Da ich gerade Zeit habe~

Gefällt mir überhaupt nicht. Warum? Nun, ich schreibe dir mal alle Fragen auf, die mir beim Lesen so durch den Kopf geschossen sind.

Die Stadt lag in Flammen, überall lagen Leichen. Die unzähligen Schreie, wurden vom Wind in alle Richtungen verteilt. Der Himmel war rot gefärbt und jedes Licht war verschwunden.

Welche Stadt? Und wie weit ist sie schon zerstört? Ich will eine nähere Beschreibung.
Leichen? Nö, du erzählst von keiner einzigen. Ich will, dass mir dieses Wort einen Schauer über den Rücken jagt, aber da du in keinster Weise näher darauf eingehst, juckt es mich gar nicht.
Der Himmel ist rot? Warum? Gänsehauteffekt? Nein. Ohne Erklärung wirkt das seltsam. Und was sind das für Lichter, die verschwunden sind? Das kann ich aber ganz breit fächern.

In der Kathedrale hörte man die Schreie eines Babys und man konnte die Angst der Frau die bei dem Baby war mit leichtigkeit spüren.

Die "Leichtigkeit" wird wohl ein Tippfehler sein. Ansonsten: Welche Kathedrale? Und wieso "Baby"? Ich behaupte mal, das soll eine Fantasygeschichte werden, da würde ich lieber "Kind" oder "Säugling" nehmen, aber gut, das mag auch Geschmackssache sein.
Und wieso ist da plötzlich eine Frau, bei der du es dir auch sparst, sie mal näher zu beschreiben? Und wieso war die Angst mit Leichtigkeit zu spüren? Von wem überhaupt? Ich will, dass du mir ihre Angst zeigst und sie nicht einfach als Wort hinpfefferst.

Ein schwarzer Pfeilhagel durchbrach die Fenster der Kathedrale und fiel mit tödlicher Geschwindigkeit auf die Frau und das Baby hinab. Diese warf sich ohne zu zögern über das Baby und sprach einige Worte in der Sternensprache.

Eh... Erschrickt die Frau überhaupt nicht, wenn da ein Pfeilhagel durchs Fenster schießt? Und wird sie etwa nicht getroffen oder warum redet sie da so munter in der Sternensprache (was soll das bitte sein?) vor sich her? Wird sie gar nicht verletzt?
Außerdem: Hier spüre ich aber gar nichts von irgendeiner Angst.

Das Baby fing an zu leuchten und der Boden der Kathedrale färbte sich rot.

Das Baby leuchtet also. Könnte man als Taschenlampe wohl gut gebrauchen. Gewöhn dir an, näher auf etwas einzugehen und genauer zu erläutern. Der Boden färbt sich also rot? Eh, ja, toll. Versteh ich nicht.

Ist für mich in der Form nicht lesenswert. Außerdem bezeichne ich fünf Zeilen nicht als Prolog. Es fehlt an jeder nur erdenklichen Ecke an Beschreibungen. Und das Grauen und die Schrecken, die kommen, wenn eine Stadt unbarmherzig dem Erdboden gleich gemacht wird, fehlen hier auch komplett. Du steckst es in einen Satz und damit wars das, dabei kann man sowas auf mehrere Seiten packen, wenn man es richtig macht.

Also kurz und bündig: Zeige mir, was passiert und belasse es nicht dabei, es in einen Satz zu pfeffern.

Au revoir
Taya

Ich könnte den ersten Satz deines "Prologs" *ehem* auf mindestens eine halbe Seite ausweiten. Und es geht mir überhaupt nicht um Namen, davon habe ich auch gar nicht geredet. Keine Lichter bedeutet also Dunkelheit? Wie kann das sein, wo doch die Stadt brennt? Da kanns ja wohl kaum dunkel sein. Und wieso lässt du die in den Himmel züngelnden, an den Häusern und Menschen(?) leckenden Flammen weg, die einstürzenden Fassaden, den Rauch, die panisch fliehenden Leute, was weiß ich?
Und seit wann bedeutet roter Himmel gleich viele Tote? Sowas hab ich ja noch nie gehört.
Und du sollst mir nicht die Namen jeder einzelnen Leiche nennen, sondern mir zeigen, wie die Stadt insgesamt aussieht. Wie die Leichen in den Straßen liegen, verrenkt, abgeschlachtet, in Blutlachen, mit abgehackten Körperteilen, von Pfeilen durchbohrt, usw. (Wo sind überhaupt die Angreifer?)

Und wieso weigerst du dich so vehement die Angst der Frau zu beschreiben? Natürlich weißt _du_ was passiert, du schreibst es ja schließlich, aber ich als Leser kann mir da überhaupt kein passendes Bild dazu machen. Und _du_ weißt was die Sternensprache ist, ich aber nicht ergo kann ich nichts damit anfangen. Und ich soll mir aus einem leuchtenden Kind erschließen, dass die Frau einen Schutzzauber spricht? Wieso nimmt sie das Kind nicht in den Arm, weint, schreit, küsst es, drückt es an sich? Dann kann man sich denken, dass sie es wirklich schützen will.
Und wieso beschreibst du nicht, wie sie vielleicht zusammenzuckt und ihre Augen ins Leere starren oder ihr Blick glasig wird, als der Pfeil sie trifft? Wieso beschreibst du nicht die Schmerzen, die sie hat? Wieso nicht, wie sie einen letzten Blick auf ihr geliebtes Kind wirft? Und wie sie das warme Blut spürt, das ihren Rücken oder ihre Arme oder sonstwo herunterrinnt? Merkst du es? Da könnte man noch ne ganze Menge draus machen.

Und ja, ich lese was dort steht. Logischerweise, ich bin ja der Leser. Als Autor kenne ich jedes Detail und weiß, was genau passiert, aber als Leser muss ich es mir selbst erschließen und aus ein paar mickrigen Worten krieg ich nunmal kein Bild zusammen.

Au revoir
Taya

Auf jedenfall schon besser als dein erster Versuch. Und ich hoffe du siehst, wie schön sich sowas ausweiten kann, wenn man sich mal etwas länger damit beschäftigt und richtig Mühe reinsteckt. Also kommen wir zur Kritik. Ich merke an, dass ich keine Rechtschreibfehler korrigieren werde, die hier und da vorkommen. Ich gehe nur auf den Inhalt ein.

Die Stadt lag in Flammen, immer wieder schoss ein schwarzer Pfeilhagel auf sie hinab. Ein Soldat nach dem anderen fiel. Die lehren Blicke der Soldaten würden ihr nie mehr aus dem Kopf gehen. Sie rannte in eine der vielen Gassen und blieb stehen. Der Säugling in ihren Armen schlief.

Du beginnst geschickter als beim ersten Mal, aber dennoch ist alles noch immer zu schnell hingeklatscht. Du hast doch sicher in Filmen schon einmal solche Szenen gesehen, in denen Städte überfallen und niedergebrannt werden. Also schließe die Augen und versuche es dir einfach mal vorzustellen. Merke dir jedes Detail, das von Interesse sein könnte.
Du beginnst gleich mit einer Stadt, die in Flammen liegt und auf die Pfeile niederhageln. Von diesem Satz werde ich schlichtweg nicht gefesselt. Keinerlei Dramatik. Und dann kommt plötzlich eine "sie". Entscheide dich. Entweder, du beginnst gleich mit ihrer Sicht oder du beschreibst die Stadt erst einmal allgemein. Aber zwei Sätze so und dann plötzlich diese Frau, das klappt nicht.
So. Und jetzt stelle dir mal vor, du wärst diese Frau. Während du durch diese Straßen rennst, über Leichen steigst, verbranntes Fleisch riechst und dir das Atmen wegen der Hitze schwer fällt, was fühlst du da? Oder wie siehst du aus nach all den Strapazen? versteh mich nicht falsch. Du sollst jetzt nicht mit ihrer Haar- oder Augenfarbe anfangen, wenn das nicht wichtig ist. Aber sind ihre Kleider vielleicht zerschlissen und dreckverschmiert, ihr Körper völlig verschwitzt, hängen ihr die Haare wirr über die erschöpften Augen? Bei deinem Text hier erhalte ich überhaupt keinen fesselnden Eindruck einer Frau, die durch eine brennende Stadt um ihr Leben und um das ihres Kindes bangt. Wieso machst du es nicht spannender, indem du die Frau vielleicht vorsichtig um eine Ecke lugen lässt, hinter der es sicher scheint und dann plötzlich ertönt ein Schrei und ein Soldat fällt vor ihr zu Boden, tastet nach einer tödlichen Wunde, verdreht die Augen und bleibt regunglos liegen? Dann könnte sie zurückschrecken, sich selbst den Mund zuhalten, weil sie nicht schreien darf und dann wäre ein guter Zeitpunkt da, dass sie den Befehlshaber entdeckt. Womit wir beim nächsten Punkt wären.

Dann sah sie ihn, den Befehlshaber über die Männer in den schwarzen Rüstungen. Sein schwarzes Gewand fiel in der riesigen Menge von schwarz gekleideten Gefolgsleuten nicht unbedingt auf aber doch zog es ihren Blick magisch an. Auf dem Rücken des Gewands war ein lilaner Stern, der viel größer war als der seiner Untergebenen. Er schien sie nicht bemerkt zu haben und ging ohne einen Blick in die Gasse weiter.

Erstens wäre das Wort "violett" eleganter als "lila" und zweitens: Woher weiß sie, dass es der Befehlshaber ist? Nur wegen diesem Stern? Na da muss sie aber schon Kenntnisse über diese Leute besitzen, was du klarmachen solltest. Aber nicht durch ein einfaches "Sie wusste das, weil ... ", sowas ist ganz ungeschickt.
Ich würde den Befehlshaber eher dadurch hervorheben, dass er seine Stimme erhebt, gestikuliert, den anderen ihre Plätze zuweist und wirklich Befehle erteilt, anstatt nur herumzustehen.
Aber wieder verpasst du hier eine Gelegenheit, die Sache spannender zu machen. Die Frau könnte doch unvorsichtig sein, so dass sie glaubt, man hätte sie gesehen, dann verharrt sie still, schließt die Augen, hofft, hält die Luft an, beißt sich auf die Lippe. Und erst, als der Befehlshaber irgendeinen Befehl gibt, dass seine Truppen ins nächste Viertel oder was weiß ich ziehen sollen, da weiß sie, dass sie nicht gesehen wurde und atmet aus.
Mal ganz nebenbei: Du weißt schon, dass so ein Kind schreit und weint und damit schon Aufmerksamkeit auf sich ziehen kann, oder?

Sie hatte nicht alzu fiel von der vorbeiziehenden Schar erkennen können, denn jeder glich dem anderen. Sie waren alle eingehüllt in schwarze Gewänder und man konnte noch nicht einmal die Haare erkennen.

Das mit den Haaren würde ich schonmal weglassen. Und da ich eher glaube, dass diese Leute Rüstungen und nicht bloß Gewänder tragen, werden sie wohl auch Helme besitzen, bei denen man, wenn zusätzlich schwarze Gewänder herumgewickelt sind, sowieso keine Haare erkennt.

Nocheinmal blickte sie auf das kleine Lebewesen in ihren Armen herab. Sie küsste die Stirn des Säuglings und hüllte ihn dann wieder in ein weisses Tuch ein. Sie rannte wieder aus der Gasse heraus und schaute sich um. Niemand war mehr zu sehen, doch sofort ertönten wieder die schmerzerfüllten Schreie der Stadtbewohner.

Jetzt hetzt die da schon so lange durch die Straßen, aber immer noch keine Spur von Angst. Diese Frau läuft da durch, als würde sie denken, sie wäre unsichtbar. Keiner ihrer Schritte ist vorsichtig und bedacht gesetzt, kein ängstlicher Blick zur Seite, kein vor-sich-her-murmeln, kein Zittern, kein Kind-an-sich-drücken, keine Tränen, kein Husten und schwer atmen vom Rauch, nichts. Wie soll ich mich denn da hineinfühlen? Das ist ne graue Puppe, die da durch eine graue Stadt mit grauen Angreifern läuft. Und mit den Schreien der Soldaten hast du einen guten Ansatz gemacht, den du aber wieder nicht ausschöpfst. Die Frau zuckt nicht zusammen oder flieht aus lauter Furcht hinter die nächstbeste Ecke, sondern nimmt das halt einfach hin.

Alles hatte Feuer gefangen, die Flammen stachen bedrohlich in die Luft. Der Himmel hatte sich verdunkelt, doch es fiel kein Regen. Sie musste so schnell wie möglich zur Kathedrale, sie musste den Säugling retten. Ihre schnellen Schritte schallten durch die Gassen. Überall sah sie Leichen, die verbrannt oder von Pfeilen durchbohrt waren. Doch sie musste ihren Blick von ihnen abwenden, um einen klaren Kopf zu behalten.

Hier wird es doch schon besser. Aber immer noch gilt: Baue deine Ideen weiter aus. Schreib lieber erst zuviel und nimm hinterher Überflüssiges wieder raus, anstatt, dass es trocken und leer wirkt. Merke dir, dass der Mensch fünf Sinne hat. Fünf. Du belässt es bei zwei. Sehen und Hören. Was ist mir Riechen, Schmecken, Fühlen? Oder hast du noch nie neben einem Lagerfeuer gesessen? Selbst da wird dir schon recht heiß und du fängst an zu schwitzen, wenn du dich etwas zu viel bewegst. Und jetzt stell dir das mal als Großbrand vor. Und auch Feuer macht Geräusche, wenn es etwas niederbrennt. Nicht nur, dass es knistert und wie ein brodelnder Kessel klingt, nein, Balken und ganze Häuser stürzen in sich zusammen, stell dir mal vor, was das für ein Krach sein muss. Und dann stinkt es natürlich wegen der Leichen, die da vor sich hin kokeln und alles riecht verbrannt, das Feuer blendet, als wenn du zu lange in die Sonne siehst. Die Luft schmeckt nach Asche, Funken tanzen überall durch die Luft, etc. pp
Ist mir so wirklich zu wenig.

Plötzlich durchborrte sie ein Pfeil. Er drung durch sie durch und kam nur knapp neben dem Kopf des Säuglings wieder heraus.

NEIN. Null Logik. Ein Pfeil durchbohrt keinen Menschen und kommt auf der anderen Seite wieder heraus. Seine Kraft wird durch das Einschlagen ja schon erheblich gebremst. Und wenn nichtmal die Kugel einer modernen Schusswaffe einen Menschen so einfach "durchschießen" kann, dann kann es ein Pfeil schon zweimal nicht. Wo wird die Frau eigentlich getroffen? Im Schienbein? Ich will das schon genauer wissen. Und wo bleiben die Schmerzen? Die spürt das Ding ja überhaupt nicht.

Sie fiel auf die Knie. Ihr Blick wurde leer, doch sie schaffte es den Pfeil heraus zu ziehen. Sie schluckte und rappelte sich mit letzter Kraft wieder auf.

Wieder NEIN. Glaubst du im Ernst, eine geschwächte Frau, die gerade um ihr Leben rennt und kaum mehr Kraft hat, kann einen Pfeil aus... tja wo auch immer sie getroffen wurde, ziehen? Und weißt du, mit welchen Schmerzen das verbunden ist, so ein Ding rauszuziehen? Das schafft vielleicht ein kräftiger Soldat, der schon einige Kämpfe hinter sich hat und auch nach langen Kämpfen noch Kraft hat, aber keine erschöpfte, einfache Frau.

Ohne zurück zu blicken rannte sie auf die Kathedrale zu, in Gedanken nur bei dem Kind in ihren Armen. Aus ihrem Mund kam Blut und ihre Schritte wurden langsamer.

Wieso quillt Blut aus ihrem Mund? Das hast du nur bei inneren Verletzungen, aber die hat sie nicht. Setze die Dramatik nicht an den falschen Stellen.

Jedoch war sie am Ziel, vor ihr lag die Kathedrale der Sternenstadt Syrodes. Auf ihrem Gesicht bildete sich ein schwaches lächeln. Sie stoß die Tür zum Innern der Kathedrale auf und schritt zielstrebig zum Ende der Halle. Sie drückte zielstrebig einen Stein ein, der einen Mechanismus auslößte und eine Art Falltür öffnete.

Mooment. Was zur Hölle? Geht mir viel zu schnell. Wie kann sie ein ganzes Portal einfach so aufstoßen? Und wie sieht es in dieser Kathedrale eigentlich aus? Was für ein Stein? Und wo drückt sie den ein? Was für ein Mechanismus denn? Falltür? Wo?
Also das musst du wirklich nochmal überarbeiten.

Eine dunkle Treppe führte in den Untergrund. Langsam schritt sie herab und kam schließlich in einem sehr schwach beleuchteten Raum an. In der mitte des Raumes war eine Art Altar aufgebaut. Sie legte das Kind auf den Altar und legte ihre schützende Hand auf dessen Stirn. Mit einem letzten Blick auf das Kind stieg sie wieder die Treppe hoch. Sie war wieder in der oberen Halle der Kathedrale, als sie laute Rufe vernahm.

Immer noch zu schnell. Da komm ich ja gar nicht hinterher.

Plötzlich packte sie wieder die beißende Angst und sie drückte einen anderen Stein der die Falltür wieder schloß, doch dies ging sehr langsam.

Jetzt erst hat die Frau Angst? Aha. Aber allein durch die Phrase "beißende Angst" löst du bei mir noch kein Mitgefühl aus. Hier fehlt wieder das Ausarbeiten.

Dann sah sie ihn, den Anführer der dunklen Truppen. Doch diesmal konnte sie sein Gesicht sehen. Er hatte schwarze Augen und lange schwarze Haare.

Vorhin waren die Typen noch so verhüllt, dass man nichts an denen erkennen konnte.

Der Mann hob die hand und plötzlich durchbrach ein Pfeilhagel die Fenster der Kathedrale. Fünf Pfeile durchborrten sie. Sie fiel zu Boden und blickte zufrieden auf die geschloßene Falltür. Dann wurde ihr Blick leer und ihre blonden Haare und ihr weißes Gewand färbten sich rot mit ihrem Blut.

Der Befehlshaber steht drinnen, hebt die Hand und die Leute _draußen_ wissen, dass sie schießen müssen? Eh... nein, macht herzlich wenig Sinn. Außerdem läuft er dadurch Gefahr, selbst getroffen zu werden oder seine Männer zu gefährden.
Und wieder wird die Frau durchbohrt, hat aber keinerlei Schmerzen, keinerlei Gefühle, denkt nichts, ist einfach noch immer die selbe graue Puppe wie zu Anfang.

Gefällt mir besser, als dein erster Versuch, wie gesagt, aber es fehlt halt noch eine ganze Menge, damit man sich da wirklich reinlesen kann. So weckt es keinerlei Interesse. Jedenfalls nicht bei mir.

Versuchs einfach weiter, es entwickelt sich ja.

Au revoir
Taya

Also der Inhalt ,in Stichpunktem ist mnicht schlecht aber wie em....tut mir leid ich weiss den Namen nicht auf jeden fall sie gesagt hat is es viel zu wenig beschrieben ...aber ich mische mich nicht ein sie ist hier ne' bessere kritikerin

Eeeh.
Also Tayalein hat mir das meiste eh schon abgenommen und kann sowieso besser kritisieren als ich (ich bin eher für's Schreiben als solches zuständig xD), aber eins muss ich dir trotzdem sagen:
Übe bitte mehr Kommasetzung und Interpunktion! Ich bin bei deinem überarbeiteten Prolog nicht über die ersten fünf Zeilen hinausgekommen und hätte mir vor Fehlern schon die Augen auskratzen können. xD; Absätze fehlen überdies auch!
Sorry, aber wenn du schreiben willst, musst du erst mal wissen, wie du es schreibst. Wenn du dieses "wie" nicht beherrschst, kannst du das "was" nicht ausführen...

Außerdem noch so eine Sache, die man häufig falsch macht, wenn man gerade in deinem Alter ist, beziehungsweise erst gerade mit der Schriftstellerei angefangen hat:
Diese Sprünge. In Beschreibungen wie in deinem Prolog sollte keine wörtliche Rede vorkommen, das kann man um einiges besser mit indirekter Rede (oder der einfachen Beschreibungen von tatsachen) wiedergeben, alles andere wirkt dilettantisch.

PS: Das, was du da geschrieben hast, ist kein Prolog. Das ist 'ne Einleitung. Ein richtiger Prolog sollte (imho) nicht aus mehr als ein paar Sätzen bestehen, wie ein Teaser bei Kinofilmen.
Generell ein Tipp, den dir viele Autoren geben werden: versuche, dir das, was du schreibst, auf der Leinwand vorzustellen. Wie würde ein Regisseur die Kamera laufen lassen? Und so schreibst du das dann auch. Heutzutage will der Markt keine Trivialliteratur mehr, die man nicht auch auf die Leinwand bringen könnte, es ist einfach so. Und deine Leser sind Filme gewöhnt, also musst du dich dem anpassen. Alles andere wird ihnen schnell zu langweilig.

Überarbeite das. Vielleicht lese ich es dann mal ganz.

Der Grundgedanke ist ganz nett, nur die Ausführung ist im Moment wirklich eher schlecht geraten.
Das meiste haben Tayalein und FoWo ja schon erwähnt(vorallem die Zeichensetzung...), deshalb bleibt mir eigentlich nur noch wenig hinzuzufügen.
Es fehlten in dem Text für mich zwei Dinge:
1 - Besser ausgearbeitete Dialoge.
Du vertust dich teilweise in den Dialogen mit der Zeit.
Beispiel:

„ Wir hatten gar nicht in der Kathedrale nachgeschaut!“

Es müsste 'Wir haben noch gar nicht...' heißen.
Außerdem wirken die Dialoge teilweise etwas
steif/unrealistisch. So die Bemerkung von Sengoh zu den
Geheimgängen versteckenden Felsplatten. Wirkt
äußerst künstlich.
2 - Detailliertere Handlungen.
Die Leute handeln immer nur kurz angebunden. Jemand
geht die Treppe herunter und erschrickt vor dem blauen
Feuer. Anstatt zu beschreiben, wie sich dies ausdrückt,
lässt du jemanden anscheinend die Treppe mit herun-
terkommen, worauf der andere Mann jedoch auch nicht
reagiert(er könnte z. B. sich erschrocken herumdrehen
und dadurch den Alten bemerken. Dieser spricht zu
ende, woraufhin Mann Nummer 1 sich beruhigt).

Halte dich am besten an FoWos Tipp mit der Leinwand, das wirkt eigentlich immer.

Das wäre dann jetzt wohl wirklich alles...ach, aber FoWo, wo ich dich hier mal erwische: Wann gehts eigentlich mal mit 'Der dritte Krieg' weiter?

Original von Gold Link
gut das ich mal andere kritik bekomme nur eins hat mich richtig sauer gemacht: fowo du hast gesagt der prolog soll aus nicht mehr als aus 5 sätzen bestehen tayalein hat mich aber genau deswegen (mein prolog war vorher so kurz) so stark kritisiert also hier kann jetzt was nicht stimmen

Exakt. Aber du verwechselst da was.
Tayalein hat dich kritisiert, weil dein Schreibstil nicht detailliert genug war, womit sie vollkommen recht hat.
Ich hingegen habe den ganzen prolog als solchen kritisiert. Ein Prolog ist kurz -- das heißt nicht, dass er nicht ausführlich beschrieben sein soll.
Das, was du geschrieben hast, ist schlicht und ergreifend einfach kein Prolog, sondern eine Einleitung. Ein Prolog ist kurz, wirft Fragen auf und gibt keine Antworten und in der Regel wird der Hauptcharakter dort auch nicht eingeführt, allerhöchstens erwähnt.
Verstehst du, was ich meine?

ETA: Solang du keine Absätze machst, kann man deinen abschnitt btw nicht lesen, egal wie gut er ist. Ändere das; so sieht Textsetzung nicht aus.

Es gibt keinen Unterschied zwischen Prolog und Einleitung. Daher erledigt sich auch die Frage nach der Länge des Prologs - jeder nach seinem Geschmack.
Siehe: Wikipedia zur Einleitung - siehe ersten Punkt.

Ich persönlich würde immer die Bezeichnung Prolog vorziehen - es klingt einfach nach mehr. Und wenn der Prolog dann aus 50 Seiten besteht - um so besser, ich mag ausführliche Einleitungen(die oftm als auch sehr ausführliche=lange Bücher nach sich ziehen).

Und, FoWo - könntest du bitte einmal eine Aussage zu meiner Frage treffen? Danke.

Zwischen einem Prolog und einer Einleitung besteht aber nichtsdestotrotz ein Unterschied und ich finde es wichtig, den zu kennen.
Prologe sollten keine fünfzig seiten machen.

Übrigens gehört meine geschichte nicht hierher, aber wenn du darauf bestehst: ich weiß es nicht. Wenn ich inspiriert bin und Lust darauf habe. Das kommt und geht...

Leider muss ich den Thread hier auc hzu dieser Diskussion missbrauchen:
Ein Prolog kann durchaus auch länger sein, Fowo. Die Behauptung, er darf nicht länger sein als 5 Sätze sein, ist einfach falsch.
Um mal klassische Fantasy-Literatur zum Beispiel zu nehmen: "Die Zwerge von Markus Heitz hat über 16 Seiten Prolog.

Meine Güte, fünf Sätze war ein Beispiel, was nehmt ihr denn alles so überdeutlich?
Es geht mir darum, dass ein prolog kurz sein sollte, das ist alles, sonst ist es einfach kein richtiger prolog mehr... Ein Prolog ist ein kurzer Vorgeschmack auf das, was kommt, und soll nicht die gesamte geschichte verraten.

Der "prolog" von "Der Schwarm" ist auch mehrere Seiten lang, und das macht ihn imho schon eher zur Einleitung.
Und von den ganzen Zwerge/Orks/Elfen-Romanen hab ich eh nie besonders viel gehalten...