Witzethread

F: Was kommt heraus, wenn man einen Zeugen Jehovas mit einem Atheisten kreuzt?

Was kommt raus wenn man nen Hund mit ner Satellitenschüssel kreuzt?

Dieser Thread gehört wieder auf die 1. Seite des VLun.

Eine Mutter hat zwei Kinder. Langsam rückt Weihnachten näher. Die Kinder fragen ihr Mutter, was sie sich denn wünsche. "Ich wünsche mir nur zwei brave Kinder", sagte sie.
"Das ist unmöglich", sagten die sie . "Dann wären ja vier Kinder im Kinderzimmer".




Nicht unbedingt ein Schenkelklopper, aber immerhin zaubert es ein Lächeln auf`s Gesicht.

die zwei kinder einer mutter sind sehr tierlieb und würden nie einer fliege etwas zuleide tun. trotzdem, obwohl die kinder strikt dagegen sind, hat sie einen hasen zu mittag gebraten, hat es aber vor den kindern verheimlicht.
als die kinder so am tisch saßen und genüsslich den hasen verzehren, kommt es schließ das eines der kinder fragt waß sie da eigendlich essen.
der vater gab ihnen einen tipp: "eure mutter nennt mich manchmal so."
nach diesen worten fing das mädchen, welche die frage gestellt hatte, zu röcheln und zu husten an und spuckte alles wieder zurück auf das teller. sie drehte sich zu ihrem kleinen bruder, schlug im in den rücken und schrie:
" ISS ES NICHT, ES IST EIN ARSCHLOCH !!!"

Eines tages, als der ehemann morgens auf den wecker starrte, sagte er: "er steht"
darauf sie: "auf keinen fall sonst komm ich zu spät zur arbeit."

Steht Obama, Merkel und Putin am Strand.
Sagt Obama: "Unsere U-Boote bleiben 1 Woche ohne zu tanken unter Wasser!"
Daraufhin der Putin: "Ist ja gar nichts! Unsere U-Boote bleiben 1 Monat ohne zu tanken unter Wasser!"
Schauen beide Merkel an, die überlegt noch was sie sagen soll. Doch plötzlich taucht ein U-Boot auf, ein Matrose: "Heil Hitler, wir brauchen Diesel!"

Wie heißt der moderne Gruß unter Neonazis?

Kriechen zwei Regenwürmer an einem Topf Spaghetti vorbei, sagt der eine Wurm zum Anderen: "Guck mal, Gruppensex!"

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Sitzen zwei Verrückte beim Psychater.
Psychater zum Ersten: "Wer sind sie?"
1. Verrückter: "Napoleon!"
Psychater: "Und wer hat ihnen das gesagt?"
1. Verrückter: "Gott!"
2. Verrückter: "Was habe ich gesagt?"

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Sagt die Mutter zu ihrem Sohn auf der Titanik: "Karl-Heinz, jetzt bleib doch mal gerade sitzen!"

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Was ist Viagra-Oxid?
Lattenrost

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Und warum dürfen Beamten kein Viagra nehmen?
Weil dann zwei umsonst in der Gegend rumstehen!

Hier auchn paar Witze :

Wieso die Blondine vors Kaufhaus?
Weil auf der Tür steht bitte drücken

Wie nennt man ne Blondine die Joggen geht?
Dumm gelaufen

Was macht die Blondine wenn der PC brennt?
Sie drückt auf löschen

Fritzchen und seine Oma gehn den Berg hoch ...
Auf dem halben Weg fragt Fritzchen seine Oma: "Oma kann ich dir was sagen?"
Und seine Oma sagt: " Ne Fritzchen erst wenn wir oben sind."
Dann fragt er später wieder : "Oma kann ich dir was sagen?"
Und seine Oma sagt wieder: "Ne Fritzchen erst wenn wir oben sind."
Dann sind sie oben...
Seine Oma sagt: "So Fritzchen jetzt kannste mir was sagen."
Und Fritzchen sagt : " Oma wir haben die Tasche vergessen."

Weiß nicht ob es den schon gibt:

Auf einem Bauernhof lebt eine Bäuerin und ihr Enkel.
Sie haben 30 Hühner.
Einses Tages sagt die Bäuerin zu ihrem Enkel: " Ich muss für 2 Wochen weg, wenn ein Huhn ein Ei legt schreibe bitte auf das Ei an welchem Tag es gelegt wurde, okay?" Der Junge antwortet sofort: "Na klar mache ich".
Nach zwei Wochen kommt die Bäuerin wieder und geht als erstes in den Stall zu den Hühnern um nach den gelegten Eiern zu schauen.
Als sie zum regal blickt steht auf jedem Ei "Heute".

Zwar nicht so witzig aber ein lächeln aufzuabernt

Fragt eine Kerze die andere: "Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Sagt die Andere: " Davon kannst du ausgehen."

Witz gemacht, ha ha ha

Sitzen ein Mann aus Köln, ein Frankfurter und ein Berliner in ner Kneipe.
Der Kölner bestellt ein Kölsch, der Berliner bestellt irgendsoein Altbier
und der Frankfurter lediglich ein Wasser.
Fragen der Kölner und der Berliner:" Warum trinkst'n du kein Bier?"
Sagt der Frankfurter:" Wenn ihr kiens trinkt, trinke ich auch kiens!"

sind nicht eher die Düsseldorfer für ihr Altbier bekannt? oô



n Klassiker:

Was ist ein Keks unterm Baum?



... einfach, aber ich find ihn gut =D

Original von pondo
sind nicht eher die Düsseldorfer für ihr Altbier bekannt? oô

Warum wundert's mich nicht, dass das von nem Hosen-Fan kommt? xD

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?

Keine Ahnung aber ich hab noch einen
also: Spielen 2 Blondienen Schach fragt die eine: Sag mal hast du die
Regeln im Kopf?
Sagt die andere: Ne, warum blute ich aus der Nase?

Achtung, Alkohol kann Gedächtnisverlust auslösen.
Oder schlimmer: Es kann sogar Gedächtnisverlust auslösen.

Hab ich heut morgen gehört.


Was machtn Physiker morgens?
Die Wurzel aus ner Unbekannten ziehen

x:
schlechter witz

Sagt eine Kerze zur anderen: "Du, sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?"
Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Ist, schätze ich 'mal, ein alter Hut.

Original von Mugen
Sagt eine Kerze zur anderen: "Du, sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?"
Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Ist, schätze ich 'mal, ein alter Hut.

Schau mal 6 Posts weiter oben.

geht eine graue hirnzelle in den kopf eines mannes. vollkommen allei dortinnen ruft es verzweifelt: "hallo?!" und schlendert in dem grossen, leeren raum herum. plötzlich kommt eine andere hirnzelle und fragt: "he was machst du den hier oben? wir sind alle unten. komm doch mit!"


ich weiss ich tret mir selbst in den Laufstall der Zwillinge...

Original von Mugen
Sagt eine Kerze zur anderen: "Du, sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich für uns?"
Darauf die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Ist, schätze ich 'mal, ein alter Hut.

Ja, von vor rund 7 posts...

Edit: mist zu spät...

Topic:
zum ersten auch ziemlich alt:

Ein Betrunkener rennt nachts auf dem Heimweg an eine Litfasssäule. Auf dem Boden kriechend tastet er sich mehrmals um die Säule herum und meint schließlich verzweifelt: "Eingemauert!"

zum zweiten:
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"

Es gibt genau 10 Arten von Menschen.
Die die das Binäresystem verstehen und die die es nicht tun.