Familienproblem

    • Original von Ark
      Daraufhin enterbten unsere Eltern sie und sagten auch noch, wir beide sollten ja nicht so egoistisch werden wie unsere Schwestern.


      O_ô'

      Okay, aber mal ganz ehrlich...
      Wenn ich vor die Wahl gestellt werde, alles so zu machen, wie meine Eltern es wollen, oder enterbt zu werden, nehm ich mit Vergnügen das "enterben"...

      Eure Eltern sind irgendwie solche Mega-Glucken, oder?
      Wie gesagt: Klarmachen, dass ihr auf eigenen Füßen stehen wollt. Schreien ist nicht mal notwendig, wenn das nicht funktioniert... Einfach knallhart durchziehen.
      Allerdings musst du dann deinen Bruder dazu kriegen, dass er auch so standhaft bleibt, weil wenn das nicht abgesprochen ist, dann bringt das alles nichts.

      Aber vielleicht solltest du dich so langsam RICHTIG zur Wehr setzen, ich an deiner Stelle hätte das schon lange getan...
      Ich hab auch einen Bruder (zwar keinen Zwilling, aber immerhin xD') und er ist jünger.
      Teilweise wird er auch ein wenig bevorzugt. Aber wenn das überhand nimmt, beschwer ich mich auch schon mal. Und wenn mir etwas GAR nicht passt, mach ich das auch sehr deutlich.
      Auch wenn dir die "Aggro-Schiene" nicht so liegt - eine Alternative wirst du kaum noch haben, wenn alles reden und überzeugen nichts bringt.
      Und wenn ihr euch mit euren "ach so bösen" Schwestern zusammentun müsst... Die können euch bestimmt viel besser helfen, schließlich haben sie sich schon erfolgreich zur Wehr gesetzt ^^
      senfsamen (22:58): außerdem gebe ich nichts, ich nehme nur. deine würde, deinen stolz, dein gefühl, eine privatssphäre zu haben 8D

      Ein wenig Drama zum Whine?
      ... aber ich mag doch den Keks ... T_T
      Geh in die Küche und wein.

    • Original von Ark
      schlechten Gewissen dürfte kaum funktionieren. Ich selbst könnte so etwas kaum aussprechen, und außerdem gibt es da noch zwei ältere Schwestern … Beide hatten sich schon vor längerer Zeit unseren Eltern gegenüber ähnlich geäußert, wie du es mir gerade vorschlägst. (Sie fühlten sich offenbar ähnlich schlecht behandelt wie wir jetzt.) Daraufhin enterbten unsere Eltern sie und sagten auch noch, wir beide sollten ja nicht so egoistisch werden wie unsere Schwestern. Außerdem verdächtigt unsere Mutter den Freund einer Schwester, diese zu solchen Äußerungen angestiftet zu haben und meint nun, uns vor ihm warnen zu müssen (was natürlich Unsinn ist).

      Das mal so zur Info, damit du weißt, was etwa hier gespielt wird.


      Nichts für ungut und nichts gegen dich, aber das klingt nun wirklich so, als hätten deine Eltern nicht mehr alle Tassen im Schrank. Mir schauderts, wenn ich von so einem irrationalem Verhalten höre. O_o

      Was mich allerdings wundert - habt ihr beiden bei der ganzen Sache einfach nur zugesehen? (bzw., wie alt wart ihr da?) O_o

    • In deinem eigenem Interesse (und auch das deines Bruders?) solltest Du schleunigst über deinen Schatten springen und deinen Eltern konsequent, sachlich, aber in aller Härte klar machen, dass es eure Wohnung ist und ihr somit nur Dinge in ihr haben wollt, die euch gefallen und nicht ihnen.
      Wenn es ihnen nun mal nicht passt, was solls. Wenn die Enterbung dein einziges Problem ist...Naja, bei Verwandten meinerseits war es so, dass selbst der enterbte Sohn einen Pflichtanteil bekam. Wie der gesetzlich geregelt ist, kann ich Dir nicht sagen, da ich den Inhalt des Gesprächs, das ich mit meinem Vater (Familienrechtsanwalt) geführt habe, nicht mehr erinnern kann. Sei's drum, wenn die Enterbung deine einzige Sorge ist, kannst Du beruhigt sein. Wie gesagt, Pflichtanteil sollte es eigentlich immer geben (sofern ich mich nicht irre).
      Original von Sirius
      "Leise rollt ein Spambusch durch die Threadwüste,
      während ein einsamer Cowboy auf seiner Mundharmonika
      das Lied vom schließenden Moderator spielt.      "

      ~ Bye folks. I enjoyed these past years within this community. 9 years ♥ ~

    • Ich würde einfach mal so vorgehen.

      Zuerst rede mal mit deinem Bruder. Da solltet ihr euch einig sein oder zumindest wissen wie der andere zu der ganzen Geschichte steht.
      Überlegt euch was euch nicht passt. Sicher gibts bei deinem Bruder auch ein paar dinge die ihn nerven.

      Dann Redet mit eueren Schwestern. Wie lief das damals ab, was würden sie nicht nochmal tun, was war im nachhinein falsch.

      Dann geh mit deinem Bruder zu euren Eltern und setzt euch an den Tisch. Stellt euch auf ein langes sowie hartes Gespräch ein. Sollten eure Eltern das Gespräch beenden wollen bevor ihr alles durchgesprochen habt macht ihnen klar das sie jetzt ihren Hintern schleunigst auf den Stuhl befördern sollen. Klingt hart aber Problemen aus dem Weg zu gehen funktioniert nunmal nicht. Macht ihnen wirklich mit nachdruck klar das das ganze SO nicht läuft. Klar ne ganze Zeit lang wird die Stimmung zwischen euch geknickt sein aber das wird wieder. Ihr dürft aber auf keinen Fall nachgeben. Ihr seid zwei erwachsene Menschen, irgendwann müssen sies mal lernen.
      Bin gespannt wies weiter geht und wünsch dir viel Glück und deinen Eltern einsicht.
      Obiger Beitrag repräsentiert meine persönliche Meinung*
      *Persönliche Meinung: Tolle Sache, jeder sollte eine haben
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      ACHTUNG NEUE WII ID: Konsole Initialisieren müssen :-(
      Endlich nachgetragen: Mitglied des Patrick Star Fanclubs ^^

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    • Wenn Ihr gegen Eure Eltern so vorgehst wie eure Schwestern, bemerken eure Eltern vielleicht auch irgendwann, dass Sie einfach etwas falsch machen. oO Shiek-Kun hat recht, wenn alles nicht bringt, verbündet euch mit euren Schwestern und fragt nach wie Ihr es Ihnen am besten erklären könntet, vielleicht sogar ohne enterbung. Sie werden euch dann bestimmt weiterhelfen können.
      Vorallem aber solltest Du vorher nochmal wirklich mit Deinem Bruder über alles reden, bestimmt hat er in vielen Punkten die selbe Meinung wie Du. Zusamne könntet Ihr einen "Plan" schmieden.
      Ich glaube ich wär schon längst ausgetickt, besonders bei der Sache mit diesem komischen Bett. Es ist eure Wohnung und IHR solltet entscheiden, wie Ihr sie einrichten wollt, nicht die Eltern.

      [Blockierte Grafik: http://img44.imageshack.us/img44/9466/angeladustneouu2.png]
      Genieße die schönen Augenblicke
      Die dir dein leben bietet,
      denn sie kommen niemals wieder zurück

    • Original von Ark
      Daraufhin enterbten unsere Eltern sie und sagten auch noch, wir beide sollten ja nicht so egoistisch werden wie unsere Schwestern. Außerdem verdächtigt unsere Mutter den Freund einer Schwester, diese zu solchen Äußerungen angestiftet zu haben und meint nun, uns vor ihm warnen zu müssen (was natürlich Unsinn ist).

      Da wiederhol ich mal, was jetzt schon öfters gesagt wurde, scheiß auf das Erbe. Wenn die beiden tot sind und alle Kinder enterbt sind, dürfte es sowieso ein wenig lächerlich für den Notar wirken (ausserdem gibts wirklich einen Pflichtanteil, der ist nicht viel, aber ich denke mal nicht, dass deine Eltern ein Milliardenerbe haben, dass diesen ganzen Mist wert wäre
      Und die Idee von BlackRAT, vorher bei deinen Schwestern Rat zu holen, finde ich auch sehr gut. Weil ich meine, bei allem Respekt, aber so trotzig war nichtmal meine Großmutter und die ist die dominanteste in diesem Haus o__o
      Im Notfall müssen du und dein Bruder sich absprechen und euren Eltern, wenn diese sich nicht eure Forderungen anhören wollen, verbieten, eure Wohnung zu betreten (wenn die euren Schlüssel haben, dann Schloss wechseln). Ich würde da wirklich drastische Maßnahmen aufziehn, sonst hängen die dir und deinem Bruder noch an der Backe, wenn du 40 bist.

    • Danke schon einmal für die vielen Antworten.

      Ich bin tatsächlich überhaupt nicht am Erbe interessiert. Ich glaube, wenn meine Eltern tot wären, käme ich gar nicht auf die Idee, nach so was zu fragen. xD

      Na ja, mein Vater ist da übrigens nicht wirklich besser … Wenn ich einmal etwas selbstständig zu machen versuche, kommt immer vorher noch eine Bemerkung darüber, wie ich was zu machen habe. -.- Ich sage dann immer, dass ich mich schon melden würde, sollte ich Fragen haben. Tja … und wenn ich dann mal eine Frage habe, ist seine erste Antwort: "Weißt du doch!" >_> Ich sage dann immer: "Wenn ich es wüsste, würde ich nicht danach fragen." -_- Es ist irgendwie unmöglich, sich durch Eigenständigkeit hervorzutun. Sie (beide Elternteile, aber besonders mein Vater) meinen, sie würden mir viel beibringen. Aber was ich hier lerne, ist nicht "wie mache ich etwas" sondern "wie lasse ich etwas machen". Ich muss da echt aufpassen, nicht auch so zu werden wie sie. >_>

      Wenn ich einmal zu laut (=betont) sage, was ich will, bin ich wieder der böse Egoist. :mpf: Ich könnte es natürlich noch einmal meinem Bruder verklickern, der inzwischen wohl langsam ein wenig so etwas wie eine Ahnung davon zu kriegen scheint, was hier gespielt wird (Bruder = veraltetes Ich, siehe frühere Beiträge). Ich befürchte aber, dass dann wieder unsere Schwestern verdächtigt werden … Na ja, schlimmer kann es aber irgendwie nicht mehr kommen, oder?

      Ark

    • Dein bruder hat von einen neuen Pc übrigens auch so einiges oder???
      (Notfals nen Kredit aufnehmen und ihn mit deinen bruder zusammen kaufen. er sollte (wenn der andere noch in ordnung ist(z.b. 1.7ghz usw)) dann die GLEICHE Austatung(sonnst gibt es nur zwist den ihr nicht auch noch benötigt.
      Meine Stadt:

      Stadt

    • Schorli (09:49 PM) :
      hm
      Schorli (09:49 PM) :
      das mit der enterbung wirkt wie in einem saudoofen film
      Ark (09:50 PM) :
      ja
      Schorli (09:50 PM) :
      wobei ich bisher nicht wusste, dass die lage derart ernst ist
      Schorli (09:50 PM) :
      du MUSST etwas machen!
      Schorli (09:51 PM) :
      überlege einmal, wenn nicht einmal die Flucht vor deinen Eltern ohne deren Lenkung vonstatten geht, wirst du/werdet ihr euch das immer vorwerfen
      Schorli (09:52 PM) :
      stelle dir einmal vor, deine eltern setzen auch hier ihren willen durch

      […]

      Schorli (09:54 PM) :
      sie werden denken, dass ihr ihnen recht gebt
      Schorli (09:54 PM) :
      sie werden der meinung sein, nach eueren bedürfnissen gehandelt zu haben
      Schorli (09:54 PM) :
      und sie werden es wieder tun
      Ark (09:56 PM) :
      *lol*
      klar, darauf bin ich schon lange gekommen
      Ark (09:56 PM) :
      aber wie meinst du denn, sollten wir es wirklich ALLEIN tun?
      Schorli (09:57 PM) :
      nein, lasst euch von eueren schwestern helfen
      Ark (09:57 PM) :
      aber es würde sogar schon reichen, wenn wir ZUFÄLLIG etwas so machen, wie unsere eltern es auch tun würden.
      wie gesagt, vor allem unsere ma ist gut im phantasieren, und wenn die einmal glaubt, unser tun läge an ihr, dann glaubt sie das bis an ihr lebensende
      Schorli (09:57 PM) :
      ihr seid vier "kinder". ihr werdet zusammen doch die nötige überzeugungskraft aufbringen?!
      Ark (09:58 PM) :
      also, 2 haben es nicht geschafft, eines spricht gerade mit dir, versucht es, scheitert aber ebenfalls
      Schorli (09:58 PM) :
      alliiert euch!
      Ark (09:59 PM) :
      hm, toll. dann sind wir wohl alle die bösen
      Ark (10:00 PM) :
      und ich weiß nicht, was sie dann vorhaben werden
      Schorli (10:00 PM) :
      im ersten moment vielleicht schon. wenn euere eltern aber vernunftbegabte wesen sind, werden sie bald erkennen, dass sie wohl auch einen anteil am konflikt haben
      Ark (10:01 PM) :
      wie du siehst, sind sie nicht gerade zimperlich, wenn es darum geht, zu zeigen, dass sie recht haben. sie werden u. u. alle register ziehen, und ich möchte lieber nicht wissen, was das für register sein werden …
      Schorli (10:02 PM) :
      musst du ausprobieren, ich will nicht phantasieren
      Ark (10:05 PM) :
      ich habe mal nachgedacht

      […]

      Ark (10:34 PM) :
      ich halte mich für die softwareentwicklung perfekt geeignet. das kommt natürlich nicht von ungefähr: viel erfahrung im umgang mit rechnern und natürlich auch programmiererfahrung. aber warum steckte ich so viel energie da rein? meine bisher gravierendste antwort auf diese frage: der rechner und das programmieren erschienen mir als ersatz für die menschen, die mir in meinem umfeld gefehlt hatten: menschen, die mich ernst nehmen und mir zuhören und auch mal nach meinem willen handeln. ein computer macht haargenau das, was ich ihm sage, er gehorcht mir aufs wort und widerspricht nicht einmal. es scheint, als kommunizierte ich mit rechnern besser als mit menschen. wenn dieser grund tatsächlich der wahre sein sollte, basiert meine zukunft als fachinformatiker auf diesem fehler.

      […]

      Ark (10:39 PM) :
      krass, oder?

      […]

      Schorli (10:40 PM) :
      ja, in der tat
      Schorli (10:40 PM) :
      sowas dachte ich mir aber auch.
      Schorli (10:40 PM) :
      in der art jedenfalls
      Ark (10:41 PM) :
      wie das?
      Ark (10:41 PM) :
      werde mal genauer
      Schorli (10:41 PM) :
      ich dachte an eine stärke gegenüber computern, nicht an eine schwäche gegenüber menschen
      Schorli (10:41 PM) :
      das spiegelt aber das kernproblem mit deinen eltern wider:
      Schorli (10:42 PM) :
      du kannst nicht gebührlich ausdrücken, was du möchtest. du hast keine mittel, zu beeinflussen.
      Ark (10:44 PM) :
      was meinst du damit ("kernproblem")?
      Ark (10:44 PM) :
      also in diesem kontext
      Schorli (10:44 PM) :
      das problem, das du mit deinen eltern hast.
      Schorli (10:44 PM) :
      dass du dich ihnen gegenüber nicht durchsetzen kannst.
      Schorli (10:45 PM) :
      vielleicht sind sie nicht zu ignorant dir gegenüber, sondern du ihnen gegenüber zu schwach, zu willenlos und inkonsequent?
      Ark (10:47 PM) :
      also "schwach" und "willenlos" fallen, glaube ich, schon mal raus … oder was meinst du damit?
      Schorli (10:48 PM) :
      dass du dich verbal nicht durchsetzen kannst
      Ark (10:49 PM) :
      also, sagen kann ich schon viel
      Ark (10:49 PM) :
      und das hören sie auch
      Ark (10:49 PM) :
      aber sie wollen davon nicht wirklich was wissen
      Ark (10:50 PM) :
      eben so, als sei ich nur ein hirngespinst ihrerseits
      Schorli (10:50 PM) :
      okay, dann musst du, wie ME meinte, drastischer werden
      Ark (10:50 PM) :
      ach ja
      Ark (10:51 PM) :
      und ich kann am folgetag dasselbe thema ansprechen: es ist, als hätte ich vorher nie etwas gesagt (und genau das beteuern sie selbst auch noch!)
      Schorli (10:51 PM) :
      wobei das am problem an sich nicht wirklich etwas ändert, schließlich sollte man auch "normal" und einvernehmlich diskutieren können
      Schorli (10:51 PM) :
      furchtbare sache! o.o
      Ark (10:53 PM) :
      also von wegen "schwach" oder "willenlos" … da könnte ich mich noch so deutlich ausdrücken: ich werde nicht erhört

    • Tja, lang ist's her, als ich hier den letzten Beitrag schrieb ...

      Es hat sich inzwischen einiges geändert, aber nicht unbedingt positiv und eher in Dingen, die das Kernproblem nicht erwischen: Mein Bruder und ich leben inzwischen außerhalb des Elternhauses (mehrere hundert Kilometer entfernt - zum Glück), aber wir teilen uns eine Wohnung (das hat vor allem wirtschaftlich-finanziellen Hintergrund). Unser Vater arbeitet gerade wo, dass er quasi "an uns vorbeipendelt", so dass es für ihn relativ leicht ist, hierher zu kommen. Das kann man nutzen, um kostengünstig wieder ins Elternhaus zu fahren. Allerdings schleppt er zu gerne ungefragt (ist ja klar :mpf: ) Nahrungsmittel hier ein und wir kriegen ständig Kontrollanrufe, ob wir auch ja essen und rechtzeitig ins Bett gehen usw. oO

      Mein Bruder ist ja eine Klasse für sich, man sollte gewarnt sein, wenn man ihn auf die Menschheit loslässt. Er wäscht z.B. zu selten ab, so dass uns mal schnell das Geschirr ausgeht. Wahrscheinlich hört er eher auf die Eltern, und da sie ihm das nicht sagen (er wäre ja sooo brav, wie sie meinen :mpf: ), wird es wohl nicht gemacht. >_> Für meine Begriffe ist er noch(!) viel zu abhängig von Anweisungen der Eltern, um ihn etwas vollkommen allein machen zu lassen. Sie (die Eltern) sind ja da - im Vergleich zu mir, eher der gegenteiligen Auffassung, weil er ja immer so gehörig alles macht, abwäscht, wenn man es ihm sagt und so ... Irgendwie scheinen meine Eltern das nicht zu checken, aber wenn ich versuche sie auf dieses Problem aufmerksam zu machen, bin ich natürlich der Böse. ._.

      Heute hat mein Bruder Schimmel an der Wand seines Zimmers entdeckt - kein Wunder, bei seiner Unordnung und schlechten Beheizungs- und Lüftungsstrategie, würde ich mal sagen. :rolleyes: Aber natürlich ist mein Bruder in den Augen der Eltern ja viel lobenswerter als ich (relativ gesehen), weil er z.B. über Weihnachten zu ihnen gefahren ist und ich nicht usw. ... >_> Außerdem belegt mein Bruder Kollegen auf Arbeit und mich ständig mit Dingen, die niemanden interessieren, und bei vielen Kleinigkeiten im Haushalt fragt er mich ständig, anstatt selbstständig zu handeln. ._.

      Ich rief am Sonntag mal meine Eltern an, um die Kernprobleme anzusprechen - natürlich stellen sie sich quer, haben immer Recht und wissen eigentlich ganz genau, wie der Hase läuft. :rolleyes: Hier ist ein Chatlog über dieses Telefonat mit teilweise mir sehr krass erscheinenden Aussagen meiner Eltern:
      (18:28:18 ) Ark: oh, mann
      (18:28:54) Ark: meine eltern ... *sfz*
      (18:30:43) Ark: ich habe gerade mit ihnen telefoniert
      (18:30:59) Jacky: urgs
      (18:31:16) Ark: immerhin habe ich den mut aufgebracht, sie anzurufen ^^
      (18:31:37) Ark: allerdings verstehe ich nicht, was an meiner logik so schwierig sein soll ...
      (18:32:29) Ark: sie haben gesagt, aus meinem "vortrag" rausgehört zu haben, sie sollten mich links liegen lassen oO
      (18:33:08 ) Jacky: hajo, und? stimmts nicht?
      (18:35:21) Ark: ich habe gesagt, es ist okay, wenn sie sich sorgen machen, aber wenn sie wissen wollen, dass es mir gut geht und mir wirklich HELFEN wollen, dann sollen sie bitte auf mich hören, wenn ich mal ein problem haben sollte, und danach handeln; und in diesem fall möchte ich als lösung des hier diskutierten problems vorschlagen: sie sollen sich KEINE sorgen machen. wenn ein problem ist, werde ich mich melden.
      (18:35:55) Jacky: aha
      (18:36:13) Jacky: und damit warn sie nicht einverstanden?
      (18:36:53) Ark: na ja, sie verstanden es eben wie gesagt, als sollten sie mich gefälligst links liegen lassen, "ich sei außer haus, haken ran und fertig"
      (18:37:44) Ark: ich meinte so, das mit dem "außer haus" können wir mal so stehen lassen, aber den haken lassen wir bitte weg
      (18:38:16) Ark: damit habe ich eigentlich ÜBERHAUPT NICHTS NEUES gesagt
      (18:38:28 ) Ark: ich bin (aus ihrer sicht) außer haus.
      (18:38:38 ) Ark: das ist völlig korrekt
      (18:39:10) Ark: ich sagte dann noch was in puncto selbstständigkeit
      (18:39:36) Ark: das tollste beispiel sind ja die kartoffeln, die hier reingeschleppt werden
      (18:40:04) Jacky: ?
      (18:43:38 ) Ark: ich sage ihnen immer, dass wir hier unseren eigenen haushalt führen und wir keine vorräte lagern. wenn sie nahrungsmittel anbieten, werde ich mal schauen, was ich gebrauchen kann. leider kommen ständig irgendwelche nahrungsmittel ungefragt rein und ich weiß dann nicht, wie ich sie alle verbrauchen soll.
      aber noch mal zu den kartoffeln: mein vater meint, er müsste ja welche für uns kaufen, weil wir sie nicht selbstständig kaufen würden. ich entgegne damit, dass ich dann, wenn er kartoffeln mitbringt, ja keine mehr kaufen KANN, weil ja schon welche da sind! und so wird das NIE was mit der selbstständigkeit, die sie so gerne von uns hätten
      (18:44:33) Jacky: da hast allerdings recht
      (18:44:50) Jacky: aber das ist rührend, tragisch und lustig zugleich
      (18:46:32) Ark: ich habe gesagt, dass wir (bro und ich) wohl so die typen sind, die eben auch die schlechten erfahrungen machen müssen, weil wir sonst wohl nicht wirklich daraus lernen. und ich habe meine eltern gebeten, dann SOLLEN sie bitte uns auch diese schlechten erfahrungen einfach machen lassen, auch wenn es dann für sie so aussieht, als würden sie sich nicht genug um uns kümmern
      (18:47:24) Ark: mir ist hier vor ein paar tagen die butter(!) verschimmelt. na, und?! jetzt weiß ich's eben besser!
      (18:48:05) Jacky: tjo. learning by doing
      (18:49:26) Ark: meine eltern haben, als ich das gesagt habe, wahrscheinlich reininterpretiert, sie müssten mich nun daran erinnern, butter, die nicht schnell verbraucht wird, in den kühlschrank zu legen. mich würde es nicht wundern, wenn ihr nächster "kontrollanruf" den hinweis enthält, die butter in den kühlschrank zu stellen ...
      (18:49:53) Jacky: lol
      (18:53:47) Ark: ich habe gesagt, selbstständigkeit kommt nur, indem man denjenigen selbstständig machen LÄSST, und nicht sagt, was zu tun ist
      (18:53:56) Ark: auch wenn dann fehler passieren
      (18:54:55) Ark: es ist zwar nett, wenn sie unter die arme greifen und dieses oder jenes problem dann gelöst ist, aber dann ist auch nur ebendieses problem gelöst, aber nicht das problem mit der selbstständigkeit
      (18:55:55) Ark: ach, ja, sie haben so ziemlich als erstes geantwortet, dass viele eltern (für sie wahrscheinlich "normale eltern") angeblich ihre kinder jeden tag(!) anrufen würden
      (18:56:19) Jacky: ja, da musst dich n bissl abschotten.denke du gehts noch ganz gut damit um, viele die so eltern haben werden auf irgendne art radikal, werden punks oder sowas
      (19:27:31) Ark: ich arbeite ja an folgendem problem, ob mein bro dran arbeitet, weiß ich nicht: viele in unserer umgebung reagieren nicht selten genervt, wenn sie mit etwas von uns "belegt" werden, meistens ist die reaktion aus der sparte "interessiert mich nicht" (wie gesagt: ich arbeite dran!). nun meinte ich gegenüber meinen eltern, dass ich ihre erziehung als ursache in verdacht habe, weil sie IMMER zumindest scheinbar zuhörten (was sie dann daraus machen, ist ne andere sache).
      (19:30:13) Ark: na ja, die reaktion der eltern darauf, dass ich das mal so gesagt habe, kannst du dir ja denken ... ._.

      Hat jemand irgendeine Idee, was man da bzw. jetzt noch machen könnte? Am liebsten würde ich ja (momentan) meine Eltern in die Psychiatrie verfrachten, aber das kann ich wahrscheinlich schlecht umsetzen. Probleme, die ich an mir festmachen würde, sind meines Erachtens vor allem von meinen Eltern erlernt bzw. hängen von ihnen ab, weshalb ich durchaus Interesse daran habe, dass meine Eltern "geheilt" werden. Vor allem mein Bruder erinnert mich sehr an meine Eltern, was mich im Ausleben meines Wesens auf irgendeine Art und Weise behindert. Ich kann mir vorstellen, dass sich sein Verhalten ändern würde, wenn er von seinen Eltern dafür nicht mehr gelobt würde. (Das schließt natürlich eine andere Lösungsstragie beim Problem zwischen meinem Bruder und mir nicht aus.)

      Jeder Rat ist willkommen. :)

      Ark

      EDIT: Gerade eben habe ich meinem Bruder erklären müssen, dass man nicht mehr brauchbare Topfschwämme wegwerfen und stattdessen einen neuen benutzen muss. So geht es hier fast die ganze Zeit zu, wegen jeder Kleinigkeit fragt er nach. ;(

      Ark

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    • habs mir nu die ganzen posts durchgelesen,oh man also das is ganz schön...nich normal...war mein gedanke am ende.nun bin echt kein experte was solche themen betrifft (kann ehrlich gesagt nich so mit menschen umgehen) dennoch würd ich gern helfen.das einzige was mir dazu einfällt wär ein ziemlich radikaler weg.
      fang an zu leben!!und zwar ohne deine eltern und ohne (ok vllt nur teils) deinen bruder.lass deine eltern eine zeitlang aus deinen leben soll heißen keine besuche und sogut wie kein kontakt.ja,es wird sie verlezten und ja sie werden es dir übel nehmen aber mit der zeit wird es sich vllt soweit bessern das du oder sie selbst wieder kontakt zu dir suchen.ich weiß hört sich extrem egoistisch an aber wie willst du sonst jemals ein eigenständiges leben führen?
      und zu deinen bruder,es wird zeit das der ma endlich erwachsen wird.für mich hat sichs aus den posts als ich das ganze gelesen hab so rausgehört als ob er so ziemlich verwöhnt wurde und nu selbst mit seinen 18,19? jahren noch total unselbständig is.er wohnt jezt immer noch mit dir zusammen,is ja noch ok aber wird zeit das der auch zu leben anfängt und wenn du ihn dazu in die richtige richtung schubsen musst sag ma so.also wenn er was fragt oder hilfe braucht kannst ja natürlich helfen aber lass ihn in großen und ganzen es alleine machn,sozusagen schocktherapie.räumt er sein zimmer nich auf,egal soll er ne zeitlang in seinen müll versauen.wäscht er das geschirr nich ab,lass es liegen aber weiße immerwieder darauf hin.

    • Das Privatgespräch habe ich nun nicht gelesen, da ich der Meinung bin, dass man die Problematik sicher eigenständig und kürzer hätte zusammenfassen können, aber im Grunde sehe ich das ein wenig ähnlich wie meine Vorrednerin.
      Ein bißchen Abhängig von deinen Eltern scheint auch bei dir noch vorhanden zu sein, denn du möchtest ja, dass sie sich a)verändern b)deinen Standpunkt annehmen und c) deinen Bruder maßregeln. Wenn du aber gerade im Abnabelungsprozess von deinen Eltern bist - während dein Bruder anscheinend noch ihre Nähe öfters sucht - ist es eher unwahrscheinlich, dass sie sich nun zu hundert Prozent hinter dich stellen. Daher verstehe ich nicht, warum du deine Eltern so sehr brauchst, um deinen Bruder zu kritisieren, bzw. warum du sie so dringlich davon überzeugen willst, wie er wirklich ist - was gibt dir das?
      Wenn er ein extremer Schlamper ist und sich nicht wirklich vom Elternhaus lösen kann, ist das mit bald 20 Jahren sicher schade. Allerdings kann man Menschen auch nicht immer verändern, weil sie in der Regel wenig auf die Ansichten anderer geben, sondern aus eigener Erfahrung und der damit einhergehenden Einsicht lernen. Auch deine Eltern werden sich mit Sicherheit nicht radikal verändern. Daher sehe ich persönlich nur folgende Möglichkeiten:

      - Ausziehen, was zu einer Verschlechterung des wirtschaftlich-finanziellen Hintergrundes führt, aber dafür für mehr Freiheiten.
      - Nicht ausziehen, was den wirtschaftlich-finanziellen Hintergrund nicht negativ beeinflusst, dafür aber die Freiheit einschränkt.

      Für den Fall, dass du wohnen bleibst:
      - In einer WG muss man immer damit rechnen, dass der andere einen anderen Lebensstil führt als man selbst, was z.B. Ordentlichkeit angeht. Ein bißchen muss man das akzeptieren, denn dafür hast du immerhin finanzielle Erleichterung.
      - Klare Grenzen ziehen, und zwar sachlich sagen, was man verändern will. Nicht die Eltern anrufen, damit die das klären - selbst handeln. Du räumst deinen Kram weg, er kann ja in seinem Dreck liegenbleiben.


      Was die Eltern angeht:
      Wenn du sie nicht brauchst, nicht einmal zu Weihnachten hinfährst etc. kannst du wie gesagt auch nicht erwarten, dass sie sich für dich echauffieren. Gut finde ich das nicht, dass die Abnabelung von den Eltern bedeutet, dass man sich ihnen nicht mehr annähert, weil ich der Meinung bin, dass man das Verhältnis zu ihnen aus einer gewissen Distanz betrachten sollte und man bei vielen (oder auch den meisten) Aussagen ihrerseits nunmal die Ohren auf Durchzug stellen sollte, aber wie du das handhabst, ist deine Sache. Nur - wenn schon abnabeln, dann wirklich.

      LG

    • fang an zu leben!!und zwar ohne deine eltern und ohne (ok vllt nur teils) deinen bruder.lass deine eltern eine zeitlang aus deinen leben soll heißen keine besuche und sogut wie kein kontakt.ja,es wird sie verlezten und ja sie werden es dir übel nehmen aber mit der zeit wird es sich vllt soweit bessern das du oder sie selbst wieder kontakt zu dir suchen.ich weiß hört sich extrem egoistisch an aber wie willst du sonst jemals ein eigenständiges leben führen?


      Meine Mum is mit 16 ausgezogen, weil ihre Mum
      1. nicht wollte das sie Abi macht
      2. sie nie mit den Freunden meiner Mum zufrieden war
      3, sie sofort wollte, das meine Mum irgendeine Lehre macht, damit Geld reinkommt, das sie ihr dann abknöpft.

      Also is sie ausgezogen und dann trat kurz darauf, glücklicherweise das Gesetz in Kraft, das man mit 18 volljährig ist. Tada, freiheit.
      Meine mum hat den Kontakt für viele Jahre abgebrochen. Mittlerweile gibt es selten ein Telefonat (Oma ruft immer an) und..naja.. immerhin..

      aber ich würde sagen, selbstständig machen ist das beste überhaupt! in diesem fall...

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    • Original von nicky
      Ein bißchen Abhängig von deinen Eltern scheint auch bei dir noch vorhanden zu sein, denn du möchtest ja, dass sie sich a)verändern b)deinen Standpunkt annehmen und c) deinen Bruder maßregeln. Wenn du aber gerade im Abnabelungsprozess von deinen Eltern bist - während dein Bruder anscheinend noch ihre Nähe öfters sucht - ist es eher unwahrscheinlich, dass sie sich nun zu hundert Prozent hinter dich stellen. Daher verstehe ich nicht, warum du deine Eltern so sehr brauchst, um deinen Bruder zu kritisieren, bzw. warum du sie so dringlich davon überzeugen willst, wie er wirklich ist - was gibt dir das?

      Es wäre meines Erachtens schon viel, wenn meine Eltern wenigstens akzeptieren würden, dass man die Welt auch anders sehen kann als sie. Meinen Standpunkt müssen sie ja nicht annehmen, aber sie sollten ihn respektieren. Wahrscheinlich müssten sie sich dazu - wie auch immer - ändern. Ich weiß nicht, ob oder wie es hilft, meinen Bruder hier "vorzuführen". Vielleicht erleichtert es zu wissen, dass andere darum wissen!? Vielleicht will ich aber auch nur, dass jemand anderes mir Arbeit abnimmt!? Vielleicht ahme ich hier - leider - nur meinen Vater nach, der zu gerne Selbstmitleid zeigt!? Vielleicht hoffe ich insgeheim, dass jemandem etwas Hilfreiches einfällt, wenn er das hier liest!? Tja, das wäre mal eine gute Frage ...

      Original von nicky
      - Ausziehen, was zu einer Verschlechterung des wirtschaftlich-finanziellen Hintergrundes führt, aber dafür für mehr Freiheiten.
      - Nicht ausziehen, was den wirtschaftlich-finanziellen Hintergrund nicht negativ beeinflusst, dafür aber die Freiheit einschränkt.

      Für den Fall, dass du wohnen bleibst:
      - In einer WG muss man immer damit rechnen, dass der andere einen anderen Lebensstil führt als man selbst, was z.B. Ordentlichkeit angeht. Ein bißchen muss man das akzeptieren, denn dafür hast du immerhin finanzielle Erleichterung.
      - Klare Grenzen ziehen, und zwar sachlich sagen, was man verändern will. Nicht die Eltern anrufen, damit die das klären - selbst handeln. Du räumst deinen Kram weg, er kann ja in seinem Dreck liegenbleiben.

      Ausziehen ist nach bisherigem Kenntnisstand so gut wie unmöglich, das Geld reicht dazu vorne und hinten nicht. Von daher bleibt wohl nur noch die andere Option. Von mir aus kann mein Bruder ja "in seinem Dreck liegenbleiben", aber er hat schon Geschirr damit ruiniert, es nicht rechtzeitig abzuwaschen. Wegen des Schimmels bewegt er sich ja inzwischen - allerdings ziemlich langsam und mit anscheinend nicht wirklichem Interesse. Ich kann mir gut vorstellen, dass er so denkt: "Es geht doch, dass ich im Zimmer meines Bruders schlafe - wozu brauchen wir eigentlich das zweite Zimmer?!" Ich möchte jedenfalls nicht für die Wohnung geradestehen müssen, wenn er sie wegen seiner Gleichgültigkeit beschädigt.

      Original von nicky
      Gut finde ich das nicht, dass die Abnabelung von den Eltern bedeutet, dass man sich ihnen nicht mehr annähert, weil ich der Meinung bin, dass man das Verhältnis zu ihnen aus einer gewissen Distanz betrachten sollte und man bei vielen (oder auch den meisten) Aussagen ihrerseits nunmal die Ohren auf Durchzug stellen sollte, aber wie du das handhabst, ist deine Sache.

      Ich bemühe mich ja um Distanz, und das nicht nur räumlich. Aber meine Eltern fallen ständig ohne Erlaubnis über diese "Grenze" in mein Reich ein. Von daher ist das mit der Distanz etwas schwierig einzuhalten. Ich legte schon mehrmals mitten in Telefonaten mit meinen Eltern auf, weil sie mir zu aggressiv wurden (quasi Telefonterror durch Eltern, wie geil ._.). Bei mir sinkt schon die Stimmung, wenn ich nur lese, dass meine Eltern anrufen.

      Ark

    • Mal eine Frage am Rande. Ist dein Bruder einverstanden, dass du diverse Chatgespräche mit ihm der Öffentlichkeit zeigst? Das ist ein gewagter Schritt in die Privatsphäre, mich würds angehn wenn ich in irgendeinem Forum ein Chatgespräch mit mir finden würde.

    • Original von Ocarina of Time
      Mal eine Frage am Rande. Ist dein Bruder einverstanden, dass du diverse Chatgespräche mit ihm der Öffentlichkeit zeigst? Das ist ein gewagter Schritt in die Privatsphäre, mich würds angehn wenn ich in irgendeinem Forum ein Chatgespräch mit mir finden würde.

      Ich kenne nicht einmal die ICQ-Nummer meines Bruders, wie sollte ich da mit ihm chatten? xD Also in diese Gespräche ist mein Bruder definitiv nicht involviert (gewesen). Die Leute, mit denen ich chattete, habe ich natürlich um Erlaubnis gefragt. ;)

      Ark

    • Also, hab mir das hier alles mal so durchgelesen und find das echt krass und ich kann Dir nur raten nabel dich von allem ab und erkläre deinen Eltern das du ein individum bist.
      Mir kommt das so vor als ob deine Eltern dich und deinen Bruder als eins sehen. Das musst du ändern ihnen beibringen das du und dein Bruder verschieden sind , und das keiner besser ist als der andere sondern einfach anders. Und dazu glaube ich musst du auch abstand von deinem Bruder gewinnen um auch mal dich selbst zu finden um zu wissen wie es bei dir weiter gehen soll. Oder willst du in 10 jahren immer noch mit deinem Bruder in ner WG leben? Viel Glück

    • Original von Der Cheffe
      Mal ne Frage: Wirst du von deinen Eltern noch finanziert?

      Nein. Was mir aber dabei einfällt: Soweit ich weiß, kriegen unsere Eltern noch Kindergeld, aber davon sehen wir hier keinen Cent. >_>

      Original von hexenbesen
      Mir kommt das so vor als ob deine Eltern dich und deinen Bruder als eins sehen. Das musst du ändern ihnen beibringen das du und dein Bruder verschieden sind , und das keiner besser ist als der andere sondern einfach anders.

      Das siehst nicht nur du so. ;) Aber die Eltern scheinen zu sehr vernarrt in Vorstellungen von "Gut" und "Böse", als dass man ihnen erklären könnte, dass es nur "das Eine" und "das Andere" gibt.

      Original von hexenbesen
      Und dazu glaube ich musst du auch abstand von deinem Bruder gewinnen um auch mal dich selbst zu finden um zu wissen wie es bei dir weiter gehen soll.

      Wie gesagt, ich bemühe mich um eine individuelle ("distanzierte") Entwicklung, da bin ich mir sicher. ;) Aber mein Bruder kopiert zu gerne das Verhalten anderer (wie ein kleines Kind eben ._.), eben vor allem das meinige. Das macht das mit der Distanz wieder schwierig, eigentlich genauso, wie ich es in Bezug auf die Eltern vorhin schon einmal ansprach. Räumlich ist eine Distanzierung so gut wie unmöglich, und da ich finanziell nicht dazu in der Lage bin, auszuziehen ... tja ._.

      Ark

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Ark ()