einer werden will, sollte ihn sich aufheben.


*ablach*

Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Stoiber.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Schröder kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Fischer an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es ?", fragt er Fischer.
"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Fischer.
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Schröder bei Stoiber an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Fischer!"
Stoiber brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt:"Herr Doktor. Ich habe einen Knoten in der Brust."
Da sagt der Doktor:"Wer macht den sowas?"

Kennt ihr auch ein paar Nonsens-Witze?

z.B.

tritt nen elefant ner maus auf den fuss sacht die maus macht nix hätt mir auch passieren können

Warum wurde Bruno erschossen während Knut leben darf?


(Gute Gelegenheit mal den Spoiler-Tag zu testen... )

Hassu nur von German Bash

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf's Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlichen Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
xD

Weiß nicht, ob's ihn schon gibt..

(Nichts gegen die Toten!)
Fliegt eine Bombe auf den Friedhof, alle tot.
Hab ich aufgeschnappt :P.

Ja oder.
SItzen zwei Tote auf einer Mauer.
Der eine fällt runter. Beide tot. oO
___________________________

Gehen zwei Männer über eine Brücke, der fällt ins wasser.
Der andere heißt Helmut. xD
___________________________

Unterhalten sich zwei Väter über die Dummheit ihrer Söhne.
Sie fangen heftig an zu streiten wer den dümmeren SOhn hat.
Da ruft der erste Vater: "Adalbert. Komm mel her!"
Sein sohn kommt und der Vater sagt:" Hier hast du 50 Cent. Geh mal ne Kiste Bier kaufen." Der Sohn sagt: "Ok" und geht los.

Der zweite Vater ist erst zutiefst erstaunt und meint dann, dass das nichts gegen seinen SOhn sei.

Deshalb ruft er seinen Sohn. "Heinz-Jürgen!!"
Der Sohn trappt an und wartet was der Vater zu sagen hat.
Dieser sagt ihm: "Hey Heinz-Jürgen. Geh mal bitte in die Kneipe und guck ob ich schon da bin." Der Sohn sagt "Ok" und geht los.
Da sagt der erste Vater:" Das ist hart."

Draußen auf der Straße treffen sich die Söhne und sagen:
"Man unsere Väter sind doch so dumm."

Da meint der erste:"Ja. Mein Vater erst recht. Der gibt mit 50 Cent für eine Kiste Bier. Aber weiß doch ganz genau das ich nur 4 Flaschen tragen kann."

Der zweite stutzt und sagt: "Schon komisch. Aber mein Vater ist dümmer. Der schickt mich los um zu gucken ob er schon in der Kneipe ist, dabei könnte er doch anrufen."

muahahahaha

Der letzte war ziemlich gut xD

Hier mal zwanzig Gründe warum es toll ist ein Mann zu sein...

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
3. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
4. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
5. Alle deine Orgasmen sind echt.
6. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
7. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
8. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
9. Deine Unterwäsche kostet im 3er Pack 10 Euro.
10. Nachts musst du nicht neben einem haarigen Arsch schlafen.
11. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
12. Du kannst einfach so allein an ner Theke sitzen und ein Bier trinken ohne blöd angequatscht zu werden.
13. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
14. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
15. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
16. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur bemerkt.
17. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
18. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
19. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

Und der Letzte. Was zum Teufel ist Zellulitis?!
xD

Hier ein paar Ostfriesen Witze.
Warum haben Ostfriesische Polizisten immer eine Schere dabei.
Damit sie den Verbrechern den weg abschneiden können.

Wie fliegen Ostfriesen einen Hubschrauber?
Der eine hubt der andere schraubt.

Ein Flugzeug stürtzt in Ostfriesland über einen Friedhof ab.IN DEN Nachrichten steht:Das Flugzeug hatte 100 Passagiere mitgenommen.Bis jetzt wurden 232 Opfer gefunden.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Ein ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen: Moderator: "Hier haben wir einen Ameisenhaufen. Wie viele Ameisen sehen Sie?"
Ohne zu zögern meint der Ostfriese: "2753"
Moderator: "Wie haben Sie das denn so schnell gemacht?"
"Ganz einfach: Beine gezählt und durch 6 geteilt..."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!



dat wors foar eut.

Da fällt mir auch noch einen Ostfriesenwitz ein.

Kommt ein Ostfriese in den Laden und sagt er würde gerne ein Spiegel kaufen.

Da frägt der Verkäufer:" Einen Handspiegel?"

Da schreit der Ostfriese:" NEE. Fürs Gesicht du Depp. Fürs Gesicht!"

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" - "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" - "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" - "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." - "Danke, wiedersehen, der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" - 3.Kandidat:"Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." - "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" - "Na, bei der Bundeswehr." - "Bei der Bundeswehr? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht, dass das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" - "Na klar, Bub, Dame, König, As!"
...

Original von Irrlicht
In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentlichste Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne. Darauf dieser: "Selbstverständlich, 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!" "Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" - "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" - "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" - "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." - "Danke, wiedersehen, der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" - 3.Kandidat:"Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." - "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" - "Na, bei der Bundeswehr." - "Bei der Bundeswehr? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht, dass das notwendig wäre, aber, können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" - "Na klar, Bub, Dame, König, As!"
...

der witz ist unlogisch...
es gibt keine karte mit der zahl 1

Och, muss ja nicht sein, man kann ja auch ein bestimmtes Grundwissen voraussetzen, so von 1 bis 3 zum Beispiel... xD

Und damits kein Spam wird, hier noch ein höchst unlogischer Beitrag...

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw."


Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp"

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"

Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!"

Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Österreich bekommen"

Original von Irrlicht
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Österreich bekommen"

Man der ist gemein -.- xD
Gefällt mir aber trotzdem xD



Naja hoffendlich ist der hier noch nicht:


Gehen zwei Penise Skifahren stellt es einen auf...

Original von ZeRoXX

Man der ist gemein -.- xD

Schon, aber nur oberflächlich xD

Genauso wie der hier...

Ein Mann betritt in Zürich eine Bank, etwas unsicher blickt er sich um, tritt an den Schalter und flüstert dem Beamten zu: "Guten Tag, ich möchte gern 3 Millionen Franken einzahlen..." (ca. 2 Millionen Euro)
Darauf meint der Beamte: "Aber, aber, mein Herr, sie können ruhig lauter sprechen, Armut ist doch keine Schande!"