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Aaaaalso.... ich hab wirklich nichts gefunden. Rein gar nichts! Keine Mängel oder Ähnliches! Kannst dich glücklich schätzen Kapitel is ganz schön, weil eben nichts negatives zu sehn war. naja alles was zu sehen war, wurd schon genannt. Ich hoff du beehrst uns bald mit einer schön laaaaangen Fortsetztung.

Du schreibst nebenbei noch ne zweite FF? Wenn das mal gut geht... naja auf jeden Fall gut, dass die Xerac Vorrang hat Rechtschreibfehler hab ich wie immer keine gefunden. Gliederung ist auch okay.Ausdruck ist natürlich wunderbar. Nun mal was negatives: das Duel war meiner Meinung nach viel zu leicht. Schließlich muss der "Schattenduellant" einigermaßen mächtig gewesen sein, sonst hätte der andere Kerl ihn doch gar nicht angeheuert. Auch die Dialoge waren ein wenig unübersichtlich. Zu mindest gin…

Hätt nicht gedacht, dass du so schnell wieder ein Kapitel on stellst. Freut mich^^ Brauchst aber nicht zu schnell on stellen. Sonst is die Geschichte bald vorbei und ich hab nichts mehr zu lesen. Ich finds gut, dass du ne Methode gefunden hast, die "Selbstgespräche" von Xerac von denen die laut gesprochen werden, zu unterscheiden. Wegen den Absätzen muss ich jetzt wohl nimma schimpfen. haste fein gemacht Aber ich finds etwas unlogisch, dass Laron so schnell wieder aufwacht. Er wurd zwar geheilt,…

Das macht das Bild aber nicht gerade schöner... Das Bild sieht wirklich nicht so besonders aus... Wenn du das nächste mal was postest und dir gute Kritik erhoffst, solltest du dir wirklich mehr Mühe geben.

Endlich!!! Lange habe ich gewartet und nun wird idese Geschichte fortgesetzt! Mein Leben hat wieder einen Sinn! So jetzt zur kapitelkritik: Man merkt irgendwie, dass der letzte Post ein wenig her ist. Das Kapitel wirkt total anders als das Vorherige. Die Wortwahl ist richtig schön und die Absätze... traumhaft! Diesmal war die Handlung sogar nicht so berechenbar. Kann natürlich auch sein, dass ich einfach aus der Übung, aber lassen wir das mal aussen vor. Alles in allem ein recht gutes Kapitel un…

Fassen wir zusammen: Du warst bei den Söldnern und hast sie angeheuert. Du hast den Dieb nach Mesdor verfolgt und hast im Anschluss (vermut ich jetzt mal) auch wieder mit Nyria gespielt. Du bist ins SChloss gegangen um mit Jinai zu sprechen, der aber nicht da war und hast das ganze Schloss nach ihm abgegrast. Der Normalfall wäre dass er da is und dir sagt dass du in das Geschoss kommen sollst wo Valnar und Co. übernachtet haben und zu dem Tisch gehen wo er dir das erobern von Schlössern erklärt.…

Wenn du schon dabei bist, wäre es nett wenn du mir die Kapitel auch noch schicken könntest, damit ich (endlich) auch den Anfang lesen kann.

Sag doch am besten erstmal wo du hängst damit man dir auch helfen kann.

Wenn du SSBM hast könntest du dir von da zumindest ein paar Stimmen der Charas holen( und wenn ich mich nicht irre auch ein paar Sounds der Waffen) musste dann halt nur aufnehmen.

Aber aus welchen Grund sollte es der Dekubaum den Kokiris nicht immer erlauben aus dem Wald gehen zu dürfen? Also wenn es der Dekubaum nur erlaubt hat, dann scheint mir der Dekubaum in dieser Hinsicht unfreundlich. Eher könnt ich mir vorstellen, dass der Dekubaum seine Kräfte benutzt um die Kokiris davor zu beschützten, außerhalb des Waldes zu sterben. Oder es ist einfach wie hier schon ein paar mal gesagt wurde ein einfacher Logikfehler.

Könnt ja auch mit den Weisen zusammen hängen. Salia könnte zu Beispiel ihre Kräfte als Weise nutzen, um den Kokiris zu ermöglichen den Wald zu verlassen.

Freeze ist zwar gut, das gebe ich zu (hab früher auch immer mit dem gespielt) aber Firzen ist den denke ich mal doch noch etwas besser

Einfach nur genial, auch wenn ich nicht checke wie man sich eigene Charas macht. Da bin ich einfach zu blöd zu

Also ich finde es wird langsam ein wenig langweilig. Außerdem ist das was du schriebst immer zu kurz. Kurz nachdem man angefangen hat zu lesen, ist es auch schon wieder vorbei. Bring mal wieder so was Langes wie am Anfang. PS: Gib der Story endlich einen neuen Namen, oder ebeschaff denen die Karts wieder. Du hast nämlich mehr Suche nach den Karts als Rennen geschrieben.

Ganz okay aber es ist wieder mal klar was passieren wird. Sonst habe ich nichts einzuwenden, außer, dass du dich ein wenig mehr auf eine Person spezialiesieren solltest. Das heißt nur noch die Gedanken einer Person schreiben und sowas. Auch wenn du mehrere Protagonisten hat, solltest du einem ganz besonders herausheben. Hier würde ich Xeras empfehlen. Ansonsten wie immer nettes Kapitel und ich freue mich auf Fortsetztung. Was die Sache mit der Ungeduld angeht: Das letzte Kap liegt schon 10 Tage …

Ich finde das ging doch etwas zu einfach. Viel zu kurz wie ich finde und ich glaube auch nicht, dass Link zu Ganondorf gehen würde und ihn nach den Karts fragen würde. Eher würde ich denken, dass er zu ihm geht und ihn tritt und ihn anders Schmerzen zufügt, als Rache für Epona, falls es wirklich Epona war. Und falls es Epona war, dann hat Kirby mit Eponas Gedärmen rumgeworfen. Er hätte besser mit was anderem werfen können, denn das ist echt mies Link gegenüber.

Ich muss zugeben, es war klar was passieren würde. Klar, dass der Plan, den sie geschmiedet hatten nicht aufgehen würde, klar dass Laron Xerac nicht töten würde und auch klar, dass es auch nicht umgekehrt passieren würde. Xerac hätte vielleicht nochmal auf den Maskenhändler losgehen müssen, oder Laron leicht verletzten müssen. Das wäre zumindest 'ne kleine Überraschung gewesen, aber das war so 'n typisches Happy-end eines Kapitels. Ein paar mehr Absätze hätten auch nicht geschadet, auch wenn es …

Also ich denke mal du hängst an der Stelle wo Salia Okarina gespielt hat. So hört es sich zumindest an. Also du musst dich vor die kaputte Treppe stellen und mit dem Fanghaken auf den Ast über der Treppe zielen. Dann geradeaus weiter und du müsstest den Waldtempel finden.

Gut verteidigt muss ich sagen. Wenn man es mal aus dieser Perspektive betrachtet, hast du in allen Punkten recht und ich kann dich sogar verstehen. Also wird dieser Kritikpunkt hiermit von mir zurück genommen.

Klingt ganz nett, auch wenn man manchmal ein wenig aus der Geschichte rasugerissen wird, z. B. wenn du schreibst, dass er sein Feuerzeug zog. Du schreibst es nämlich so, als wäre man so um's Mittelalter rum und da klingt soetwas nun mal komisch. Ausserdem heißt es nicht unorientiert, sondern desorientiert. Abgesehen davon habe ich nichts Negatives gefunden. Ich freue mich schon auf die Fortsetztung.