Sodala... ich habe in letzter Zeit sehr viele Gedichte geschrieben und habe mir gedacht, ich stelle sie mal hier rein. Kritik ist erwünscht, sei sie auch noch so beleidigend und hart.


Als erstes wäre da ein Gedicht zu Zelda, ich habe es "Das goldene Land " getauft. Dieses Gedicht hat nicht direkt etwas mit Zelda zu tun, aber ich greife hier die Thematik des goldenen Landes auf.


Das goldene Land

Wenn es doch schon morgen wär
gäb es die Nacht nimmermehr
Wenn die Hoffnung im Herzen erlischt
denke an des grauen Meeres Gischt

Wenn der Mut dich dann verlässt
Schau in den Himmel, er hat dich geküsst
Wenn du dann den Schlüssel an dich bindest
das Tor ins goldene Reich du findest

Alles Kleine wird sich dort erheben
und in vollkommene Ewigkeit streben
und denkst du an des Feuers Glut
denn im Herzen entflammt neuer Mut

Die Hoffnung wirst du wieder finden
und das Böse kann dich nicht mehr binden
dann, und nur dann wirst du Frieden sehen
und wie alle anderen ins goldene Reich gehen

Dort wirst du dich in Herrlichkeit erheben
und wie alle Andern´nach Ewigkeit streben

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Ich bin wieder da. In letzter Zeit ist zuviel passiert, als das ich hier hätte posten können.

Diese Story ist entstanden, als ich mir meine Deutsch HAs ausgedacht habe. Wir sollten beschreiben, wie wir uns fühlen würden, wenn wir hinter dünnen Wänden wohnen würden. Ich habe dann ganz einfach eine fiktive Person genommen und sie in ein klaustrophobisches Szenario gepackt... Viel Spaß beim Lesen!

Dünne Wände

Es läuft mir wie immer kalt den Rücken runter, als ich meine kleine Wohnung im 4. Stock betrete. Ich erfahre wie immer eine große Resignation; ich senke meinen Kopf, starre auf die Kacheln am Boden... Dort entdecke ich eine Flüssigkeit, es ist Wasser. Ein seltsames Bild. Ich, stehe da, schaue auf den mit Wasser benetzten Boden... sind das Tränen? Tränen der Einsamkeit, des Alleingelassenwerdens? Ich schüttele meinen Kopf. ‚Fang jetzt bloß wieder nicht an zu Weinen, sonst können die Nachbarn dich hören’, denke ich mir.

Ich bin einsam. Die Wände sind dünn. Sie können mich hören...

Ich bewege mich schleichend, aber bestimmt zum Sessel. Ich gehe auf Zehenspitzen. Ich setze mich hin, schließe die Augen. Mir ist, als ob sich ein dunkler Schatten meiner bemächtigen würde... er flüstert „Hoffentlich weint der nicht wieder... verdammte Heulsuse.“ Ich öffne die Augen in der Hoffnung, dass diese Stimme nur eine Einbildung war. Dann höre ich dieselbe Stimme noch mal. Sie sagt: „Er sollte Ausziehen...“. Es ist mein Nachbar, der da spricht.

Ich bin einsam. Die Wände sind dünn. Sie können mich hören...

Ich stehe auf, mache mir etwas zu Essen. Spaghettis soll es heute Abend geben. Ich fange an, zu Kochen, pfeife dabei mein Lieblingslied „I´m Singing in the Rain“. Schon brüllt der Nachbar wieder: „Klappe, sonst gibt´s auf die Schnauze!“ Mein Magen verkrampft sich. Ich fühle, wie meine Augen wieder wässrig werden... Es ist wie Blut in den Pupillen. Dann ist es wieder still. Seufzend setze ich meine Arbeit fort.

Ich bin sehr einsam. Die Wände sind viel zu dünn. Sie können mich alle hören...

Meine haut ist trocken, spröde. Ich habe Sommersprossen auf der Hand. Will denn niemand mit mir befreundet sein? Ich habe Angst. Mein Schrei nach Liebe, Geborgenheit und Beisammensein wurde mit Hass, Ängstlichkeit und Einsamkeit beantwortet. Soll ich nach Tod schreien? Kommt dann die Erlösung?

Ich fühle mich sehr einsam. Die Wände sind viel zu dünn. Sie können mich alle viel zu gut hören...

Warum habe ich Angst? Was bedeutet es, Angst zu haben? Es sind nur dünne Wände... habe ich vor ihnen Angst? Oder habe ich vor dem Angst, was dahinter steckt? Erneut weicht der Mut aus meinen Knochen... Das Wasser, das ich vor ein paar Minuten aufgesetzt habe, ist inzwischen am Kochen, ich bereite die Soße zu und lasse die Nudeln ins Wasser ein. Jetzt habe ich nichts zu tun. Ich setze mich vor den Fernseher, schalte an und ackere mich durch die Programme... Ah! Meine Lieblingsserie! Ich werde jäh in der Vorfreude darauf, was meinen zwei Lieblingscharakteren wohl heute passieren mag, unterbrochen. Die unliebsame Stimme hinter der dünnen Wand meldet sich wieder... ich schalte daraufhin den Fernseher aus. Das Essen ist noch nicht fertig. Ich lehne mich zurück, fange an, zu lesen. Dabei träume ich wie üblich auch ein kleines bisschen...
Es ist tiefdunkle Nacht, der Wind stürmt, der regen peitscht gegen das Fenster, als ich aufwache und merke, dass ich geschlafen haben muss. Müde reibe ich mir die Augen... Nein! Das Essen ist verbrannt! Ich tue die Töpfe schnellstmöglich von der Kochstelle und in kaltes Wasser. Ich halte inne, verarbeite das Geschehene, als ich meine Nachbarn höre, wie sie sich im Liebesspiel befinden...

Sie fühlen sich nicht einsam. Die Wände sind viel zu dünn. ICH kann sie hören...

Mir geht es... mies. Mein Leben ist ein Höllengang. In meinem Kopf sind kleine, nagende Dämonen, die sich von meinem Selbstzweifel zu ernähren scheinen. Inzwischen sind die Nachbarn mit ihrem Liebesspiel fertig... kurz darauf vernehme ich ein Telefonat meines Nachbarn. Er lädt viele Freunde zu sich ein. Ich bekomme eine leise, schleichende, immer stärker werdende Vorahnung dessen, was mich heute Nacht erwarten wird.

Warum sind die Wände zu dünn? Warum fühle ich mich einsam? Warum können sie mich hören? Warum kann ICH sie hören?

Ich könnte mein Leben leicht beenden. Ich habe alles dazu da. Eine Pistole, um mir in den Kopf zu schießen. Ein Strick zum Erhängen. Gift aus den Universitätslaboren, das mir für meine Forschung zur Verfügung gestellt wurde. Ein Fenster, aus dem man springen kann. Ein Messer zum Erstechen. Nur... mir fehlt der Mut dazu. Ich lasse meine Suizid-Gedanken beiseite und spüle das angefallene Geschirr. Meine Hände tauchen in das warme Spülwasser und arbeiten... Dabei schweifen meine Gedanken wieder ab.
Inzwischen liege ich in meinem Bett und will einschlafen. Ich bin froh. Es ist still. Die Wände scheinen dicker geworden zu sein. Ich kann keinen hören.
Nach ca. einer Stunde kommen dann die Gäste meines Nachbarn. Er begrüßt sie lauthals, lacht laut, redet laut, bewegt sich laut. Selbstverständlich werde ich dadurch wieder wach. Die Wände scheinen wieder dünner geworden zu sein.

Ich kann sie hören, doch SIE können MICH nicht hören...

Ich lache leise. Das Leben scheint meine Spielchen mit mir zu treiben. Soll ich gegen das Leben kämpfen? Das Leben selber ist ein Kampf, so sagt man, den man nicht gewinnen kann. Man wird geboren, die Zeit verrinnt und man stirbt. Gibt es eine Lösung für all das? Nein. Das Leben ist wie ein unlösbares Rätsel, nur schwerer. Genauso rätselhaft erscheint mir der Griff zu meiner Pistole in meinem Nachtschränkchen, den ich gerade tätige. Wie mechanisch stehe ich auf, ziehe meine Alltagsklamotten an. Ich gehe aus dem Schlafzimmer raus. Mir ist, als ob ich mich nicht mehr selber kontrollieren kann, als ob die Dämonen in meinem Kopf das Steuer übernommen hätten und mich zu ihren Sklaven gemacht hätten.

Ich höre sie lachen – durch die dünnen Wände, doch sie hören MICH nicht, wie ich langsam aus meiner Haustür gehe, mich vor ihre Tür stelle, klingele und warte, bis jemand aufmacht. Die Pistole ist schussbereit in der rechten Hand, meine Linke, immer noch am Klingeln, zuckt nervös hin und her... Mir wird geöffnet. Wie ein Automat schnellt die rechte Hand hoch...

Die Wände sind viel zu dünn. Meine Nachbarn werden mich nicht mehr hören, doch JEDER im Haus wird MICH jetzt hören, durch die viel zu dünnen Wände...

Ich erkenne, dass ich den Kampf verloren habe. Doch jetzt ist es zu spät...


Erstveröffentlichung in Saurons Land am 24.09.05

© by Andreas Lutter alias Yggdrasill/Sauron