Witzethread

Heute im Fernsehen gesehen:

Wir essen heute eine Pizza Maradona...aber wartet...die hat ja nichts drauf.

Mies kassiert, alter Falter.

Original von FoWo
Konzert. Die Band geht ziemlich ab.
Der Drummer denkt sich: "Mann, ja, geiles Lied, geiler Sound, awesome!"
Der Gitarrist denkt: "Ja Mann, geiler Riff!"
Der Sänger denkt: "Die leg ich gleich flach, die auch, die ist auch nicht übel..."
Der Bassist denkt: "A A A A A A..."

Denn kenn ich etwas anders, in einer etwas erweiterten Fassung:

Sänger: "Ui, die Kleine in der ersten Reihe ist ja süß, die nehm ich nachher mal Backstage durch..."
Keyboarder: "Geil, super Aussteuerung, glasklarer Sound, ich hör alles, so muss der Song klingen!"
Gitarrist: "Wenn dieser Scheißkeyboarder sein verkacktes Plastikgedudel nicht gleich leiser macht, führ ich ihm meine Gitarre quer ein!"
Drummer: "Spielen die anderen noch? Ich hör nix."
Bassist: "D, D, D, D, A, A, A, A..."

Und wenn wir eh schon bei Musikerwitzen sind:

Nach der Probe trägt der Bassist seinen Amp zum Auto. Fragt der Drummer: "Soll ich dir helfen?" Bassist: "Neh, lass mal, du hast heut schon genug geschleppt..."

F: Wozu braucht eine Band einen Bassisten?
A: Irgendjemand muss den Drummer wickeln, füttern und zur Probe bringen.

Vor dem großen Konzert kommt der Produzent hinter die Bühne und findet den Bassisten hemmungslos schluchzend in seiner Kabine. Total fassungslos fragt er, was denn los ist. Der Bassist: "Ja, ja.... der... der Gitarrist hat mir ne Saite an meinem Bass verstimmt!" - "Ja... ja und?" - "Und er sagt mir nicht, welche!!!"

"Sagmal, müsstest du nicht langsam die Saiten von deinem Bass nachstimmen?" - "Wieso? Sind doch alle noch straff."

F: Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?
A: One moment in time.

Wieviele Drummer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
4 - Einer der's macht und drei die drüber diskutieren wie's Dave Weckl gemacht hätte.

A man visited a brothel and said he wanted to try something different. The prostitute took out her eye and said, “Try it in there.” Later she asked if he liked it. “It was great,” the guy said. “Oh in that case,” said the prostitute, “Next time I see you in town I’ll keep an eye out for you.”

Damit inf nicht noch nen Dreifach-Post machen muss, hier mal ein paar Wissenschafts-Witze. Auf Englisch, weil ich die irgendwann mal aus nem 4chan-Thread rauskopiert hab, und keine Lust habe, die zu übersetzen:

Two atoms walk into a bar, the first one turns to the second one and says, "I think I just lost an electron..."
The second one replies, "Are you sure?"
The first one says with absolute certainty, "I'm positive."

- "What you forgot to mention is that the two atoms were both Sodium atoms. A nearby Chlorine atom said "I've got your electron, what are you gonna do about it?"
So the Sodium atoms called their friends, Copper and Nickel, who came and beat the crap out of the Chlorine atom."

-- All five of them were arrested for assalt and battery.

Schrödinger's cat walked into a bar... and didn't.

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one asks for a beer, and the bartender serves it to him. The second one asks for half a beer, and the bartender serves it to him. The third one asks for a quarter of a beer. The bartender sighs and slams down a full beer, saying "You guys are assholes."

A neutron walks into a bar and asks the bartender "How much for a beer?"
The bartender looks at him and says "For you? No charge."

A tachyon walks into a bar. The bartender says "We don't serve your kind here!"
The tachyon says "You did tomorrow!"

A civil engineer, an electrical engineer, and a software engineer were arguing over which form of engineering was the oldest.
The civil enginner argued "God himself was a civil engineer! He created society in seven days!"
The electrical engineer said "But an electrical engineer must have been there before him. He just said "let there be light" and the wiring had already been laid. Before that, there was just chaos."
The software engineer said "Ah, but who do you think created the chaos?"

Why did the chicken cross the Moebius strip?


How many surrealists does it take to change a light bulb?

Weisst du eigentlich warum ne Frau die 50 Kerle gehabt hat ne Schlampe is und n Typ der 50 Weiber hatte ne Legende?

Sieh's mal ganz rational.
Ein Schlüssel mit dem man jedes Schloss aufmachen kann ist extrem praktisch, wer hätt' das nicht gern?
Ein Schloss allerdings, dass man mit jedem Schlüssel öffnen kann ist absolut nutzlos.



Und noch ein Post von Inf verhindert

...und in gut nem Monat hätt dieser Thread mir alleine gehören können.
Und ich werd sogar mit meinen eigenen Sprüchen hier verdrängt.

How does a pig go to hospital?
In a hambulance.

Original von Phael
Two atoms walk into a bar, the first one turns to the second one and says, "I think I just lost an electron..."
The second one replies, "Are you sure?"
The first one says with absolute certainty, "I'm positive."

A neutron walks into a bar and asks the bartender "How much for a beer?"
The bartender looks at him and says "For you? No charge."

Die sind eindeutig aus Fallout 3.

Original von fat tony
Die sind eindeutig aus Fallout 3.

Eher die aus Fallout 3, wenn die da drin sind,von da, wo er sie her hat.

Original von Infinite
How does a pig go to hospital? In a hambulance.

Repost von dir selbst, lahmes, kleines Kind.

Sachtn Drummer in der Band: Ey Dudes, ich habn Song geschrieben...

Original von Acrobat reader
Sachtn Drummer in der Band: Ey Dudes, ich habn Song geschrieben...

Was soll denn das heißen, traust du mir sowas etwa nicht zu? xD

Ähm, ich hab nur nen ganz doofen Skandinavistenwitz, den bestimmt keiner hören will und keiner versteht.

Original von FoWo
Ähm, ich hab nur nen ganz doofen Skandinavistenwitz, den bestimmt keiner hören will und keiner versteht.

Wenn doch...

Wenn du in Island im Wald verloren gehst: Steh auf!

Versteh ich, find ich gut! xD
Nochn Pointenkiller:

Sag mal, magst du Katzen?
Ja, sehr sogar!
Und magst du auch Kuchen!
Freilich, wer nicht?
Uh, dann hab ich aber ne schlechte Nachricht für dich...
Huch, hat etwa jemand einen Kuchen mit Katzenfüllung erfunden?
Nee, ein Anruf vom Krankenhaus. Deine Frau ist eben gestorben.

Ein Serbe, ein Grieche und ein Portugiese gehen in eine Bar. Wer zahlt?

Kommt'n Mann und sagt die Wahrheit.......

Ich weiß nicht, ob's den hier schon gab:

Drei Männer sitzen als Gefangenene in einem Kerker.
Eiines Tages kommt der Henker rein und sagt: Ihr bekommt jetzt einen Würfel. Die Zahlen 1 bis 5 bedeuten sofortige Exekution. Die Bedeutung der 6 muss ich euch wohl nicht extra erklären.
Der erste Mann würfelt eine 3 und wird sofort exekutiert.
Der zweite mann würfelt eine 4 und erleidet dasselbe Schicksal.
Der dritte Mannn zittert, nimmt den Würfel und würfelt doch tatsächliche eine 6. Der Mann bricht im Jubel aus.
Da sagt der Henker: ,, Herzlichen Glückwunsch, mein lieber. Du hast eine 6 erzielt. Nun darfst du nochmal würfeln."

Gehen drei Juden in die Bar und kaufen sie.

Und gebt mal beim Googleübersetzer Aids ein und lasst es übersetzen (Englisch > Jiddisch). Das was rauskommt, wieder ins Englische übersetzen. Hat mich einen Grinser gekostet. *g*

An ethanol molecule walked into a bar.
It's an alcohol and it's destroying it's family.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und Walt Disney?
Disney berührt immer noch Kinder!

Kein Witz, aber meine neue beste Ausrede für den Zustand meines Schreibtisches:

"Wenn ein überhäufter Schreibtisch einen überhäuften Geist bedeutet, was bedeutet dann ein leerer?"
Albert Einstein

Omg den hab ich grad gelesen


"Was sagt Mike Tyson wenn er Aufmerksamkeit will?"