The Legend of Zelda: The Truth beyond the Legend

Ah, das letzte Kapitel war wirklich, wirklich gut. Gefühle, Gedanken, äußere Beschreibungen, Dialoge... Wundervoll. Das davor war natürlich auch nicht schlecht, versteh mich nicht falsch, aber das neue gefiel mir besser. Dieses mal muss ich mir auch nur eine Textstlle greifen die mir nichts gefallen hat, Logiklfehler konnte ich nicht entdecken. Und es ist, erneut, der Anfang. (Wtf..?)
Ich verstehe schon was der Abschnitt bewirken soll. Aber er geht nicht tief genug, ich habe kein wirkliches Bild der Personen, über ihre Beziehung, ihren Wert als lebende Wesen. Mir fehlte der "Oh..." Effekt als ich die letzte Zeile gelesen habe. Baue evtl Lisas Gefühle für ihren Hund aus, wie er sie aufmunternd, sie seit Jahren aufmuntert wenn sie traurig ist. Wie ist ihr Verhältnis zu ihrem Vater? Ihr Mutter singt ihr ein Lied, ergo steht die Beziehung wohl gut. Aber ihr Vater? Ein warmer Mensch der seine Tochter liebt? Wenn ja, steigert es die Wirkung der letzten Zeile ungemein. Ich will schockiert sein verdammt nochmal
Und nun die Rechtschreibfehler (beliebgePsycholacheinfügen):

Der Weise des Lichtes hatte dies noch am vorangegangenen Tag bekannt gegeben.Erschöpft

Leerzeichen.

Ich konnte in seinen Augen eine leidenschaftliche Hingabe ablesen, von der die meisten Frau wahrscheinlich träumen."

verschlagen.Wie sehr dankte er den Göttinnen doch, als sie von sich aus weitersprach.

Leerzeichen.

Das, was icht tue, machen alle anderen Schüler auch

Sie machte sich schrekliche Sorgen um Ren.

Leid hatte sie schon immer gedauert.

Ehm... was? Oo

Die
Soldaten, die durch das Land zogen,

Das is aber nen komischer Absatz.

Schon immer war es Zelda gewesen, zu der sie aufgeschaut hatten, die sie verehrt hatten.

Kein Fehler eigentlich, man könnte nur ein "hatten" streichen. Wenn es dir aber so besser gefällt, kannst es auch so sein lassen.

jedoch war es bei ihr das linkte untere Dreieck

die Bewegung die Link vernommen hatte, Zeignis ihres Erschreckens.

Zeugnis, oder?

So, fertig.

PS: Die restliichen Leser von einem Weißbrot gefressen worden oder so? :x

Interessante Idee. Also mir gefällts. Die Gedanken des Soldaten sind nachvollziehbar, aber ich hätte eine Frage: Wie soll der Brief bei seiner Geliebten ankommen? Lässt Ganondorf einfach so Briefe seiner unfreiwilligen Soldaten von Boten zu ihren Familien bringen?
Ansonsten ist mir nur eine störende Wiederholung aufgefallen:

In der Nacht sieht man bisweilen eine schattenhafte Gestalt zwischen den Zelten einhergehen. Eine geisterhafte Gestalt, die in einen dunklen Umhang mit Kapuze gehüllt ist, so dass niemand ihr Gesicht gesehen hat. Diese Gestalt

Schemen, Unbekannte, etc..?

Hat jemand ein bisschen Papier für mich?
Denn wie vielleicht einige wissen, bevorzuge ich es, solche Geschichten auf Blatt zu lesen. Ich werde mir jetzt erst mal so 10 ausdrucken (denn 120 auf einmal sind doch ein bisschen viel. :D)

Aber das ist wirklich schon eine ganze Menge. Egal^^.Dann lass ich die Geschichte von Melee-Master erst mal beiseite

Original von Riku55 Aus "Die 10 legendären Helden
Ich könnt mich für krank halten oder was ihr wollt.
Ich drucke das jetzt ALLES aus .

Original von Garo-Meister Aus "Die 10 legendären Helden
@Riku55: Wen's schön macht, sag ich da immer. Also ich freue mich ja über Fans, aber noch mehr freue ich mich über Fanatiker. XD

Nur mal so zur Erinnerung
Jetzt weißt du, was dich erwartet.

Edit: Na toll.17 Seiten ausgedruckt und die Blätter sind so gut wie alle.

Und nochmal edit: Von euch inspiriert werde ich vielleicht demnächst auch mal versuchen, eine FF zu schreiben.

Die Festung klingt irgendwie nach "Wir brauchen mehr Bogenschützen!". Ansonsten kann ich mein Problem mit dem Kapitel schwer beschreiben... Links Abschnitt erscheint mir wesentlich... ausgereifter? Das Wort beschreibt nicht ganz was ich meine, aber mir fällt einfach nix besseres ein.
Ansonsten ist mir diesmal nichts an Logikfehlern aufgefallen, daher widme ich mich kurz und schmerzlos den restlichen Fehlern:

"Ich muss vorsichtig sein, ich darf ihn nicht noch weiter reizen..."

Als ich den Satz gelesen hatte, wusste ich weder von wem er stammte, noch ob er geflüstert oder gedacht wurde. Hing Link evtl düsteren Gedanken nach und sprach zu sich selbst? Es wird natürlich klar, dass Ren das gedacht hat, aber erst wenn man weiter gelesen hat. Kann auch an mir liegen.

Es war natürlich das Werk er Göttinnen

von dessen Boden aus man eine Luke öffnen konnte um eventuelle Angreifen von oben herab anzugreifen.

Ich nehm mal an das sollte "Angreifer" sein. Das beisst sich dann aber mit dem "anzugreifen". Insofern: Invasoren, Eindringlinge, Feinde etc.

"Es ist so verwirrend!", wiederholte er nun schon die ganze Zeit während er Reise resigniert in seinem Kopf.

Wäre wohl "der". Aber der Satz ist allgemein etwas... kompliziert.
"Es ist so verwirrend!", wiederholte er resigniert schon die ganze Reise über in seinem Kopf.
Oder sowas. Ich hätte das sowieso ganz anders geschrieben, aber das is deine Fanfic, dein Schreibstil.

Er konnte es zwar nachvollziehen wieso er es war, der nach Termina entsandt wurde,

Streich das "es".

wenn nicht ewigwährender Hass und der Gedanke an grausame Vergeltung?

Ist das wirklich ein Wort?

Hatte er nicht immerhin vor kurzem seine innere Ruhe gefunden, und abgeschlossen mit den früheren quälenden Gedanken?

Ouf. Der hintere Teil des Satzes passt irgendwie nicht so wirklich. (Zumindest für mich )
Hatte er nicht immerhin vor kurzem seine innere Ruhe gefunden und seine früheren quälenden Gedanken überwunden?

Ansonsten bei deinem Satz, du hast ein Komma vor das "und" gesetzt. Das geht schon. Aber du musst das dann den ganzen Text über so machen, ansonsten ist es falsch. Neue deutsche Rechtschreibung suckt -.-

Ich habe fertig Kritik.

@Rikku55: Pfff! Dann lass sie doch beiseite! Da geht es jetzt langsam erst richtig los

Ich gebe mich geschlagen.
Nichts. Garnichts. Ich habe absolut nichts gefunden was ich kritisieren könnte. Keine Rechtschreibfehler, keine mangelnde Beschreibung, nicht unnötig kompliziert, keine Logikfehler und auch nicht schrecklich langweilig. Schuldigung das ich dieses mal keine Verbesserungsvorschläge bringen kann, aber ich bin einfach ratlos O_o

Hör auf der Stelle auf damit!
Ich komm mir plötzlich nutzlos vor! Nur ein einziges Wort passt in diesem ganzen Text nicht! Und da bin ich mir nichtmal sicher! Könntest du vielleicht wieder damit anfangen mehr Fehler zu machen? Ich mag es nicht so wenig zu schreiben >_>

entschuldigte sie sich mit ihrer hohen, glockigen Stimme.

Glockige Stimme? Also laut dem Duden ist "glockig" von der Form her einer Glocke ähnlich. Meinst du vielleicht "glockenhellen"? Bin mir hier, wie oben geschrieben, keinesfalls sicher. Btw, was ist Bewusstseine für ein verdammt blöder Plural x_X Das tut ja in den Augen weh.

*gehtniedergeschlagenmitKaktussen(ARGH)spielen*

Kritik wird langsam unwürdig, was?
Vor allem das Ende gefällt mir sehr. Zwar hab ich diesmal Fehler gefunden, aber das ist höchstens Zeichensetzung und sonstiger eigentlich unwichtiger Blödsinn, aber an der Handlung kann ich nichts aussetzen. Schuldigung :o
Es muss doch noch irgendwie das ganze hier lesen, verdammt nochmal! Solch eine elende Verschwendung! Lest es und sagt wenigstens wie ihr es findet wenn ihr schon keine Kritik liefern wollt Oo

Gewiss,(Komma) Salia und ihn verband etwas ganz Besonderes,

Kokiri lügten niemals.

Muss das nicht "logen" heißen?

Zusammen sonderten sie sich ab von den anderen Waldbewohnern.

Komischer Satzbau. "Zusammen sonderten sie sich von den anderen Waldbewohnern ab." ?

Wie konnte ein Wesen eine solche Trennung verkraften und dabei noch so ausgelassen sein.
Hattest du solche Sehnsucht nach mir“, fragte sie augenzwinkernd.

Fehlen da zwei Fragezeichen...?

Ansonsten ist es für mich wie gesagt sinnlos richtige Kritik zum Inhalt zu liefern wie ich sie mir selbst immer gern wünsche, aber es geht einfach nicht -.-

Original von Melee-Master
Es muss doch noch irgendwie das ganze hier lesen, verdammt nochmal! Solch eine elende Verschwendung! Lest es und sagt wenigstens wie ihr es findet wenn ihr schon keine Kritik liefern wollt Oo

Zur Kritik: Ich bin erst bei Kapitel 10 und ich finds echt gut.
Ich habe allerdings (glaube vor allem in Kapitel 2 oder 3) ein paar verstörende Rechtschreibfehler entdeckt.
Ich würde sie ja jetzt aufzählen. Das Problem ist, ich lese das ganze immer auf Blättern in meinem Bett liegend. Am nächsten morgen weiß ich dann natürlich nicht mehr genau, wo die Fehler waren. Aber ich gucke nochmal nach wenn ich Zeit habe.

Original von Melee-Master
Es muss doch noch irgendwie das ganze hier lesen, verdammt nochmal! Solch eine elende Verschwendung! Lest es und sagt wenigstens wie ihr es findet wenn ihr schon keine Kritik liefern wollt Oo

Ich finds toll, aber wenn ich das so in den Raum werfe, hab ich immer das Gefühl, zu spammen ._. [SIZE=7]Wie jetzt auch ._.[/SIZE]

Ich hab alles schon gesagt, was es zu sagen gibt, und in den letzten Kapiteln hat sich das nicht geändert. Ich könnte mich nach jedem Kapitel immer wieder selbst zitieren, aber dann käm ich mir ein bisschen blöd vor.

Aha, da lebt ja noch wer! Ihr wisst schon, dass es einen Autor freut wenn er weiß das man die Fanfic liest und einem gefällt? Sowas motiviert mehr zum weiterschreiben als dieses stumme Mitlesen wie ein nichtexistenter Schatten.
So, zum Kapitel:

Was? Mehr fällt mir da nicht ein. Das Gesamtbild ist schon wieder stimmig, die Personen kommen lebendig rüber und Zen klingt interessant. Worüber soll ich mich also beschweren? x_X

Er schaute sie auf seine beherrschte Art an, sie war vollkommen eingenommen in seiner Ausstrahlung, diese Ausstrahlung, die es kein zweites Mal gab.

"von seiner Ausstrahlung"

Kira liebte es mit zwei Schwertern zu kämpfen, zwei langen beidseitig geschliffenen und geschwungenen Schwertern. Ihre Schwerter waren aus dem gleichen bläulichen widerstandsfähigen Material

Argh...?

Es gab nur pure magische Entladung des Allerheiligsten.

Fehlt da vielleicht ein "die"?

Mehr bitte

zu9:

War es nicht der Spross des Dekubaumes, der es Mido ermöglichte fortzugehen??? Der Dekubaum ist ja Tot

Der Spross ist doch inzwischen quasi der neue Dekubaum, oder?

Keine Ahnung wieso, aber das Kapitel fand ich wirklich toll. In Ermangelung von irgendwas wirklich Negativen der selbe, unwichtige Kram wie seit ner Weile:

Das Geisterrequiem, schwer zu fassen, dem Schattennocturne nicht unähnlich, doch weniger
dunkel. Eine Symbiose aus Leben und dem was danach kommen mag.

Sehr sonderbarer Absatz.

Noch war die Zeit nicht gekommen, da diese Melodien zu einem beständigen Teil des hylianischen Lebens geworden waren.

Also nach diesem Satz sind sie bereits alltäglich geworden. Ich glaube das sollte "das" sein.

hörte sie die Zens Stimme:

DIE Zens Stimme! Oha. Die Stimme der Zensur? "Nieder mit den Killerspielen wie Tetris!" ?

Sie schob es auf die Hylianer im Allgemeinen, dass alle Jungen, die sie kennen gelernt hatte eher oberflächig gewesen waren.

Oberflächlich.

So, aus Interesse: Kommt auch mal noch ein Kapitel aus Ganondorfs Sicht?