Stehn n Deutscher und n Holländer am Pool.
Zieht der Holländer sich aus, springt ins Pool, taucht wieder auf und sagt:"Exakt 26°C".
Nickt der Deutsche kurz, knüpft seine Hose auf, *Plop* "Exakt2 Meter 6 tief".
(Niveaulos ich weiß^^)

A propos, wenn man zweimal durch die praktische Fahrprüfung fällt kiregt man n gelbes Kennzeichen.
(s.O. :D)

n paar böse:

Was ist rot und klopft gegen die Scheibe?
Kind im Backofen.

Was ist Rot mit weißen Punkten und schreit?
Frisch geschältes Kind im Salzfass.

Was ist blau-orangerot und liegt aufm Grund?
Kind mit geplatzen Schwimmflügeln.

Was ist blau-orantgerot und schwimmt aufem Wasser?
Selbes Kind nach 3 Wochen.

Mal weg von dem gemeinem^^

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?
Weil sie Insekten sind.

Warum können Piraten keinen Kreis berechnen?
weil sie Piraten.

Warum steht n Pils im Wald?
Weil die Tannenzapfen.

Was ist der Unterschied zwischen Fliegen und Vögeln?
Vögeln können nicht fliegen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Klapperschange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das A-loch vorne.

Lg, Zeddi

EDIT:
Was ist rund, tickt und wenns runterfällt ist die Uhr kaputt.

Habe ich den hier schon mal erzählt?

Einmal habe ich noch spät abends fern gesehen. Auf einmal kam da eine und hat gesagt, ich soll die anrufen. Ich sage:"Watt is los?" Ich kenn Dich doch gar nicht!" Aber da sagt die wieder zu mir:"RUF! MICH!! AN!!!" Ich sage:"Okay, okay, is ja gut." Ich geh also zum Telefon, wähle 0190-was-weiß-ich und will mich mit der unterhalten, da merke ich auch einmal, dass die nur Vokale kennt: "Ooh... uuh... aah..." und dann ruft die:"Ich komme!" und ich:"Bleib bloss da!" Dann habe ich aufgelegt und bin schnell schlafen gegangen.

Was ist weiß und stört beim Essen?
Ne Lawine

Wieso haben Äthiopier immer nen Knochen im Haar?
Damit sie nicht in den Gulli fallen.


Mal etwas ernster, eigentlich überhaupt kein Witz:
Adam und Eva waren Sowjets - keine Klamotten und kein Dach überm Kopp aber glaubten sich im Paradies.
Aber wieso sollte man in der Bibel das beschissene Leben von zwei Kommunisten so beschönigt darstellen? Das kann nur bedeuten, dass die Bibel von Kommunisten geschrieben wurde. Demnach ist wohl auch davon auszugehen, dass Jesus, wenngleich seines Zeichens ein Jude, den Kommunismus verbreiten wollte - was sonst wäre vom Protagonisten eines kommunistischen Propagandawerkes zu erwarten? Zu wem beten die Christen eigentlich? Die katholiken alle nach oben, wenden sich an den Papst um Kontakt zu Gott zu bekommen und der Papst ist sozusagen Jesus vertreter auf Erden.... d.h. der Papst ist Kommunist?! Das heißt ferner, dass alle Römisch-Katholischen Kommunisten sind! Die evangelischen als eine Abspaltung der frühen christlichen Kirche sind dann ebenfalls verehrer des Kommunismus sowie alle anderen Christen auch. Das bedeutet, dass der größte Teil Amerikas in einer weltweit ausgedehnten Kommunistischen Sekte ist. Die Kommunisten haben die Welt erobert!
Was mir allerdings immernoch nicht ganz einleuchtet, ist, was die Chinesen damit zu tun haben...

Modedit:
Bitte keine Witze über Minderheiten. Das ist niveaulos und wird hier nicht toleriert.

o.k ich habe auch noch einen drauf...

Sagt Karina zu Frank :"Ich versteck mich im Schrank und du suchst mich!"

Nach einer Stunde ruft Frank:"Komm raus Karina, ich kann dich nicht finden!"

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Der is ja voll geil xDDDDD

O.k ich habe auch noch einen :
Das sind ne Griaffe und n Hase.
Gibt die Giraffe sich an:"Oh, immer wenn ich trinke fließt mir das ganze,
schöne und kühle Wasser den langen Hals runter!"
Der Hase:"Wow, schonmal geKotzt?"

Was ist blau und hat Brüste?

Chuck Norris hat den Second Impact ausgelöst, der First Impact war seine Geburt.

(Jaja, ich weiß, Chuck-Norris-Witze sind nicht witzig - schon gar nicht als Insider-Witze. )

Ark

Ein Rumäne kommt nach Deutschland.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und . . "
Der andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."
Und wieder wird er unterbrochen:
"Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? "
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"

Original von Ark
(Jaja, ich weiß, Chuck-Norris-Witze sind nicht witzig - schon gar nicht als Insider-Witze. )

Prinzipiell Zustimmung, aber bei dem musst' ich grinsen. xD

Wieder mal ein Betrunkenenwitz ^^:

Kommt ein Mann spät abends betrunken nach Hause, kommt die Frau und sagt "Du solltest doch nur 2 Bier trinken und um 10 zuhause sein" Darauf der Mann "Da hab ich wohl ein paar Zahlen verwechselt"

Kommt ein Mann betrunken nach Hause, plötzlich macht es "RUMMS" , daraufhin kommt die Frau und fragt was passiert ist, dann der Mann "Meine Schuhe sind umgefallen" , dann die Frau "das ist doch nicht so laut" , dann der Mann " Aber ich stand noch drinnen"

Warum sollte man sich einen 100€-Schein auf den Penis tätowieren lassen?

Ein Christ, ein Buddhist und ein Hindu fahren auf einen See zum Angeln hinaus. Nach fünf Minuten hat der Hindu keine Angelköder mehr. Er brennt drei Räucherstäbchen ab, murmelt ein Gebet zu Shiva, steigt aus dem Boot, läuft übers Wasser, holt sich die Würmer und kommt zurück.

Wieder zehn Minuten später hat der Buddhist keine Köder mehr. Er meditiert eine Weile, spricht "O mani padme hum", steigt aus dem Boot, läuft übers Wasser, holt sich die Würmer und kommt zurück.

Eine halbe Stunde später hat auch der Christ keine Würmer mehr. Er fragt: "Kollegen, wie macht ihr das denn, das mit dem übers Wasser laufen?" - "Na, wie Jesus", antwortet der Hindu: "Beten, fest daran glauben, und schon geht das." Der Christ betet drei Vaterunser, drei Ave-Maria, schlägt ein Kreuz, steigt aus, macht zwei Schritte - und blubb, weg ist er ...

Sagt der Buddhist zum Hindu: "Beten ist gut, glauben ist besser, aber wissen, wo die Steine sind, ist am besten ..."


Ark

Ich hab auch Einen:
Reden ein Pfarrer und ein Rabbi miteinander. Sagt der Pfarrer: "Letzte Nacht hatte ich einen Albtraum. Ich war im jüdischen Himmel und dort war es so voll, man konnte sich gar nicht bewegen!" Antwortet der Rabbi: "Ich hatte einen ähnlichen Albtraum. Ich war im christlichen Himmel und dort war es so leer..."

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit anderen Partnern verheiratet en, mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er sagte: “ Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir verheiratet sind.“

……”Eine tolle Idee,” rief er aus







„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“



Nach einem Moment der Stille, ……. Furzte er.

Alt, aber immer wieder gut:


Q: What is christianity?

A: It is the belief that a two-thousand-year-old jewish zombie can make you live forever if you symbolically eat his flesh and telepathically tell him that you accept him as your master, so he can remove an evil force from your soul that is present in humanity because a rib-woman was convinced by a talking snake to eat an apple off a magical tree in a wonderland.

Windows Vista: Hochmodernste Technologie vom Feinsten, wie im U-Boot-Führerstand — machst Du ein Fenster auf, gibt's Probleme.

Hihi.

Was ist grün und rennt in der Küche rum?

Zwei Jäger gehen durch den Wald.Plötzlich fällt der eine um.Der andere greift sich sein Handy ruft den Rettungsdienst an uns sagt : Ich glaube mein Kollege ist tot,er fiel grad um." Darauf der Rettungsdienst :"überprüfen Sie erstmal ob er wirklich tot ist."
Stille ..... dann ein schuß......."und jetzt?"

Hey, ich hab auch´n guten Witz:

Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt:"Ich hätte gerne zehn Brötchen, du Arschloch!"Zähne knirschend gibt der Bäcker dem Frosch was er haben möchte.

Am nächsten Tag kommt der Frosch wieder...
"Gib mir zehn Brötchen, du Arschloch!" Da schreit der Bäcker:"Wenn du mich noch einmal Arschloch nennst dann nagel ich dich ans Brett!"

Am nächsten Tag kommt der Frosch wieder und fragt:"Hast du Nägel?"
"Nee!"
"Hast du ein Brett?"
"Nee!"
"Dann gib mir mal zehn Brötchen, du Arschloch!"