Witzethread

"Mami mami, muss ich das ganze ei aufessen?"
"Ja!"
"Mami mami, auch das Köpfchen?"

Original von Lady Malon
"Mami mami, muss ich das ganze ei aufessen?"
"Ja!"
"Mami mami, auch das Köpfchen?"

Da fällt mir auch ein Witz zu ein!


- "Mama, Mama, der Hund f***t!"
- "Ja, dann schau doch nicht hin!"
- "Ja, aber das tut so weh!"

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- "Papa, was ist ein Transvestit?"
- "Frag Mama, der weiß das."

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Eine Frau steht am Hoteleingang. Kommt ein Mann vorbei und stößt sie versehentlich an.
Sagt der Mann: "Wenn ihr Herz so weich ist wie Ihre Brust, werden Sie mir verzeihen."
Sagt die Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellbogen, bin ich auf Zimmer 280."

Liegtn Nazi tot im Schrank war der Schreiner wohln Punk

Hitler im Irrenhaus.
Er schaut sich um und alle Insassen grüße ihn wie man es eben kennt mit dem Hitler-Gruß.
Doch einer nicht. Hitler total wütend geht auf ihn zu:

"Ja, wie können sie es wagen mich nicht zu grüßen?"

"Aber Herr Hitler. Ich bin der Wärter, kein Verrückter"

Original von Infinite
Hitler im Irrenhaus.
Er schaut sich um und alle Insassen grüße ihn wie man es eben kennt mit dem Hitler-Gruß.
Doch einer nicht. Hitler total wütend geht auf ihn zu:

"Ja, wie können sie es wagen mich nicht zu grüßen?"

"Aber Herr Hitler. Ich bin der Wärter, kein Verrückter"

Lol! xD


Also is kein Witz aber trotzdem witzig. In irgendnem Mysteryforum in der 'Märchen und Mythen'-Abteilung. Threadname: "Zahnfee". Frage: "Blabla woher kommt die Geschichte blabla gibt es noch andere Versionen blabla."
(wies halt so üblich is)
Dann kamen irgendwelche Typen auf den "Fluch von Darkness Falls". Wegen dieser Zahnhexe. Und dann beim Thema "Der Fluch von Darkness Falls" hat die eine gesagt: "Hätte nicht gedacht das man ein Film nur aus "BLEIB IM LICHT"-Schreien machen kann." [BITTE JETZT LACHEN] xDD

Drei Statistiker gehen zusammen auf Jagd.
Der erste schiesst drei Meter zu weit nach links, der zweite drei Meter zu weit nach rechts, woraufhin der dritte ruft: "Getroffen!"


*buddelt, weil thread mag*

Fremdwörterlexikon

Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)

Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur

Arabella - Schöner Papagei

Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)

Ballerina - Revolverbraut

Belgrad - Lärmskala für Hunde

Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors

Bibel - Nagetier (chines.)

Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)

Budapest - Ungelüftete Stube

Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)

Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)

Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)

Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen

Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)

Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)

Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)

Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)

Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)

Leberknödel - Krankhaftes Organ

Literatur - Bierabfüllmaschine

Machmahall - Tontechniker (arab.)

Mormonen - Wirkstoffe im Blut

Moskau - Ikokaugummi

Mubarak - Kuhstall (arab.)

Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)

Patronat - Munitionsmagazin

Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)

Platitude - Disc-Jockey (weibl.)

Pomade - Darmschmarotzer

Pullman - Polizist (engl.)

Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)

Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum

Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)

Spektakel - Dicker Hund

Taktik - Defekter Wecker

Tangente - Veralgter Wasservogel

Transistor - Langsame Nonne (engl.)

Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern

Washington - Musizieren bei Körperpflege

*auch buddelt,weil thread ganz lolig und roflig findet*

"Mama, ich bin 14, darf ich mir endlich einen BH kaufen?"

"NEIN, Uwe!"

Jetzt mal ein Jungenfeindlicher Witz^^weiß aber nicht ob der schon gepostet wurde.

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Jungen und einem Jeti?

Der Jeti wurde schonmal gesehn^^

Ein schlechter Mozart(Mozi)witz:

Mozart bereist gerade mit einem Kumpel die Sahara,als sie an ein ausgetrocknetes Flussbett kommen.Im Flussbett liegen ein paar Steine.Der fragt der Kumpel:"Sach mal Mozi,woher kommen die ganzen Steine her?"Sagt Mozi:"Die hat der Fluss mitgebracht.""Und wo ist der Fluss jetzt hin?",fragt der Kumpel.Sagt Mozi:"Is doch klar,neue Steine holen"

*Threadausgrab* Den Witz find ich auch toll:

Ein Mann fährt in Amerika auf der Autobahn, als er in einen Stau kommt.
Ein Mann kommt an sein Auto gerannt und sagt:
"Terroristen haben Georg W. Bush gefangengenommen! Sie fordern 10 Milliarden Dollar Lösegeld, oder sie werden ihn mit Benzin übergießen und Anzünden!!"
Der Mann im Auto fragt:"Und was hab ich damit zu tun?"
"Ja, verstehen sie nicht, wir sammeln hier!!"
"Und wieviel geben die Leute im Durchschnitt?"
"5 Liter"

Ich hätte auch ein paar Witze:

>>Niedergeschlagen besucht Meier seinen Hausarzt. "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben?"
"Ja, was ist damit?"
"Ich krieg' die Flasche nicht auf!"

>>Arzt: "Es würde ihnen guttun, wenn Sie täglich eine halbe Stunde spazierengehen würden!"
Patient:"Vor oder nach der Arbeit?"
"Wieso, was sind Sie denn von Beruf?"
Antwort:"Briefträger!"

>>Treffen sich zwei alte Bekannte.
Fragt der eine: "Wo arbeitest du jetzt eigentlich?"
"In einer Fabrik!"
"Am Band?"
Nein, wir dürfen frei herumlaufen!"

>>Meisenbrink morgens zu seinem Arbeitskollegen: "Heute nacht hab ich geträumt, ich hätte einen rieseigen Champignon verschluckt!"
"Na und?"
"Als ich aufgewacht bin, war mein Kopfkissen weg!"

>>Mitten in der Nacht bimmelt das Telefon. Als der Besitzer abhebt, sagt einer am anderen Ende der Leitung: "Ist dort 1-3-2-0-5-1?"
"Nein! Hier ist 13-20-51!"
"Dann habr ich mich verwählt!Entschuldigen Sie die Störung!"
"Macht nix, macht nix! Ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat!"

>>Zwei Männer kommen aus dem Spielkasino. Der eine ist vollkommen nackt, der andere trägt noch seine Unterhose.
Sagt der eine: "Das gefällt mir so ab dir! Du weißt immer, wann du aufhören musst!"

Auch wenn ich heute eigentlich nich in der Stimmung bin:

Kommt Kathie nach der Schule zu ihrer Mutter:
,,Mami, Mami, alle meine Klassenkameraden können das Alphabet erst von A bis D und ich kann schon von A bis E!"
,,Schön Kathie"
,,Mami, Mami, alle in meiner Klasse können erst bis 10 zählen, ich kann schon bis 20!"
,,Schön Kathie"
,,Mami, Mami, wir waren heute im Schwimmbad und alle in meiner Klasse haben nur so kleine und ich habe schon SOOOO große!"
,,Du bist ja auch 25!"
... ist der lustig?

Sitzen ein Bär und ein Hase im Wald (und irgendwie finden die halt nen Fisch, hab vergessen, wie, warum usw) Der Fisch stellte sich dann als eine Fee heraus und versprach jedem von ihnen 3 Wünsche zu erfüllen.
Der Bär: ,,Ich wünsche mir eine Bärenfrau!"
Und da erschien eine Bärenfrau.
Der Hase: ,,Ich wünsche mir ne Harley Davidson."
Und da erschien ne Harley Davidson.
Der Bär: ,,Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voller Bärenfrauen ist!"
Und plötzlich war der ganze Wald voller Bärenfrauen.
Der Hase: ,,Ich wünsche mir eine Autobahn, die einmal um die ganze Welt geht!"
Und so geschah es.
Der Bär und sei letzter Wunsch: ,,Ich wünsche mir, dass die ganze Welt voller Bärenfrauen ist!"
Und da war die Welt voller Bärenfrauen.
Der Hase zum Schluss: ,,Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist."

Den hatte mir mal jemand erzählt, als ich mal wieder niedergeschlagen war, vor nem Jahr, oder so ähnlich.. Nja, was solls.

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK

@Keatonfuchs: Schön, schön, einer meiner Lieblingswitze

Hier ein anderer toller:
Eine Kneipe. Vier Uhr morgens. Ein paar alte Männer sitzen noch an der Bar und trinken noch ihr letztes Bier während der Wirt die Theke abwischt. Depression pur, als sich plötzlich die Tür öffnet.
Ein Mann kommt hinein und sagt: "So. Wenn jeder von euch einen Zehner auf den Tisch legt, zeige ich euch etwas, was ihr noch niiie gesehen habt!"
Die Alten zucken mit den Schultern - völlig egal, ob sie noch 4-5 Bier trinken oder aber die versprochene Sensation bestaunen dürfen. Also zahlt jeder zehn Euro, der Mann greift in die Manteltasche und stellt ein 30cm hohes Männchen auf den Tisch, das sogleich zu sprechen beginnt: "Guten Morgen, mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin Dichter!"
Die Alten sind völlig perplex, und der Wirt fragt im Vertrauen: "Jetzt einmal unter uns: Wo zur Hölle ham Sie den her?" Der Mann erklärt: "Gegenüber deiner Kneipe ist ein Baum. Ungefähr in Kniehöhe ist ein Loch. Da pfeifst du hinein, es pfeift zurück und eine Fee erscheint, die dir einen Wunsch erfüllt!"
Der Wirt läuft aus der Kneipe und sieht auch tatsächlich einen Baum mit einem Loch in Kniehöhe. Er pfeift rein, es pfeift retour, und eine Fee erscheint, welche ihm einen Wunsch gewährt. Aufgeregt ruft der Wirt: "Ich wünsche mir zehn Millionen in kleinen Scheinen!"
Die Fee schnippt mit den Fingern und zehn kleine Schweine mit einer Zitrone im Mund fielen vom Himmel. Der Wirt, völlig verwir(r)t, geht zurück in seine Kneipe und spricht den Mann an: "Sag mal, da muss was falsch gelaufen sein. Ich fand den Baum mit dem Loch, ich pfiff hinein, es pfiff retour, die Fee erschien. So. Aber als ich mir dann zehn Millionen in kleinen Scheinen wünschte, bekam ich zehn Zitronen in kleinen Schweinen!"
Der Mann seufzt und antwortet: "Ja, glaubst du, ich hätte mir einen 30cm großen Simmel gewünscht?"

hier auch ein guter:

Geht ein Mann zum Berufsberaterbüro und sagt: "Ich würde gerne einen Beruf mit Waffen ausüben, bei dem ich gegen gegner des landes kämpfe." "Da können sie entweder polizist oder Soldat werden. wenn sie poizist werden, ist alles okay, wenn sie soldat werdden haben sie zwei Möglichkeiten: Sie werden Fußsoldat oder kampfflieger(nicht das flugzeug ). wenn sie kampflieger werden ist alles okay, wenn sie Fußsoldat werden ham sie wieder zwei Möglichkeiten:sie marschiern vorne in der gruppe, oder sie Maschieren hinten in der Gruppe. wenn sie hinten marschieren ist alles okay, marschieren sie vorne ham sie wieder zwei möglichkeiten: sie werden erschossen oder sie weden nicht erschossen. werden sie nicht erschossen ist alles okay. weden sie erschossen haben sie wieder zwei möglichkeiten: sie werden unter einer Buche beerdigt, oder sie werden unter einer Esche beerdigt. Weden sie unter einer buche beerdigt ist alles okay, werden sie unter einer esche beerdigt ham sie wieder zwei möglichkeiten: Ihr Baum wird zu klopapier verarbeitet, oder nicht. wird er nicht verarbeitet ist alles okay, wird er verarbeitet gibts wieder zwie möglichkeiten: sie kommen in nen Herrenklo oder sie kommen in ein Damenklo. kommen sie in ein damenklo ist alles okay, kommen sie in ein herrenklo war der ganze Weg umsonst.

Ich weiss nicht ob diese Definfition von Frauen ein ausbuddeln rechtfertigt, ist nicht ganz fair und fein, aber ich fands ganz amüsant

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.



Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.



Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.



Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.



Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.



Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.



Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt mehr.



Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.



Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.



Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.



Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.



Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.



Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Muhahaha! Endlich mal nen Thread wie für mich geschaffen!

Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geschickt wird?
Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand teurer!

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze:" ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?" - Sagt der mit der Glatze "Nichtsoviel, wie du für ein Ortsgespräch!"

Eine Nonne trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins
auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie
und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute?!"

Theorie ist, wenn man alles weiß, aber nichts funktioniert.
Praxis ist wenn alles funktioniert, aber niemand weiß warum.
Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts funktioniert und niemand weiß warum.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob
die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald."
Der Löwe: "Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste."
Darauf das Huhn: "Wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!"

Ich trinke nicht, ich rauche nicht und ich fluche nicht. Verdammt! Jetzt is mir schon wieder die Kippe ins Bier gefallen!

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Der heilige Geist war übrigens Kellner, denn er nahte "mit Brausen"...

Sagt ein Yeti zum andern: "Du, gestern hab ich Reinhold Messner gesehen!" Sagt der andere: "Nein, den gibts wirklich?"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's
Wasser..."

Hossa...wie das knallt! Stürtzt Rex Gildo mit Gewalt, mit dem Kopf auf den Asphalt, das ging aber flott, nun warten wir
auf Karel Gott!
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Das wars erstmal von mir. Mal schaun, ob ich später weiterposte.
LG Cookie, der durchgedrehte Forums-Keks

Apropos Schröder

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.

Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.

Schröder denkt sich:
"Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben".

Also fragt er ihn:
"George, wie kann ich meinem Land helfen?"

Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."

Nächste Nacht - wieder ein Windhauch.

Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson.

Schröder fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwort von Jefferson:
"Reduzier' die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk' dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."

Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy.

Schröder fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?"

Antwortet der:
"Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."

@ Irrlicht
Der war ziemlich gut!

Ich mach mal weiter, ich muss mich unbedingt auf andere Gedanken kommen... School sucks!
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"Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und
einem Gynäkologen.

Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?""Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.""Warum
denn das, Mami?""Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"

"Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."

Was ist der Unterschied zwuschen einer Handgranate und Daniel Küblböck? Es gibt keinen! Wenn man's hört, isses zu spät!

Sagt ein Einbeiniger zu einem Blinden; Ich trette Dir gleich in den Arsch. Darauf der Blinde; Das will ich sehen!

Morgens halb zehn in Polen... Wo is mein Knoppers?!

Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal dein Zebra ham?! Bebraham zu Abraham: "Warum willst du denn mein Zebra ham?" "Weil Arafat
mein Fahrrad hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Milchreis und einem Epileptiker? De Milchreis ist mit Zimt und Zucker, der
Epileptiker ist im Zimmer und zuckt.

Wenn sich Zwei streiten, freut sich der erste, weil er den anderen erschossen hat.

Psychater zum Patienten: "Haben sie irgendwelche näheren Bekannten?""Nein, nur einen Zwillingsbruder.Obwohl er immer
was angestellt hat bekam ich die Kloppe.Jetzt hab ich mich gerächt ich bin gestorben und ihn haben se beerdigt."

Was sind Gute-Nacht-Geschichten für Senioren? Geschichten aus der Gruft...
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Das wär's erstmal wieder von mir. Happy ablaching!