Ich bin mir grad nicht sicher ob ich das hier erstellen darf, also wenn nicht dann bitte einfach löschen oder schließen oder was weiß ich, hier geschriebenes ist eh garantiert nicht literarisch wertvoll 
Das Spiel hab ich in einer Schülervz gruppe gesehen und mich bei den antworten halb totgelacht xD
Okay, wir brauchen:
Den Geburtsmonat
Den Geburtstag
Den Anfangsbuchstaben des Vornamens
Das Bundesland (für Nicht-Deutsche "Sonstwo")
Januar: Inmitten eines schönen Sommertages in der Käserei
Februar: Einst ging ich mit meinem Freund in ein Tokio-Hotel-Konzert und daraufhin
März: Heute hat mein Vater mal wieder seinen Penis geschrottet. Direkt danach
April: Nachdem unsere Schulleitung mal wieder überall Nilpferde aufstellte,
Mai: Als ich mal wieder ganz alleine im Bett so vor mich hin gurgelte,
Juni: Ich mag Schweineschmalz für mein Leben gern. Deswegen
Juli: Weil ich mal wieder außer meinen sexuellen Bedürfnissen nichts zu tun hatte,
August: Als die Zeitung mal wieder nicht nach Kuchen schmeckte,
September: Ich habe immer das Gefühl, dass alle nur schwul sind. Um das zu vermeiden,
Oktober: Während der tollen Winterzeit im Winterwunderwald des Winterwunderwaldlandes
November: Moment, lass mich mal nachdenken: Ich brauch mein Hirn und deswegen
Dezember: Scheiße! Ich habe meine Titten verloren! Ich schau mal in den Keller, dort
1: stand eine Duschlampe auf dem Kaminsims, der wie immer nicht dort war. Mama dachte nur:
2: ging meine Freundin mal Schlittschuh laufen. Und das im Sommer. „Toll!“, dachte ich,
3: hatte mein Stift sich wieder mal zu sehr im großen Nichts verheddert. Und Papa sagte noch:
4: half ich meinem Freund Alf wieder seinen Halfter zu halbieren. Der schrie mich nur an:
5: galoppierte eine Schnecke an einer Ampel vorbei. „Bing!“ machte sie, und das heißt:
6: amputierte mein Gynäkologe mein fettes Hinterteil, welches nur begeistert rief:
7: frönte ich mich meiner Zigarrenschachtel einer Zigarette. Meine letzte dachte immer nur:
8: rollte meine Tante mal wieder zu Hause vorbei um mir wie jeden Morgen zu sagen:
9: fickte ich meinen besten Freund und meine größte Feindin. Diese war nicht sehr begeistert und meinte:
10: kotzte der Bärenmarke-Bär so’n lila Zeugs. Und das aus dem Arsch. Begeistert rief mein Bauchnabel:
11: kollidierte ein Schiff mit einem Flugzeug, wie immer auf Eisenbahnschienen. Das hörte sich dann so an:
12: zog ich all meine Klamotten aus und schrie voller Wolllust und Organe nur:
13: badete ich meine Katze, meinen Hamster und meinen Nacktaugenmulch. Alle jaulten nur:
14: fuhr ich mal wieder nach Hamburg. Der Zug hatte leider drei Tage Verspätung, aber die Dame an der Info sagte aufopfernd:
15: spielte ich mal wieder Triangel. Natürlich solistisch, dann konnte ich folgendes dazu sagen:
16: wollte mein Kuli mal wieder im Superbus wie wild anfangen zu onanieren. Dabei meint Papa doch immer:
17: ging Papa mal im Park herum und hatte dort seine Jacke geparkt, damit er sich mit ihr unterhalten konnte:
18: suchte meine Schwester mal wieder im Telefonbuch nach mir, fand aber nur Buchstaben. Da ich ihr auch nicht habe helfen können, sagten wir uns:
19: hatte dieses Scheißbratz aus der Froop-Werbung sich endlich mal nen Kerl gesucht. Leider ist er 53 Jahre älter, aber ihre Eltern sagen dazu nur:
20: kriegte meine Gitarre mal wieder einen rechten Winkel. Dabei sind die doch überall, schließlich meinte mein Mathelehrer damals immer:
21: tat ich mal wieder total begeistert… Ich habe meine große Liebe halt noch nicht rumgekriegt, aber als es dann soweit war, hieß es nur:
22: stellten Will und Ed eine Gitarre, ein Lagerfeuer und ein Klavier in die Mitte und fingen an, alles zu spielen. Mein Freund meinte nur:
23: standen ich, Fabi und so ’ne Tuss, die ich nicht kenne, um einen Erdhügel herum. Die beiden meinten nur:
24: poppte ich mal mein Kaninchen durch. Dabei fiepte es immer so und ich hauchte dann zurück:
25: war ein Elumpant vor mir, neben mir und über einem Barhocker. Als dies nichts bedeutete, meinte der Barhocker zum Elumpanten:
26: hörte ich letztens meine eigenen Gedanken. Ja, ich habe mal wieder welche getroffen, die meinten nur:
27: wurde gelegentlich nur alternativ ein Hauptsatz aus Melonenscheiben gewonnen. Aber das macht nichts, die Leute sagen alle nur:
28: ging die Party richtig ab. Es fehlte nur an einem vagen Detail: Die Leute! „Egal“, sagte ich mir und meinte nur so zu mir:
29: steckte ich mir mal wieder meine Noten ins Griffbrett, welche nur meinten:
30: hing ich mal wieder an so ´nem Galgen herum. Mein röcheln sollte damals nur bedeuten:
31: steckte ich meinen Fuß in so eine tolle Nische. Was ich nicht wusste war, dass Boris Becker dabei war und nur noch stöhnte:
A: „Oooooh Jaaaah, du Stück! Gib mir ein Stück Kuchen!“
B: „Bumm! Krrrnnnnzzzz…gsdjfxydfsydfygdfbaysdflhag!!! FRRRRNNNNNZZZ!!!“
C: „Scheiße. Ich wusste doch, dass er mir zuwider würde.“
D: „Oh mein Gott, ich bin so doooof."
E: „Hmm, dein Freund ist mir eigentlich ein bisschen zu jung, aber ich nehme ihn trotzdem gerne.“
F: „Hey, Will! Ich habe einen Dildo für dich gefunden! Leider funktioniert er nicht, aber man kann ihn gut als Accessoire benutzen!“
G: „Kaka… Kaka… Haba Kaka in Hose macht… Hose macht… Kaka.“
H: „Ich bin so Klug! K-L-U-K! K-L-U-K!“
I: „Mon dieu, je veux chanter pour toi en toutes les langues, abäär isch kann kein Französisch...“
J: „Ist dir nicht langweilig? Du willst doch sicher einen Kuchen backen! Wenn nicht, darfst du nicht über Los gehen und keine zwei Euro kassieren.“
K: „Sagt das eine Feuerzeug zum anderen: „Du, zwischen uns hat’s aber gerade gefunkt!“
L: „Ich mag keine Flachwitze, die sind mir zu hoch. Ich mag Bratäpfel.“
M: „Hey, du… ich glaube, meine Freundin beobachtet uns… sollten wir uns Sorgen machen? Ich glaube nein…“
N: „Schau maaaaalll!! So ´ne geile Schnegge da unten! Woooo-Hooooo!“
O: „Oh mein Gott, es schneit so sehr, da muss ich kacken!“
P: „Lollipop lollipop, Oh lolli lolli lolli, Lollipop lollipop Oh lolli lolli lolli, Lollipop! *pop*“
Q: „Ich wollte schon immer mal wissen, wie du so von innen aussiehst. Aber ich habe nichts sehen können – es war so dunkel!“
R: „Keine Angst, die Kaninchen ruhen sich nur aus. Dazu tun sie ihr Oberes nach unten und ihr Inneres nach außen!“
S: „Weißt du, was ein Kartoffelbaum ist? Nein? Scheiße… ich brauche einen…“
T: „Ich liebe es, mit Leuten Sex zu haben, mit denen ich auch Sex haben will… der Rest ist mir schnurz!“
U: „Oh mein Gott, ich wusste es! Ich habe Tuberkulose, dabei hat mein Finanzberater kein Wort gesagt!“
V: „Berlin. Außenminister Joshka Fischer hat sich schon längst abgeseilt und ist nun der neue Pornodarsteller im renommierten Pornofilm „Grün fickt gut.“ Das fand er sehr toll.“
W: „Was ist DAS denn für ein Zeug? Das schmeckt nach… Vanille-Erdbeere!“
X: „Was passiert, wenn man’s anfasst? Ich habe Lust, das auszuprobieren.“
Y: „Ich mag Musik, aber keine die man hören kann. Ich muss sie anal einnehmen.“
Z: „Mein Doktor hat gesagt, ich müsse keine Medizin nehmen. Da habe ich nur gegrinst.“
Baden-Württemberg: Irritiert wich ich einen Schritt zurück und flog nach Disneyworld mit einem Pappraumschiffchen.
Bayern: Er wusste halt nicht, was auf ihn zukam, von daher wusste er auch nicht, dass er nichts wusste. Tja, so ein Pech!
Berlin: Wenn man bedenkt, dass ich das auch nur rückwärts gehört habe, ist die Verweisung auch glatt gelaufen, oder?
Brandenburg: Hm, das kommt davon, wenn ein Fisch im Wasser lebt.
Bremen: Na ja, da 9 + 5 = 17 ist, kam diese Fragestellung erst gar nicht zu Stande. Meinen Dozenten hat das sehr gefreut, bis er sein Bafög bekommen hat.
Hamburg: Ich muss auch sagen, dass sich das fast wie Alfred Biolek angehört hat, aber man kann nun einmal nicht alles haben. Schade.
Hessen: Obwohl ich mich fast schon ein wenig patriotisch fühlte, habe ich mich ruhig wieder meinen Eiern gewidmet. Toll.
Mecklenburg-Vorpommern: Aber auf einmal meinte eine Stimme von irgendwo: „Oh mein Gott! Das kann nicht sein! DAS ist das fehlende Glied in Einsteins Relativitätstheorie!“ und legte auf. War wohl falsch verbunden.
Niedersachsen: Das Telefonat ließ sich aber nun einmal nicht vermeiden und so gerne ich zuhörte musste ich wieder Zucker mit Salz bestreuen. Aber sonst lernen die Leute doch nie zu kochen!
Nordrhein-Westfalen: Scheiße! Ich habe immer noch keine Peilung! Nun ja, figgööön!
Rheinland-Pfalz: Nun ja, perplex stand ich da – Mit so einer schlagfertigen Argumentation habe selbst ich nicht gerechnet.
Saarland: Ich wusste schon von Anfang an, das jetzt was Bedeutungsvolles gesagt würde. Ich war so gerührt… *hach*
Sachsen: Dann war das Interview beendet. Schade.
Sachsen-Anhalt: Genau genommen waren aber nur die Landwirte dran Schuld, schließlich sind die alle so kaputt, dass sie uns gentechnisch verändregrzzzz – KNEEEEEEEEEEEE…
Schleswig-Holstein: Die Antwort konnte nur Mayonnaise sein, weil sie weiß und cremig war.
Thüringen: Nachts ist es ohnehin immer besser, so etwas zu sagen, schließlich muss man gegen alles gewappnet sein.
Sonstwo: Nun ja, mehr hatte ich auch nicht erwartet, aber immerhin habe ich noch einen Frühbuchersparpreis gewonnen, weil ich schon zu früh gekommen bin. Das war der schönste Tag meines Lebens!
Das Spiel hab ich in einer Schülervz gruppe gesehen und mich bei den antworten halb totgelacht xD
Okay, wir brauchen:
Den Geburtsmonat
Den Geburtstag
Den Anfangsbuchstaben des Vornamens
Das Bundesland (für Nicht-Deutsche "Sonstwo")
Januar: Inmitten eines schönen Sommertages in der Käserei
Februar: Einst ging ich mit meinem Freund in ein Tokio-Hotel-Konzert und daraufhin
März: Heute hat mein Vater mal wieder seinen Penis geschrottet. Direkt danach
April: Nachdem unsere Schulleitung mal wieder überall Nilpferde aufstellte,
Mai: Als ich mal wieder ganz alleine im Bett so vor mich hin gurgelte,
Juni: Ich mag Schweineschmalz für mein Leben gern. Deswegen
Juli: Weil ich mal wieder außer meinen sexuellen Bedürfnissen nichts zu tun hatte,
August: Als die Zeitung mal wieder nicht nach Kuchen schmeckte,
September: Ich habe immer das Gefühl, dass alle nur schwul sind. Um das zu vermeiden,
Oktober: Während der tollen Winterzeit im Winterwunderwald des Winterwunderwaldlandes
November: Moment, lass mich mal nachdenken: Ich brauch mein Hirn und deswegen
Dezember: Scheiße! Ich habe meine Titten verloren! Ich schau mal in den Keller, dort
1: stand eine Duschlampe auf dem Kaminsims, der wie immer nicht dort war. Mama dachte nur:
2: ging meine Freundin mal Schlittschuh laufen. Und das im Sommer. „Toll!“, dachte ich,
3: hatte mein Stift sich wieder mal zu sehr im großen Nichts verheddert. Und Papa sagte noch:
4: half ich meinem Freund Alf wieder seinen Halfter zu halbieren. Der schrie mich nur an:
5: galoppierte eine Schnecke an einer Ampel vorbei. „Bing!“ machte sie, und das heißt:
6: amputierte mein Gynäkologe mein fettes Hinterteil, welches nur begeistert rief:
7: frönte ich mich meiner Zigarrenschachtel einer Zigarette. Meine letzte dachte immer nur:
8: rollte meine Tante mal wieder zu Hause vorbei um mir wie jeden Morgen zu sagen:
9: fickte ich meinen besten Freund und meine größte Feindin. Diese war nicht sehr begeistert und meinte:
10: kotzte der Bärenmarke-Bär so’n lila Zeugs. Und das aus dem Arsch. Begeistert rief mein Bauchnabel:
11: kollidierte ein Schiff mit einem Flugzeug, wie immer auf Eisenbahnschienen. Das hörte sich dann so an:
12: zog ich all meine Klamotten aus und schrie voller Wolllust und Organe nur:
13: badete ich meine Katze, meinen Hamster und meinen Nacktaugenmulch. Alle jaulten nur:
14: fuhr ich mal wieder nach Hamburg. Der Zug hatte leider drei Tage Verspätung, aber die Dame an der Info sagte aufopfernd:
15: spielte ich mal wieder Triangel. Natürlich solistisch, dann konnte ich folgendes dazu sagen:
16: wollte mein Kuli mal wieder im Superbus wie wild anfangen zu onanieren. Dabei meint Papa doch immer:
17: ging Papa mal im Park herum und hatte dort seine Jacke geparkt, damit er sich mit ihr unterhalten konnte:
18: suchte meine Schwester mal wieder im Telefonbuch nach mir, fand aber nur Buchstaben. Da ich ihr auch nicht habe helfen können, sagten wir uns:
19: hatte dieses Scheißbratz aus der Froop-Werbung sich endlich mal nen Kerl gesucht. Leider ist er 53 Jahre älter, aber ihre Eltern sagen dazu nur:
20: kriegte meine Gitarre mal wieder einen rechten Winkel. Dabei sind die doch überall, schließlich meinte mein Mathelehrer damals immer:
21: tat ich mal wieder total begeistert… Ich habe meine große Liebe halt noch nicht rumgekriegt, aber als es dann soweit war, hieß es nur:
22: stellten Will und Ed eine Gitarre, ein Lagerfeuer und ein Klavier in die Mitte und fingen an, alles zu spielen. Mein Freund meinte nur:
23: standen ich, Fabi und so ’ne Tuss, die ich nicht kenne, um einen Erdhügel herum. Die beiden meinten nur:
24: poppte ich mal mein Kaninchen durch. Dabei fiepte es immer so und ich hauchte dann zurück:
25: war ein Elumpant vor mir, neben mir und über einem Barhocker. Als dies nichts bedeutete, meinte der Barhocker zum Elumpanten:
26: hörte ich letztens meine eigenen Gedanken. Ja, ich habe mal wieder welche getroffen, die meinten nur:
27: wurde gelegentlich nur alternativ ein Hauptsatz aus Melonenscheiben gewonnen. Aber das macht nichts, die Leute sagen alle nur:
28: ging die Party richtig ab. Es fehlte nur an einem vagen Detail: Die Leute! „Egal“, sagte ich mir und meinte nur so zu mir:
29: steckte ich mir mal wieder meine Noten ins Griffbrett, welche nur meinten:
30: hing ich mal wieder an so ´nem Galgen herum. Mein röcheln sollte damals nur bedeuten:
31: steckte ich meinen Fuß in so eine tolle Nische. Was ich nicht wusste war, dass Boris Becker dabei war und nur noch stöhnte:
A: „Oooooh Jaaaah, du Stück! Gib mir ein Stück Kuchen!“
B: „Bumm! Krrrnnnnzzzz…gsdjfxydfsydfygdfbaysdflhag!!! FRRRRNNNNNZZZ!!!“
C: „Scheiße. Ich wusste doch, dass er mir zuwider würde.“
D: „Oh mein Gott, ich bin so doooof."
E: „Hmm, dein Freund ist mir eigentlich ein bisschen zu jung, aber ich nehme ihn trotzdem gerne.“
F: „Hey, Will! Ich habe einen Dildo für dich gefunden! Leider funktioniert er nicht, aber man kann ihn gut als Accessoire benutzen!“
G: „Kaka… Kaka… Haba Kaka in Hose macht… Hose macht… Kaka.“
H: „Ich bin so Klug! K-L-U-K! K-L-U-K!“
I: „Mon dieu, je veux chanter pour toi en toutes les langues, abäär isch kann kein Französisch...“
J: „Ist dir nicht langweilig? Du willst doch sicher einen Kuchen backen! Wenn nicht, darfst du nicht über Los gehen und keine zwei Euro kassieren.“
K: „Sagt das eine Feuerzeug zum anderen: „Du, zwischen uns hat’s aber gerade gefunkt!“
L: „Ich mag keine Flachwitze, die sind mir zu hoch. Ich mag Bratäpfel.“
M: „Hey, du… ich glaube, meine Freundin beobachtet uns… sollten wir uns Sorgen machen? Ich glaube nein…“
N: „Schau maaaaalll!! So ´ne geile Schnegge da unten! Woooo-Hooooo!“
O: „Oh mein Gott, es schneit so sehr, da muss ich kacken!“
P: „Lollipop lollipop, Oh lolli lolli lolli, Lollipop lollipop Oh lolli lolli lolli, Lollipop! *pop*“
Q: „Ich wollte schon immer mal wissen, wie du so von innen aussiehst. Aber ich habe nichts sehen können – es war so dunkel!“
R: „Keine Angst, die Kaninchen ruhen sich nur aus. Dazu tun sie ihr Oberes nach unten und ihr Inneres nach außen!“
S: „Weißt du, was ein Kartoffelbaum ist? Nein? Scheiße… ich brauche einen…“
T: „Ich liebe es, mit Leuten Sex zu haben, mit denen ich auch Sex haben will… der Rest ist mir schnurz!“
U: „Oh mein Gott, ich wusste es! Ich habe Tuberkulose, dabei hat mein Finanzberater kein Wort gesagt!“
V: „Berlin. Außenminister Joshka Fischer hat sich schon längst abgeseilt und ist nun der neue Pornodarsteller im renommierten Pornofilm „Grün fickt gut.“ Das fand er sehr toll.“
W: „Was ist DAS denn für ein Zeug? Das schmeckt nach… Vanille-Erdbeere!“
X: „Was passiert, wenn man’s anfasst? Ich habe Lust, das auszuprobieren.“
Y: „Ich mag Musik, aber keine die man hören kann. Ich muss sie anal einnehmen.“
Z: „Mein Doktor hat gesagt, ich müsse keine Medizin nehmen. Da habe ich nur gegrinst.“
Baden-Württemberg: Irritiert wich ich einen Schritt zurück und flog nach Disneyworld mit einem Pappraumschiffchen.
Bayern: Er wusste halt nicht, was auf ihn zukam, von daher wusste er auch nicht, dass er nichts wusste. Tja, so ein Pech!
Berlin: Wenn man bedenkt, dass ich das auch nur rückwärts gehört habe, ist die Verweisung auch glatt gelaufen, oder?
Brandenburg: Hm, das kommt davon, wenn ein Fisch im Wasser lebt.
Bremen: Na ja, da 9 + 5 = 17 ist, kam diese Fragestellung erst gar nicht zu Stande. Meinen Dozenten hat das sehr gefreut, bis er sein Bafög bekommen hat.
Hamburg: Ich muss auch sagen, dass sich das fast wie Alfred Biolek angehört hat, aber man kann nun einmal nicht alles haben. Schade.
Hessen: Obwohl ich mich fast schon ein wenig patriotisch fühlte, habe ich mich ruhig wieder meinen Eiern gewidmet. Toll.
Mecklenburg-Vorpommern: Aber auf einmal meinte eine Stimme von irgendwo: „Oh mein Gott! Das kann nicht sein! DAS ist das fehlende Glied in Einsteins Relativitätstheorie!“ und legte auf. War wohl falsch verbunden.
Niedersachsen: Das Telefonat ließ sich aber nun einmal nicht vermeiden und so gerne ich zuhörte musste ich wieder Zucker mit Salz bestreuen. Aber sonst lernen die Leute doch nie zu kochen!
Nordrhein-Westfalen: Scheiße! Ich habe immer noch keine Peilung! Nun ja, figgööön!
Rheinland-Pfalz: Nun ja, perplex stand ich da – Mit so einer schlagfertigen Argumentation habe selbst ich nicht gerechnet.
Saarland: Ich wusste schon von Anfang an, das jetzt was Bedeutungsvolles gesagt würde. Ich war so gerührt… *hach*
Sachsen: Dann war das Interview beendet. Schade.
Sachsen-Anhalt: Genau genommen waren aber nur die Landwirte dran Schuld, schließlich sind die alle so kaputt, dass sie uns gentechnisch verändregrzzzz – KNEEEEEEEEEEEE…
Schleswig-Holstein: Die Antwort konnte nur Mayonnaise sein, weil sie weiß und cremig war.
Thüringen: Nachts ist es ohnehin immer besser, so etwas zu sagen, schließlich muss man gegen alles gewappnet sein.
Sonstwo: Nun ja, mehr hatte ich auch nicht erwartet, aber immerhin habe ich noch einen Frühbuchersparpreis gewonnen, weil ich schon zu früh gekommen bin. Das war der schönste Tag meines Lebens!
Sinnlos, aber lustig. 
