Witzethread

Original von Carcharoth
Bandleader zum neuen Bassisten:
"Sach ma, kannste auch slappen?"
"Klar"
"Dann slap die Box mal in den 3. Stock hoch"

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Witz hab ich leider keinen auf Lager, aber ich musste über diesen Witz echt lachen.

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

das wortspiel mit dem ur-instinkt.
denkt mal genau darüber nach.

Einen Haufen DSAwitze.

geht ein thorwaller an ner kneipe vorbei^^

Warum darf man Zwergen nicht trauen?
Lügen haben kurze Beine.

Ein Zwerg und ein Thorwaler gehen in eine Bar. Ich meine der Zwerg geht unter die Bar.

Wie viele Tulmiden (ich kann mit nicht merken wie das richtig heißt) braucht man um eine Kerze anzuzünden?
Keinen das lassen die alles von ihren Sklaven erledigen.

Bier enthällt elfische Hormone. Es gibt dafür 3 Beweise:
Wenn man zuviel Bier trinkt, dann redet man erstens wirres Zeug, zweitens singt man seltsame Lieder. Und richtig zaubern kann man dann auch nicht mehr...

Wie verringert man den Rüstschutz eines Zwergs? Waschen.

Wie ertränkt man einen Zwerg? Man werfe ein Goldtück in einen Fluss.


Wie findet man heraus, wieviele Zwerge in eine Latrine passen? Ganz einfach: Man wirft bloß ein Kupferstück in den Abfluß!


Eine Gruppe Abenteurer inklusive eines Elfen und eines Zwerges treffen auf ein paar Orks. Der Elf ruft Zehn Goldstücke für den, der das Viehzeug als erstes erledigt ! Der Zwerg kriegt gleich ein Glänzen in den Augen, stürtzt sich auf die Gegener und erlegt denn auch den ersten Ork. Nach dem Kampf will er von dem Elfen seine zehn Goldstücke, worauf der nur enttäuscht antwortet: Ich hatte mit den Orks gesprochen.

Elfen sind eindeutig keine intelligente Rasse. Nur Fleischfresser können Intelligenz entwickeln denn welche Intelligenz braucht man schon, um sich an einen Grashalm anzupirschen?

Elfen sind wie Schnittlauch. Außen grün, innen hohl und sie tauchen immer gebündelt auf.

Wie kann man einen Zwerg in den Wahnsinn treiben? Man führt ihn in einen runden Raum und sagt: In der Ecke liegt ein Schatz.

Wie wurde der Kupferdraht erfunden??
Zwei Zwerge haben gleichzeitig einen Kreuzer gefunden.

Wie kriegt man einen Zwerg zum verzweifel...
Man nagelt eine Dukate an die Decke.

Klassischer Witz von Alf Poier.

Du bist heut bei Cern gestorben.

Ich weiß, Chuck Norris Witze sind out, den fand ich aber trotzdem cool.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zu Hulk.
Wenn Hulk wütend wird, wird er zu Chuck Norris.

yoda: "dunkel die andere seite ist!"
obi-wan: "halt's maul und iss deinen toast!"


treffen sich zwei planeten:
"wie geht's"
"scheiße, ich hab homosapiens!"
"ach, mach dir nichts draus, hatte ich auch - geht von selbst wieder."


alle kinder gehen zum friedhof, außer hagen, der wird getragen!


alle kinder laufen um den galgen, außer gerlinde, die schaukelt im winde!

Chuck Norris ist Pokerweltmeister,
mit einem Pic Ass, 2 Unokarten, einer Monopoly Ereigniskarte und nem Würfel.

Ein etwas Längerer:

Ein Sohn ist mit seiner Freundin in eine Wohnung gezogen. Eines Tages kommt die Mutter zum Abendessen. Dort entwickelt sie den Verdacht, dass er mit ihr schonmal geschlafen hat.

Am nächsten Tag bemerkt der Sohn, dass die Salatschüssel fehlt. Er schreibt seiner Mutter darauf einen Brief:

Liebe Mutter,

ich sage nicht, dass du die Salatschüssel gestohlen hast. Ich sage auch nicht, dass du sie nicht gestohlen hast, aber Fakt ist, dass die Salatschüssel seit deinem Besuch fehlt.

Dein Sohn

Den Tag darauf erhält der Sohn einen Brief von seiner Mutter:

Lieber Sohn,

ich sage nicht, dass du mit deiner Freundin geschlafen hast. Ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr geschlafen hast, aber Fakt ist, dass wenn deine Freundin in ihrem Bett geschlafen hätte, sie die Salatschüssel schon längst wieder gefunden hätte.

Deine Mutter

@Young Link 92: Gefickt eingeschädelt.

Ark

Zwölf Priesterkandidaten hatten viele Jahre eifrig studiert, um Priester zu werden und jetzt standen sie, vollkommen nackt im Klostergarten in einer Reihe, um ihre endgültige Prüfung zu bestehen.
Vor ihnen stand eine wunderbare, großbusige, enorm sexy, langbeinige Frau in nur minimalen Kleidern.
Die Prüfung bestand daraus, dass die sexy Frau vor den Kandidaten tanzen sollte und die Kandidaten mit einer mit einem Gummiband befestigten Glocke rund um den Penis ausgerüstet wurden. Würde die Glocke bei einem Kandidaten anfangen zu läuten, würde dieser Mann seine Chance verlieren, Priester zu werden, nachdem er ja nicht frei von sündigen Gedanken ist.
Die unwiderstehliche Schönheit legte einen Tanz nach dem anderen vor dem ersten Kandidaten hin, aber kein Ton kam aus der Glocke.
Sie setzte beim nächsten fort und auch dort konnte man die Glocke nicht hören. Sie tanzte und tanzte für alle und vor allen, bis zum vorletzten Mann, ohne bei einem einzigen eine Reaktion vernehmen zu können.
Aber als sie beim letzten Kandidaten zu tanzen begann, konnte man zuerst ein ganz leises Läuten hören, ein Läuten, das aber an Stärke zunahm und schließlich so stark läutete, dass die Glocke zu Boden fiel.
Der schrecklich genierte Priesterkandidat bückte sich schnell nach vorne um die Glocke wieder aufzuheben.

Da begannen die elf Glocken der anderen zu läuten ...

@Acrobat
Wie genial.
Jetzt kommt die wahre sexuelle Natur von Priestern raus.

Gestern Nacht habe ich wieder so ein Heftchen gefunden, was ich gesucht habe, weil da noch lustige Sachen drinstehen:

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages geht die Frau zum Stall, um ihn auszumisten. Dabei scheut das Pferd, tritt aus und die Frau stirbt dabei.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Ehemann bei den Frauen immer nickt, bei den Männer jedoch immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer genickt und bei den Männer immer den Kopf geschüttelt hat. Darauf antwortet der:
Die Frauen haben immer gesagt, " mein Beileid.."
und die Männer: " Hast du das Pferd noch?"

Tja die Männer denken immer an das, worauf es wirklich ankommt.

"Sag mal, gibt es für dich nichts anderes als Fußball?" meckert die Ehefrau. "Ich wette, du weißt noch nicht einmal, wann wir geheiratet haben!" " Da irrst du dich", entgegnet der Ehemann, " das war, als wir in Köln 4:2 verloren haben!"

Ein gutes Gedächtnis ist das Markenzeichen unseres Geschlechts.^^

Ein 80-jähriger Mann hat Geburtstag und immer, wenn er etwas von seiner Frau will sagt er: " Liebling tu doch mal das, Liebling hol mir mal jenes."
Als die Frau kurz draußen ist, wird der Mann von einem Gast angesprochen: " Sag mal, findest du das mit dem Liebling nicht ein bisschen albern? Bist du dafür nicht zu alt?"
Da antwortet er: Psst, ich weiß doch ihren Namen nicht mehr.

Kommentar: Siehe Witz Nummer 2.

Eine Frau steht unbekleidet vor dem Spiegel und betrachtet sich selbst. Sie schaut hoch und runter und meint zu ihren Mann:" Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig, meine Brüste hängen bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick." Sie dreht sich zu ihrem Mann und sagt:" Bitte sag jetzt mal was positives, damit ich mich besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und sagt:" Na wenigstens scheinen deine Augen noch gut zu funktionieren."

Ehrlichkeit=Win ? Oder doch fail ? Entscheidet selbst.

Das Alter des Mannes im Vergleich mit einer Eisenbahn:

16-30 Jahre= Wie ein Güterzug - steht alle Augenblicke
31-40 Jahre= Wie ein Personenzug - verkehrt regelmäßig
41-50 Jahre= Wie ein Pendelzug - hat bequeme Einfahrt und wird vom Fremdenverkehr bevorzugt
51-60 Jahre= Wie ein D-Zug - braucht länger bis zum Stehen
61-70 Jahre= Wie ein Songerzug - verkehrt 2 bis 3 mal im Jahr
71-80 Jahre= Wie ein Dampfzug - verkehrt nur zu besonderen Anlässen und steht nur zum Wasserlassen

Natürlich bin ich persönlich strikt gegen solche Vergleiche, aber vielleicht gefallen sie anderen Leuten.

Und zum prikelnden Abschluss: Take this! Triple-Finish!

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Ehefrau
"An meine liebe Ehefrau":
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürnisse habe, die Du, nun da du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt, findet er auf dem Wohnzimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann":
Ich habe dein Fax erhalten und danke Dir für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Bief liest, ich mit Michael, meinen Tennislehrer, der wie deine Sekretärin 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deine exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind, jedoch mit einem Unterschied:
18 geht öfter in 54, als 54 in 18. Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen.
Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht.

Mmmh tja, was soll man dazu noch groß sagen? Ownage vom allerfeinsten, eben.

(LOL bis hierhin, ohne diese Klammer, habe ich 4123 Zeichen, einfach genial)

Ich hoffe für den ein oder anderen ist ein Lacher dabei.

Bis zum nächsten Schenkelklopper.^^

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"


Ark

Jetzt mal ein ganz böser Witz und geschmackloser Witz für die Männer.

Original von Ark
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand [...]

Spätestens hier wusst ich die Pointe schon. Zu vorhersehbar.

1. Ein Polizist hält einen Türken an: "Können sie sich ausweisen?" - "Muss man denn inzwischen alles selber machen?!"

2. Was sagt ein jüdischer Pädophiler?
"Willst du ein Bonbon kaufen?"

(c) by Carcharoth. :p

3.
21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck' dich in jemanden, der aus sich rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag nach Hilfe und schnapp ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh' so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Ich mache mir nur wenige Freunde damit, aber es ist zu herrlich.

Moskau (AP) Der für seine gelegentlichen sprachlichen Fehlgriffe bekannte italienische Ministerpräsident Silvio Berlusconi hat den designierten schwarzen US-Präsidenten Barack Obama am Donnerstag als «jung, ansehnlich und sogar gebräunt» beschrieben. Es sollte offenbar ein Scherz werden, als Berlusconi bei einem Besuch in Moskau von Reportern gefragt wurde, wie er die Zukunft der amerikanisch-russischen Beziehungen sehe.

Da musste ich schon lachen.

Später verteidigte Berlusconi seine Äußerung und erklärte, es sei ein Kompliment gewesen. Was sei daran negativ, den Kritikern fehle nur der rechte Sinn für Humor.

Und da noch mehr.

Ichfindedieleertastewirdallgemeinüberbewertet

Wer denkt genauso?^^