Witzethread

    • Ich weis jezt nicht ob es dehn sachon gibt!
      Egal, der ist zwar n bischen rassistisch aber ansonsten!
      Auf einer Bank in Österreich sitzt ein manund sagt bewundernt: ist Deutschlandnicht ein schönes Land!
      Da kommt ein wanderer vorbei und sagt: Na Na mei Herr das ist nicht Deutschland das is Österreich!
      Der andere:
      Noch nicht!
      (Als der man sich umdreht sieht man Hitler!)
      Es gibt keine wahrheit! Es gibt nur Standpunkte die als Wahrheit vertreten werden!
      [Blockierte Grafik: http://www.sportcentrum-nbg.de/images/events/Skifahrer-1.jpg]
      Ohne Skifahren wäre das Leben ein Irrtum!

    • George Bush ruft Gerhard Schröder an. “Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht Opfer eines Anschlages geworden! Wir brauchen dringend 10 Millionen Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?”
      “Sicher!” antwortet Schröder. “Ist kein Problem!”
      “Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssen sie amerikanischen Männern angepasst sein, mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern müssen sie haben, könnt ihr das machen?” fragt Bush.
      “Wenns weiter nichts ist… Ich kümmere mich darum!” entgegnet Schröder.
      Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: “Wir müssen den Amis mit 10 Millionen Kondomen aushelfen! Ist das machbar?”
      “Natürlich!” antwortet der Kondom-Fabrikant. “Irgendwelche besonderen Wünsche?”
      “Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser.”
      “Ist kein Problem, sonst noch was?”
      “Ja,” sagt Schröder. “Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: “MADE IN GERMANY - Size: SMALL”


      hehehe^^

    • "Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."
      Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
      Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:
      "Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

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      Gemein,aber trotzdem :rolleyes:

      An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
      Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

      1. Brigitte aus Österreich:
      Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

      * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

      2. Yvonne aus Paris:
      Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

      * Rasender Beifall.

      3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
      Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

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      Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
      "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
      Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
      "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
      "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
      "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
      "Na gut, kauf auch das Haus..."
      "Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
      "Bis heute Abend, Schatz."
      Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
      "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

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      Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
      Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
      "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
      "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
      Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
      Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
      Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
      "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
      "Aber Sie sind ja ganz nackt!"
      Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

    • Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
      Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
      Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
      Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
      Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
      Jesus: "Vater!"
      Alter Mann: "Pinocchio!"

    • Original von MangaEngel
      Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
      Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
      Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
      Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
      Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
      Jesus: "Vater!"
      Alter Mann: "Pinocchio!"



      xD! *Tränen lach*



      Fragt Max seine Mutter: „Warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?“ Die Mutter antwortet: „Weil er so viel denkt!“
      Max: „Und warum hast du so viele Haare?“ Die Mutter: „Sei ruhig und spiel weiter!“




      Zwei Freunde unterhalten sich, der eine erzählt:
      “Also gestern hab ich mir ja einen absoluten Versprecher geleistet. Ich war im Reisebüro und wollte ein Ticket nach Pittsburgh. Und was hab ich
      gesagt: ein Picket nach Tittsburgh. Mann war mir das peinlich!”
      Drauf der andere:
      “Na das is ja noch gar nix! Gestern saß ich mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sie bitten, mir mal die Marmelade zu reichen.
      Weißt du, was ich in Wirklichkeit gesagt hab?”
      “Nee, was?”
      “Du Schlampe hast mir das ganze Leben versaut!”

    • Irgendwie verstehe ich den zweiten nicht... ?(


      Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
      Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
      Sagt der Ohrenartzt-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
      Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
      Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

      -----------------------------

      Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
      Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
      "Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

    • Original von Evilitschi
      Original von MangaEngel
      Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
      Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
      Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
      Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
      Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
      Jesus: "Vater!"
      Alter Mann: "Pinocchio!"



      xD! *Tränen lach*



      Fragt Max seine Mutter: „Warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?“ Die Mutter antwortet: „Weil er so viel denkt!“
      Max: „Und warum hast du so viele Haare?“ Die Mutter: „Sei ruhig und spiel weiter!“




      Zwei Freunde unterhalten sich, der eine erzählt:
      “Also gestern hab ich mir ja einen absoluten Versprecher geleistet. Ich war im Reisebüro und wollte ein Ticket nach Pittsburgh. Und was hab ich
      gesagt: ein Picket nach Tittsburgh. Mann war mir das peinlich!”
      Drauf der andere:
      “Na das is ja noch gar nix! Gestern saß ich mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte sie bitten, mir mal die Marmelade zu reichen.
      Weißt du, was ich in Wirklichkeit gesagt hab?”
      “Nee, was?”
      “Du Schlampe hast mir das ganze Leben versaut!”

      ;) KlIcK miich

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von dark-linky ()

    • Ein Serienmörder, ein Sadist, ein Masochist, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen auf einer Parkbank und langweilen sich.
      Sagt der Mörder: “Wisst ihr, was wir machen können, damit uns nicht mehr so langweilig ist? Wir kaufen uns einen Hund! Und den bring ich dann um, das macht Spaß.”
      Sagt der Sadist: “Große Klasse. Aber bevor du den umbringst, darf ich ihn quälen, ok?”
      Sagt der Zoophile: “Ja, und wenn du ihn gequält hast, dann darf ich doch mal …? Oder?”
      Sagt der Pyromane: “Klar - aber bevor er dann umgebracht wird, zünd ich ihn noch an!”
      Sagt der Masochist: “… wuff!”



      xD

    • Die letzten Worte des Fußgängers:
      "Beist der?"

      Die letzten Worte des Beifahrers:
      "Rechts ist frei."

      Die letzten worte des Spieletesters:
      "GTA kriegt ne 6"

      Die letzten Worte des Piloten:
      "Unser Tank ist noch halb voll."
      ------------------------------------------------
      Zwei dinge, die man auf keinen Fall zu einem Polizisten sagen sollte, wenn man angehalten wird:
      1. "Was? Blasen? Ja, warten sie einen Moment, ich mach schonmal die Hose auf."

      2. "Was? Meine Papiere? Klar, aber könnten sie solange meinen Joint halten?"

      von Kaya Yanar
      -------------------------------------------------
      Only after the last tree had been cut down,
      only after the last river had been poisoned,
      only after the last fish had been caught,
      only then you' ll find out that money cannot be eaten!

    • Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
      Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
      Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

    • Kommt eine Blondine in einen Sexshop. Sagt sie zum Verkaufer: "Guten Tag, ich hätte gerne diesen roten Dildo, dort."
      Verkaufer: "Tut mir leid, aber den können wir nicht verkaufen."
      Blondine: "Wieso denn nicht? Ist der etwa für jemanden reserviert?"
      Verkäufer: "Nein, das ist der Feuerlöscher."
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.

    • Der Junge versteckt sich im Schrank seiner eltern um sie beim sex zu beobachten.
      Da sieht der Junge das die Mutter fremd geht.
      Der mann kommt nach hause und die frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.
      Der Junge "Ziemlich Dunkel Hier"
      Der Mann "ja"
      Der Junge "gib mir 100¬ und ich verrat dich nich bei papi"
      der mann gibt dem jungen die 100¬
      am nächsten tag das gleiche
      der junge erhält 100¬.
      davon kauft er sich viele tolle sachen. der Vater bemerkt dies und Fragt "Woher hast du das geld dafür"
      Der Junge "Ich hab Leute erpresst"
      DEr Vater "So nun komm mal mit wir gehen in die kirche"
      Der Junge auf dem Beichtstuhl"Ziemlich Dunkel hier"
      Der Pfarrer "Jetz fang nich wieder damit an"
      ---------------------------------------------------------------------
      Der Vater kommt spät abends nach hause und bemerkt das die Tür iseiner Tochter offen ist. Er schielt rein und sieht sie wie sie es sich mit einer Banane Besorgt. Am nächsten Tag Schleift der Vater die Banane duchs Wohnzimmer Die Tochter hatt einen Knallroten Kopf Die Frau Fragt "Schatz was machst du da?" der Mann "Ich zeig unserm Schwiegersohn das Haus"

    • geht ein mann in eine bar
      setzt sich nieder
      neben ihm sitzt ein hippie neben ihn
      der hippie bestellt ein mass bier drinkt ex aus und springt vom 5en stock runter
      eine weile kommt er wieder rauf

      fragt der mann: "wie hast du das gemacht?"
      der hippie: "ganz einfach, du drinkst ein mass bier auf ex dann bist du unverwundbar!"
      beide bestellen sich ein mass bier drinken ex aus und springen runter.
      5 minuten später kommt nur mehr der hippie rauf

      sagt der barkeeper: "Eins sag ich dir Jesus, wenn du betrunken bist, bist du echt ein arsch!"
      James
      [Blockierte Grafik: http://dl.dropbox.com/u/24753690/stuff/forenlinks/rocketsign.png]
      Team Rocket - so schnell wie das Licht,
      gebt lieber auf und bekämpft uns nicht!
      join #teamrocket @iz-smart.net


    • ich hab da tausende witze aus meinem hausaufgabenhäfft (so heißt das produkt, sagt mir nichts von wegen "grottige rechtschreibung").
      ich editier sie gleich rein.

      so.
      Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen?


      Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere. Und bei der Waschmaschine wird der Inhalt im Lauf des Abends nicht schmutziger.

      Vater im Schwimmbad zum Sohn: "trink aus, wir gehen!"

      Tausche Schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

      Was ist gelb und kann nicht schwimmen? ein Bagger! Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!


      Deshalb gibt es für Bagger ja auch die speziellen Baggerseen ;)

      am elegantesten reagiert man auf eine beleidigung, indem man sie ignoriert. kann man sie nicht ignorieren, sollte man sie überbieten. kann man sie nicht überbieten, sollte man darüber lachen. kann man darüber nicht lachen, hat man sie wahrscheinlich verdient :)

      zwei milchflaschen treffen sich. sagt die eine: "Hey du! Wie gehts denn so?"
      sagt die andere: "lass mich in ruhe, ich bin sauer!"

      Pessimisten sind Optimisten mit Erfahrung.

      wenn schwimmen gut für die figur ist, was machen dann blauwale falsch?

      es ist verboten, dem toten kojoten die hoden am boden zu verknoten.

      Windows kommt übrigens aus dem indianischen und heißt soviel wie: "weißer mann starrt durch fenster auf sanduhr!"

      Unfallbericht von einem Kontrollfreak: "in einer linkskurve geriet ich ins schleudern, wobei mein wagen einen obststand streifte und ich- behindert durch die wild durcheinander purzelnden bananen, orangen und kürbisse- nach dem umfahren eines briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen baum prallte und schließlich- zusammen mit 2 parkenden PKWs- den Hang hinunterrutschte. danach verlor ich bedauerlicherweise die herrschaft über mein auto."

      Hugo Egon Balder:
      "Ich wollte die Sendung Hit Giganten erst gar nicht machen, weil ich sehr skeptisch war. aber es läuft! keine ahnung, warum. irgendwelche idioten gucken zu."



      Ja,das Häfft benutze ich ebenfalls

    • Keine Ahnung ob der schonmal gepostet wurde:

      Hüpft ein Känguru in Australien durch die Steppe. Auf einmal fängt es in seinem Bauch an, fürchterlich zu rumoren. Als es seinen Beutel öffnet, kommt ein kleiner Pinguin heraus und kotzt sich die Seele aus dem Leib.
      Zur gleichen zeit in der Antarktis: Ein kleines Känguru sitzt vor Kälte zitternd auf einer Eisscholle und murmelt verzweifelt vor sich hin: Scheiß Schüleraustausch.

      Und:

      Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. Er bleibt im Wartezimmer und sie geht ins Sprechzimmer. Nach ein paar Stunden kommt sie hinaus und sagt, der Arzt habe viel über ihren Busen gesprochen. Mein ihr Mann aus Spaß: "Hat er denn auch über deinen Arsch geredet?" Erwidert die Frau: "Nee, von dir war nicht die Rede."

    • Ein Russe trifft seinen deutschen Freund. Sie unterhalten sich angeregt und ganz beiläufig gibt der Deutsche dem Russen eine Kettensäge, sagt zu ihm: "Mit dieser Säge schaffst du 100 Bäume pro Tag"
      "Oh, das ist ja toll", sagt der Russe und sie gehen wieder auseinander.
      Wieder zu Hause in Russland will der Russe natürlich gleich die neue Technik ausprobieren, er schafft aber nur 40 Bäume an einem Tag. Da denkt er sich: "Deutsche sind fleißige Menschen, ich muss einfach härter arbeiten"
      Am Tag darauf probiert er es abermals: 60 Bäume. Er denkt sich: "Die Deutschen müssen wohl die Frühstückspause und die Mittagspause weglassen"
      Tags darauf - alle Pausen weggelassen - 80 Bäume. "Da muss ich mich doch mal bei meinem Freund beschwehren."
      Er reist wieder nach Deutschland zu seinem Freund und erzählt diesem: "Hey, ich hab den ganzen Tag geschuftet, wie verrückt, schaffe aber nur 80 Bäume"
      Der Deutsche: "Häh, kann doch gar nicht sein"
      Er nimmt die Kettensäge, wirft sie an. Darauf entgegnet der Russe plötzlich: "Häh, was ist den das für ein Geräusch" :D
      Only after the last tree had been cut down,
      only after the last river had been poisoned,
      only after the last fish had been caught,
      only then you' ll find out that money cannot be eaten!