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Mein Großvater ist in der Rügenwalder Mühle gestorben. Sein PKW hatte das KZ NKAK47.

Jetzt kriegt euch mal langsam wieder ein. :p

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Laüft ein schwein an einer Stekdose vorbei und fragt :"Wer hat denn dich eingemauert".

oder

Trefffen sich ein Stein und ein Brett sachter das brett :"Hey ich bin Brett Pit" daruf antwortet der Stein :"JA ja un ich bin ein Stein

Läuft ein Bauer an einem schwarz-weißen Tier vorbei und sagt dann ,, Man siehst du Kuh komisch aus" Darauf Antwortet das Tier ,, ich bin ja auch kein gewöhnliches Tier für den Bauernhof" Sagt der Bauer wieder ,, Doch das bist du was sollst du denn sonst sein " Antwortet das Tier ,, Ich bin nicht einer deiner Kühe ich bin ein Zebra das sich in deinen Stall geschlichen hat

ODER
Sagt der eine zur anderen Person warum lachst du so ???
sagt der andere weil ich an was witziges denke!!!
sagt der eine wieder und warum wirst du rot???
sagt der werde ich immer beim Lachen ...
sagt der eine zu dem anderen das versteh ich nicht denn Tomatenzeit ist doch noch gar nicht !!!

Stelle ich einfach zu hohe Ansprüche oder fehlt bei deinen Witzen was, Mr. Link? Normalerweise sollten Witze nämlich so etwas wie eine Pointe haben. ;)

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt der Verkäufer und fragt: "Soll ich dir einen runterholen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege!

Grade gehört, und ich musste irgendwie lachen

Der Witz ist nicht gut, aber trotzdem


der Richter zum Angeklagt: 'Ok, dann sagen Sie mir doch bitte einmal warum sie in diese parkenden Autos eingebrochen sind?'

Darauf der Angeklagte: 'Ja, ähm, also die fahrenden waren mir einfach zu schnell




Tut mir echt leid für die, die den jetzt gelesen haben

Ich hab mir mal die ersten Seiten durchgelesen und da warn n paar Lebrawitze, die mich an Emo-Witze erinnern... :

-Was is der Lieblingsname von Emos? - Lauritz Schneider.
-Was is das Lieblingsgemüse der Emos? - Schnittlauch.
-Wie begrüßen sich Emos? - Mit offenen Armen.
-Wie nennt man die Häuser der Emos? - Emobillien.
-Warum gehen Emos nicht zu McDonalds - wegen der Happy Meals.
-Was machtn Emo aufm Dachboden? - einfach nur abhängen.
-Was macht der 5. Emo in nem quadratischen Raum? - Sterben, weil er keine Ecke zum weinen hat...
-Was trinkt ein Emo am liebsten? - Wein.
-Warum dürfen Emos von 23- bis 24 Uhr nicht in die Disco? - Weil da Happy Hour is.
-Sagt die Mutter zu nem Emo:"Geh mal wieder zum Friseur!" - "Ist geritzt!"
-Was ist der Unterschied zwischen 'ner überfahrenden Katze und 'nem überfahrendem Emo? - Vor der Katze is ne Bremsspur...
-Warum macht es keinen Sinn einen Emo einen Witz zu erzählen? - Sie weinen schon, bevor die Pointe kommt.
-Wann macht n Emo mit seiner Freundin Schluss? - Wenn er mit ihr glücklich ist.
-Kommt n Emo um die Ecke und lacht...

Sorry wegen DP, aber hier kann mal wieder jmd. was reinschreiben;)

George W. Bush lässt sich von seinem Fahrer durch die Gegend fahren... Sie fahren in der Nähe eines Bauernhof. Auf einmal überfahren sie ein Huhn. Der Fahrer ist sehr nervös, doch Bush beruhigt ihn. "Ich bin George Bush, ich werd es dem Bauern bei bringen." Beruhigt wartet der Fahrer 10 Minuten und Bush kommt mit einem blauen Auge, zwei gebrochenen Rippen und einem ausgekugelten Arm wieder. "Der Bauer hat es nicht gut verkraftet", sagt Bush mit schwacher Stimme. Sie fahren weiter. Auf einmal überfahren sie ein Schwein. Da sagt George Bush:"Jetzt gehen sie aber..." Der Fahrer kommt nach einer Stunde laut trellernd und mit Beuteln voller Geld unter den Armen zurück. "Wow, was haben sie dem Bauern gesagt?" -"Ich habe gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Original von lord of triforce
Sorry wegen DP, aber hier kann mal wieder jmd. was reinschreiben;)

George W. Bush lässt sich von seinem Fahrer durch die Gegend fahren... Sie fahren in der Nähe eines Bauernhof. Auf einmal überfahren sie ein Huhn. Der Fahrer ist sehr nervös, doch Bush beruhigt ihn. "Ich bin George Bush, ich werd es dem Bauern bei bringen." Beruhigt wartet der Fahrer 10 Minuten und Bush kommt mit einem blauen Auge, zwei gebrochenen Rippen und einem ausgekugelten Arm wieder. "Der Bauer hat es nicht gut verkraftet", sagt Bush mit schwacher Stimme. Sie fahren weiter. Auf einmal überfahren sie ein Schwein. Da sagt George Bush:"Jetzt gehen sie aber..." Der Fahrer kommt nach einer Stunde laut trellernd und mit Beuteln voller Geld unter den Armen zurück. "Wow, was haben sie dem Bauern gesagt?" -"Ich habe gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Ach, den kenn' ich mit Hitler, nur eben schneller zwecks Pointe.

Adolf H. fährt mit seinen Generälen durch ein Dorf, dabei überfahren sie ein Schwein. Hitler schickt einen Soldaten in das nächste Haus um den Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen.
Der Soldat kommt kurze Zeit später mit Geschenken überhäuft zurück. Hitler fragt: "Wie haben Sie das gemacht?"
Der Soldat entgegnet: "Ich habe nur gesagt, HEIL HITLER, DIE SAU IST TOT!"

Slightly off topic, aber hinsichtlich dieses Witzes empfehle ich diese Dokumentation. *sich wieder verzieh*

Original von Sirius
Slightly off topic, aber hinsichtlich dieses Witzes empfehle ich diese Dokumentation. *sich wieder verzieh*

Ich auch.

Mir fällt jetzt leider kein Witz ein, daher... sorry für off-Topic :x

Warum verwechseln Informatiker Weihnachten mit Halloween? Naja, die Mathematiker/Informatiker werdens verstehen ...

So, mir ist jetzt doch einer eingefallen, der möglicherweise hier schon mal erzählt wurde, aber ich finde ihn so herrlich :>

Der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd will die Prinzessin heiraten und hat deshalb vor, zum Schloss des Königs zu gehen und um ihre Hand anzuhalten.

Er kommt an's erste Tor.
"Hey! Wer bist'n du?"
"Ich bin der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Wer?"
"Der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Ach so, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Ja, genau, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Okay, du darfst durch."

Er kommt an's zweite Tor.
"Hey! Wer bist'n du?"
"Ich bin der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Wer?"
"Der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Ach so, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Ja, genau, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Okay, du darfst durch."

Er kommt an's dritte Tor.
"Hey! Wer bist'n du?"
"Ich bin der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Wer?"
"Der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Ach so, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Ja, genau, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Okay, du darfst durch."

Schließlich wird er zum König vorgelassen.
"Hey! Wer bist'n du?"
"Ich bin der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Wer?"
"Der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd."
"Ach so, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Ja, genau, der schwarzweiße Ritter auf dem schwarzweißen Pferd. Okay, und was willst du hier?"
"Ich will die Prinzessin heiraten."
"Wir haben keine Prinzessin."

Original von Stan
Warum verwechseln Informatiker Weihnachten mit Halloween? Naja, die Mathematiker/Informatiker werdens verstehen ...

Antwort

31 Oct = 25 Dez.

für diejenigen die ihn nicht verstehen:
mit oct ist das octal zahlensystem gemeint welches nur acht zahlen hat.
im gegensatz zu unserem dezimalsystem also dez. dieses hat 10.
folglich ist 25 im dezimalsystem 31 im octalsystem.

den Blödsinn mussten wir in Informatik wissen.
Dezimalsystem, oktalsystem, hexadezimalsystem undd natürlich auch das binärsystem.
jedes zahlensystem mussten wir in das andere umsetzen können, im Kopf !!!!

Noch ein witz damits nicht OT wird:

Trifft ein Rotkehlchen im wald auf einem Wolf.
Da sagt das Rotkehlchen: "Wolf, warum hast du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "Halt die Klappe, ich bin grad am kacken."

Es gibt 10 Arten von Menschen, die, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht tun.

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Wie beweist ein Ingenieur, dass alle ungeraden Zahlen Primzahlen sind?
Er testet.

1: Test bestanden
3: Test bestanden
5: Test bestanden
5: Test bestanden
7: Test bestanden
9: Messfehler
11:Test bestanden

Test insgesamt bestanden.

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Wie bringt man einen Ingenieur um?

Man setzt ihn in eine Lehramtsexamensklausur und wartet, bis er sich totlacht.

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Und dann noch die Geschichte vom Statistiker der in einem Fluss ertrank, der im Durchschnitt nur 10cm tief war.

Original von korgusan
Wie bringt man einen Ingenieur um?

Man setzt ihn in eine Lehramtsexamensklausur und wartet, bis er sich totlacht.

Wunderbar abwandelbar auf:

Wie bringt man einen Bachelorstudenten um?
Man zeigt ihm die Studienregeln für Lehramtstudenten und wartet, bis er sich totlacht.
(TN, ich lach mich schlapp! TN!!)