Witzethread

So, ich senk das Niveau mal wieder drastisch...

Geht n Musiker an ner Kneipe vorbei...



So, und um das Niveau NOCH mal zu senken..

Geht ne Frau in nen Laden, will nen Aschenbecher kaufen und kauft zwei...



Und einen bösen aber lustigen wie ich finde...

Warum haben Juden so große Nasen? Weil Luft umsonst ist...

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Musikerwitze:

Auf der Bühne liegen 100 Euro. Wer kriegt sie?
Niemand.
Der Bassist ist zu langsam, der Gitarrist zu sehr in seinem Solo vertieft, der Schlagzeuger kriegt soweiso nix mit, und der SÄnger bückt sich doch nicht für 100 Euro.

Was sind 10 Gitarristen am Meeresboden?
Ein guter Anfang.

Kommt ein Mann in ein Antiquitätengeschäft. Er schaut sich ein wenig um, und findet dann eine goldene Ratte. Er lässt sich vom Verkäufer sagen, sie wäre sehr wertvoll, und kauft sie sich dann auch. Als er dann weitergeht, merkt er nach einiger Zeit, dass eine Ratte hinter ihm herläuft.Er denkt sich nichts dabei und geht weiter, und irgendwann kommt dann auch eine zweite Ratte hinzu. Nach einiger Zeit laufen ihm dann schon 10 dieser Nagetiere hinterher, und irgendwann ist die ganze Straße hinter ihm voll mit Ratten. Also geht er zum Hafen. nimmt die goldene Ratte aus der Tasche, und wirft sie weit ins Meer hinaus, und die ganze Rattenmasse stürzt sich hinterher in den Tod.
Danach geht der Mann zurück ins Antiquitätengeschäft, und erzählt dem Mann dort, was er erlebt hat, also fragt dieser: "Wollen Sie jetzt ihr Geld zurück?"
"Nein, nein. Das geht schon in Ordnung. Ich wollte eigentlich nur fragen: Haben Sie auch eine goldene Gitarre?"

Wann klingt eine Gitarre am schönsten?
Wenn sie im Feuer knistert.

Zwei Freunde sitzen in einer Bar. Aus Langeweile fangen sie an zu wetten. "Ich wette, ich kann 3 Typen hier, die du aussuchst, in ein längeres Gespräch verwickeln".
Der Andere zeigt auf den ersten Kandidaten: ein Mann im Anzug der gerade eine Zeitung liest.
Sein Freund geht zu ihm hin, spricht ihn an und fragt ihn schliesslich nach seinem IQ. "120", mit diesen Worten beginnt ein längeres Gespräch über Aktienkurse. Nach 20 Minuten geht er zu seinem Freund zurück und dieser zeigt ihm den zweiten Mann: Ein Durchschnittstyp in Jogging Anzug, der gerade ein Bier trinkt.
Selbes Spiel wie eben, bis zur Frage mit dem IQ. "90" und das Gespräch dreht sich um Fussball und Autos". Wieder nach ner Viertelstunde kommt er zurück und fragt seinen Freund nach dem letzten Kandidaten:
Ein Mann mit Muskelshirt und Kappe, der in der Ecke der Bar sitzt.
Selbes Prinzip wie bei den vorigen Malen und dann: "Wie hoch ist denn dein IQ?" - "60". Er überlegt kurz und fragt dann:
"Was für Sticks spielst du?"

Edit:
Was ist der Unterschied zwischen einem Drummer und einem Metronom?
Der Metronom HÄLT den takt und schläft nicht mit deiner Freundin.

Woran merkst du, dass ein Drummer bei dir an die Tür klopft?
Das Klopfen wird schneller.

Geht ein Drummer an ner Bar vorbei.

Wieviele Drummer braucht man um ne Glühbirne zu wechseln?
4. Einer wechselt sie und drei diskutieren darüber, wie es Dave Weckl gemacht hätte.

War jetzt klar, dass gleich die Drummer-Witze kommen.
Den mit der Türe kenn ich allerdings schon, hat mir mein Schlagzeuglehrer erzählt. XD

Ein Drummer will unbedingt Bass lernen, und sein Schlagzeugerkollege sagt ihm, dazu müsse er sich eine Gehirnhälfte entfernen lassen, da man ja nur zwei Gliedmaßen einsetzen und beherrschen muss usw.
Auch ein Arzt versichert ihm dies, also entschließt er sich, die Operation machen zu lassen. Er liegt also auf dem Op-Tisch, und schläft langsam ein...
Als er dann aufwacht stehen rund um ihn lauter Ärzte. Einer von ihnen ergreift das Wort, und sagt: "Tut mir Leid, wir haben bei der OP einen fürchterlichen Fehler gemacht, und ihnen unabsichtlich beide Gehirnhälften entfernt."
Darauf der Mann: "Mir egal, wo ist meine Gitarre?"

Was denken die Mitglieder einer typischen Rockband während des Auftritts?

Sänger:
Ui, die kleine Blonde da in der ersten Reihe, die ist echt süß... ich glaub, die vernasch ich nachher erstmal hinter der Bühne...

Keyboarder:
Wah, wie geil das ausgesteuert ist, glasklarer Sound, so muss das sein!

Gitarrist:
Dieser abgefuckte Keyboarder mit seinem Scheiß-Plastikgedudel, wenn der sich nicht gleich leiser dreht, dann führ ich ihm meine Gitarre rektal quer ein!

Schlagzeuger:
Spielen die anderen noch? Ich hör nix...

Bassist:
A, A, A, A, D, D, D, D...

@Astartus:

Hä? Den kapier ich nicht? Also das mit dem Bassisten. Muss man dazu Musikkentnisse haben?

Original von Stan
@Astartus:

Hä? Den kapier ich nicht? Also das mit dem Bassisten. Muss man dazu Musikkentnisse haben?

Nein. Die Bassisten sind meistens die Deppen in der Gruppe die kein Instrument können sondern eifnach nur mitmachen wollen xD

Original von Stan
@Astartus:

Hä? Den kapier ich nicht? Also das mit dem Bassisten. Muss man dazu Musikkentnisse haben?

Rockbass ist erbärmlich einfach, und deswegen muss der Bassist nichts können.
Anscheinend ist der im Witz so dumm das er noch mitdenken muss^^

EDIT: @Geda: Du hast keine Ahnung von Bassisten, für den Satz gehörst du gehaut
"Bass spielen die Leute die zu dumm für Gitarre sind" - so ein scheiß.

Original von Gan0n
Monkey Island

Seeräuber können keine Kreise zeichnen, weil sie Pi raten.

Sie sind ein intelligenter, wohlhabender und gutaussehender Mann. Warum haben Sie eigentlich nie geheiratet? - Die Gründe haben sie eben genannt...

Den Flashfilm hab ich schon gepostet gehabt

ich kenn auch ein paar:

geht ein ausländischer arbeiter zu seinem arbeitgeber:
"ich kann nix arbeiten. scheibtruhe dauernd machen QUIIIIIIIIIIIIETSCH QUIIIIIIIIIIIIIIETSCH QUIIIIIIIIIIIIIIIETSCH.
sagt der arbeitgeber:
" du bist gefeuert."
"warum?"
"scheibtruhe müssen machen quitsch quitsch quitsch quitsch.

geht ein junges ehepaar zum arzt weil die frau schwanger ist:
"wie sieht es denn bei unseren sexleben aus in den nächsten 9 monaten?"
" die ersten 3 monate geht jede belibige stellung.
die nächsten 3 monate nur noch die missionarsstellung und die letzten 3 monaten nur die wolfsstellung."
" die wolfsstellung?"
" neben dem loch sitzen und heulen."

wieviele blondienen braucht man um eine glühbirne auszuwechseln?
2 !
eine hält die glühbirne, die andere dreht den sessel.

geht ein vater mit seinem sohn durch die stadt. kommen sie an einem stand vorbei an dem kondome verkauft werden.
sagt der sohn:
"wofür ist die 14er packung?"
"die ist für verliebte. 2 am montag, 2 am dienstag ............"
" wofür ist die 7er packung?"
" die ist für verlobte. 1 am montag 1 am dienstag ............"
" und wofür ist die 12er packung?"
da seufzt der vater und sagt:
" die ist für verheiratete. 1 im jänner. 1 im februar ..........."

2 freunde gehen durch die stadt um mal ne richtige sauftour zu machen, haben aber nur geld um sich eine wurst zu kaufen. dann hat der eine eine idee:
" weißt du was ? wir kaufen einfach eine wurst und betrinken uns ein wenig. wenn der barkeeper nach der rechnung fragt packe ich bei meinem reissverschluss das würstchen aus und du lutscht dran."
gesagt getan. sie gingen in eine kneipe betrinken sich und wenn der barkepper nach der rechnung fragt packt der eine das würstchen aus und der andere lutscht daran. der barkepper war so entsetzt das er die beiden hochkant rauswarf. das machten sie immer und immer wieder bei einer anderen kneipe. nach 12 kneipen sagt der eine:
" ich kann icht mehr. vor lauter hinkniehen tun mir schon die knie weh."
" was soll ich da erst sagen. ich hab vor 6 kneipen das würstchen verloren."

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Benzin.
Sagt das eine zum anderen: "Du ich hab Angst!" "Na und? Ich hab Joghurt."

Na, wenn nach Anti-Witzen gefragt wird, kann ich auch helfen:

Wieviele Pfannkuchen passen in eine Telefontelle?

Die Antwort ist "grün", denn Joghurt hat keine Gräten!

Tja, ihr habts nicht anders gewollt
Und damit das hier nicht so leer aussieht noch einen (den wahrscheinlich der ein oder andere schon kennt...)

Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

100! Einer schraubt, die restlichen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

OK Antiwitze^^

Zwei Hochhäuser spielen Tennis und ein Elefant ist Schiedsrichter. Was ist Falsch dran:

:lol:Ich habe auch einen Witz:

Ein Mönch spaziert in der Wüste, plötzlich tritt er auf Treibsand und beginnt zu versinken. Er bleibt ganz ruhig und denkt: Gott wird mich schon retten

Nach einigen Stunden kommt die Feuerwehr vorbei und fragt: sollen wir sie retten? Darauf der Mönch: Nein, danke! Gott wird mich nicht sterben lassen!

Die Stunden verstreichen und der Mönch ist schon bis zur Hüfte versunken. Die Feuerwehr kommt vorbei und will ihn wieder retten doch er erwidert: Nein danke, Gott rettet mich schon!

Am nächsten Tag ist der Mönch schon bis zum Hals im Sand und die Feuerwehr kommt vorbei. Der Mönch lässt sich abermals nicht retten und bleibt weiterhin stecken.

Ein paar Stunden später ist der Mönch versunken und ist in den Himmel gekommen. Dort trifft er Gott und fragt: Warum hast du mich nicht gerettet? Sagt Gott: Ich habe dir doch 3x die Feuerwehr geschickt, du Idiot!

Ein kleines Mädchen trifft einen Fremden und sagt: " Morgen werde ich 7!"
Antwortet der Fremde: "Nein."

Original von Todesbringer
Ein kleines Mädchen trifft einen Fremden und sagt: " Morgen werde ich 7!"
Antwortet der Fremde: "Nein."

hö? ich versteh ihn grade nich auf anhieb xD

Original von Geda

Original von Todesbringer
Ein kleines Mädchen trifft einen Fremden und sagt: " Morgen werde ich 7!"
Antwortet der Fremde: "Nein."

hö? ich versteh ihn grade nich auf anhieb xD

Weil der Fremde sie umbringen wird?

Original von Ocarina of Time

Original von Geda

Original von Todesbringer
Ein kleines Mädchen trifft einen Fremden und sagt: " Morgen werde ich 7!"
Antwortet der Fremde: "Nein."

hö? ich versteh ihn grade nich auf anhieb xD

Weil der Fremde sie umbringen wird?

das is doch scheiße -.-

Wenn einem ein Witz erklärt werden muss, findet man ihn immer scheiße. Is dann halt nich mehr witzig. :p