Ich weiß ja nicht, nicht besonders prickelnd. Grundlegend: Es sind noch ein paar Grammatik-, Rechtschreib-, Interpunktions- und Tempusfehler drin, die du ausbessern solltest. (Lässt du jemanden lektorieren?)

Ansonsten ist der prolog als solcher nicht besonders packend. Deine Sätze sind meiner Meinung nach zu kurz und wirken dadurch abgehakt. Liest sich ein bisschen nach dem Muster "Satz Punkt Satz Punkt Satz Punkt". Nicht besonders gut.
Des weiteren hinken deine Beschreibungen. Um ein paar Beispiele von vielen zu nennen:
Was ist denn "Er war neunzehn und eins siebzig groß" für eine Charakterbeschreibung? Ich kenne zigtausend Männer, auf die die Beschreibung zutrifft.
"Grüne Augen" können nicht suchen. Nur er mit den Augen bzw, mit Blicken.
Informationen wie "Das war der Name seines Dorfes" sind für den Leser gänzlich überflüssig. Wenn dein Charakter auf dem Weg nach Hause ist und er in einem Dorf ankommt, kann man zumindest vermuten, dass das sein Heimatdorf sein wird.

Und ansonsten, na ja, klingt nach einer 08/15 Fantasy-Liebesgeschichte, würde ich mal schätzen? Nur nach weiterer Überarbeitung brauchbar, würde ich sagen.

Im Großen und Ganzen würde ich FoWo zustimmen, was Fehler etc betrifft. Aber dafür, dass du null Erfahrung hast (sagst ja, dass das deine erste Geschichte ist) und du erst 14 bist finde ich das eigentlich ok. Es ist meiner Meinung nach auf jeden Fall ausbaufähig und ich sehe jetzt auch nichts, was sich nich mit Übung und Dazulernen beheben lassen würde, abgesehen von einigen Rechtschreibfehlern, die man in dem Alter dann doch nicht mehr machen sollte (Rüken -> Rücken, vast -> fast). Aber dennoch habe ich schon weitaus schlechteres gelesen, von Leuten, von denen mal wirklich meint, dass sie es besser können müssten xD.
Würde also sagen, bleib dran. Und lass dir viel Zeit. Und selbstkritisch. Und 08/15-Phantasiestorys reichen für's Üben ja erstmal :x.

Es war eine eisige Winternacht.

Joa. Gut, eine eisige Winternacht. Also, als Einleitung ist das nicht zu gebrauchen, zumal danach ein Absatz kommt. Zudem kommt der Anfang so ein bisschen märchenhaft rüber...Probiers doch mit
Eine eisige Winternacht hatte sich über das Land gelegt, über dem sich ein heftiger Schneesturm austobte. Der Schnee reichte schon bis zu den Knien eines großen Mannes und wie es aussah würde sich das Unwetter nicht sobald legen.
Auch nicht so prickelnd, ich weiß, aber insgesamt bricht der Satz nicht irgendwie ab, kA, wie man das beschreiben soll...

Ein Schneesturm plagte das Land, sodass der Schnee einem Erwachsenen fast bis zu den Knien gingen.

Siehe oben, zudem heißt es: "..., sodass der Schnee einem Erwachsenen fast bis zu den Knien ging.

Keiner traute sich bei solch einem Sturm nach draußen.
Doch trotzdem lief eine Gestalt durch den Schnee, kämpfte sich durch den Sturm, auf dem Weg nach Hause.

Schon wieder so ein abgehackter Satz am Anfang. Wenn du die beiden Sätze verlinken würdest würde es sich schon viel besser anhören: Keiner tarute sich bei dem Sturm nach draußen, trotzdem kämpfte sich eine Gestalt durch den Schnee, um das rettende Haus zu erreichen.

Makeru war der Name des jungen Mannes, von etwa 19 Jahren, und der Größe von 1,70 m.

Diesen Satz am Besten streichen, dass ist der leider schlechteste Satz im ganzen Prolog. Man merkt, dass du nicht weißt wie du deinen Chara beschreiben sollst.
1. Der Anfang klingt, auch wenn es grammatikalisch richtig ist, nach Yoda-Deutsch. Die Betonung liegt auf Makeru, dem Namen, was den Hauptsatz von der ganzen restlichen Beschreibung löst.
2. Dießes von etwa 19 Jahren und auch das was danach kommt ist wie schon in 1 gesagt schlecht verlinkt. Beim ersten Lesen ergibt der Satz grammatikalisch keinen Sinn, beim Zweiten Mal merkt ma erst, dass die Sätze doch irgendwie miteinander verlinkt und grammatikalisch korrekt sind
3. NIEMALS, wirklich NIE, Zahlen. Dass reißt einem ganz aus dem Lesen raus.
4. Genauso wenig Kürzel wie m für Meter. Begründung, siehe 3.

Der eisige Nordwind, blies ihm um die Ohren und wehten ihm die blassen, braunen Haare ins Gesicht.

wehte, nicht wehten.

Die grünen Augen suchten immerwieder nach den langen, roten Fähnchen, die die Bewohner der Stadt und der Umgebung aufgestellt hatten.

Hier muss ich FoWo irgendwie widersprechen. Für mich klingt "der Blick aus grünen Augen" zwar auch besser, das was du geschrieben hast, ist aber auch nicht falsch.

Doch selbst die Fahnen waren kaum zu erkennen, denn der Schneesturm wurde schlimmer.

"Doch selbst diese" klingt besser

"Worauf habe ich mich da nur eingelassen...?!" fluchte er leise.
Es war bitterkalt. Selbst der sonst so warme, schwarze Mantel half nichts mehr.

Schon wieder abgehackt, verschuch die Sätze zu verbinden.

Markeru machte zuvor Besorgungen in der Stadt, die etwa eine Stunde von seinem Dorf entfernt war. In der Stadt kaufte er vorallem Medizin. Sie war für die Waisenkinder im Dorf. Dort arbeitete er nämlich zusammen mit seiner vier Jahre jüngeren Schwester Lucya und einigen anderen Leuten. Viele Kinder wurden krank, weil der Winter sehr plötzlich kam.

Ähmmm, diese Sätze verstehe ich überhaupt nicht mehr. Verschieden Zeiten im selben Tempus zusammengewurschtelt...
"Makeru (heißt der jetzt Makeru, oder Markeru?) hatte zuvor Besorgungen in der Stadt gemacht, die etwa eine Stunde von seinem Dorf entfernt war. In der Stadt hatte er vor allem Medizin gekauft, die für die Waisenkinder im Dorf war, da viele wegen des plötzlichen Wintereinbruchs erkrankt waren. Er erledigte meistens die Einkäufe für das Waisenhaus, in dem er, seine jünger Schwester Lucya und einige andere Leute arbeiteten und deshalb war er auch heute losgegangen um die Medizin zu kaufen.

Gleich hatte er es geschafft. Es war nurnoch ein kurzer Weg bis zum Dorf. Dann konnte er es sich am Kamin gemütlich machen.
Er passierte gerade ein Schild mit der Aufschrift "Willkommen in Revet". Das war der Name seines Dorfes.

Es ist unnötig noch hinzuzufügen, was der Name des Dorfs ist.

Das Schild stand etwa 15 Meter vor dem Dorf. Er war erleichtert. Gleich war er daheim. Er schaute nichtmehr wo er hinging, sondern fixierte nurnoch die Fähnchen. Der Schnee wurde zum Dorf hin weniger. Die Bewohner hatten sich schon um den Schnee gekümmert, der nun leider den Weg wieder bedeckte.

Schon wieder so ein abgehacktes Sätzewirrwarr. Irgendwie verknüpfen und das Schild am Anfang rausstreichen.

Nun konnte er das Eingangstor zum Dorf schon sehen. Er ging nun etwas schneller, zumal ihn nun nichtmehr so viel Schnee wie zuvor im Weg war.

Zweimal nun und das mit dem Schnee hast du bereits erwähnt.

Doch dann stoppte er. Bildete er sich das ein, oder war etwas rechts vom Weg, im hohen Schnee eine Person? Er ging vorsichtig näher heran.

Am Anfang wieder abgehackt und warum geht er vorsichtig vorwärts? Wenn dann langsam.

Tatsächlich! Dort im Schnee lag ein Mädchen, mit schwarzen langen Haaren und nur leichter Kleidung. Sie war fast zugeschneit und musste wohl halb erfrohren sein.

Tatsächlich, hätte niemals gedacht, dass jemand der schon fast eingeschneit ist halb erfroren sein kann. (es heißt außerdem fast erfroren)
Es wundert mich auch das er Kleidung und Haarfarbe noch erkennen kann.

So schnell wie möglich nahm Markeru das Mädchen auf seinen Rüken, schnappte sich den Beutel, den er vast vergessen hatte und rann zum Dorf.

1. Er ist doch schon im Dorf, oder?
2. und rann? soll rannte heißen, nehme ich an.
3. vast mit f, nicht mit V


Allgemein stimme ich Fowo zu, dass Schreiben solltest du jedoch nicht sein lassen, lese es dir jedoch ein paar mal durch, bevor du es postest.
Wenn hier irgendein Kommi böse rüber kommen sollte ist das nicht so gemeint (hoffe ich). Wir alle möchten möglichst viele Projekt 42 Storys hier haben. Zudem möchte ich der den Thread Schreibtutorial wärmstens ans Herz legen, einfach mal durchlesen