Witzethread

Der is aber ziemlich kacke... so platt, dass man ihn unter der Tür durchschieben könnte...

Es war Silvester vor ein paar Jahren, kurz vor Mitternacht setzte Eisregen ein und die Strassen waren spiegelglatt... Es gab diverse Blechschäden zu bearbeiten. Am meisten hatten die Kollegen in grün zu tun:
Ein Fahrzeug wird in die Z**-Strasse geschickt um dort einen verletzten Betrunkenen aufzulesen, DRK ist ebenfalls verständigt.
Dann die Rückmeldung an die Polizei-Zentrale:
FZ: *rausch* "Zur Lage: Stark angetrunkene Person beim Versuch Vordergarten zu wässern gestürzt, dem DRK übergeben" *rausch* (schlechte Funkverbindung)
LS: "Ich konnte Sie nicht aufnehmen, wiederholen Sie."
Fahrzeug gibt erneut Lage ab, wieder mit Rauschen.
LS: "Bitte nochmal wiederholen, ich verstehe Sie nicht ganz."
Fahrzeug (genervt): "Also jetzt das ganze mal in klardeutsch...die Bierleiche hatte versucht in den Vordergarten der Familie XXX zu brunzen, ist dabei ausgerutscht und ist auf der Fresse gelandet. Nun blutet dieser wie Sau... Das DRK sammelt ihn gerade auf und karrt ihn ins Krankenhaus XY."
LS: "Achso, Verstanden..." *Lachen im Hintergrund*

EDIT (noch einer xD):

Eisgang auf einem Fluß. Mehrere Trupps beobachten den Wasserstand und die Eisablagerungen an den Brücken. Als Rufname wurde Florentine Brücke vereinbart.
Trupp: "Einsatzleiter von Brücke kommen."
Anderer Trupp: "Hier Captain Kirk."
Einsatzleiter: "Halten Sie Funkdisziplin."
Trupp: "Beamen Sie zwei Leute zur Verstärkung an die Kleine Brücke!"
Einsatzleiter drückt die Sendetaste, holt tief Luft, läßt wieder los.
Nach fünf Minuten normalisiert sich der Verkehr auf dem 2m-Band wieder...

EDIT (und noch einer xDD):

RTW mit Kind mit eingeklemmter Vorhaut auf dem Weg zur Kinderklinik.
Bitte an die Leitstelle: "Ruft mal in der Kinderklinik an, 3 Jahre altes Kind, Vorhaut im Reißverschluß eingeklemmt."
LS: "Verstanden, Frage: männlich oder weiblich?"
Soviel zum Thema "Anatomiekenntnisse."

EDIT (BOS-Funk kann so geil sein xD):

FZ: "Rückmeldung: Brennt Papierkorb, Kleinlöschgerät 0,33 Liter, Hellgelb, Gerste. Abspannen."

EDIT:

(LF = Löschgruppenfahrzeug; DL = Drehleiter; ELW = Einsatzleitwagen; RTW = Rettungswagen; LS = Leitstelle; FZ = Fahrzeug; Florian = Feuerwehr)

Folgende Situation: Löschzug mit zwei LF, DL, ELW und RTW sind zu einem Feuer in einem Friseursalon gerufen worden.
LS: "1/11/1 von Florian XXX."
FZ: "Meldung!"
LS: "Kommen Sie!"
FZ: "Kabelbrand. Ein Stiefel vor. Feuer aus."

EDIT:

XX/YY, Frage: "Wann kommt denn endlich die Fahrbereitschaft, ich frier mir hier die Eier ab?"
(Leitstelle schaltet sich ein): "Funkdiziplin!"
Also gut, dann nochmal: "Frage, wann kommt die Fahrbereitschaft, meine Genitalien frösteln?"
Leitstelle: "Sehen Sie, es geht doch auch anders!"

EDIT:

FZ (knurrig): "1/85/2 frei eins."
LS: "Das geht aber auch freundlicher."
FZ (grinst): "Der 1/85/2 wünscht der Leitstellenbesatzung einen guten Morgen. Wir sind frei auf der Feuerwache 1."

EDIT:

(KTW = Krankentransportwagen; KH = Krankenhaus)

KTW nimmt Patient am KH auf, fährt los. Kurze Zeit später:
LS: "KTW von LS, haben Sie nicht was vergessen?"
KTW: "Negativ"
LS: "Sicher?"
KTW: "Sicher"
LS: "Fragen Sie mal ihren Kollegen"
im KTW: "Marco, haben wir was vergessen? ... Marco? ... Marco?"

EDIT (Mann, ist das geil xD.):

18.00 Uhr ist Schichtwechsel für NEF-Fahrer, LS informiert auf Aufforderung die Wache des NEF-Fahrers daß dieser zum Fahrzeug kommen soll. 17.55 Uhr:
FZ: "LS für 82/2..."
LS: "Leitstelle ... hört (weibliche Person)"
FZ: "Kannst Du mir einen runterholen??"
LS: (30 sec Pause)
LS: (Gelächter im HG) "JA, ich HOLE DIR einen RUNTER..."

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen.
Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt.
Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr.
In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

Another one...

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit
Arzt: Ich fühle nichts....
Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!!
Arzt: Immer noch nix ....
Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl .......
Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!!
Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!
Schwuler: Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient

und noch einer...

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson:
"Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

So. Das war's erstmal XD

Hab jetzt nicht alle gelesen also nicht hauen wenns die schon gab.

Ein Mann geht in eine Bar und bestellt sich 5 Bier. Er trinkt sie und bestellt 4 weitere. Er trinkt auch die und bestellt dann 3. Auch die trinkt er. Daraufhin stellt er erstaunt fest: "Das ist aber komisch! Je weniger ich trinke, umso besoffener werde ich!"

In einem Kloster sterben alle Nonnen. Sie kommen ans Himmelstor und Petrus fragt die erste: "Nun mein Kind, bevor du in den Himmel kommst, hast du etwas zu beichten?" Sagt sie: "Ja, einmal, da habe ich das... Ding von einem Mann gesehen." Darauf Petrus: "Nun, dann gehe hin und wasch dir deine Augen mit Weihwasser aus."
Kommt die zweite Nonne, Petrus fragt sie dasselbe. Sie: "Naja, einmal, da habe ich das... Ding von einem Mann angefasst." Petrus: "Nun, dann gehe hin und wasche dir die Hände im Weihwasserbecken."
Er will der nächsten Nonne dieselbe Frage stellen, da hört man von weiter hinten: "Bitte, kann ich vor? Ich möchte mir noch den Mund ausspülen bevor die Schwester Marta ihren Hintern ins Weihwasser taucht!"

EDIT:
Da fällt mir noch einer ein.

Ein Ehepaar ist schon länger glücklich verheiratet, doch in letzter Zeit läuft es nicht mehr so richtig im Schlafzimmer, also suchen sie sich professionelle Hilfe und erhalten den Ratschlag, einen (was war doch nochmal das korrekte Wort für Neger? Hab den Überblick verloren...) anzustellen, der, während sie zu Gange sind, mit einem großen Blatt zu wedeln, das habe bei anderen Ehepaaren bereits geholfen. Nun, das tun sie. Als sie also eines Abends so am rumwerkeln sind, läuft leider trotz ihres neuen Angestellten immer noch nichts. Der Mann wird böse, springt aus dem Bett und brüllt: "Das kann doch nicht sein! Los, wir tauschen!" Er entreißt also dem Bediensteten (ich winde mich schön drumrum) das Blatt und dieser legt sich zur Frau ins Bett.
Na und rambazamba gehts los. Die Frau kommt einmal, zweimal, dreimal! Da schreit der Mann: "Schau her Neger, SO MUSST WEDELN!"

OT, aber...

(was war doch nochmal das korrekte Wort für Neger? Hab den Überblick verloren...)

Schwarzer. Weil sich die Schwarzen selbst so nennen.

Manche nennen sich aber auch Nigger oder Neger, also von daher dürftest du das theoretisch auch schreiben. (aber nur für Leute, dei sich auch so nennen)

Oder auch Maximalpigmentierter. Ich könnte jetzt auch die ganzen Namen hier rein schreiben, die Yasin(ein türkischer Freund von mir) sich gibt, aber dann werd ich verwarnt. xDp

Original von Neon
OT, aber...

(was war doch nochmal das korrekte Wort für Neger? Hab den Überblick verloren...)

Schwarzer. Weil sich die Schwarzen selbst so nennen.

Neeeeein! Ich war die letzten drei Tage auf einem Fachsymposeon für Afrikanisten und meine prägnanteste Conklusio ist: Schwarzer ist eine Beschimpfung für die meisten, und verständlicherweise hört man die Bezeichnung "Afrikaner" lieber.

Weißer Mann.

Ob jetzt "weißer Mann" oder "Deutscher" oder sonst was, ist mir ziemlich egal. xD

Aber zumindest in den Staaten (gut, hätte ich vielleicht erwähnen sollen), ist Schwarzer wohl am geläufigsten.

Original von ConanKudo
Oder auch Maximalpigmentierter. Ich könnte jetzt auch die ganzen Namen hier rein schreiben, die Yasin(ein türkischer Freund von mir) sich gibt, aber dann werd ich verwarnt. xDp

Du hast nen türkischen Freund, der schwarz ist? oO

Eigentlich kein bisschen. Aber er sieht sich selbst so. xD

Original von Infinite

Original von ConanKudo
Oder auch Maximalpigmentierter. Ich könnte jetzt auch die ganzen Namen hier rein schreiben, die Yasin(ein türkischer Freund von mir) sich gibt, aber dann werd ich verwarnt. xDp

Du hast nen türkischen Freund, der schwarz ist? oO

das muss ja ncicht heißen das sein freund schwarz ist, der kann ja auch einfach ein Faible für solche Bezeichnungen haben

Original von dark-linky

Original von Infinite

Original von ConanKudo
Oder auch Maximalpigmentierter. Ich könnte jetzt auch die ganzen Namen hier rein schreiben, die Yasin(ein türkischer Freund von mir) sich gibt, aber dann werd ich verwarnt. xDp

Du hast nen türkischen Freund, der schwarz ist? oO

das muss ja ncicht heißen das sein freund schwarz ist, der kann ja auch einfach ein Faible für solche Bezeichnungen haben

...der alte Masochist.

Ist jetzt ganz OT, aber ich frag mich warum sich einige so "anpissen" wenn man sie Schwarzer, Neger, Afroamerikaner, Afrikaner oder wie auch immer nennt, diese Personen selbst aber kein Problem damit haben andere als Weiße zu bezeichnen.

Wieder BOS-Funk:

LS: "xx/yy kommen."
FZ: "xx/yy Unfallaufnahme abgeschlossen."
LS: "Kommen Sie zurück zum AP und gehen dort auf die 6."
FZ (weiblich): "Verstanden, zurück zum AP und mache dann 6."
Der anschließende Tumult konnte leider nicht mitstenografiert werden...


Ark

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schautsie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in denWald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere inder Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutscheein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Handtragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstortreffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber ich konnte mich nicht mehr halten, als derHolländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke kam ..."

Tochter: "Ich hab ne Sechs in Mathe!"
Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs."

und

Zomg, Religionswitze!!!

=D

Hoffentlich gab's den hier nicht schon. ôo

Also los: Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?

Ark

Original von Carcharoth
Ist jetzt ganz OT, aber ich frag mich warum sich einige so "anpissen" wenn man sie Schwarzer, Neger, Afroamerikaner, Afrikaner oder wie auch immer nennt, diese Personen selbst aber kein Problem damit haben andere als Weiße zu bezeichnen.

Falls dich das auf mich bezog verweise ich wie immer auf den Duden, und meinen sich darin befindlichen Lieblingsterminus Ironie.

Original von ConanKudo
Zomg, Religionswitze!!!

=D

ROFL
den fand ich ziemlich geil <xD