Eh... ich trau mich mal, was zu schreiben. :baby: Sry Tayalein, dass ich das jetzt so mache wie du, aber es erscheint mir sehr praktisch.

Es war ein wunderschöner Morgen im Schloss Caelin.

Ein wunderschöner Morgen? Das ist klasse, dass der so schön ist, aber wieso denn? Was macht denn die Schönheit aus? Vielleicht glitzert noch der Tau auf dem Gras, das Sonnenlicht spiegelt sich auf einem Teich oder Schieß mich tot. Halt irgendwas. Von mir aus auch Vogelgezwitscher oder so.

Lyn saß im Schlossgarten und betrachtete das Land.

Und wie sieht das aus? Ich als Leser möchte wissen, was Lyn da sieht.

Ihre langen türkisnen Haara waren zu einem Zopf geflochten und lagen elegant über ihrer linken Schulter.

Haare

Sie trug ein blaues Kleid, welches bis zu den Knöcheln reichte und ihre Augen schweiften über das Gelände.

Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube, es heißt "..ihr Blick schweifte über das Gelände."

" Milady Lyndis, ihr Großvater ruft nach ihnen.",

Die Anrede wird groß geschrieben.

Lyn wendete sich um.

Lyn wandte sich um.

Es war Florina, die Pegasus-Reiterin.

Und was ist denn eine Pegasus-Reiterin? Du musst dir vorstellen, dass deine Leser ganz schön doof sind. Und sie wissen nicht, was eine Pegasus-Reiterin ist.

" Marquis Caelin ruft nach ihnen.",

Wieder die Anrede. ;D

Auf unsrer Reise hierher hast du mich auch geduzt. Warum tust du das jetzt nicht?!", erwiederte Lyn

"Auf unserer Reise" und "erwiderte".
Das mit wieder und wider ist gar nicht so schwierig zu merken: Wenn etwas "gegen" was ist, muss t du das e weglassen. Und "erwidern" ist ja gegen etwas.

du bist eine Milady.",

Nur Lady. Milady wäre die Anrede.

Alle die mit Lyn den Kampf gegen Lundgren bestritten:Kent, Sain,Matthew,Erk,Serra,Wil,Dorcas und Eliwood.

Bitte nach den Kommas ein Leerzeichen setzen!
Und zu den ganzen Namen: Niemand außer dir kann damit was anfangen. Nur Namen nutzen den Lesern nicht viel.

Eliwood, Lyn´s Verlobter und Sohn der Marquis Pherae.

Ohne das "´". Wenn man ein Apostroph setzt, dann drückt man Shift und die Taste neben dem Ä. Das andere da oben ist ein Accent. Ist aber auch egal, weil man hier kein Apostroph braucht.
Und ist dieser Eliwood klein wie ein Schlumpf und hat blaue Augen, mit denen er vermutlich im Dunkeln lesen kann? Sry, ich konnte es mir nicht verkneifen. Nicht bös gemeint.

"Oh meine Freunde! Wie sehr habe ich euch vermisst!", sagte sie und Tränen der Freude benetzten ihr Gesicht.

Und was geht jetzt in ihr vor?


Hoffentlich war das nicht zu hart oder so. Das sind alles nur Hinweise und gut gemeinte Tipps meinerseits.

Hm... ich muss sagen, allmählich machst du kleine Fortschritte.
Allerdings gibt es trotzdem noch immer einiges zu bemängeln.

Also...
Die Beschreibungen der Personen wirken etwas... mh... seltsam und unpassend. Lass sie doch noch mehr in die Story selbst einfließen. Würde nämlich sehr viel besser wirken. Ansonsten ist das alles jedoch schon mal ein guter Ansatz.
Zudem wären mehr Beschreibungen der Umgebung und anderer Kleinigkeiten ebenfalls nicht schlecht, um eine passende Atmosphäre zu erzeugen, die bisher leider noch etwas auf sich warten lässt.
Vor allem fehlt es diesem Teil aber auch an Gedanken und Gefühlen. Beispielsweise hättest du, als Lyn ihren Blick über das Land schweifen lässt, sowohl die Aussicht vor ihr, als auch ihre Gedanken beschreiben können. Es wäre wirklich ein sehr guter Moment dafür, denn schließlich hättest du an dieser Stelle einbringen können, dass sie vielleicht an die vergangenen Ereignisse denkt. Und somit hättest du gleich auch einige Hintergrundinformationen vermittelt.
Außerdem muss ich Holla zustimmen. Stell dir deine Leser richtig dumm vor. Nichtkenner von Fire Emblem sollten die Story genauso verstehen und nachvollziehen können, wie die, die es eben kennen.

Und wegen den kleineren Fehlern (Rechtschreibung, Zeichensetzung usw.) solltest du's unbedingt immer von Word prüfen lassen. Natürlich mit aktivierter Rechtschreib- und Grammatikprüfung. Doch Vorsicht! Das Programm ist manchmal wirklich verdammt doof.

So... ich glaube, das war's jetzt erst mal soweit^^

Ich vertiefe jetzt einfach mal Hollas Kritik.

Es war ein wunderschöner Morgen im Schloss Caelin.

Langweilig. Gerade hier hast du die perfekte Möglichkeit, eine schöne Atmosphäre aufzubauen. Unter "wunderschön" kann sich niemand etwas vorstellen. Krieg is für die Bösen z.B. ja auch wunderschön oo sozusagen xD
Also wie schon gesagt wurde, gehe auf mehr Details ein. Du musst wirklich einen Film vor deinen Augen ablaufen lassen. Du weißt ja, wovon du schreibst, da du jede Einzelheit kennst, also nenne sie auch.
Näher gehe ich nicht darauf ein, weil ich mal sehen will, was dir selber alles einfällt.

Lyn saß im Schlossgarten und betrachtete das Land.

Und was sieht sie? Was fühlt sie? Denkt sie?

Ihre langen türkisnen Haara waren zu einem Zopf geflochten und lagen elegant über ihrer linken Schulter. Sie trug ein blaues Kleid, welches bis zu den Knöcheln reichte und ihre Augen schweiften über das Gelände.

Das mit den Augen wurde ja schon genannt.
Außerdem ist hier das Aussehen 1. zu spärlich und 2. zu plötzlich beschrieben. Wie Naboru sagte, lass sie mehr in die Handlung einfließen und versuche nicht krampfhaft, es irgendwo hineinzuquetschen.

" Milady Lyndis, ihr Großvater ruft nach ihnen.", erklang es.

Nach den ersten Anführungszeichen kein Leerzeichen. Und wenn nach dem Gesprochenen ein Verb steht, dann steht auch kein Punkt nach dem Gesprochenen selbst. (omg.. war das verständlich? xD)
Und irgendwie glaube ich nicht, dass es in einer Fantasywelt die Anrede "Sie" und "Ihnen" gibt.. eher "Ihr" und "Euch"

Lyn wendete sich um.

Es gibt beide Wendungen, aber "wandte" klingt besser xD deine Sache,

Es war Florina, die Pegasus-Reiterin.

Und die kenn ich nich?? o__o
Nein ernstahft. Das sagt mir nichts.

Florina trug ihr silbern-weißes Kleid das nur die Oberschenkel verdeckte. Ein Gürtel war um ihre Tallie geschnürt. Ihre blauen Augen starrten Lyn an.

Interessiert mich weniger, als eine Antwort auf die Frage, wer sie eigentlich ist.

Warum tust du das jetzt nicht?!", erwiederte Lyn und ging mit Florina zum Thronsaal.

"erwiderte"
Und Lyn war gerade im Schlossgarten und plötzlich steht sie im Thronsaal. Hier bietet sich doch die perfekte Möglichkeit, einen Dialog zwischen Lyn und Florina beginnen zu lassen, damit man mehr über die beiden erfährt.

" Nun ja, Lyn. Du bist die Nachfolgerin deines Großvaters und die Thronerbin von Cealin....du bist eine Milady.", antwortete Florina.

Nachfolgerin von was? Was war ihr Großvater?
Und bitte nicht soviele Punkte, das nervt. Wenn schon, dann so:
"-und die Thronerbin von Cealin ... Du bist eine Mylady."
btw. Ist deine Schreibweise etwas falsch.
Milady ist eine eher alte Schreibweise, Mylady ist richtig.

Zusammen durchschritten sie die große Tür die zum Thronsaal führte.

Unter großen Türen kann ich mir ne Menge~ vorstellen.

Beide waren erstaunt. Ihre Gefährten die sie den ganzen Kampf lang begleiteten, waren hier. Alle die mit Lyn den Kampf gegen Lundgren bestritten:Kent, Sain,Matthew,Erk,Serra,Wil,Dorcas und Eliwood.

Äh.. ja. Gut. Und was soll ich mit denen anfangen? Ich kenn keinen von denen. Außerdem ist es alles andere als gut, am Anfang schon derart viele Personen auftreten zu lassen. Das überfordert mich als Leser. Selbst wenn du zu jedem eine Beschreibung und Geschichte liefern würdest, könnte ich mir das niemals merken. Lass sie lieber nach und nach in deiner Geschichte erscheinen.

Eliwood, Lyn´s Verlobter und Sohn der Marquis Pherae.

Sagt mir NICHTS!

Sofort eilte Lyn zu ihren Freunden. "Oh meine Freunde! Wie sehr habe ich euch vermisst!", sagte sie und Tränen der Freude benetzten ihr Gesicht.

Ihre Freude ist viel zu dürftig beschrieben. Stell dir mal vor, wie glücklich du selbst wärst, wenn du deine Freunde nach einer Ewigkeit wiedersiehst und schreibe es nieder.

Doch Marquis Caelin unterbrach sie."Lyn. Mehrere Banditen haben das Reich übernommen. Lord Pent hat mir Bericht geschickt. Eliwoods Truppen sind bereit. Ein neuer Kampf wird beginnen...."

NEIN NEIN NEIN!
Was soll ich damit anfangen? Grausam! Banditen? Reich? Lord Pent?? Bericht? Und alles völlig zusammenhanglos! Das muss wirklich wesentlich ausführlicher werden. So sagt es mir absolut gar nichts, weniger als null.

aber die charaktere werden im nächsten Teil genauer beschrieben...

Das ist nur leider schon zu spät.

Ich würde einfach mal vorschlagen, dass du nicht sofort die nächsten teile hiert reinstellst, sondern einfach mal den ersten hier solange verbesserst, bis er für dich quasi als "Musterkapitel" gelten kann. Einverstanden?

Au revoir
Taya

Wieder mal so eine Story von dir, die mittendrin beginnt und mittendrin wieder endet, was?

Die Idee ist ganz gut aber es fehlen viel zu viele EinzelheitenLass dich nicht entmutigen und probier es noch mal aber mit mehr Einzelheiten.

@Lord Voldemort: Mt deiner Kritik können hier ALLE was anfangen.Wir verstehen Ganz GENAU was du meinst mein Lieber. Ehrlich mal ich verstehe deine Kritik nicht ganz.

Original von Roy
Die Idee ist ganz gut aber es fehlen viel zu viele EinzelheitenLass dich nicht entmutigen und probier es noch mal aber mit mehr Einzelheiten.

@Lord Voldemort: Mt deiner Kritik können hier ALLE was anfangen.Wir verstehen Ganz GENAU was du meinst mein Lieber. Ehrlich mal ich verstehe deine Kritik nicht ganz.

Kein Wunder. Das war noch vor deiner Zeit MEIN Lieber. Gewisse andere User, wissen ganz GENAU, was ich damit gemeint habe.