Witzethread

Geda, sagt dir der Begriff "Kinderschänder" was?

Ich fand den btw gut. xD

Original von Impa
Geda, sagt dir der Begriff "Kinderschänder" was?

Ich fand den btw gut. xD

klar aber ich bin nich drauf gekommen weil ich nich damit gerechnet hab XD

jetzt wo ichs kapiert hab musste ich ein wenig kichern

Polizisten zum Stummen:Sie haben das recht zu schweigen.

Ich weiß ist nicht besonders lustig.

Ich kenn einen Haufen Chuck Norris-Witze

Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen
Chuck Norris bekommt bei Praktier 20% auf Tiernahrung
Chuck Norris kann bei Burger King einen Big Mac bestellen und bekommt ihn
Chuck Norris kann Kreise quadrieren
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi
Chuck Norris hat schon zwei Mal bis zur Unendlichkeit gezählt
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist sagt er "Noch 2 Sekunden." Und wenn du dann fragst "Noch 2 Sekunden bis was?" hast du schon einen Roundhouse-Kick kassiert.
Sido hat Chuck Norris mal gefragt, wie spät es ist. Seitdem trägt er 'ne Maske.
Kleine Kinder schauen abends nach, ob sich Monster unter ihrem Bett verstecken. Monster schauen abends nach, ob sich Chuck Norris unter ihrem Bett versteckt.

Das sind alle, die mir spontan einfallen. Wenn die schon jemand genannt hat tut's mir Leid, aber ich war einfach zu faul, den ganzen Thread zu lesen

~Val

@Valrath

Pff, die kenn ich auch =P

Kleine Kinder tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck Norris Pyjamas.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norsis nicht nass. Das Wasser wird Chuck Norris.

Auf Pluto ist eine Raumstation von britischen Soldaten, die Chuck Norris ins All ge-roundhouse-kickt hat oO .

öhm...

Treffen sich 2 Fische, sagt der eine Hi!

Sagt der andere? Wo, wo? -.-" Alsbach uralt, aber ich kenn nicht soviel Witze.

Ach, dann kenn ich noch die ganzen "Mami, Mami-Witze" aber die sind sooo eklig.

Mami, Mami! Warum gibt es keinen Pudding?
Opas Wunde eitert nicht mehr.

Mami, Mami! Warum gibt es keine blauen Nudeln?
Omas Kramfadern sind ausgegangen.

Mami, Mami! Im Piranihabecken ist ein Skellett.
Mami? Mami?! Mami!!!

Mami, Mami! Darf ich mit Opi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu.

Mami, Mami! Ich will nicht nach Amerika.
Hals Maul und schwimm weiter.

Mami, Mami! Der Hund f****.
Lass ihn doch.
Aber es tut so weh!

Mami, Mami! Ich mag die rote Suppe nicht.
Hals Maul und iss weiter, die gibt's nur einmal im Monat.

Mami, Mami, ich will nicht weiter im Kreis laufen.
Halt's Maul, oder ich nagel' dir den anderen Fuß auch noch an.

Chuck Norris schneidet Messer mit einem Brot!

Original von Gan0n
Chuck Norris schneidet Messer mit einem Brot!

Chuck Norris ist schon lange tot.

... der Tod hatte aber Angst es ihm zu sagen.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Chuck Norris geht nicht jagen, Chuck Norris geht töten.

Aus einem anderen Forum:

hi,
gestern abend hat mir ein fremdes mädchen, so alt wie ich ungefähr,
in der statt voll in meine eier getreten. das war sehr
schmerzhaft.
ich bin auf den boden gesunken und konnte nur noch da liegen.
sie haben mich ausgelacht und ihre freundin hat gerufen "scheiß
spasti!" und sind dann gegangen.
und ich weiß wirklich nicht wieso sie das gemacht haben.

deswegen würde ich gerne von euch wissen, ob ihr manchmal einem
jungen in die eier trettet und wenn ja, wieso macht ihr das dann?
macht ihr das nur bei jungs, die ihr kennt, also bruder oder freund,
oder nur bei fremden?
macht ihr das auch einfach so aus spaß?

Original von Gan0n
Aus einem anderen Forum:

hi,
gestern abend hat mir ein fremdes mädchen, so alt wie ich ungefähr,
in der statt voll in meine eier getreten. das war sehr
schmerzhaft.
ich bin auf den boden gesunken und konnte nur noch da liegen.
sie haben mich ausgelacht und ihre freundin hat gerufen "scheiß
spasti!" und sind dann gegangen.
und ich weiß wirklich nicht wieso sie das gemacht haben.

deswegen würde ich gerne von euch wissen, ob ihr manchmal einem
jungen in die eier trettet und wenn ja, wieso macht ihr das dann?
macht ihr das nur bei jungs, die ihr kennt, also bruder oder freund,
oder nur bei fremden?
macht ihr das auch einfach so aus spaß?

xD

Original von Gan0n
Aus einem anderen Forum:

hi,
gestern abend hat mir ein fremdes mädchen, so alt wie ich ungefähr,
in der statt voll in meine eier getreten. das war sehr
schmerzhaft.
ich bin auf den boden gesunken und konnte nur noch da liegen.
sie haben mich ausgelacht und ihre freundin hat gerufen "scheiß
spasti!" und sind dann gegangen.
und ich weiß wirklich nicht wieso sie das gemacht haben.

deswegen würde ich gerne von euch wissen, ob ihr manchmal einem
jungen in die eier trettet und wenn ja, wieso macht ihr das dann?
macht ihr das nur bei jungs, die ihr kennt, also bruder oder freund,
oder nur bei fremden?
macht ihr das auch einfach so aus spaß?

OMG, das ist nicht ernst gemeint oder?
Hat wirklich jemand so nen Thread erstellt. oO
ich will nicht wissen, was das für ein Forum ist. Außerdem: Wer tritt fremde leute in der Öffentlichkeit und dann auch noch in solch empfindliche teile.
Hört sich nach so ner verarsche wie unser Türen-Thread an.

hi,
gestern abend hat mir ein fremdes mädchen, so alt wie ich ungefähr,
in der statt voll in meine eier getreten. das war sehr
schmerzhaft.
ich bin auf den boden gesunken und konnte nur noch da liegen.
sie haben mich ausgelacht und ihre freundin hat gerufen "scheiß
spasti!" und sind dann gegangen.
und ich weiß wirklich nicht wieso sie das gemacht haben.

deswegen würde ich gerne von euch wissen, ob ihr manchmal einem
jungen in die eier trettet und wenn ja, wieso macht ihr das dann?
macht ihr das nur bei jungs, die ihr kennt, also bruder oder freund,
oder nur bei fremden?
macht ihr das auch einfach so aus spaß?

meet-teens.de/alles-rund-um-maedchen/3560-tritt-eier.html

Die tollsten Antworten, die ich bisher fand:

handballgirljaki:
auaa O.O du armer ey
naja ich find sowas asozial wenn jemand das ohne grund macht o.ô
ich habs bis jetzt nicht gemacht und werds mir für meinen freund aufsparen, das hält eh nicht mehr lang -.- ein echtes arschloch

---> Praktisch ein Asi in spe!

jamaicagirl:
also wenn du nen 16 jähriger boy bist dann bin ich nen Esel =D
ne Tunte??? ja schon eher.....
sei nit böse aber das ist das was ich denk
abba machne boys habens auch mal verdient!!!

ciao kisses nadine

---> Laut dieser Analogie ist die Wahrscheinlichkeit recht hoch, dass es sich um KEINEN Fake handelt.

darude:
wenn die dir in die eier tritt solltest se einfach mal vergewaltigen dann hörn so spässe schnell auf,
manche frauen ham einfach net begriffen das se sich mit männern besser net physisch anlegen, und denen musste es dann eben klar machen

---> Ein wahrer Frauenflüsterer!


hd-boy:
es geht auch nicht um die schmerzen sondern man kann impotent werden und für viele ist dann das halbe leben im eimer.

einfach mal die eierstöcke rausreißen. viel spaß dabei!

wenn mir eine in die eier treten würde ich würd sie abschlachten nur ne frage der zeit und des richtigen augenblicks

---> Also Mädels: Ihr seid gewarnt!


chatmausi:
bei mir wars so, ein trottel hat mich beschimpft und hat mich so auf den boden gehaut und dann hab ich ihm von unten voll in die eier getreten, dann lag er auch am boden. wir ham aba beide gelacht weiß auch nicht warum

und normalerweise wenn ich auf beiden füßen steh, verteil ich ohrfeigen...

---> Wie schön, das sowas auch einvernehmlich geschehen kann! In mir keimt Vertrauen in das soziale Verständnis unserer Jugend auf!


teroh_the_law:
alter dieser tret solte geschlossen werde

sowas geht einfach gegen die menschen würde nen jungen in d9ie klöten zu tretten wir geben euch mädels docu auch keine tittenpiolws die sich gewaschen haben

---> Wie schön! Jemand beginnt zu vermitteln! Außerdem lässt sich hier ein durchaus vorhandenes Werte- und Normengerüst erkennen.


shadowolf:
TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE TUUUUUUUUUUUUUNTE
uaaaaargh. das war ne verarschungsftrage! er is wahrscheinlich nich sone tunte wie auf dem bild.... er wollte nur witzig sein, was ihm nich gelungen is

---> Oha, ein Verschwörungstheoretiker! Wie wird der bisher noch unwissende Pöbel reagieren? Wir sind gespannt!



So. Wenn jemand weitermachen möchte, kann er/sie es gerne tun, mir wird's mittlerweile etwas zu (bl)öde

Chuck Norris kann im Stehen sitzen.

Chuck Norris kann im sitzen stehen.

darude:
wenn die dir in die eier tritt solltest se einfach mal vergewaltigen dann hörn so spässe schnell auf,
manche frauen ham einfach net begriffen das se sich mit männern besser net physisch anlegen, und denen musste es dann eben klar machen

Ahahaha, so genial das könnte ich jemanden tätowieren.

Chuck Norris kann im liegen stehen.

Chuck Norris kann im stehen liegen

Das is ma jetzt zdeppat.

Ich würd hier ja nen ganz tollen Witz posten aber mir fällt keiner ein.
Deswegen:


How does a pig go to hospital?
In a hambulance.

Wie nennt man einen schwarzen der ein Flugzeug fliegen kann?

gnihihi!
knorkator.de/diary/index.php

Alf spricht:

Mein Sohn hat Scheiße gebaut. Er fand eine Tüte übrig gebliebene Sylvesterknaller und warf sie in den Backofen. Die Explosion legte unser ganzes Haus in Schutt und Asche. Meine Frau und ich hingen in 42 Einzelteilen an den Bäumen, die im Kreis um das standen, was eben noch unser zu Hause gewesen war. Unser Sohn jedoch saß unverletzt in der Mitte dieses Schutthaufens. Von der Krone des Baumes, wo sich meine Augen befanden, hatte ich einen schönen Blick auf das Werk meines Sohnes. Und ehrlich gesagt wirkte das Ganze tatsächlich sehr ästhetisch. Es mutete an, wie eine großartige, bergige Landschaft. Und meine Hoden, die an zwei verschiedenen Bäumen hingen, waren die Sonne und der Mond. Nun registrierte mein Sohn, dass er von einer unglaublichen Menge Bauklötzchen umgeben war. Sofort begann er damit zu spielen. Er baute Bäume, Sträucher, Elefanten, Wildschweine, Dinosaurier, Spatzen, Nacktnasenwombats und Dickschwänzige Schmalfußbeutelmäuse. Doch, wie Kinder eben sind, irgendwann wurde ihm langweilig, so ganz allein. Und da weit und breit kein anderes Kind zu sehen war, formte er aus einer handvoll nassem Dreck einen Spielkameraden und nannte ihn Adam. Den Rest erspare ich Euch.


Alf lässt verlauten:

Gestern kurz vor dem Konzert fing es an: ein leichtes Jucken und Brennen in der Nase. Es fühlte sich fast an, wie ein aufblühender Pickel. Alles war leicht gerötet und druckempfindlich. Das Konzert brachte ich noch hinter mich, dann schluckte ich einen Haufen Schmerztabletten, liess mich auf schnellstem Weg ins Hotel fahren und fiel ins Bett (ungewaschen).
Als ich heute Morgen erwachte, merkte ich sofort, dass etwas nicht stimmte. Als Bauchschläfer bin ich es gewohnt, mit dem Gesicht nach unten ins Kopfkissen zu schnarchen. Doch das ging nicht. Etwas war da, das den Weg versperrte. Ich konnte es aus dem Augenwinkel sehen und auch fühlen. Ängstlich schleppte ich mich ins Bad, und da war es: Aus meiner Nase wuchs ein Ast. Ein Ast mit Blättern dran. Ahorn.
Der Ast war noch klein, und so bog ich ihn nach unten in den Rollkragenpullover. Meine Kollegen wollten, dass ich fahre, weil ich mich als einziger gestern nicht bei der Aftershowparty zugeballert hatte. Ich fügte mich der Mehrheit, um mein Geheimnis nicht preisgeben zu müssen. Doch während der Fahrt wuchs der Ast schneller, als ich gedacht hatte. Er passte nicht mehr in den Pullover, und als er permanent an die Windschutzscheibe stiess, gab ich auf. Ich drehte mich zu meinen Kollegen um, die sofort anfingen, laut zu schreien. Nur Buzz Dee lachte.
Ich muss furchtbar ausgesehen haben. Der Ast war so dick, dass mein rechtes Nasenloch sich wie bei einer Geburt weitete. Und aus den Ohren kamen auch schon die ersten Triebe. Man setzte mich auf die hintere Sitzreihe, und bald war ich da auch alleine, denn das Gestrüpp umwucherte meinen ganzen Körper.
In Berlin angekommen, war ich schon völlig apathisch, man hievte meinen Körper aus dem Bus, setzte mich auf die nächste Parkbank und rief einen Arzt. Als der Krankenwagen endlich kam, hatten meine Füße schon Wurzeln ausgebildet. Durch die Löcher in den Schuhsohlen hatten sie ihren Weg ins Erdreich gefunden. Niemand wusste genau, ob man meine Wurzeln jetzt einfach durchsägen könnte, deshalb wurde schleunigst ein Spaten organisiert, um mich auszugraben. Es verging wertvolle Zeit. Und dann kamen auch noch welche vom Umweltamt vorbei und untersagten das nicht genehmigte Abholzen eines Baumes.
Was soll ich sagen? Ihr könnt mich jetzt jederzeit besuchen kommen im Volkspark Friedrichshain. Der Baum, der schräg über eine Parkbank wächst, das bin ich. Aber Autogramme geben kann ich nicht mehr.



Alf schreibt:

Als ich heute zufällig MTV schaute (was ich sonst nicht tue, weil ich Musik hasse) bemerkte ich in drei aufeinanderfolgenden Videos, dass es permanent nur darum ging, mit Reichtum zu protzen. Und das schlimmste war, dass selbst die, die in ihren Texten den Wohlstandswahn kritisierten, gleichzeitig der ganzen Welt zeigen mussten, wie gut es ihnen geht. Vor lauter Wut über diese verkommene Welt schlug ich mitten in meine 2m x 1m große Flatscreen, die sofort in tausend Teile zersprang. Meine Hand wurde dabei nicht verletzt, da ich vorsorglich die Rolex als Schlagring umfunktioniert hatte. Trotzdem fühlte ich mich ganz elend und rannte ziellos weinend durch die 26 Zimmer meiner Wohnung. Völlig erschöpft vom vielen Laufen musste ich dann kotzen, und so landete das gerade eingenommene Sushi-Menü auf meinem schönen Armani-Anzug. Und da ich gerade kein Taschentuch finden konnte, wischte ich das Gröbste mit Geldscheinen ab, da ging es mir wieder etwas besser.
In was für einer Welt lebe ich nur? Wie kann ich mich davor schützen, selber so zu werden?
Die Antwort: erstens höre niemals auf, Pfandflaschen wegzubringen! Gute Idee. Es lagen seit der gestrigen Orgie noch hunderte Flaschen in der Wohnung rum. Leider passten nur wenige davon in den dürftigen Kofferraum meines Lamborghini.
--

Alf Ator ist ein Genie!