Witzethread

Wie nennt man einen fetten Vegetarier?

...den musst' ich zur Feier meines Geburtstages mal loswerden.

Treffen sich drei Blondinen.
Sagt die erste: "Mein Mann hat mir ein Buch geschenkt, dabei kann ich gar nicht lesen!"
Sagt die zweite: "Mein Mann hat mir nen Füllfederhalter geschenkt, dabei kann ich gar nicht schreiben!"
Sagt die dritte: "Mein Mann hat mir nen Deo-Roller geschenkt, dabei hab ich gar keinen Führerschein!"

Kommt ein Mann an die Tankstelle. Der Tankwart bedient ihn und sieht, dass er 10 Pinguine auf dem Rücksitz hat. Der Tankwart ruft schockiert: "Alter, was willst du denn mit den Pinguinen? Bring die doch mal zum Zoo!". Darauf der Mann: "Das ist ne gute Idee, vielen Dank!"
Nächster Tag. Selber Mann kommt an die selbe Tankstelle und wird vom selben Tankwart bedient. Der Tankwart sieht, dass der Mann wieder 10 Pinguine auf dem Rücksitz hat, diesmal allerdings hat jeder eine Sonnenbrille auf und ein Handtuch unterm Flügel. Sagt der Tankwart: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst mit ihnen zum Zoo gehen!" Darauf der Mann: "Hab ich doch getan. Gestern waren wir im Zoo, heute gehen wir an den Strand!"

Wie entwickelt sich eine Ehe?
Gleiches Szenario: Ein Ehepaar trifft sich mit einem anderen, befreundeten Ehepaar. Sagt der eine Mann zum anderen:
Nach einem Jahr: "Darf ich vorstellen, meine Frau."
Nach fünf Jahren: "Kannst du dir das vorstellen?"
Nach zehn Jahren: "Kannst du dich mal davor stellen?"

... gestern waren die noch echt witzig.

Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Euch so?"
- "Caps Lock"
"Hä?"
- "Na, Shift ohne Ende"

Was hat Ziegenfüße und ist lustig?
Ein Satyriker.

Titanic:

Witze für Randgruppen

Heute: Linguisten

"Herr Professor, ich habe gehört, sie bauen ein Passivhaus?"
"Nicht ganz, mein Lieber. Es wird gebaut!"

Er möge wieder leben!


Kommen ein katholischer Priester, ein Pädophiler und ein Vergewaltiger in eine Bar...
Er bestellt sich ein Bier.

was ist schwarz und hängt in der leitung ?

ein verkohlter elektriker

und was ist rot und hängt in der leitung?

auch ein elektriker nur der gluet noch

Gehen ein Sauerstoff und ein Wasserstoff über die Straße. Kommt ein Helium vorbei. Sagt das Sauerstoff: "Hallo Helium, wie gehts denn so?"
Helium reagiert nicht.

Wann merkt man, dass man mit der Diät aufhören sollte?

Wenn man den Enten Brotkrümel zuwirft und diese sie wieder zurückschmeißen.

Hier mal ein ganz harmloser:

Ein Ufo landet auf der Erde. Ein Alien steigt aus und sieht eine Telefonzelle und einen feuermelder.
Nach ein paar Minuten kommt ein anderes Alien und fragt, wie das erste mitden Erdlingen zurechtkommt. Sagt das Alien:"Der gelbe sagt gar nix und der rote schreit wie am Spieß, wenn man ihn nur anfasst..."

Original von Droggelbecher
Hier mal ein ganz harmloser:

Ein Ufo landet auf der Erde. Ein Alien steigt aus und sieht eine Telefonzelle und einen feuermelder.
Nach ein paar Minuten kommt ein anderes Alien und fragt, wie das erste mitden Erdlingen zurechtkommt. Sagt das Alien:"Der gelbe sagt gar nix und der rote schreit wie am Spieß, wenn man ihn nur anfasst..."

Earth person? Oooooh Hmmm... yipyipyip

1.An einem Baum hingen ein paar Äpfel da kam Fred und holt sich einen runter.

Ich habe noch einen der ist aber zu heftig...

Heute wieder Watchmen gelesen.

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt:
"Ich leide unter solchen Depressionen. Das Leben scheint hart und gemein. Ich fühle mich alleine in einer bedrohlichen Welt in der die Zukunft vage und unsicher ist."
Sagt der Psychiater:
"Die Behandlung ist einfach. Der berühmte Clown Pagliacci ist heute Abend in der Stadt. Gehen Sie und sehen ihn sich an, das sollte Sie aufheitern.
Der Mann bricht in Tränen aus und sagt:
"Aber Doktor. Ich bin Pagliacci."

Etwas vulgär, aber ich musste doch lachen... xD"

Ein Taxifahrer wartet am Bahnhof auf einen Fahrgast. Plötzlich steigt ein Mann ein, splitternackt mit einer Kirsche im Mund. Der Taxifahrer wundert sich, beschließt aber, nicht nach zu fragen, was denn mit ihm los sei. "Zum Faschingsball am Stephansplatz bitte" sagt der nackte Mann - und das Taxi fährt los.

Nach einer Weile kann sich der Taxifahrer nicht mehr beherschen und fragt nach: "Was soll denn das für eine Verkleidung sein?"

"Ich bin ein Mon Cherie" antwortet der Fahrgast.

Plötzlichkommt das Taxi in eine gefährliche Situation. Der Fahrer muss bremsen - das Auto kommt ins wanken - und der Fahrgast verschluckt seine Kirsche.

Sofort fängt er an, sich auf zu führen und wie ein Wilder herum zu brüllen: "Jetzt hab ich meine Kirsche verschluckt! Sie sind schuld! Jetzt ist mein Kostüm ruiniert! Was soll ich nur machen?"

"Ganz ruhig" erwidert der Taxifahrer. "Unterwegs kommen wir an einem Obstladen vorbei und ich kaufe ihnen eine Kirsche".

Er hält also noch kurz vor dem Obstladen, geht rein, kommt wieder raus und erklärt dem Mann: "Tut mir leid! Die haben keine Kirschen mehr".

Der Fahrgast regt sich erneut auf.

Der Taxifahrer: "Okay okay... Einen Moment bitte. Ich geh nochmal rein und frage nach".
Nach einer Weile kehrt der Taxifahrer zurück - mit einem Glas Marmelade und drückt es dem Fahrgast in die Hand.

"Was soll ich denn damit? Ich will eine Kirsche haben! Ich bin ein Mon Cherie!"

Darauf der Taxifahrer: "Weißt was? Schiebs dir in den Arsch und geh als Krapfen!"

Was trinken Chefs am liebsten?
Leitungswasser.

Was ist der unterschied zwischen einem Buch und Bayern München?



Das Buch hat einen Titel.

Den hab ich nicht verstanden...

Original von Droggelbecher
Den hab ich nicht verstanden...

Don't explain the joke, aber letzte Woche ist Bayern München knapp am Meister Titel in der Champion's League vorbeigeschlittert. Haben im Finale verloren. Jetzt hat Chelsea den Titel.

Stichwort miserable Witze:
Wie nennt man es, wenn Prinz Ernst August auf die Schnauze fliegt?

ach so... m-m-muss einem dummen Menschen doch erst mal gesagt werden!

so bevor ich pennen geh noch schnell einen: drei schwule in einer Reihe wer hat geburtstag? Antwort: der in der Mitte