Die Legende geht weiter! Eine FF von King Arthur und Princess_Zelda

-Marin- · 15. Mai 2005, 16:45

@Lord Voldemort
Hey, deine letzte Kritik war doch schonmal viel "einfühlsamer" als deine bisherigen. Ohne Agressivität, wie du es nennst und ohne sarkasmus. Mach das doch immer so Oo

@Princess_Zelda
Es wurde eigentlich alles gesagt, ich gehe nur noch mal ein bisschen näher auf ein paar allgemeine Sachen ein, damit du besser verstehst, was wir meinen.
Nehmen wir an, du hast eine sehr emotionale Szene. Liebe, Wut, Trauer, irgendetwas. Dann musst du dich in die jeweiligen personen hineinverstzen. Schließ einfach mal die Augen und lass alles vor dir ablaufen, merke dir jedes Detail und versuche es dann aufzuschreiben. Du kannst ja z.b. die handlung erstmal in einzelnen schritten seperat aufschreiben (also getrennt von der richtigen geschichte). Und immer wenn dir etwas einfällt, schreibst du es da auf. Und am Ende verknüpfst du alles zu einem großen Teil und versuchst alles unterzubringen, was du dir vorher aufgeschrieben hast.

Genauso kannst du es auch bei Hintergrundbeschreibungen machen. Wenn du dir z.B. eine Wiese vorstellst, was siehst du dann alles? Nicht einfach nur eine Wiese, sondern das Gras, verschiedene Blumen, kleine Tiere, die darüber springen/laufen, hüpfen, der Wind der drüber streicht, die Sonne die darauf scheint, usw usw.

Wie gesagt, stelle dir die Szenen vor und gebe genau wieder, was du siehst. Genauso ist es bei Personen. Versuche, die Begriffe für verschiedene Kleidungsstücke zu lernen und gebe genauer wieder. Nicht rot, sondern blut- oder weinrot. Beschreibe vielleicht, wie die Kleidung liegt. Also trägt jemand über einem Hemd noch etwas Anderes? Oder ist die Hose irgendwo reingestopft oder verdeckt z.b. einen Teil der Schuhe? Bei Haar- und Augenfarbe ist es genauso. Vielleicht aus der Sicht eines anderen diese Informationen weitergeben. Das fügt sich immer gut in die Handlung. Schreibe nicht einfach "Sie hatte braune Augen", sondern vielleicht so etwas wie "Und ihre ebenholzfarbenen Augen schimmerten, als sie ihn mit wehleidigem Blick ansah."
Du glaubst gar nicht, wie gut es wirkt, wenn man solche Sachen so einbaut, als seien sie sehr wichtig und dabei doch nur eine grundlegende Information sind (war das verständlich? >__<)

Nebenbei: Schreibe einzelne Dialogzeilen doch auch jeweils in eine neue Zeile, dann ist es wesentlich einfacher zu lesen =) Wenn du die Passagen direkt hinereinander setzt, ist es schwer zu sehen,w er gerade etwas sagt.

Aber man sieht, wie du dir Mühe gibst und dich verbesserst. Nur weiter so

Au revoir
Taya

Da Höd · 15. Mai 2005, 21:29

Ich hab eben den ganzen tread gelesen. Anfangs war die Geschichte wohl wirklich noch ziemlich schwach, aber spätestens beim letzten Teil hast du dich sichtbar verbessert. Natürlich kannst du noch um einiges besser werden, aber der erste Schritt ist getan. Arbeite weiter an dir und das Schreiben wird dir immer leichter fallen.

Noch einige Kritikpunkte (zum überarbeiteten Teil):

1) Bau das Ganze noch mehr aus. Du hast es schon ansatzweise getan, aber versuch es noch mehr. Beschreibe die Orte, achte auf Details, bau Nebensächlichkeiten ein, dann wirkt das Ganze realer und nicht so linear.

2) Gefühle. Besonders das hast du sehr viel besser gemacht als bei den vorhergehenden teilen, aber es könnte noch besser sein. Lass zB Link denken, alá "Warum mussten sie sich streiten? Er verstand es nicht. Vielleicht war es Schicksal..."
Das war jetzt nur ein aus der Luft gegriffenes Beispiel. Ich wollte dir nur zeigen, dass man Gefühle und Gedanken auf diese Art ziemlich gut ausdrücken kann.
Beschreibe auch in passenden Situationen den Gesichtsausdruck, die Haltung, die Stimme etc. einer Person, das kann sehr viel aussagen.

3) Irgendwie passen einige der Übergänge noch nicht so ganz. Einiges geht da ziemlich schnell, zum Beispiel (an dieser Stelle ist es mir am stärksten aufgefallen) wie Link Kakariko verlässt und in die Wälder reitet. Da hätte man noch einiges einfügen können.

4) Grammatik. die Rechtschreibung ist inzwischen schon in Ordnung, aber achte bitte auch auf die Grammatik! Am Ende des letzten Teils hättest du einige Male das Plusquamperfekt verwenden müssen, stattdessen hast du das Perfekt genommen.
Auch die Absätze könntest du ändern. Soll heißen, es wäre gut wenn du überhaupt welche benutzen würdest. Gerade bei Gesprächen erleichtert das das Lesen ziemlich.

Versuch weiterhin, die Kritik umzusetzen und besser zu werden.
Da Höd

Onox · 15. Mai 2005, 21:43

Um erhlich zu sein, ich bin freudig überrascht, dass du, im Gegensatz zum letzten Mal, dich sichtbar in wenigstens einem Teil verbessert hast. Immer weiter so, alles andere wurde schon gesagt und gilt natürlich weiterhin.

Princess_Zelda · 28. Mai 2005, 12:40

Ich denke ich beabsichtige die kritik und werde sie im 3-teil berücksichtigen.

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2.Kapitel:
Die Rache des Bösen

Die kleinen Kokiris tummelten sich vor Link´s Haus herum.
"Was ist nur mit Aniki los?", fragte Mido.
"Mido, ich weiß es nicht. Es scheint so, als wäre etwas schlimmes für Link passiert.", antwortete Salia, dann wand sie sich zu den Kokiris.
" Hört zu! Ich werde nachsehen was mit Link los ist. Macht euch keine Sorgen um ihn." Langsam wurde die Horde Kokiris vor Link´s haus weniger, bis niemand mehr dort stand. Die Kokiri betrat das Haus. Sie sah das Link auf seinem Bett lag. Leise schlich sie sich zu ihm. Sie rüttelte den Hylianer sanft wach.

" Was.....Salia, was machst du hier?", fragte Link und setzte sich auf.
" Link, die Kokiris machen sich Sorgen um dich. Was ist los mit dir?"Salia sah ihn mit ihren großen grünen Augen an. Der junge Mann wandte den Blick ab und stand auf." Es ist nichts...sag den Kokiris, sie müssen sich keine Sorgen machen."
"Aber..."
"Los!Verschwinde aus meinem Haus!",rief Link mit lauter Stimme und zeigte auf die Tür.Die Kokiri saß noch eine Weile auf dem Bett, dann erhob sie sich und verließ das Haus.

"LINK!Was ist in dich gefahren!Warum hast du Salia so angeschrien?!"Navi flog auf ihn zu und schwirrte umher.
"Ich...ach lasst mich doch alle inruhe!!"Er rannte die Tür raus. Draussen standen Salia und Mido."Link...was."Der Hylianer achtete niciht auf sie und rempelte sie an. Salia fiel." Hey!!Aniki!", rief Mido ihm nach, doch er hörte nicht und stieg auf Epona. Link ritt aus dem Wald.

Zurzeit im Schloss.Zelda hatte sich nach ihrem Gespräch mit Malista in ihr Zimmer begeben.Die Prinzessin saß auf ihrem Bett und starrte auf einen Brief von Link, in dem er ihr seine Liebe gestand." Link.....warum?Warum hast du das getan?Ich dachte, ich wäre die einzige die du liebst." Tränen liefen ihre Wangen hinunter. Es klopfte an ihrer Tür. Schnell wischte sich die Hylianerin die Tränen aus ihren Augen."Ja, herein?" Die Tür öffnete sich nur ein kleinen Spalt. Zelda wurde misstrauisch und ging auf die Tür zu. "Wer ist da??"

Eine kleine Nebelschwade kam zur Tür herein." Was....wie wird mir..." Die Prinzessin wurde ohnmächtig. Eine schwarze Gestalt betrat das Zimmer." Mh....mein Zauber scheint zu wirken. Endlich....Hyrule gehört mir.", sagte eine Frauenstimme. Sie nahm Zelda und verschwand im Rauch.

Wer hat Zelda entführt?Wird Link sich zusammenreissen und Zelda retten?

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Hab ich alles beabsichtigt??Sagt mir ob ich den Teil nochmal schreiben soll, oder weiter machen soll.

-Marin- · 28. Mai 2005, 12:57

Du meinst wohl "berücksichtigt"

beabsichtigen ist etwas Anderes.

Also ich sehe eine deutliche Verbesserungen,w as die Dialoge angeht. Sie sind jetzt wesentlich besser zu lesen. Da schonmal meinen Glückwunsch.
Ich würde dir raten, diesen Teil nochmal und nochmal zu schreiben, bis er wirklich schön zu lesen ist, dann hast du sowas wie ein "Musterkapitel" an dem du dich orientieren kannst.
Ich zähl dir jetz einfach mal alles auf, was mir ins Auge gesprungen ist:

1: Gleich zu Beginn könntest du die Stimmung unter den Kokiris beschreiben. Wie fühlen sie sich und wie denken sie über Link? Lass sie vielleicht Erinnerungen teilen an bessere zeiten und lass sie sich wundern, warum er auf einmal so reagiert.
Salia könnte ja auch erst einmal über die Situation nachdenken, genau wie Mido. Immerhin sind sie Freunde und machen sich Sorgen. Und wieso gehen die Kokiris einfach, nachdem sie wissen, dass Salia mit ihm reden will? Sie sind doch anfangs noch so neugierig.

2: Der Dialog zwischen Link und Salia. Erstmal solltest du vor allem Links Gefühle beschreiben. Wie reagiert er innerlich, als er sieht, dass Salia zu ihm kommt? Beobachtet er bestimmte Dinge an ihr (Zum Beispiel das sorgenvolle Gesicht oder Ähnliches)? Genauso umgekehrt. Salia wird ihn ja auch mustern und sich insgeheim Fragen über ihn stellen.
Lass die Unterhaltung ruhig etwas länger sein. Sie können doch ruhig miteinander reden. Für meinen Geschmack reagiert Link zu schnell. Erst total ruhig, dann auf einmal aggressiv und zurückweisend? Beschreibe Links aufbrausende Wut, als Salia ihn mit Fragen nach und nach löchert. Lass Salia vielleicht ein Signalwort aussprechen, das Link endgültig die Nerven verlieren lässt.

3: Die Szene mit Zelda. Die muss wesentlich länger ausfallen. Sie zerbricht ja schon fast vor Sorge, also lass es auch so auf uns wirken. Beschreibe ihre Angst, lass sie sich an schöne Zeiten erinnern. Beschreibe, wie sie langsam an ihrer eigenen Unsicherheit verzweifelt. Lass sie ruhig in Tränen ausbrechen oder sich abstützen oder Ähnliches. Wir müssen wirklich mit ihr mitfühlen können, sonst klingt es langweilig.
Und dieser Nebel erscheint mir doch zu merkwürdig. Er muss doch nicht erst an eine Tür klopfen, um in ein Zimmer zu gelangen. Wenn ich mich irre, dann schreibe es so, dass man es verstehen kann. Und Zelda wird nicht von jetzt auf gleich ohnmächtig. Ihr wird erst schwummrig, vielleicht werden ihre Beine weich und langsam verschwimmt alles vor ihren Augen.

So. Das sieht jetzt nach sehr viel aus, aber ich habe einfach versucht,e s dir genau zu erklären. Aber es freut mich zu sehen, wie du dich langsam verbesserst.

Lass dir nich den Mut nehmen.

Au revoir
Taya

Naboru · 28. Mai 2005, 13:18

Also, für einen solchen Abschnitt ist es wohl recht kurz geraten. Aber immerhin geht es schon etwas aufwärts.

Du könntest viel genauer auf das Geschehen eingehen und mehr Beschreibungen der Gedanken und Gefühle einbringen, besonders im letzten Teil wäre das sehr gut möglich gewesen. Lass die Personen dadurch lebendiger wirken und verleihe ihnen einen Charakter, so dass man richtig mitfühlen und sich in das Geschehen hineinversetzen kann.
Ebenfalls fehlt es noch an Beschreibungen der Umgebung und Personen, die auch für eine schöne Atmosphäre sorgen würden.

Die Prinzessin saß auf ihrem Bett und starrte auf einen Brief von Link, in dem er ihr seine Liebe gestand." Link.....warum?Warum hast du das getan?Ich dachte, ich wäre die einzige die du liebst." Tränen liefen ihre Wangen hinunter.

An dieser Stelle z. B. hättest du viel genauer Zeldas Gefühle beschreiben können. Wie fühlt sie sich denn, nur traurig? Leer? Enttäuscht? Erinnert sie sich an vergangene Zeiten, als alles noch gut war? Schreibe das so, damit man richtig mitfühlen kann!

Außerdem passiert alles recht schnell, vorallem die Sache mit dem Nebel.
Und wenn ich mich nicht irre, verfügt Zelda eigentlich auch über magische Fähigkeiten oder könnte sich zumindest ihrer Macht als Weise oder der Kraft ihres Triforcefragmentes bedienen.

Lord Voldemort · 28. Mai 2005, 13:18

1. Die Kapitel, oder wie du es nennst sind viel zu kurz. Wenn man nach dem Lesen des Kapitels überlegt, was alles passiert ist, kommt man auf sehr wenig. Link geht in sein Haus, Salia folgt ihm, wird angeschnauzt und kommt wieder hinaus. Während dessen wird Zelda entführt.
Für eine Zusammenfassung reicht das, aber für eine Geschichte bekommt der Leser viel zu wenig Details geboten.

2. So langsam solltest du einen roten Faden in die Geschichte einbringen. Was bisher alles geschehen ist, wirkt für mich wie irgendwie dahingestellt und nicht abgeholt. Links Bruder taucht auf, sie retten ein Mädchen, das sich in Link verknallt, Zelda sieht sie zusammen, Link wird zur grössten Heulsuse von Hyrule und dann wird Zelda entführt.
Ich weiss nicht, wie die Geschichte ausgeht, aber bis jetzt kann man keinen deutlichen Zusammenhang erkennen.

Ausserdem ist die Geschichte langweilig und stumpf. Versuche die Geschichte ein wenig aufzupeppen. Aber das wirst du kaum schaffen, wenn du die Charaktere so handeln lässt, dass die Handlung immer wieder stockt.

Jetzt noch ein paar Meinungen zu der Geschichte an sich: Dass du Link in den Kokiriwald zurückgeschickt hast, und ihn dort jetzt wohnen lässt, ist idiotisch. Wenn er schon eine Beziehung mit Zelda hat, würde er wohl im Schloss leben, oder zumindest in Hyrule. Linko ist zwar Link's Bruder, doch er ist nicht von der Kraft des Dekubaumes geschützt. Das heisst, dass er den Kokiriwald nicht einfach so betreten kann ohne sich in eine Pflanze zu verwandeln. Das gleiche gilt übrigens für Noriko.

Lyka · 4. Juni 2005, 15:30

Da kann ich eigentlich nichts mehr hinzufügen, auser das:

"Los!Verschwinde aus meinem Haus!",rief Link mit lauter Stimme und zeigte auf die Tür.Die Kokiri saß noch eine Weile auf dem Bett, dann erhob sie sich und verließ das Haus.

Genau da könntest du ganz genau Salias Gefühle beschreiben.
Wie fühlt sie sich, als Link sowas sagte?
Glaubt sie ihm, und, und, und...

Original von Lord Voldemort
"Linka" Oder wie wär es mit "Linku"? Link's russischer Halbbruder?

Hey, das empfinde ich als Beleidigung :mpf:

Princess_Zelda · 11. Juni 2005, 09:32

Naja,ich werds versuchen!

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(2)

Zelda öffnete die Augen. Sie erschrak. Sie saß in einer Zelle. Die Hylianerin blickte um sich und erkannte, dass vor der Zelle jemand stand. Eine Frau, genauer gesagt, eine Gerudo!Die Gerudo drehte sich um.
" Ah, seid ihr aufgewacht? Die Herrin hat euch hier her gebracht. Hört zu, ich bin zwar eine Gerudo, aber wie viele andere bin ich gegen unsre Herrin. Sie brignt jeden Tag jemanden mit. Entweder, wenn der Gefangene eine Frau ist, wird sie als Gerudo ausgbildet, oder.....naja...sie wird..."
" Nyla! Was machst du da?!"
Zelda und die Gerudo erschraken.
" Ni....nichts ehrenwerte Herrin."
" So sah das aber nicht aus! Geh, verschwinde und sage den anderen,dass sie mir jemanden bringen sollen. Sie werden schon wissen, wen ich meine!Geh jetzt!" Die Herrin zeigte zur Tür und wieß Nyla heraus. Nyla sah Zelda noch kurz an, dann verschwand sie in der Tür. Draussen ging sie zur Plattform, wo Naborus Platz früher war. Hier versuchten die Gerudos immer, Kontakt mit Naboru aufzunehmen, um ihr zu sagen, wie schrecklich es hier ist ohne sie. Nyla kniete nieder.
" Naboru, ehrenwerte Herrin der Gerudos. Bitte komm zu uns zurück. Wir halten es hier nicht mehr aus. Befreie uns von Artemis!"
Im Gefängnis stellte sich die Gerudo vor die Tür der Zelle. Die Hylianerin sah sie boshaft an.
" Was willst du von mir? Wer bist du überhaupt!?"
" Ich? Wer ich bin? Ich bin Artemis. Ich komme aus den weiten der Wüste. Meine Leute brachten mich hier her, denn hier wäre keine Anführerin. Tja, dann hab ich mir eben die Festung genommen. Die Gerudo Kriegerinnen hier sind erbährmliche Kämpfer. Die frühere Hauptgerudo muss ihnen wohl nur das Stehlen beigebracht haben."
" Die frühere Anführerin hat ihre Gerudos mit Respekt angeführt! Nicht wie du! Ich bekomme zwar nicht mit, was du mit ihnen machst, aber das eben war genug! Naboru hätte Nyla nie so angeschrien!" Zelda zuckte zusammen.
" Oh, nein. Ich habe ihren Namen verraten."
Artemis lächelte.
" Naboru,hm. Dann werde ich meine leute mal auf die Suche schicken."
" Vergiss es. Dort wo sie jetzt ist, wirst du sie nie finden!"Da Zelda sehr nahe am Gitter stand, konnte die Gerudo durch die Gitter greifen. Sie nahm Zelda an dem Hals.
" Hng....lass...mich los!"
" Verrätst du mir jetzt wo sie ist, oder bist du scharf darauf, zu sterben?" Sie drückte fester zu.
" Ah......na ......gut.Sie befindet sich im heiligen Reich."
Artemis lächelte wieder boshaft und ließ Zeld los. Sie sackte zusammen und griff sich an den Hals.
" Lyla! Mira! Ich will, dass ihr dieses Mädchen ausbildet. Sie wird uns noch zu nutzen sein!"
Artemis verließ die Festung und rief ihre leute zusammen.Dann stieg die gerudo auf ihr nachtschwarzes Pferd und verließ das Gelände der Festung. Lyla sperrte die Zelle auf.
" Kommt. Wir entschuldigen uns für unsre Herrin. Sie ist böse bis aufs Blut."
" Lasst mich schnell einen Kontakt zu Naboru aufnehemen! Ich muss sie warnen."
Die beiden Gerudo brachten Zelda zur Stelle,wo Nyla gerade saß.
" Nyla, mach bitte Platz. Zelda will mit naboru sprechen!"
Zelda stellte sich vor den Stuhl, der Naborus Thron sozusagen war.
" Naboru, Weise der Geister. Ich rufe dich. Bitte, ich muss mit dir reden!"
Vor dem Stuhl erschien jetzt eine durchsichtige Frau.Es war Naboru.
" Zelda, du hast mich gerufen?"
" Ja, verschwindet aus dem heiligen Reich! Artemis und ihre Leute wollen dich holen! Du musst sofort fliehen!
" Moment mal, wer ist Artemis?"
" das erkläre ich dir später! Bring die Weisen aus dem heiligen Reich und geht in mein Schloss. Ihr könnt euch doch in Tiere verwandeln?!"
" Ja, aber was..."
" naboru bitte. Teleportiert euch in mein Schloss.Bleibt dort als Tiere, bis ich wieder komme!"
" Du meinst wohl, falls ich wieder komme!" Sie zuckten zusammen. Artemis hatte alles mit gehört.
" Aber....du..du warst doch auf der Suche nach.."
" Nach Naboru ja. Anscheinend hab ich sie ja jetzt gefunden." Sie hob die Hand und Lyla, Nyla, Mira und Zelda wurden von jeweils zwei Gerudos festgehalten.
" Du bist also Artemis. Lass sofort meine Gerudos und Zelda frei!"
" Warum sollte ich? jetzt habe ich einen Köder für den Herrn der Zeiten und die Weisen! Was will ich mehr? Endlich kann ich das vollenden was mein vater angefangen hat!"
Artemis Lachen hallte durch die ganze Festung.
" Endlich gehört Hyrule mir! bringt die vier in eine Zelle."
Als sie in der Zelle waren, fiel Zelda auf die Knie. Ihre Tränen tropften auf den Boden.
" Nein.....warum? Warum Link? Wenn er her kommt, wird er sterben. Gegen so viele gerudos kann sogar er nicht ankommen. Bitte,....Göttinnen beschützt Link vor dem Gedanken hier her zu kommen. Lieber sterbe ich, wie Link!"

-Marin- · 11. Juni 2005, 09:58

Das hört sich doch schonmal besser an, jetzt kommt auch langsam der Handlungsstrang heraus, auch wenn er sich ziemlich hinausgezögert hat und leider mit unwesentlichen Dingen begonnen hat...
Nagut, also hier wieder die Kritik:

1. Zelda ist in einer Zelle.. ja, aber wie sieht diese zelle aus? Wie fühlt sie sich dort? Was gehen ihr für Gedanken durch den Kopf?
Du vergisst immer noch Emotionen, Gedanken und Beschreibungen einzubauen. Auch weiß ich nichtmal, wie auch nur eine der Gerudo aussieht oder die Festung oder sonst irgend etwas.

2. Die Handlung geht viel zu schnell voran. Warum vertraut Nyla Zelda sofort und erzählt ihr von allem, wo sie sie doch gar nicht kennt? Und sie reagiert auch nicht gerade geschockt, als ihre Herrin sie mal so eben dabei erwischt. Und diese ganze Sache mit Naboru ist auch noch völlig undurchsichtig. Wieso will Artemis denn auf die Suche nach ihr gehen? Lass sie auch ruhig mal Gedanken und Gefühle haben, damit man als Leser erfährt, warum sie etwas tut. Dann verstehe ich nicht, warum Artemis zuerst bereit ist, Zelda umzubringen und sie dann auf einmal ausbilden will. Und diese "Stelle", an der man mit Naboru reden kann... wie sieht die denn überhaupt aus? Und erst steht kein Thron dort und dann plötzlich schon? Und wieso lässt Artemis diesen Ort nicht bewachen, wenn sie nicht will, dass jemand mit Naboru redet? Und wieso können sich die Weisen auf einmal in Tiere verwandeln? Das ist jetzt was wirklich völlig Neues und du musst es erklären, damit man versteht, wie so etwas zustande kommen kann.
Du siehst, es werfen sich mir sehr viele Fragen auf und vieles ist noch unklar. Überarbeite das bitte nochmal.

3. Die Dialoge sind zu abgeflacht. Hier kannst du tonnenweise Emotionen, Gedanken und Beschreibungen einbringen. Wie spricht jemand? Macht er dabei deutliche Gesten oder hat er eine bestimmte Mimik? Wie ist der Tonfall? Was denken oder fühlen die Personen, als sie etwas bestimmtes sagen? Außerdem können sie ja auch schreien, flüstern, murmeln, brüllen, raunen, etc pp. Sie können etwas boshaft, barsch, liebevoll, kühl, abgehackt erzählen.. Baue solche Dinge ruhig ein, das verbessert den Lesefluss erheblich.

So das war erstmal meine Hauptkritik, die mir als Erstes ins Auge gesprungen ist. Aber lass dich davon nicht entmutigen, deine Geschichte verbessert sich und das ist auch das Wichtigste. Einfach weiter üben, üben und nochmal üben.

Aur revoir
Taya

Princess_Zelda · 11. Juni 2005, 10:35

danke! ich hab mir den teil(als ich ihn gepostet hab)nochmal durchgelesen und hab festgestellt, das ich schon wieder einiges nicht berücksichtigt hab.naja, den nächsten teil schreibt wahrscheinlich arthur.hab ne PN von ihm bekommen und er hat gesagt,es schreibt heut auf jeden fall weiter. den übernächsten teil werd ich dann wieder schreiben.

Princess_Zelda

Naboru · 11. Juni 2005, 11:07

Hm... ja, Tayalein hat eigentlich schon alles gesagt.
Du solltest eben noch genauer auf das Geschehen eingehen und viel mehr Beschreibungen, besonders von Emotionen, einbauen, denn dadurch könnte man auch die Handlung besser nachvollziehen.

So... ansonsten war ich etwas verwirrt, als ich diesen Teil gelesen habe.
Entweder kannst du über's Internet Gedanken lesen oder du hast es geschafft, dir meine am PC notierten Ideen anzusehen Oo
...
Puh, wie ich solche Zufälle hasse XD
Aber lass dich von meinem Gerede hier nur nicht beirren^^'

Schließlich machst du immer wieder kleine Fortschritte.

King Arthur · 11. Juni 2005, 13:24

Tausend Gedanken gingen Link durch den Kopf als er endlich den Wald hinter sich hatte und auf der Steppe nun zielos umherrit.
"Zelda.....dieses dumme Gör....wiso musste sie mich auch küssen?"
"was..w...was soll ich den machen...ich liebe zelda doch"
Sein Gsicht war vor inigen schmerz verzerrt. Der Schweis der Verzweiflung war überall an seinem Körper und verklebte ihm die Haare.
Die ganze Steppe kam ihm so vor alsob sie mit jeder Sekunde betrükender wurde.
Allerdings nahm er die Steppe auch nur zum teil war..seine gedanken waren alle samt bei zelda.
So ritt er wie in Trance bis...
"Link?"
Der Held der Zeit hob den Kopf.
Vor ihm stand eine junge Frau.
Ihre langen roten Harre gingen ihr bis zur hälfte ihres Rückens. Ihre Blauen Augen die einen sofort in ein einen Bann zogen funkelten.
Ihr makeloses und schönes Gesicht sah besorgt zu Link.
Auserdem trug sie ein bezauberndes kleid. Ihre Brinetten Schuhe unterstichen ihre schönheit und anmut.
"Guten tag Malon..was machst du hier?"
"öhmmmm...ich wohne hier"
Link stuzte...dan sah er sich um.
Er war anscheinend während er in gedanken versunken war auf die Lon Lon Farm geritten...oder Epona hatte den weg selbst gewählt den wie Link auffiel trappte sie sofort als Link abgestiegen war zum
Wasserkrug.Anscheinend hatte sich das schlaue Ross gemerkt das sie hier immer was zu trinken bekam.
"was ist los?....hast du geweint?" fragte Malon mit einem besorgten Blick.

Lord Voldemort · 11. Juni 2005, 13:50

Was soll denn das jetzt wieder? Zuerst ein Pläuschchen zwischen Artemis (ist dir nicht ein besserer Name eingefallen) und Zelda. Und jetzt dieses bisschen Reiten. Tut mir leid, ich strenge mich ja an, aber zu dieser schlecht geschriebenen Story, der es an Feingefühl, Details und Spannung fehlt, kann ich einfach keine gute Kritik geben.

Ausserdem sind deine Rechtschreibefehler eine einzige grosse Katastrophe, King Arthur. Ich wiederhole mich zum letzten mal, und wenn andere Jungautoren das lesen, sollen sie es sich auch gleich zu Herzen nehmen. Schreibt die Geschichte im Word und kopiert sie dann hier rein. Sich durch so viele Fehler durchzuschlagen, ist lästig und kann wohl von niemandem mit guter Kritik gewürdigt werden.

@ Tayalein: Was soll den hier bitte schön besser sein? Sie macht noch immer die selben Fehler wie früher. Die Handlung ist zu schnell, zu undurchsichtig und zu realitätsfremd. Ausserdem sind die Kapitel viel zu kurz und wenn man sich nach so einem Kapitel überlegt, was jetzt passiert ist, kommt man auf zwei drei Dinge. Reiten, labern, flennen. So lief die Story bisher ab.

Noch ein paar Fragen zur Story an sich:
1. Ist Linko tot, oder wieso meldet sich der Kerl nicht mehr?
2. Ist Noriko tot, oder wieso meldet sich diese dusselige Kuh nicht mehr.
3. Hat Linko irgend einen Einfluss auf die Geschichte, oder ist er nur eine Art Briefbeschwerer für die Geschichte?
4. Hat Noriko irgend einen Einfluss auf die Geschichte, oder ist auch sie nur ein Briefbeschwerer für die Geschichte?
5. Wie wurde Zelda denn genau entführt?
6. Wieso kann Artemis einfach so die Führung über die Gerudos übernehmen? Besitzt sie die Mehrheit der Gerudoaktien, dass sie jetzt hier der Boss ist?
7. Artemis ist Ganondorf's Tochter
8. Wieso hat Zelda Angst um Link? Der hat die Gerudos schon einmal ausgetrickst, dann wird er es wohl ein zweites mal schaffen. Ausserdem hast du selbst gesagt, dass die meisten Gerudos sich gegen Artemis stellen.

-Marin- · 11. Juni 2005, 14:23

Ich meinte z.B. die Tatsache, dass sie Dialoge jetzt nicht mehr nur stumpf hintereiander schreibt und auch ihre Erzählweise ist besser geworden. Aber anscheinend fallen solche kleinen aber feinen Verbesserungen nur mir auf oO

Es ist klar, dass noch viel verbessert werden muss, aber das geht eben nicht nach ein paar neuen kapiteln die man schreibt. Das muss man über Jahre hinweg üben, deswegen helfe ich ihr und lobe sie auch. Natürlich nur soviel, wie es angebracht ist. Negative Kritik wird sie weiterhin von mir zu hören kriegen.

@King Arthur
Dieser Teil ist scheinbar ohne jeglichen Bezug zum vorherigen geschrieben. Ihr solltet euch schon genau absprechen... und ja bitte, arbeite an deiner Rechtschreibung. Vor allem Groß- und Kleinschreibung. Ich kann nicht viel dazu sagen, die Beschreibungen sind teilweise besser, aber wie gesagt sehe ich darin keine wirkliche Handlung.

Au revoir
Taya

King Arthur · 11. Juni 2005, 17:37

werd ich machen.....ich hatte leichten stress.
Aber jetzt schau ich es mir nocheinmal durch.

hmmmm.....ich dachte das es kalr ist das das ein Szenenwechsel ist.....naja....schreib ich es eben drüber.

Creep · 11. Juni 2005, 23:47

Als aller erstes ein Applaus für Princess_Zelda, die bewiesen hat, dass sie sich verbessern kann, wenn sie wirklich konstruktive Kritik erhält und nicht nur nieder gemacht wird, nicht nur ihre Fehler aufzählt ohne konkrete Verbesserungsvorschläge zu bringen(dafür einen riesen Dank an Taya...)

Ach Lord Voldemort, ich weiß gar nicht was du hast...ist doch logisch, dass irgendein Szenenwechsel folgen würde(so viele Mängel es bei diesem Übergang auch gab)...

Ansonten, P_Z möchte ich dir noch ein paar Tipps geben:
Zwar hat Tayalein recht, wenn sie sagt beschreib näher, dann solltest du aber nur die Dinge wirklich lange beschreiben, die du für die Story als relevant empfindest. Wenn dir Zeldas Zelle "egal" ist, wäre es genauso möglich sie kurz und knapp zu beschreiben(ein kalte, schmutzige, dunkle Zelle, in der ein beißender Gestank umher wanderte)...

Dann möchte ich dich noch etwas fragen: Hast du die gesammte Story schon geplant oder überlegst du sie dir kurz davor? Wenn es das zweitere ist, dann rate ich dir für deine nächste Story den Verlauf zumindest ganz grob planen...

Zuallerletzt: Macht weiter so, es wird so langsam wirklich besser und beherzige Tayas Ratschläge. Lass dir ein bisschen Zeit mit der Geschichte, baue eher Spannung auf, streue ein paar falsche Fährten, ohne zu sehr Abzuschweifen. Enthülle nicht alles viel zu früh und lass den Leser eher erahnen, was Artemis wahre Pläne sind. Bringe vieleicht noch eine "schwarze Eminenz" ein(aber bitte einen neuen Character und nicht Ganon oder so...)...
Wie gesagt mach weiter so, ich denke mal es kann sich nur noch bessern

Princess_Zelda · 24. Juni 2005, 21:11

danke!
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Link wendete den Blick ab.
"Was ist los, Link? Warum schaust du so traurig?" Die Hylianerin sah ihn mit großen Augen an und erhoffte eine Antwort.
"Es....es ist..."
"Du hast Probleme mit zelda stimmts?!"Der Hylianer erschrak.
"Woran hast du das erkannt?"
"Naja, Link. Ich kenne deinen Blick, wenn du Probleme hast. Und vorallem wenn du mit Zelda Probleme hast."
Link wollte ihr antworten, doch er wurde unterbrochen.
"Hey Link!! Komm schnell, ich muss dir was sagen!"
Es war Linko, dessen Blick sehr aufgeregt war.
" Link!hechel Noriko, sie hat irgendeinen Kaudawelsch gefaselt und sie ist von einer dunklen Aura umgeben!"
Schnell sprang er auf Epona und ritt mit LInko nach Kakariko. In Kakariko kam Noriko´s Mutter ihnen entgegen.
" Ehrenwerter Herr der zeiten! Mit meiner Tochter stimmt etwas nicht! helft mir!"
LInk betrat das Haus. In einer Ecke saß sie. Umhüllt von einer dunklen Aura.
" Kaname no Artemis.Kesoi nagawa hay Hyrule", gab sie von sich.
" Noriko, der Herr der Zeiten ist hier."
Doch wieder gab sie von sich:
"Kaname no Artemis.Kesoi nagawa hay Hyrule"

"Was redet die da?!", fragte Link.
" Das ist das uralte Hylianisch.Sie sagt:
Nehmt euch in Acht vor Artemis. Sie wird Hyrule zerstören!"
Eine helle Lichtkugel erschien neben Link.
" Navi! Was machst du hier?!"
"Ich habe eine böse Aura gespürt. Also bin ich her gekommen."

In der Gerudo-Festung. Nyla wandte sich Zelda zu.
" Zelda, sag so etwas nicht! Link wird es schaffen! Es haben sich ja viele Gerudos gegen Artemis gestellt."
" Aber nicht genügend. Artemis zieht sie alle in ihren Bann. Wir können nur abwarten."
"Wir haben keine Chance gegen sie. Ohne die Macht des Masterschwerts und Der Weisen haben wir keine Chance gegen sie.!" Zeldas Tränen liefen ihre Wangen hinab.

Oben in lief Artemis den Raum auf und ab.
" Ich habe zwar Zelda und Naboru, aber das reicht nicht! Ich brauche mehr Macht!" Eine Gerudo betrat das Zimmer.
" Artemis, ich habe Neuigkeiten. Eure Schülerin Noriko konnte sich nciht mehr vor der bösen Macht in ihr retten. Sie ist dabei die Dunkelheit in ihr auszusenden."
" Noriko.....sie ist das beste dass mir passieren konnte!Mit ihrer Warnung vor mir wird sich LInk bestimmt hier her machen und mich töten wollen. Doch dabei denkt er nciht nach.Ich werde alle mit einem Schlag besiegen!"

Lord Voldemort · 24. Juni 2005, 22:40

Na Princess_Zelda, wieder mal an Opas Hustensaftflasche genuckelt und ein Blackout erlitten? Schon wieder machst du die selben dämlichen Fehler, die du durch unsere Kritik eigentlich schon längst nicht mehr machen solltest.

1. Abschnitt: Von der Logik mal abgesehen ist das ja wirklich das letzte. Wann hast du diesen Teil geschrieben? In der 9 Uhr Pause?
Link erreicht MIT DEM PFERD die LonLon Farm und eine Minute später rennt schon Linko auf ihn zu. Linko muss ja ein wahres Wunder sein, wenn er so schnell rennen kann. Ausserdem scheinen Streitereien zwischen Link und Zelda an der Tagesordnung zu sein, wenn Malon sofort anhand seines Gesichtausrucks weiss, dass er mit ihr Zoff hatte.
Warum hast du diese zweizeilige Lon Lon Ranch Story überhaupt eingebaut? War das irgendwie wichtig für die Geschichte?

2. Abschnitt: Sechs kurze Zeilen mit belanglosen Dialogen und ohne jede Rücksichtnahme auf unsere Kritik. Note 6. SETZEN!

3. Abschnitt: Wow, Artemis scheint ja die absolute Super- Diva zu sein, wenn gleich das ganze Kommando Karacho aufrücken muss um jemand wie Artemis zu besiegen. Du gibst viel zu wenig Infos über diese Tante. Offenbar ist sie sehr gefährlich. Warum eigentlich? Warum ist sie nicht nur eine Gerudo.

4. Abschnitt: Hier wolltest du wohl eine Bombe platzen lassen, oder? Leider hast du mit deiner langweiligen Geschichte viel zu wenig Pulver reingetan. Die Story ist langweilig und stumpf. Da reisst es niemand (am aller aller aller wenigsten mich) vom Hocker, wenn sich herausstellt, dass Noriko zu den Gerudo gehört. Warum weiss zwar keine Sau, und wie ich dich kenne wirst du deine Zeit nicht damit verschwenden um näher darauf einzugehen.

Naboru · 24. Juni 2005, 23:21

@Lord Voldemort
Hach ja, freundlich wie immer. Vielleicht wäre es jedoch besser, sich zumindest hier etwas zurückzuhalten.

So... eigentlich kann man nur die alte Kritik wiederholen.
Es fehlt an Beschreibungen. Vor allem auf Gefühle und Gedanken solltest du viel mehr eingehen. Denn damit kannst du eine tolle Atmosphäre erzeugen, die eine Geschichte erst richtig auszeichnet. Noch dazu hätte die Story dadurch sicherlich mehr Logik und man könnte die Handlungen nachvollziehen. Achte wirklich mal darauf, dass ein "unwissender Leser" alles versteht. Du selbst hast vielleicht schon den gesamten Ablauf der Geschichte im Kopf, weißt wieso dieses und jenes geschieht, allerdings weiß es der Leser eben nicht. Doch das solltest du unbedingt weiter vermitteln können.
Natürlich müsstest du dir dazu die Handlung ebenfalls selbst gut überlegen und zumindest immer eine Grundlage haben, die man durch Kleinigkeiten weiter verfeinern kann.
Außerdem frage ich mich, ob du deine Geschichte überhaupt in einem Schreibprogramm wie Word schreibst. Das ist eigentlich eine Grundlage, die dennoch wichtig ist. Jedoch scheint mir, dass du dies nicht nutzt, sonst würden dir nicht solche kleinen Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehler unterlaufen, solange du eben die entsprechenden Einstellungen aktiviert hast.

Edit: Was mir jetzt noch besonders aufgefallen ist...

" Link!hechel Noriko, sie hat irgendeinen Kaudawelsch gefaselt und sie ist von einer dunklen Aura umgeben!"

Dieses 'hechel' ist wirklich absolut unpassend. Dann schreib doch lieber etwas wie 'entgegnete er vollkommen außer Atem' oder 'brachte er heftig nach Luft schnappend hervor'.

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