Nachdem die treuen Anhänger seit zweitausend Jahren auf ein Update gewartet haben, ist jetzt endlich die neue, überarbeitete Bibel 2.0 für nur 666 Euro bei jedem Beichtstuhl, Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan (bitte Verrechnungsscheck beilegen) verfügbar!
Selbstverständlich wurden die allseits bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus der Bibel 1.0 voll übernommen. Darüber hinaus gibt es zahlreiche neue Features:
1. Die Anzahl der Gebote wurde von 10 auf 15 erweitert (10 interne und 5 vom Benutzer frei definierbare).
2. Das coole, brandneue Testament für Kids wurde eingefügt. Es enthält u. a. Autogrammadressen von z. B. Gott, Jesus oder Maria.
3. Jetzt mit GCK verfügbar (God Construction Kit): Statt nur einem Gott sind jetzt bis zu zehn Gottheiten - auch weibliche - möglich!
4. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
6. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
7. Drogen: Jetzt erlaubt!
8. Homosexualität: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
9. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
10. Wollust und Völlerei voll implementiert!
11. Binärer Himmel/Hölle-Switch jetzt erweitert um EuroDisney, Kanzlerparty und Kampfstern Galactica!
12. Sintflut-Option jetzt ergänzt durch Erdbeben und Atom-GAU!
13. Die göttliche Jungfrauengeburt wurde auf den neuesten Stand der Gentechnik gebracht!
14. Statt zwangsläufiger Kreuzigung, jetzt wahlweise auch AIDS, Autounfall oder Suizid!
15. Durchgehend WYSIIB (What You See. Ignore It. Believe!)
In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
Selbstverständlich wurden die allseits bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus der Bibel 1.0 voll übernommen. Darüber hinaus gibt es zahlreiche neue Features:
1. Die Anzahl der Gebote wurde von 10 auf 15 erweitert (10 interne und 5 vom Benutzer frei definierbare).
2. Das coole, brandneue Testament für Kids wurde eingefügt. Es enthält u. a. Autogrammadressen von z. B. Gott, Jesus oder Maria.
3. Jetzt mit GCK verfügbar (God Construction Kit): Statt nur einem Gott sind jetzt bis zu zehn Gottheiten - auch weibliche - möglich!
4. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
6. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
7. Drogen: Jetzt erlaubt!
8. Homosexualität: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
9. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
10. Wollust und Völlerei voll implementiert!
11. Binärer Himmel/Hölle-Switch jetzt erweitert um EuroDisney, Kanzlerparty und Kampfstern Galactica!
12. Sintflut-Option jetzt ergänzt durch Erdbeben und Atom-GAU!
13. Die göttliche Jungfrauengeburt wurde auf den neuesten Stand der Gentechnik gebracht!
14. Statt zwangsläufiger Kreuzigung, jetzt wahlweise auch AIDS, Autounfall oder Suizid!
15. Durchgehend WYSIIB (What You See. Ignore It. Believe!)
In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
:ugly:
(bitte nicht lachen 
)
