Nun ja, man kann immerhin schon eine Verbesserung gegenüber deiner früheren Werke erkennen...

Zum Inhalt... na ja, ich kann nix dazu sagen. Zumindest nicht nach den zwei Absätzen, die da sind, darum lasse ich jegliche Kommentare dazu.

Zur Form: VERBINDUNGSWÖRTER!!!!! (Ja, ich weiß, was Terry Pratchett zu meinen Ausrufezeichen sagen würde...) Lies mal den ersten Absatz - die Sätze sind einfach nur hintereinandergeklebt. Beispielsweise würde es viel besser klingen, wenn man es etwa so schreiben würde.

[billige Instant-Verbesserung]
Es war ein eiskalter Morgen am Hylia-See, der kühle Hauch des Windes strich durch das blonde Haar eines Mädchens, das am Ufer des Sees saß und den Blick über die Wasseroberfläche streichen ließ. Ihr dünnes, knielanges, blaues Kleid flatterte im frostigen Wind und ihre bloßen Füße baumelten ins klirrend kalte Wasser....usw, usf....
[/billige Instant-Verbesserung]

Verstehst du? Füge die Sätze zusammen, damit es nicht so aussieht, als hättest du einfach irgendwelche Sätze genommen und aneinander gefügt.

Außerdem muss es immer noch etwas ausführlicher werden. Stell dir vor, du würdest einen Film sehen. Beschreib die Szenen, die du siehst, jedes Detail - den bewölkten(?) Himmel, das unfreundliche(?) Fauchen des kalten Windes, die allgegenwärtige Traurigkeit(?) der Hauptperson... siehst du? Das sind alles Dinge, die ich mir zusammengereimt habe, das hast du nirgends erwähnt. Und du willst ja schließlich Stimmung aufbauen, nehme ich an....

Außerdem sind Rechtschreibfehler wie "Schiksal" oder "nicht meh aus dem Kopf" nicht notwendig. Du hast ja Word, denke ich...

Mehr sage ich jetzt dazu nicht, du brauchst jedenfalls immer noch viel Übung. Bücher lesen, Texte schreiben etc. Im Deutschunterricht wirst du ja auch Texte schreiben müssen, oder?

Das ist meine erste und einzige Kritik an deinen Storys. Mach was draus oder lass es bleiben.

Gut, ich werde dir nochmal helfen, Princess_Zelda und ich werde versuchen, es dir so genau wie möglich zu erläutern.

Also fangen wir an:

Es war ein eiskalter Morgen am Hylia See. Der kühle Hauch des Windes strich durch das blonde Haar eines Mädchens. Sie saß am Ufer des See´s und ihre Füße wurden vom Wasser, dass an Land floss, gekühlt. Der Blick ihrer grünen Augen schweifte über den See. Das Mädchen trug ein kurzes blaues Kleid, welches nur bis zum Knie reichte. Um ihre Tallie war ein weißer Gurt geschnürt. Plötzlich ertönte eine Stimme.

Der Anfang deiner Geschichte besteht aus einer guten Idee, nur leider setzt du sie nicht konsequent um. Abgehackte Sätze mit überflüssigen Einschüben vermitteln nicht die Atmosphäre, die du gerne schaffen möchtest. Ulyaoth hat dir auch nen guten Tipp gegeben, alles wie in einem Film zu sehen. Also schließe die Augen und stelle dir dieses Mädchen vor, wie es da am See sitzt. Was siehst du? Hörst du? Lass alles genau vor deinem inneren Auge erscheinen.
Damit der Leser von einer Beschreibung gefesselt wird, dürfen die anderen Sinne zu einem passenden Zeitpunkt nicht fehlen. Riechen, schmecken und fühlen.
Also wir haben dieses Mädchen, das an einem See sitzt. Gut... aber zuerst das Mädchen zu beschreiben und dann den See wäre Irrsinn. Also lass jetzt quasi eine Filmkamera über die ganze Szenerie hinwegfliegen. Du hast damit begonnen, dass es ein kalter Morgen war und das ist ein guter Anfang. Aber baue ihn aus. Uns muss in Gedanken Gänsehaut kommen, wenn wir es lesen.
Sage nicht nur: "Es war ein eiskalter Morgen am Hylia See."
Das ist schlichtweg langweilig. Wodurch ist es so eiskalt? Du hast mit dem Wind geantwortet, aber das ist viel zu wenig.
Die Luft, das Wasser, das Gras(?) auf dem das Mädchen sitzt. Alles kann kalt sein. Du musst es kombinieren, schöne Sätze und eine passende Atmosphäre bilden. Auch Metaphern (bildhafte Vergleiche) können in solche Szenen sehr gut hineinpassen.
"Die eisige Luft schnitt sich wie ein Messer in ihre Lunge, raubte ihr für einen Moment den Atem." Als Beispiel.

Und lass die Protagonistin doch bitte nicht dumm und grau in der Gegend rumsitzen, wie eine Puppe. Es wundert mich die ganze Zeit über, warum sie nicht friert an diesem "eiskalten Morgen" in ihrem kurzen blauen Kleid. In deiner Geschichte sollten solche Sachen ganz logisch verlaufen. Zumindest sollte sie eine Decke um ihren Körper geworfen haben oder etwas in der Art.
Aber zurück:
Sie sitzt da wie ein Stein, um es kurz zu sagen. Vor ihrem Auftreten (das leider schon im zweiten Satz kommt) musst du die Atmosphäre des kalten Morgens aufbauen, den See beschreiben, etc.
Und das alles kannst du auf sie wirken lassen. Dass der "kühle Hauch des Windes" durch ihre Haare "streicht" finde ich z.B. sehr schön formuliert, aber es ist wie immer zu wenig. Wie fühlt sich Kaori, als der Wind sie berührt? Friert sie, schlägt sie ihre Arme wärmend um den Körper, streicht sie sich eine Haarsträhne aus dem Gesicht? Vielleicht sogar das Gefühl beschreiben, wie der Wind sich anfühlt. Angenehm, sanft, aggressiv?
Gut. Dann geht es weiter "Sie saß am Ufer des Sees" (ohne Apostroph! Das gibt es im Deutschen nicht!).
Das ist mir viel zu wenig, ich erfahre nichts, rein gar nichts. Wo sitzt sie? Auf dem Gras? Auf Sand? Auf Erde? Wie fühlt sich das jeweilige an? Wenn es z.B. Gras ist, wird es ja ebenfalls kühl sein und die Halme könnten ihre Haut streicheln. Du siehst, welche Ideen man sich in Sekunden holen kann, wenn man einfach mal im Kopf die Szene abspielen lässt und sich so viele Dinge wie möglich merkt. Als nächstes sagst du, dass ihre Füße gekühlt werden, aber wieder lässt du Kaoris Gefühle vollkommen weg. Dass dieses Mädchen nicht friert ist mir sowieso schleierhaft...
Weiter im Text:
Der Satz mit den grünen Augen ist sehr schön gewählt, aber wieder hackst du danach sofort ab. Ihr Blick schweift über den See? Wieso beschreibst du dann nicht, was sie sieht? Wie wirken die Dinge auf sie, die sie sieht? Was für Gedanken, Gefühle durchströmen sie? Lass sie nicht einfach dasitzen, sondern lass sie diese Szene erleben. Die Beschreibung der Kleidung ist an der Stelle völlig überflüssig und vor allem kommt sie zu plötzlich. Bringe die Beschreibungen von Kleidung (das weiß ich aus Erfahrung) lieber in die Handlung mit ein. Sie kann sich das Kleid zurechtzupfen, kann den Gürtel (ich glaube Gurte gibt es eher in Fahrzeugen oo) enger ziehen oder sonst etwas tun. Und setze nicht alles direkt hintereinander, sondern lass ein paar Sätze dazwischen. Wenn sie aufsteht, klopft sie sich den Dreck vom Kleid und später kann sie im Haus irgendetwas Anderes tun. Kleinigkeiten machen viel aus.
Und bitte lass dieses "Plötzlich ertönte eine Stimme" weg... das macht alles kaputt. Lass die ältere Frau einfach reden, dann kann sich Kaori erschrecken/wundern oder irgendwas machen.

" Kaori, mein Kind. Was führt dich hier ins Kalte?", fragt eine ältere Hylianerin und näherte sich ihr. Kaori´s Augen wichen nicht vom See ab. Sanft schubste die ältere Hylianerin sie. Doch sie zeigte keine Reaktion. Zögernd entfernte sie sich von Kaori und verschwand im Haus des alten Professors am See.

Also diese Szene hat mich auch eine Augenbraue hochziehen lassen. Die Frau kommt, schubst sie, geht wieder weg. Wo ist die Handlung?
Zu Anfang kommt diese Frau und fragt etwas. Da Kaori ja wohl kaum taub sein wird, wird sie die Stimme ja wohl wahrnehmen. Ich glaube kaum, dass sie in Trance ist. Wie wirkt die Stimme denn auf Kaori?
Vertraut oder fremd? Sie stammt von einer älteren Frau, also kann sie schon etwas rauh, tief oder krächzend sein. Und als auf das Schubsen der Hylianerin keine Reaktion erfolgt, kann diese doch erstmal bei Kaori bleiben, mit ihr reden und versuchen, ihr ein paar Worte zu entlocken. Und erst, als Kaori beispielsweise genervt den Kopf wegdreht oder seufzt, versteht die alte Frau und geht wieder zurück. Man muss schon Zusammenhänge bilden. Unlogisch aufeinander folgende Sätze stören nur und sind eigentlich überflüssig.
Dass die Frau dann in das Haus des Professors geht, stört wieder. Was für ein Professor? Was für ein haus? Wir kennen es doch nicht. Du schreibst es so, als wäre es uns gänzlich bekannt. Aus dem Spiel vielleicht schon, aber es muss aus der Geschichte heraus bekannt sein.

Langsam setzte Kaori sich auf. Sie ging zu einem Floß, dass ab und zu von den kleinen Wellen ans Ufer schlug. Vorsichtig setzte sie einen Fuß darauf. Sie schwamm zur Fischerhütte.

Sie saß doch die ganze Zeit oder etwa nicht? Man setzt sich auf, wenn man z.B. liegt. Denn es heißt nicht mehr, als sich aufrecht hinzusetzen. Ich denke, da hast du einfach Worte verwechselt.
Als nächstes geht sie zu einem Floß.. Was für ein Floß? Wie kommt es dahin? Wem gehört es? Wozu dient es? Bring keine Gegenstände ein, nur um die Handlung irgendwie voranzutreiben. Wenn, dann musst du Erklärungen liefern. Und wieso befindet sich das Floß schon auf dem Wasser? Dem Besitzer ist es anscheinend egal, wenn es eines Tages mitten im See schwimmt. Und wieso schwimmt Kaori auf einmal zur Fischerhütte, wenn sie doch ein Floß hat? Mit einem Floß fährt man über den See, soviel ich weiß, da schwimmen von Menschen selbst getätigt wird. Aber auch dieser Satz ist wieder viel zu plötzlich. Beschreibe doch ruhig von Anfang an, wie Kaori sich auf das wankende Floß setzt, das nasse Holz unter ihren Füßen spürt. Die Paddel nimmt, sie ins Wasser taucht und ein paar schwerfällige Bewegungen damit zusammenbringt. Beschreibe, wie die Umgebung auf sie wirkt, wie sie vielleicht Fische oder gar Zoras entdeckt. Lass sie die Sonne, den Wind oder sonstwas im Nacken spüren. Wenn sie die Hütte erblickt, lass sie erkennen, dass es die Fischerhütte ist, lass Erinnerungen zu, die ihr im Kopf herumfliegen. Erkläre uns aus dem Geschehen heraus die Umstände um diese Fischerhütte, dann habenwir auch keine Fragen mehr.

Vor der Tür wartete der Fischer. Wortlos ging Kaori an ihm vorbei und betrat die Hütte. Hier hatte sich einiges verändert. Der See wurde erweitert und nebenan stand eine kleinere Hütte.

Überflüssig.
Und wieso begrüßt sie den Fischer nicht? Darf sie einfach so in seine Hütte? Na der Kerl muss ja viel Vertrauen zu ihr haben... Und die Veränderungen im See erscheinen mir nicht einsehbar. "Der See wurde erweitert" Was soll ich damit anfangen? Wie wurde er erweitert? Zu welchem Zweck? Und wer hat ihn erweitert? Und was meinst du mit "nebenan stand eine Hütte"? Wo ist nebenan? Und was für eine Hütte? Hier kommen hunderte Fragen auf.

Kaori ging in diese Hütte.Dort standen ein Bett, ein kleiner Schrank und ein Tisch. Kaori setzte sich auf das Bett.

Mh.. die Beschreibungen sind mehr als dürftig.. Bett, Schrank, Tisch, fertig. Ich weiß, dass es nicht leicht ist, ein Zimmer schön zu beschreiben, aber man muss es eben üben. Und Kaori ist und bleibt eine graue, leblose Puppe.
Wenn sie das Zimmer betritt, kann sie doch z.B. ein gewisses Wohlbefinden einnehmen, Vertrautheit oder Geborgenheit. Sie kann sanft über die Bettdecke streichen, sich an etwas erinnern, ehe sie sich setzt. Sie kann die Dielen betrachten, aus dem Fenster sehen, mit einer Hand in die Sonnenstrahlen fahren, die von draußen hereinscheinen, die Wärme genießen, etc. pp
Das hab ich mir alles gerade aus dem Kopf gesaugt. Stell es dir einfach mal wie in einem Film vor, hat Ulyaoth ja schon gesagt.

" Warum immer ich? Bin ich wirklich ein Kind des Schicksals? Sag es mir Tala." Eine kleine Lichtkugel erschien.

*tock*
Na toll.. Null Zusammenhang. Ne Lichtkugel. Was soll ich mir daraus erschließen? Was ist für dich eine "Lichtkugel"? Wohl eher ist es ein Lichtschein, der die Form einer Kugel hat. Und wie diese Tala auftaucht kannst du auch viel näher beschreiben. Wie sich langsam der Raum erhellt, wie das Licht dieses Wesens flackert/scheint/Wärme ausstrahlt. Was weiß ich, aber gib dieser Szene etwas mehr Leben. Und Tala ist ja eine Fee, also wieso nur das Licht beschreiben und nicht ihr Aussehen, ihren Körper?

" Kaori, du hast mich gerufen?" ertönte eine piepsende Stimme.
"Tala, warum bin ich ein Kind des Schiksals? Wieso sehe ich solche Dinge in meinen Träumen?"
Kaori wurde seit einiger Zeit von unerklärbaren Träumen heimgesucht. Einer ging ihr nicht meh aus dem Kopf:
Jemand stand am See und rief ihren Namen. Es war eine hübsche Frau,die ein weißes langes Kleid trug. Ihre silbernen Haare reichten bis zu den Knöcheln. Immer wieder rief sie ihren Namen. Auch erwähnte sie immer den gleichen Satz:
" Kaori, du bist ein Kind des Schicksals! Rette unsere Welt! Nur du kannst es. Finde es!"
Dann war alles vorbei.

Wieder alles ohne jede Logik. Eine Erklärung, was ein "Kind des Schicksals" überhaupt ist, wäre auch mal angebracht. Die Verzweiflung von Kaoris Seite ist wieder total lieblos geschildert, besser gesagt gar nicht. In keinem Wort erwähnst du, wie schlecht es ihr geht, wie sie diese Frage innerlich zerfrisst. Ihre Gefühle und Gedanken bleiben mir als Leser gänzlich verborgen und das ist das, was mich am meisten stört. Auch das mit dem Traum ist hingeklatscht, als hättest du keine wirkliche Lust gehabt, es zu schreiben. Erinnerungen darfst du nicht einfach an das Geschehen kleben, sondern du musst es ineinander fließen lassen. Wieso lässt du sie diesen traum nicht haben, wenn sie wirklich schläft? Und erst danach fragt sie Tala was das alles soll. Die Frau im Traum, die Umgebung darin, die ganze Atmosphäre musst du beschreiben, sonst hat deine Geschichte einfach keine Farbe, sondern bleibt grau.

" Kaori. Du bist die einzige Hylianerin die ich kenne, die eine Fee besitzt. Du musst etwas besonderes sein."
" Aber warum? Warum ich? Kann nicht jemand anderes ein Kind des Schicksals sein? Und was soll ich finden?"

Hier nimmst du schon zuviel vorweg. Woher weiß diese Fee denn, dass Kaori die einzige Hylianerin ist, die eine Fee besitzt? Und was ist daran so besonders? Und warum hat sie eine Fee? Wirf nicht zuviele Fragen auf, die du ja doch nicht beantwortest...

Alles in Allem hast du dich schon sehr verbessert. Es geht nunmal nur in kleinen Schritten voran, das musst du dir immer vor Augen halten. Ich schreibe seit 5 Jahren und bin trotzdem noch weit davon entfernt, wirklich gut zu sein. Schreibe einfach immer weiter, zeig es uns und nimm dir konstruktive Kritik zu Herzen. lass dich nicht entmutigen. Du hast dir schon ein großes Lob verdient, da du trotz der vielen Beleidigungen an deinen Geschichten konsequent weiterschreibst. Einfach weitermachen und nicht aufgeben. Du verbesserst dich, das sehe ich deutlich.

EDIT: Ich habe jetzt nur mal den ersten Teil angesehen, weil ich dazu deine Meinung hören will. Lass uns ruhig darüber reden und wenn du Fragen hast, dann stelle sie ruhig. Wir können einzelne Passagen zusammen verbessern. Hauptsache, du lernst daraus.
Wenn du möchtest, dass ich die anderen Teile auch noch anschaue, lass es mich wissen.

Au revoir
Taya

Mal abgesehen davon, das ich die Geschichte jetzt schon dürftig finde, ist die Schreibweise ansich für das Forum gelungen. Das imaginäre Skelett steht. Jetzt fehlt das Mark darin und das Gewebe darum.

Du machst kleine Fortschritte, immerhin. Dennoch sind weiterhin auch noch genügend Fehler enthalten.

Vor allem ist alles so zusammenhangslos und man verliert leicht den Durchblick. Begründe mal durch mehr Gedanken und lass wirklich einen 'roten Handlungsfaden' in der gesamten Story deutlich werden.

Ansonsten verweise ich dich einfach mal auf das Schreibtutorial, dort sind auch viele nützliche Hinweise zu finden XD

Das Handeln der jeweiligen Figuren ist aufgrund fehlender Beschreibungen noch immer etwas schwer nachvollziehbar. Zudem... die Umgebung und einfach alle anderen genaueren Umstände kommen bislang noch viel zu kurz. Beschreibungen fehlen einfach.

Und ebenso solltest du wohl ein wenig mehr über das Geschehen nachdenken und alle besonderen Einflüsse beim Schreiben berücksichtigen. Besser gesagt, solltest du dich manchmal um mehr Realismus bemühen.

Mal konkret auf deine Story angewandt...
Als Seras zum Wüstenkoloss geht... - sie läuft einfach mühelos durch die Wüste (!) und tötet nebenbei noch ein paar Gerudos, was auch eher nebensächlich erwähnt wird. Ohne das ihre Kräfte von den ganzen Aktionen aufgebraucht werden oder sie irgendwelchen Schaden nimmt. Nichts. Auch keine richtige Begründung für all das. Und woher kennt sie eigentlich den Weg? Wieso geht sie zu Fuß? Es ist eine Wüste. Heiß und weit. Nichts als Sand ist zu sehen (bzw. lassen wir jetzt einfach mal die Sache mit den unterschiedlichen Wüstengebieten auf sich beruhen). Man braucht gewiss viel Wasser, Ausdauer und anderes, um dieses Gebiet wirklich unbeschadet durchqueren zu können, um eben den widrigen Umständen zu trotzen.
Und letztlich wird sie am Ziel angekommen von ihrer Schwester empfangen. Wieder keine Gefühle. Bis auf diese kleine Umarmung, nichts, das irgendwie auf das Verhältnis der beiden zueinander schließen lässt. Vielleicht mag Seras ihre Schwester gar nicht so und spielt ihr nur etwas vor? Oder andersherum? Oder doch Schwestern, die füreinander alles tun würden? Man weiß es nicht.
Danach erwähnt Seranya noch etwas davon, dass ihre Festung zerstört wurde und erneut nimmt es Seras wortlos und ungerührt hin. Abgesehen davon, dass selbst Seranya keine Spur von Gefühlen darüber zeigt, dass ihre Heimat vernichtet wurde. Ihre Heimat. Es wirkt so, als wäre es ihnen ziemlich egal. Ist das so? Selbst das solltest du dann schreiben.

So... ich hoffe, du hast bekommen, was du wolltest...