Witzethread

Original von Acrobat reader
"Übel!"
Sprach der Dübel.
Und verschwand
In der Wand.

Harrharr, ein Antiwitz Klassiker

22 Zwerge kommen in eine Bar. Meint ein Mann: "Was?! Ist der Kicker kaputt?!"

Wenn 4 Leute in einen leeren Baum klettern, aber 5 Leute wieder runterkommen - tja, dann muss einer wieder reinklettern, damit der Baum wieder leer ist.

Und bei dem zweiten musste ich sowas von lachen, wie mein Kumpel mir den erzählt hat :D:

Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen auf den Baum. Fällt der Junge runter. Sagt das Mädchen: "Mein Vater hat auch ne Pommesbude."

[Nonsense]
An einem Baum hängen 7 Äpfel.
Da kommt ein Junge und holt sich einen runter.
Wieviel hängen noch oben?
</Nonsense>

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf einer Mauer vor dem Reichstag. Kommt eine alte Oma vorbei.
Sagt der Herztod: "Die übernehme ich!", schnippt mit dem Finger und die Oma fällt tot um.
Kommt Britney Spears vorbei. "Jetzt bin ich dran", sagt der Hirntod. Schnippt mit dem Finger... und schnippt... und schnippt...

Original von pali
An einem Baum hängen 7 Äpfel.
Da kommt ein Junge und holt sich einen runter.
Wieviel hängen noch oben?

Sieben.
Und der Baum sieht wahrscheinlich aus wie eine Birke.

mal was unlustiges für Programmierer:

Eins der Eselbrücken in Java is nämlich:

"Everything is an object"
- Und dann heißt es nochmal, Frauen soll man nicht wie Objekte behandeln^^

Also es gab da mal eine Frau.
Die hatte eine Affäre mit einem Mann.

Ihr Sohn hatte das irgendwie mitbekommen und versteckte sich eines
Tages im Schrank.

Als dann wieder der Mann im Schlafzimmer der Frau war kam deren Ehe-Mann frühzeitig nachhause.

Der Mann hüpft also schnell aus dem Bett und versteckt sich im Schrank!
Dort steht immer noch der kleine Junge.
Dieses sagt: Dunkel hier drin.
Der Mann antwortete: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du ihn kaufen
Der Mann: Nein vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

Der Mann kauft ihn und geht eine Woche später wieder zu der Frau.
Der Ehe-Mann kam wieder frühzeitig und wieder versteckte sich der Mann im Schrank.

Dort stand wiederrum der Sohn.
Dieser sagte: Dunkel hier drin.
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe noch Turnschuhe.
Der Mann seufzt und sagt: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR

Ein paar Tage danach fragt der Vater den Sohn ob sie nicht Fußball spielen wollen. Darauf sagt der Sohn das er alle seine Fußballsachen verkauft habe.

Auf die Frage für viel Geld antwortete der Sohn: 750 Euro.
Der Vater ist verärgert und sagt: Soviel haben die Sachen gar nicht gekostet. Das du deine Freunde immer abziehen musst. Du gehst morgen zum beichten in die Kirche.

Am nächsten Tag geht der Sohn in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.

Sohn: Dunkel hier drin.
Darauf töhnt aus aus der anderen Kabine:
Lass den Scheiß endlich!!

Der wurde genau so letztens erst gepostet. oO

edit
@freddi: ha! ich war schneller! jetzt bin ich was besseres als du!

nochn edit
pff... 88. ich hab 920, jetzt halte ich mich erst recht für was besseres.
und liebevoller als dieser beitrag geht gar nicht!

wieder editiert
glaube ich nicht! wie ich dich kenne, hast du den schon wieder aufgegessen! so wie die spaghetti!

wiede rmal editiert...
nene, die sind doch schon alt. und schimmelig. und ganz ihbah.

edit...
oke, abgemacht. ich hab hier noch massig hawaiihemden.

edit
ich kann mir daraus ja ne kutte machen. mit patches von Immortal, Carpathian Forest und so. dann bin ich trve.

edit
ja, man! die würfel sind gefallen. und die käsestangen auch.

edit
oder die salzstangen. die du immer noch nich gekriegt hast. ich hol mir eben welche.

edit
mein reden. und ich esse jetzt die salzstangen, die du niemals bekommen wirst. HA!
edit
oke, abgemacht. und wehe, du steckst den dolch ein.

edit
ich hab gelogen, ich esse gummibärchen.

edit
kann ich gut mit leben, freddi potter.

edit
das halte ich für ein gerücht. du bist ein fieser gerüchteverbreiter, bist du!

edit
jetzt schmoren wir zusammen ind er hölle! da können wir dann satan piesacken!

edit
au ja =D
nur noch zwei monate, dann sind zwei monate rum!

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du lebst ja auch in der vergangenheit! komm mal mit der gegenwart klar, sonst zieht das leben an dir vorbei, mensch!

edit
meine prioritäten sind, dass es wichtiger ist dich hungern zu lassen!

edit
nenene, ich melde dich zuerst, du fieser spammer!!!

edit
selber, selber, lachen alle kälber!

edit
doppelspiegel!

edit
syphillisspiegel!

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ne, also... das fand ich jetzt schon n bisschen grenzwertig....

edit
doch, man!

edit
da sag ich nur eins zu: Kühlschrank auf!

edit
das zeug macht uns high wie die pillen von oma..

edit
geil, ich find den vorschlag hammer.

edit
ich weiß schon, was du damit sagen willst. ich bin nicht so einer, der einfach so seinen löffel entblößt!

edit
ja. und das amcht ganz viel spaß.

edit
glaubst du, sie wird sich hier dazu äußern?

edit
wie doof. sie wird doch immer benötigt.

edit
die könnte sich aber auch mal n bisschen mehr mühe geben. mensch, mensch, mensch...

edit
oke, abgemacht. themawechsel.

edit
können sich nich beklagen. wie auch. die sind tot.
nein, das war ein witz.

edit
McCain ode rso.

edit
tja. ich weiß halt, was du brauchst. ôô

edit
genau, flugzeuge sind viel cooler. oder raumschiffe.

edit
nein, der miles low club.

edit
ja, u.A. mitm bouncy. =D

edit
aber nur an werktagen

@Aniki

Original von pali
Also es gab da mal eine Frau.
Die hatte eine Affäre mit einem Mann.

Ihr Sohn hatte das irgendwie mitbekommen und versteckte sich eines
Tages im Schrank.

Als dann wieder der Mann im Schlafzimmer der Frau war kam deren Ehe-Mann frühzeitig nachhause.

Der Mann hüpft also schnell aus dem Bett und versteckt sich im Schrank!
Dort steht immer noch der kleine Junge.
Dieses sagt: Dunkel hier drin.
Der Mann antwortete: Stimmt.
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du ihn kaufen
Der Mann: Nein vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draußen
Der Mann: OK wie viel
Der Sohn: 250 EUR

Der Mann kauft ihn und geht eine Woche später wieder zu der Frau.
Der Ehe-Mann kam wieder frühzeitig und wieder versteckte sich der Mann im Schrank.

Dort stand wiederrum der Sohn.
Dieser sagte: Dunkel hier drin.
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe noch Turnschuhe.
Der Mann seufzt und sagt: Wie viel?
Der Sohn: 500 EUR

Ein paar Tage danach fragt der Vater den Sohn ob sie nicht Fußball spielen wollen. Darauf sagt der Sohn das er alle seine Fußballsachen verkauft habe.

Auf die Frage für viel Geld antwortete der Sohn: 750 Euro.
Der Vater ist verärgert und sagt: Soviel haben die Sachen gar nicht gekostet. Das du deine Freunde immer abziehen musst. Du gehst morgen zum beichten in die Kirche.

Am nächsten Tag geht der Sohn in die Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl.

Sohn: Dunkel hier drin.
Darauf töhnt aus aus der anderen Kabine:
Lass den Scheiß endlich!!

Nun... ich will ja mal nichts sagen, aber bis auf die Smileys ist es exakt der gleiche Wortlaut. Zumindest am Anfang und am Ende und ich gehe nicht davon aus, dass das in der Mitte anders ist. Und das ist auch noch von dieser Seite. Also bitte etwas unauffälliger, ja?

edit:
@Mex
Aber dafür steckt in meinem Beitrag mehr Liebe. Kein billiges Fließbandprodukt. Und ich hab 88! Dx

noch edit:
natürlich! Meiner ist voller Landliebe! Und Almighurt!

wieder edit:
roh ausm Arsch? Mein Gott, bist du widerlich!

wiedermal edit:
Alt und schimmlig? Erinnert mich an diese Homepage. Bwuah, grausig. Lass Thema wechseln.

edit:
Zieh die zum Wacken an. Und wasch die danach nie wieder.

edit:
Eine Hawaii-Kutte. Eine Hutte! Das is mal trve!
Btw: Ha, du hast viel öfter editiert als ich. Versager.

edit:
Aber was ist mit den Zwiebelringen? Mein Gott, die Zwiebelringe!

edit:
Stimmt. Morgen, fünf Uhr früh steh ich auf der Matte und hol sie mir ab. Und dann bin ich wieder weg. Aber erst mitm zweiten Zug, den ersten verpass ich.

edit:
Warum sollte ich auf die Idee kommen, den Dolch einzustecken und mit zu dir zu nehmen? Wär doch Schwachsinn.

edit:
Dafür hol ich mir jetzt was zu trinken!

edit:
Mein Gott. Dafür kommst du in die Hölle! Das gibt wieder 5 Euro fürs Sündenkonto!

edit:
Wenn schon, dann Alex Freddifield! Und ich kann sogar Busse herzaubern.

edit:
"Ich setze Gerüchte in die Welt" - Das ist eine sünde. Hilfe D:

edit:
Au ja. Lass gleich schonmal üben *piesack*

edit:
Mein Gott, wirklich? Mir kommt es so vor, als wären dann erst 4 vorbei. Unglaublich.

edit:
Man muss im Leben Prioritäten setzen!

edit:
Hör auf, das Forum als Chat zu benutzen. Das ist nicht gestattet. Ich muss dich leider melden.

edit:
PETZE, PETZE!

edit:
Spiegel!

edit:
Tripperspiegel!

edit:
Aidsspiegel!

edit:
Nein, Mann!

edit:
Üüüberhaupt nich wahr Leute!

edit:
Wir sind die Schoko-Junks!

edit:
Zum Glück ham wir noch was in unserer Vorratskammer, lass uns was holen

edit:
Löffel raus!

edit:
Nein, du bist einer, der mampf busse für dich bauen lässt.

edit:
Glaub ich dir. Los Sonja, Bus bauen!

edit:
Heute wohl nicht mehr. Ich denke, sie ging nicht davon aus, heute noch mal benötigt zu werden.

edit:
Tja, irgendwann muss auch sie sich erholen. Da muss man eben noch dran arbeiten. Sie ist halt noch zu unausgereift. Immer diese Prototypen.

edit:
Vergleich sie doch nicht mit Menschen! Ich fühle mich beleidigt!

edit:
Genau, sonst haut sie uns. Wie gehts der Familie?

edit:
Och mann. Für einen Augenblick hast du mir ein Lächeln aufs Gesicht gezaubert. Wie in dieser Pommeswerbung. Von welcher Firma war die noch? Nur echt mit dem [...]-Lächeln oder so.

edit:
Genau. Das McCain-Lächeln.

edit:
Zumindest keinen Bus.

edit:
Und der Miles High Club, wa?

edit:
Na dann buch mal schnell deine Tickets. Fährst nach Wacken mitm Zug?

edit:
Jaja, so ist das Leben.

edit:
Klar, am Wochenende ist es außer Haus.

edit:
hurra, 42 mal editiert. Ich bin besser als du.

Was soll denn das?
Meon schöner Witz

Ok ich hab mal wieder ein paar Witze aufgeschnappt. Männer sollten das vielleicht nicht lesen. xD
Ich fand die Witze aber so lustig, hab mir voll den Ast abgelacht als ich das gehört habe.

Eine kleine graue Gehirnzelle kommt in das Gehirn eines Mannes, alles ist dunkel, still und leer. „Hallo?“ ruft die kleine graue Gehirnzelle. Nichts. Alles ist dunkel still und leer. Wieder ruft die kleine graue Gehirnzelle „hallo?“ Wieder nichts.
Nach einiger Zeit, kommt ein anderes graues Gehirnzellchen vorbei. Verwundert fragt es: „Was machst du denn hier so alleine? Komm doch mit nach unten, da sind wir alle!“

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Was ist Wasser, das bis zu dem Bauchnabel eines Mannes reicht?

Jaja Männerwitze...

Da muss ich wohl was dagegen tun.

Wieso haben Frauen kleine Füße?

Warum sind in Küchen gewöhnlich Fenster?


Warum tragen Frauen keine Uhren?


Was ist, wenn ne Frau im Wohnzimmer rumläuft?


Ich liebe es. xD

Ich find den mit den 110cm und "was können Frauen was Männer nicht können" viel toller xP

Was sagt eine Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?

Was sagt ein Mann, wenn ne Frau die Kellertreppe runterfällt?


Und für Freddi...

Warum ist die perfekte Frau 110cm groß und hat nen platten Kopf?


Was können Frauen, was Männer nicht können?



Für die letzten beiden bin ich nicht verantwortlich, schlagt Freddi, nicht mich. xD

FRAUEN AN DIE MACHT!!!...
Macht sauber... macht essen....

Original von Neon
Und für Freddi...

Warum ist die perfekte Frau 110cm groß und hat nen platten Kopf?

Spoiler anzeigen

Damit man irgendwo sein Bier abstellen kann, während man im Stehen einen geblasen bekommt.

Was können Frauen, was Männer nicht können?

Spoiler anzeigen

Nach dem Tod Sex haben.

Für die letzten beiden bin ich nicht verantwortlich, schlagt Freddi, nicht mich. xD

Neon droht mit Schlägen! D:
(Ich wollts nur zitieren, damit dus nich wieder löschen kannst xP)
Und außerdem kommen sie von dir. Wer ist denn sonst dafür verantwortlich? xD

Jetzt gehts aber los mit den Frauenwitzen...

Mmh mal gucken ob mir noch was einfällt.

Kann man mit einem Tampon schreiben?



Kann ich in der Regel baden?



Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?