Lovestory

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    • Also hier meldet sich ma die Autorin zu Wort:
      @Him: mir macht die kritik nichts aus im großen und ganzen versuche ich diese einzuhalten (versuche) mich zieht sie nicht runter den egal wie sehr ich auch kritisiert werde ich versuche weiterzuschreiben wie es den Leuten gefällt. :ugly:
      @meine liebe freundin: wenn man ein kapitel ist die spannung verpufft also entweder ganzes kapitel oder garnicht.
      @Ulyaoth: ich habe es nicht einfach hingetippt keine angst :ugly: .
      @all: Ich hoffe ich kann bald das nächste kap reinstellen, jedoch hatte ich schon drei kapitel fertig nur das die diskette nur irgentwie diese verändert hat und ich sie so am anderen comp nicht aufrufen konnte, aber freut euch schon ma aufs nächste (oder auch nicht).
      @weise des Wassers: jo rechtschreibung is schon wichtig nur bei mir unten durch :ugly: .

    • Kapitel2: Die Klasse
      Ich stieg die Treppe hoch und stieß die Tür zur Klasse 7e auf. In dem Abgedunkelten Raum saß vor dem Lehrer Pult ein Braunhaariger Mann mit Dreitagebart, einem weißen T-Shirt und einer kurzen Jeans.Die KLasse sah mich an und der Lehrer guckte etwas überrascht. Er stand auf und sprach mich an: „Oh bist du Melissa? Das Mädchen aus England?“ „Oh, ähm ich denke schon.“ Dann richtete er sich an der Klasse: „Das ist Melissa sie kommt aus London und ist genauso alt wie ihr, „ dann richtete er sich an mich, „wo willst du sitzen?“ Alle deuteten auf sich selbst um anzudeuten das ich mich neben ihn setzten sollen. Am Ende setzte ich mich neben ein Mädchen, das rotes, lockiges Haar, braune, schwarz getuschte Augen, rot geschminkte Lippen und sonst jegliches Schminkkram benutzt hatte, ein spitzes Kinn und Mädchenhafte Klamotten anhatte. Sie lächelte mich an und ich lächelte sie an. Das ich so von der Klasse aufgenommen wurde hätte ich nie erwartet.

      Ich hab jetzt so gut wie keine gefühle reingepracht aber ich wüsste jetzt nicht wo man welche reinbringen könnte, vielleicht als sie zu Tür reinkommt.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von weise Salia ()

    • Nun.. sie scheint ja sehr gut Deutsch zu können, cih könnte mmir vorstellen, dass sie gar net alles versteht was der Lehrer da alles labert ;)

      ^^ dann....irgendwie schient sie zu spät gekommen zus ein oder? hab ich da was verpasst??? (ich wäre NIE darauf gekommen, dassMelissa genauso alt sien könnte wie die anderen in der Klasse.... )

      irgednwie wirkt die Schminktussi af mich vond er Beschreibung her wie wer , der nura ufs Äußere achtet..... kann ich nicht beurteilen da ich sonst nix von der weiß...

      ansonsten nett aber nicht sehr spannend, ?(

    • Darf ich ehrlich sein?
      Es hapert etwas mit der Logik, da normalerweise man sich als neuer Schüler im Sekreteriat anmeldet, um dann vom jeweiligen Lehrer in die Klasse gebracht zu werden-oder vond er Sekretärin (solltest du es selbst anderst erlebt haben, dann nehme ich diesen Punkt natürlich zurück)....

      Kapitel2: Die Klasse
      Ich stieg die Treppe hoch und stieß die Tür zur Klasse 7e auf. In dem Abgedunkelten Raum saß vor dem Lehrer Pult ein Braunhaariger Mann mit Dreitagebart, einem weißen T-Shirt und einer kurzen Jeans.

      Mir kommt es persöhnlich komisch vor, wenn man als neuer Schüler nicht anklopft, bevor man in die Klasse kommt (ikann auch sein, dass es an meiner Erziehung liegt)....wie der Lehrer sitzt ist abhängig von der Betrachtungsweise..

      Die KLasse sah mich an und der Lehrer guckte etwas überrascht. Er stand auf und sprach mich an: „Oh bist du Melissa? Das Mädchen aus England?“ „Oh, ähm ich denke schon.“ Dann richtete er sich an der Klasse: „Das ist Melissa sie kommt aus London und ist genauso alt wie ihr, „ dann richtete er sich an mich, „wo willst du sitzen?“

      Wieso schaut er überrascht, wenn er doch schon weiß, dass sie kommt? Was für einen Sinn macht die Aussage, welches Alter sie hat?

      Alle deuteten auf sich selbst um anzudeuten das ich mich neben ihn setzten sollen. Am Ende setzte ich mich neben ein Mädchen, das rotes, lockiges Haar, braune, schwarz getuschte Augen, rot geschminkte Lippen und sonst jegliches Schminkkram benutzt hatte, ein spitzes Kinn und Mädchenhafte Klamotten anhatte. Sie lächelte mich an und ich lächelte sie an. Das ich so von der Klasse aufgenommen wurde hätte ich nie erwartet.

      Wieso wollen alle neben ihr sitzen?
      Wieso setzt sie sich ausgerechnet neben dieses Mädchen?
      Ich shcmincke mich zwar nicht, aber tuscht man nicht die Wimpern?
      Das Wort Schminkkram würde ich weglassen, damit das Satzende weglassen, was ohne aufgrund der Satzkonstruktion etwas grammatikalisch unkorrekt wirkt.
      Nicht ganz nachvollziebar ist das Zugehörigkeitsgefühl, was Melissa empfindet. Woher kommt es?
      Allgemein ist die Reaktion etwas komisch, eher wird eine neue Schülerin (vorallem wenn sich die anderen Schüler schon gut kennen) eher naugierig beäugt...
      Für Gefühle wäre schon noch genug Platz. Was geht Melissa durch den Kopf? Ist sie angespannt, nervös, ängstlich, hat sie Probleme Kontackte zu knüpfen? Gerade solche Stellen in einem Text geben einem Möglichkeiten bestimmte Nebeninformationen, die wichtig sein könnten, dem Leser zu vermitteln, ohne dass es gequetscht, konstruiert oder aufdringlich wirkt.
      Die Überschrifft wirkt etwas voreilig, wenn das Kapitel für dich abgeschlossen ist, bzw. sollte dann noch mehr über die Klasse erzählt werden. Wie wirkt sie auf den ersten Blick? Muiltikulti? Scheint es Außenseiter zu geben usw...

      Also versuche es weiter und ich bin gespannt was du noch aus dem Text machst.......vom ersten Eindruck her ist er echt nicht schlecht, aber wie gesagt, perfeckt ist er nicht und man kann sicher noch etwas verbessern....

      Auch wenn du anderer Überzeugung bist, du solltest dem Leser längere Passagen geben, zumindest ein bisschen....dass was du hier ablieferst ist einfach doch etwas zu kurz....

      Also, viel Spass beim schreiben ;)
      "There are no happy endings, because nothing ends."


      Quote: 'Schmendrick' gesprochen von 'Alan Arkin', aus dem Film 'The last Unicorn', von Peter S. Beagle

    • Kapitel 3: Maria
      Das Mädchen das neben mir saß hieß Maria und kam sehr gut bei den Jungs an. Ich bewunderte sie, da ich selbst nie gut bei Jungs ankam, doch machte sie mir klar, das, das gar nicht so toll war. Wir schlenderten durch die Schule da Maria mir alles zeigte, deswegen durften wir das von Maria am meisten gehasstes Fach aus fallen lassen, Sport. Die Schule war recht groß, zwei Turnhallen, ein Schulgebäude mit mehreren Bauteilen und zwei Schulhöfe. Wir alberten rum und machten Späße über Lehrer die vorbei gingen. Jeder zweite der an uns vorbei ging grüßte Maria, es musste toll sein beliebt zu sein. In der Pause setzten wir uns unter einen großen Schatten, spendeten Baum im Nordhof und redeten: „Es muss toll sein so beliebt bei Jungs zu sein.“ „Ach das ist furchtbar ständig hat Idioten am Rockzipfel kleben und die, die man liebt ignorieren ein! Verliebt bin ich schon aber wie schon gesagt scheint er mich noch nicht mal Ansatz weise zu mögen. Meine Eltern arbeiten den lieben langen Tag und ich krieg sie kaum zu Gesicht. Deshalb langweile ich mich zuhause immer, denn Geschwister hab ich auch keine.“ Ich wich erschrocken zurück, da Maria immer lauter wurde. Dann sah sie mich verlegen an: „Entschuldigung, ähm wollen wir Freunde werden?“

      Tadaaaaaaaaa das lang ersehnte dritte Kapitel^^.

    • Also das Kap gefiehl mir nicht so gut.
      doch machte sie mir klar, das, das gar nicht so toll war
      .
      Ich glaub das ertse das wird mit ss geschrieben und danach kein Komma.

      Wir schlenderten durch die Schule da Maria mir alles zeigte, deswegen durften wir das von Maria am meisten gehasstes Fach ausfallen lassen, Sport.

      Der Satz hört sich sehr seltsam an.
      Wir schlenderten durch die Schule und da Maria mir alles zeigte, durften wir ihr meist gehasstes Fach Sport ausfallen lassen.
      so ähnlich jedenfalls.
      Jeder zweite der an uns vorbei ging grüßte Maria, es musste toll sein beliebt zu sein.

      Der Zweite. also wirds groß geschrieben.
      „Ach das ist furchtbar ständig hat Idioten am Rockzipfel kleben und die, die man liebt ignorieren ein !

      einen
      Verliebt bin ich schon aber wie schon gesagt scheint er mich noch nicht mal Ansatz weise zu mögen.

      Ich bin mir nicht sicher, aber wird Ansatzweise nicht zusammen geschrieben?
      „Entschuldigung, ähm wollen wir Freunde werden?“

      Geht das nich ein bisschen schnell?
      Die Frage kommt etwas plötzlich und passt nicht wirklich in die Situation.

      Wie schon gesagt das Kapitel gefällt mir nicht so gut.
      Viele Schreibfehler und das Kap ist auch sehr kurz.
      Vielleicht hättest du vorher nochmal alles durchschauen sollen, dann wären nicht so viele Fehler drin gewesen.
      Ich hoffe bald kommt ein neues und auch besseres Kap.

      [Blockierte Grafik: http://img44.imageshack.us/img44/9466/angeladustneouu2.png]
      Genieße die schönen Augenblicke
      Die dir dein leben bietet,
      denn sie kommen niemals wieder zurück

    • Ich fidne das ist nicht zu schnell... wenn cih daran denke, wie schnell wS und ich Freunde wurden.. ich hab gefragt, am ersten Schultag ähm wollen wir Freund ewerden? wS meinte ok....^^

      also so ist das nicht unbedingt zu schnell

      mh das mit den teilweise fehlenden Wörtern ist schade.. :(

      aber :D sport ausfallen lassen... klingt ein bisschen seltsam, ich meine, >Maria könnte ihr genauso gut alles in der Pause oder zwischen dem UNterricht zeigen oder?

    • Zu erst: 'zweite' ist richtig geschrieben, da es sich von der Grammatik her auf die vorher genannten Lehrer bezieht, also 'jeder zweite Lehrer'

      Beginnen wir erstmal mit der Zerfleischung:

      Kapitel 3: Maria
      Das Mädchen das neben mir saß hieß Maria und kam sehr gut bei den Jungs an. Ich bewunderte sie, da ich selbst nie gut bei Jungs ankam, doch machte sie mir klar, das, das gar nicht so toll war.

      Als ich diese Passage zuerst gelesen habe, habe ich mir gedacht, dass du des besser in einem Dialog dem Leser hättest näher bringen sollen...das tust du nacher auch, weshalb der Anfang sinnlos wird (abgesehen davon dass man den Namen von Maria erfährt)......also sollte hier ein neuer Anfang her

      Wir schlenderten durch die Schule da Maria mir alles zeigte, deswegen durften wir das von Maria am meisten gehasstes Fach aus fallen lassen, Sport.

      Kein Komma.....sondenr Doppelpunkt...allgemein scheint mir die Satzkonstruktion nicht ganz korrekt...
      'Aufgrund dessen, dass Maria mir alles zeigen sollte, schlenderten wird durch die Schule und liesen das nächste Fach ausfallen, welches Sport und gleichzeitig das von Maria meist gehasste Fach war.'
      An sicht erscheint diese Information sehr sinn und belanglos...


      Die Schule war recht groß, zwei Turnhallen, ein Schulgebäude mit mehreren Bauteilen und zwei Schulhöfe.

      Bei dem Satz fehlt irgendwas, des wirkt so abgehackt und nicht sehr schön (kann sien dass du des beabsichtigst)

      Die Schule war recht groß, umfasste zwei Turnhallen, ein Schulgebäude mit mehreren Bauteilen und zwei Schulhöfe.

      Wir alberten rum und machten Späße über Lehrer die vorbei gingen. Jeder zweite der an uns vorbei ging grüßte Maria, es musste toll sein beliebt zu sein.

      Seitwann grüßen Lehrer die beliebtesten Schüler???
      Erscheint mir komisch
      Außerdem ist der Konditional am Ende meiner Meinung anch nicht ganz angebracht und dieser Gedanke der Erzählerin sollte noch mit einem Anhangsatz aka 'dachte ich im stillen' fortgeführt werden, da es etwas in der Luft gehangen wirkt.

      In der Pause setzten wir uns unter einen großen Schatten, spendeten Baum im Nordhof und redeten: „Es muss toll sein so beliebt bei Jungs zu sein.“ „Ach das ist furchtbar ständig hat Idioten am Rockzipfel kleben und die, die man liebt ignorieren ein! Verliebt bin ich schon aber wie schon gesagt scheint er mich noch nicht mal Ansatz weise zu mögen. Meine Eltern arbeiten den lieben langen Tag und ich krieg sie kaum zu Gesicht. Deshalb langweile ich mich zuhause immer, denn Geschwister hab ich auch keine.“ Ich wich erschrocken zurück, da Maria immer lauter wurde. Dann sah sie mich verlegen an: „Entschuldigung, ähm wollen wir Freunde werden?“

      Da sind noch ein paar Grammatik/Rechtschreibfehler drinnen, außerdem wird der Leser hier schon wieder mit Informationen über Maria überflutet, doch weiß kaum etwas über die Erzählerin...ist das bewusst so?`Wieso platzt Maria sofort mit so etwas herraus? Es wirkt nicht sehr nachvollziehbar. Und die letzte Frage ist in diesem Moment unpassend und wirkt von MAria in keinster Weise aufrichtig, eher um von der Situation abzulenken.....wenn du es so planst ok, aber ansosnten würde ich auch hier einen anderen Schluss finden....

      berauschend finde ich es nicht, aber kay, du bist noch am üben...ich würde es allerdings mehrmals umschreiben und vorallem länger schreiben...du verschenkst sehr viel Potential...beschriebe doch die Schule noch näher, ich meine es ist doch eine vollkommen neue Umgebung für das Mädchen, was ist anderst im gensatz zur alten Schule..du hackst einfach alles ab und das ist für die Geschichte nicht gerade förderlich...
      "There are no happy endings, because nothing ends."


      Quote: 'Schmendrick' gesprochen von 'Alan Arkin', aus dem Film 'The last Unicorn', von Peter S. Beagle