Ja, ich habe deine Geschichte gelesen und möchte dir folgendes dazu sagen:

Ich vermisse bei dir leider die Anführungszeichen, diese vereinfachen es dem Leser etwas zu unterscheiden ob gerade gesprochen wird oder nicht. Mir fehlen auch Beschreibungen, so weiß man weder wie deine Charaktere aussehen noch wo genau sie sich befinden.
Außerdem verstehe ich eine Sache in deiner Fanfiction nicht..

Ich weis nicht aber es Leuchtet irgendwie Dunkel. Sagte Zelda

Wie kann etwas dunkel leuchten? Vielleicht solltest du lieber schreiben das es unheimlich schimmerte, das klingt meiner Meinung nach besser und kommt mir logischer vor.

Nun zu deinen Rechtschreib-/Grammatikfehlern:

Was meint ihr Schwestern findet ihr das nicht langsam Langweilig wird immer auf diese schöne Welt zu schauen? Fragte Din.

Da in diesem Satz ein ziemlicher Grammatikfehler ist habe ich mir die Freiheit genommen ihn noch einmal zu formulieren:
"Was meint ihr Schwestern findet ihr nicht das es langsam langweilig wird immer diese schöne Welt zu betrachten?", fragte Din.
Ich fand "betrachten" klingt besser als "schauen", aber das ist wohl Geschmackssache.

In deinem nächsten Satz ist kein Rechtschreibfehler vorhanden aber etwas was mich wirklich stört:

Ich finde diese schöne Welt schön.

Sicher findet man eine SCHÖNE Welt schön! Wäre auch etwas unlogisch wenn es nicht so wäre...

Meinte Nayru alles wissend.

Schreib am besten einfach "allwissend", das klingt besser

Dass letzte Wort hatte Farore fast geschriehen.

Es heißt "geschrien".

An diesem Tag wenn die Götter streit hatten Regnete es Ununterbrochen in Hyrulie.

"Hyrulie" klingt putzig^^. Mein Verbesserungsvorschlag:
"An dem Tag an dem die Götter streit hatten regnete es ununterbrochen in Hyrule."

Ich weis nicht aber es Leuchtet irgendwie Dunkel.

Wie bereits gesagt dieses "Dunkel" an sich auch klein genauso wie "Leuchtet", da das eine ein Adjektiv ist und das andere ein Verb und keine Nomen.

Ich frage mich ob Ganondorf Fragment Leuchtet oder so wie meins Fast das Licht absorbiert?

Es heißt "Ganondorfs" Fragment, leuchtet wieder klein, genauso wie "fast".
Außerdem hast du glaube ich ein "das" vergessen... vor "fast".

In der mitte von Zeldas Fragment sah man plötzlich ein Auge.

"Mitte" groß.

Nun, über die fehlenden Kommata und der gleichen will ich mich gar nicht aufregen da ich das mit der Kommasetzung selbst nicht beherrsche.

Alles in allem hast du eine gute Idee für eine Geschichte, die aber leider durch fehlende Beschreibungen und Rechtschreibfehler ruiniert wird. Ich würde mich freuen wenn du meine Kritik beherzigst und das ganze etwas genauer machst.

Hallo Brian6330.
Ich übe mich mal in konstruktiver Kritik hier bei deiner Geschichte.

Story:
Die Story selbst klingt bis jetzt nicht schlecht. Die Idee ist schön, blos an der Umsetzung scheint es einige Schwierigkeiten zu geben, so wie ich es empfinde. Ich denke mal, du solltest erst ganz genau überlegen was du sagen möchtest, was geschehen soll und wie man Situationen/Ereignisse beschreibt. Ich denke du solltest das erste Kapitel nochmals überarbeiten, eventuell(muss nicht sein) etwas mit Details ausschmücken, ein Aussehen beschreiben. Sowas finde ich immer sehr schön wenn man sich die Sachen vorstellen kann durch die Beschreibung.

Grammatik:
Wenn jemand spricht, solltest du, wie DerMeerschwein bereits sagte Anführungs- und Schlusszeichen setzen, ist einfach üblich so und dient auch der übersichtlichkeit sehr. Wenn du in Word schreibst, kannste es ja korrigieren lassen.

Ich hoffe dir hat meine Kritik bisschen geholfen. Ich werde weiterlesen sobald du etwas neues postest.
MFG

Nun ja, ich habe wieder deine Geschichte gelesen und mir fielen wieder ein paar Dinge auf die ich erwähnenswert finde...
Du hast leider wieder viele Rechtschreibfehler dafür aber weniger Grammatikmängel eingebaut. Außerdem fehlen mir da immernoch beschreibungen Man hat leider absolut keine Ahnung wie genau deine Charaktere aussehen, immerhin hast du jetzt damit angefangen die Räume zubeschrieben

Deine Rechtschreibfehler haben sich leider verdoppelt, vielleicht solltest du über eine/n Beta-Leser/in nachdenken damit kannst du viele Fehler vermeiden.
Ich habe mir wieder die Mühe gemacht die Fehler heraus zusuchen, allerdings denke ich nicht das ich alle gefunden habe....:

Ganondorf war in der Glühroten Wüsten Hölle die natürlich niemals endete

Das Wort "Glühroten" existiert nicht und selbst wenn es das geben würde wäre es klein geschrieben. Außerdem schreibt man "Wüsten Hölle" zusammen und das "Hölle" dann natürlich klein.

Er hatte schon alles probiert in dieser Heisen Sonnigen nie Endenden Hölle.

"Heisen" mit scharfem ß und klein, "Sonnigen" klein. Wieso hast du "Endende" hier groß und davor klein? Davor war es richtig...

Er versuchte zuerst sie zu Töten mit einem seiner Messer keine Wirkung, Verdursten auch nicht und verhungern ging natürlich sowieso nicht.

Als ich diesen Satz zum ersten Mal gelesen habe, habe ich mir gedacht "Hä?" Also habe ich ihn nocheinmal gelesen und auf mich wirken lassen...
Ich nehme an du hast bei "Er versuchte zuerst SIE zu töten" einen fehler gemacht und meintest eigentlich SICH. Durch diesen Fehler klingt es als wollte Ganondorf die Wüste mit einem Messer abstechen, sie verhungern und verdursten lassen und das... naja.. ist etwas komisch... Außerdem schreibt man verdursten wie alle anderen Verben auch klein "..ging natürlich sowieso auch nicht." *hust* Ja, du weißt schon das "natürlich" dasselbe bedeutet wie sowieso? "Natürlich" klingt nur etwas gehobener.

Dann schaute er auf sein Fragment es begann Geheimnisvoll zu Leuchten.

"Geheimnisvoll" und "Leuchten" klein, aber leuchten hatte ich doch eigentlich schon letztes Mal verbessert?

Plötzlich wurde sein Fragment Dunkel auf eine unbeschreibliche art Dunkel und mit einem mal erschien ein Aug in der mitte das in eine Richtung schaute.

Anscheinend hast du meine Kritik von letztem Mal nicht beherzigt, denn "Dunkel" ist schon wieder groß und "Mitte" wieder klein...
"Art" groß, "Mal" ebenso und an "Aug" fehlt ein E.

„Ich denke die Götter haben auf die Dunkle Seite gewechselt.“, sagte Ganondorf freudieg.

"freudiEg", geil^^. Man schreibt "freudig". Aber ansonsten hast alles in diesem Satz richtig!

Inzwischen bei den Götter:

"Götter" das kleine N fehlt am Ende...

Der Raum in dem Nayru und Din Sassen war noch gestern mit Sachen Geschmückt und mit Verzierung, aber Heute legte sich der Ganze Raum in unbeschreibliche Dunkelheit in dem 3 Personen sassen:

*seufz* Da gibt es viel zu verbessern... Kann es sein das dein Schreibprogramm kein ß beherrscht? Wenn ja will ich dir das "saßen" net weiter ankreiden nur das es KLEIN geschrieben wird..
ZU viele. Ich korrigiere in jetzt mal in einem Rutsch und verbessere zu gleich auch einen Grammatikfehler:
"Der Raum in dem Nayru und Din saßen war noch gestern mit Sachen geschmückt gewesen, ebenso mit Verzierungen, aber heute lag der ganze Raum in unbeschreiblicher Dunkelheit in der 3 Personen saßen:"
Bei den Kommata bin ich mir nicht sicher gewesen, wie gesagt ich beherrsche das nicht so gut...

Din und Nayru.

Ich weiß das das an sich kein einzelner Satz ist aber ich fand es war wichtig ihn so herauszupicken. Ich weiß ja das da noch eine "anonyme" Person ist aber du solltest sie trotzdem dort erwähnen sonst wundern sich die Leser ganz schön denn Din und Nayru sind ja nur ZWEI und nicht DREI Personen.

„Wir kommen nun Ja einiges besser voran den vorher“, Meinte Din.

"Ja" klein, "meinte" auch und es heißt auch "besser voran ALS vorher" und nicht "DEN vorher".

„Nicht der rede Wert aber ihr habt ja auch mir geholfen.“, sagte jemand unbekanntes.

Du hast es genau falsch rum gemacht. "Rede" muss groß und "wert" klein. "Unbekanntes" groß.

Plötzlich kam Farore und erschrak als sie den unbekannten sah und fragte Din:

"Unbekannten" wieder groß!

„Wer…ist das.“

Da muss ein nettes Fragezeichen hin und kein Punkt.

„Ich…ich möchte zum Masterschwert um für das Siegel zu schauen.

"Um NACH dem Siegel zu schauen"

„Bist…Bist du dir sicher.“, fragte Link fürsorglich

Wieder Fragezeichen und kein Punkt

...sagte Zelda dieses mal aber mit wieder ein weniger Kraft.

"diesesmal" zusammen.

So das wars, ich habe mir nicht die Mühe gemacht den einen Satz nochmal zu erwähnen wo du "Dunkel" wieder einmal groß geschrieben hattest. Außerdem fiel mir auf das du oft "sagte" und "fragte" benutzt hast, such dir lieber ein paar andere Wörter dafür das sorgt für etwas Abwechslung
Alles in allem hoffe ich das du meine Kritik diesesmal beachtest und ich würde mich freuen wenn du weiter schreibst und dabei etwas weniger Fehler machst. Deine Idee für eine Geschichte allerdings gefällt mir gut

lol, wie alt bist du? die story ist scheiße, nicht spannend, und grammatisch einfach... nicht so gut...

denk erstmal, bevor du schreibst!

Original von Tael
lol, wie alt bist du? die story ist scheiße, nicht spannend, und grammatisch einfach... nicht so gut...

denk erstmal, bevor du schreibst!

Entschuldigt bitte das Pseudo-Modding, aber ich kann nich anders.

Tael, wie alt bist du denn, dass du dich so verhältst? Dein Beitrag war nicht gerade hilfreich. Glaubst du es bringt was, wenn du einfach schreibst, dass die Geschichte sch**** ist? Du könntest ihm helfen, z.B. Verbesserungsvorschläge machen, oder ihm anbieten sein Beta-Leser zu sein, oder was auch immer. Jeder kann sich verbessern, wenn er sich nur anstrengt, und dazu braucht man auch manchmal die Hilfe anderer, aber wenn du von Anfang an auf ihm rumhackst, wird daraus nichts.

Tael, wir pflegen hier einen etwas anderen Umgangston, als du gewohnt zu seinen scheinst. Ich würde dir für weitere Kommentare im Fanworks FoWos "How to review" (Wie man Feedback gibt) und für das allgemeine Verhalten im Forum unsere Boardregeln, vor allem den Punkt 2.1, ans Herzen legen.

Des weiteren darf ich dich darüber informieren, dass du nur sehr knapp vor einer Verwarnung stehst.

entschuldigung, ich war n bischen privat angenervt, als ich das geschrieben hab, und war deshalb agressiv.. ich wollte dich nicht runtermachen oder entmutigen... dafür möchte ich mich ganz doll bei dir entschuldigen, Brian!

und hier das was ich mit diesem post sagen wollte:

bevor du eine geschichte schreibst, solltest du dir erst einmal ein gerüst für diese ausdenken: also, wie sie beginnt, den haubtteil und den schluss...

dann solltest du, bevor du dies hier on stellst, alles nochmal wegen druck fehlern usw. durchgucken...

bau dinge ein wie:
"ganondorf war schweißüberströmt und sehr erschöpft" (also beschreib die personen ab und zu) oder "er stampfte wütend auf"

"...sagte Ganondorf genervt." und "...sagte Link nachdenklich." sind gute Ansätze, doch überleg dir mal andere Worte für "sagen" und "fragen", z.B.:
meinen, sich vergewissern, erwidern...
bei göttern sollte man am besten immer mit sprechen arbeiten, das klingt ein bischen gehobener, ind erbibel, steht ja auch nie "Gott sagte"...

ich finde, auch wenn mein erster post was andres sagt, dass deine Geschichte durchaus potential hat, wenn sie ein bischen ausgeschmückt und detaillierter beschrieben wird...

Original von Tael
bei göttern sollte man am besten immer mit sprechen arbeiten, das klingt ein bischen gehobener, ind erbibel, steht ja auch nie "Gott sagte"...

Ich find, gerade bei "Gott", auch wenn er ein metaphysisches, personal aber imaginiertes "Gebilde" ist oder nicht ist, ich weiß es nicht, darf man neutrale Formen der Charakterbeschreibung verwenden. "Gott" impliziert sowieso schon derart viele Informationen wie wenige andere Wörter. Wenn man "Gott" genervt oder wütend darstellt, wird's mythologisch - in der Bibel steht übrigens zuhauf "Gott sprach", "Gott befahl" oder derartiges.
Farore und Konsorten kannste dennoch ein paar Emoticons in die Visagen knallen, immerhin sind sie Protagonistinnen.

Ich habe es mal wieder gelesen und mir fielen wieder ein paar Dinge auf *seufz* Ich habe sie wieder korriegiert.

Eine gute Sache fiel mir diesesmal sofort auf, du gibts dir Mühe unsere Kritik zu beachten und du hast dich auch etwas verbessert und das ist doch was

Nach meinem Lob nun leider wieder zu dem negativen Teil:

Abgesehen hat er nur noch Nachtschwarze Hosen und sind sie ganz durchnässt und durchlöchert.

"Abgesehen davon hat er nur noch nachtschwarze Hosen und diese sind ganz durchnässt und durchlöchert."

Die Lippen des Gerudos waren aufgesprungen vor der Hitze.

Dadurch das du "VOR der Hitze" geschrieben hast wirkt das ganze etwas verkorkst. Es heißt "von".

Er stellte sich vielmal selber fragen aber er konnte sie nie selber beantworten.)

"Vielmal"? Das Wort exisitiert nicht, nimm einfach "oft" oder "andauernd".
Soweit ich weiß heißt es auch "selbst" und nicht "selber", das Wort gibt es zwar auch aber in diesem Zusammenhang nicht. "Fragen" wird dann auch groß. Das zweite Mal mit "selber" geht auch nicht, wieder "selbst".

„Gehe in dieselbe Richtung wie die Sonne...“, sagte eine geheimnisvolle stimme in seinem Kopf.

"Stimme" groß. Außerdem hätte ich noch eine Frage zu deinem Satz. Steht in deinem "Hades" die Sonne immer an derselben Stelle oder wandert sie über den Horizont? Ich weiß, es ist an sich nicht wichtig, aber mich interessieren nun einmal auch kleine Details

„Mach einfach was ich will und du bist aus dieser Wüste.“, meinte diese Geheimnisvolle stimme.

Brian630, bitte verändere nicht ständig wie du ein und dasselbe Wort schreibst. Das kommt nicht gut. Hier schreibt man "geheimnisvolle" nämlich auch klein und "Stimme" groß.

Was hast du schon zu verlieren, du kannst ja eh nicht sterben oder?“, entgegnete die Geheimnisvolle Stimme.

*grummel* Da hast du Stimme richtig, "Geheimnisvolle" aber wieder falsch. Und noch ein kleiner Tipp: Du benutzt "gehemnisvolle Stimme" nun zum dritten Mal, das klingt nicht gut. Denk dir lieber etwas neues aus.

„Ich werde deinem Rat folgen.“ Sagte Ganondorf ein bisschen freudig.

Ich finde hier hört es sich besser an zu sagen "Ich werde deinen Rat befolgen", aber das ist wohl Geschmackssache. Außerdem hast du das Komma hinter deinen Anführungszeichen vergessen. Aber "freudig" ist richtig

„Weil wir es können!!!“, erwiderten Din und Nayru wieder Gleichzeitig.

"Gleichzeitig" klein, übrigens geile Antwort^^.

„Also ich werde gehen und werde die Völker warnen!“, sagte Farore Mutig.

Zwei Mal das Wort "werde" in einem Satz klingt äußerst unschön. Es reicht wenn du das erste "werde" beibehälst und das zweite weg lässt. "Mutig" wird klein.

„DANN GEH DOCH.“, sagten Din, Nayru und der unbekannte.

Der "Unbekannte" groß, es ist ja eine Person.

Farore ging zur Tür sie schaute noch einmal auf die schönen roten und grünen Tunika von ihren Schwestern zurück dann ging sie schluchzend.

Hier fallen mir zum ersten Mal auf wo ein paar Kommata fehlen (glaube ich)
"Farore ging zur Tür, sie schaute noch einmal auf die schönen roten und grünen Tuniken von ihren Schwestern zurück, dann ging sie schluchzend."
Ich weiß "Tuniken" klingt irgendwie merkwürdig aber es ist die korrekte Plural Form von "Tunika". Ich habe es extra nachgeschlagen.

„Nun ist es soweit.“, sagte Farore Mutig.

"Mutig" wieder klein.

Sie Sprang durch dass Portal.

"Sprang" klein da es ein Verb ist und warum hast du "das" mit zwei S geschrieben?

Bei den Hylianer in der Zittallde der Zeit:

"Zittallde"?! Entschuldige, ich weiß ja das man sich nicht über die Fehler anderer lustig machen soll aber dieser Schreibfehler ist wirklich... faszinierend Es heißt "Zitadelle".

„Okay offnen wir das Tor“, meinte Link.

"Okay, öffnen wir das Tor", meinte Link.

Dann spielte Zelda die Das Lied der Zeit.

"DIE Das Lied der Zeit"? Nun ja, ich denke dir dürfte selbst auffallen was genau daran falsch ist.

„Ich werde mal aus kundigen, nur zur Sicherheit.“, sagte Navi.

Der Satz ätzt mich aus irgendeinem Grund an. Ich würde lieber sagen: "Ich werde mal den Raum auskundschaften, nur zur Sicherheit." Finde ich besser

Dann kam Navi Schweißgebadet vor Angst zurück.

Hm, mal abgesehen davon das man "schweißgebadet" klein schreibt, nervt mich daran eines. Davor hast du geschrieben:

Nach 10minuten kam sie zurück geflogen.

Das heißt sie kommt an sich zwei mal wieder? Kann Navi sich klonen oder so etwas in der Art? Nicht böse gemeint aber so hört sich das an^^. "Nach einer Weile kam sie schweißgebadet vor Angst wieder.", so würde ich das schreiben. Ich habe die "10minuten" durch "eine Weile" ersetzt da die Zelda-Reihen allesamt eher im Mittelalter spielen und damals konnte man nicht die Zeit so genau abschätzen.

Link machte schon mal sein Schwert bereit.

Wieder so ein Satz der mich stört. Wie macht man ein Schwert bereit? Sicher man kann es ziehen, aber dann schreibt man das auch so. Er machte sein Schwert bereit klingt für mich eher so als würde er es putzen^^. Das liegt aber glaube ich an mir


Ich weiß das man mich durchaus für verrückt halten kann das ich hier die Fehler akribisch heraussuche ist auch etwas merkwürdig aber ich halte es für nötig.
Also, ich finde deine Geschichte durchaus in Ordnung nur mir fehlen da immernoch Beschreibungen und an Spannung mangelt es mir leider auch. Es geht bei dir leider alles etwas schnell so das die Spannung leider auf dem Minimum gehalten wird. Ich wünsche mir für dich das du das ändern kannst den dann wäre deine Fanfiction um einiges besser.

Wie immer habe ich es gelesen, allerdings finde ich das es diesesmal nicht nötig ist die Rechtschreibfehler aufzuzählen, da sie nicht so gravierend sind.

Ich muss dich loben, deine Ausdrucksweise hat sich deutlich verbessert und inzwischen kommen Gefühle, Beschreibungen und dergleichen besser rüber als früher. Außerdem hast du dir endlich deine "Geheimnisvolle Person" abgewöhnt.
Leider machst du aber immernoch den Fehler ein Wort manchmal zwei mal kurz hintereinander zu benutzen und das wirkt äußerst unschön und liest sich auch nicht so gut.
Eine Sache will ich aber noch erwähnen:

Das Eisen beschlagene Tor war von Ornamenten geziert und als Ganondorf eine Verzierung in Form des Masterschwerts sah, bekam er eine Gänsehaut.

Gar nicht mal so schlecht formuliert, aber der nächste Satz ruiniert das Ganze:

Als Ganondorf das Tor anschaute bekam er Gänse haut als er eine Verzierung wie das Masterschwert sah.

Ich nehme mal an das du vergessen hast diesen Satz rauszunehmen als du den oberen besseren eingefügt hattest.

Wie immer habe ich es gelesen und möchte dir folgendes dazu sagen:
Ich kann immer nur wiedeholen was ich schon gesagt habe, eine gute Idee für eine Geschichte aber leider mangelt es mir wieder an Spannung, Chrakter- und Raumbeschreibungen. Man weiß leider nicht wie es in deinem Tempel, Schloss und dem Ort wo die Göttinnen sind genau aussieht. Bei Ganondorf hast du immerhin angefangen den Raum zu beschrieben, es aber dann später nicht mehr gemacht. Und noch etwas:

Seine Todesklinge, seine geliebte, alte Klinge.

Ich kann ja verstehen das dir der Name "Todesklinge" gut gefällt, aber wenn ich mich recht entsinne ist das der Name der Waffe von Ganondorf aus der Fanficton "Die Botin des Todes" und ich mag Leute die sowas einfach abkupfern nicht. Denk dir lieber einen eigenen Namen aus.
Nun zu deinen Rechtschreibfehlern, sind ja diesesmal nicht so viele:

Dann zogen ihn seine Arme ihn in die Mittlere Tür.

Hier hast du ein "ihn" zu viel gesetzt. Lass das erste und streich das zweite.

„ Keine Ahnung, sie sagte irgendwas von Warnen.“, erzählte Din.

"Warnen" wird klein geschrieben.

Aber es stimmt. Ich habe es in letzter Zeit in meinen Träumen gesehen", warf Zelda leise ein.

Da fehlt ein Anführungszeichen am Satzanfang.

Und du hast auch wieder denselben Fehler wie in Kapitel 4 gemacht, eine relativ gute Formulierung eingesetzt, aber den alten Satz beibehalten:

Später schaute sich Ganondorf die Umgebung an.

Der alte Satz und dann im nächsten gleich nochmal dasselbe:

Als er sich an die Dunkelheit gewöhnt hatte, schaute sich Ganondorf seine Umgebung an.

Lösch einfach den Satz der dir nicht so gut gefällt dann ist wieder alles in Ordnung.

So, das waren schon alle die ich gefunden habe. Aber ich hätte da noch eine Frage...
Irgendwie verstehe ich den Zusammenhang von zwei Sätzen nicht ganz, wäre nett wenn du mir den erklären könntest:

„Das war wieder gute Arbeit von uns.“, meinte Din.
„ Nein, das war doch nichts - so lange ich bekomme, was ich will, ist alles gut.“, erwiderte der Fremde.

Da versteh ich den es bis zu dem "Nein, das war doch nichts-" aber was hat der hintere Teil damit zu tun? Das kann ich irgendwie nicht nachvollziehen. Kann aber auch an mir liegen, würde mich über eine Erklärung freuen!