Elendlange Trauer by RPGLerner

    • Elendlange Trauer by RPGLerner

      So... und hier ist noch eine Geshcichte von mir ich hoffe sie gefällt euch...


      Vorwort :
      Diese Geschichte viel mir gestern in der Nacht ein. Einfach so und Spontan kam einfach alle Wörter aus mir von meinen Gedanken raus.

      Ich heisse Leon Gräber und bin 14 Jahre alt. Ich wohne in der Schweiz und hatte einmal eine wundervolle Familie. Ich hatte eine wundervlle Familie...
      Es war Abend. Wie immer war ich draussen und wischte den Boden. Es war saukalt. Ich fing schon an zu zittern, ich hatte wenig und immer die gleichen Sachen an. Oben ein kurzes, zerissenes Hemd mit kurzen Ärmel und unten Shorts. Ich hatte keine Schuhe an und auch keine Socken. Auch keine Unterhosen der eine Mütze. Ich durfte nichts anderes anziehen.
      Ich schaute ins Fenster unseres Hauses, um zu schauen was meine Mutter und meine zwei Brüdern machten. Mein Vater war nicht daheim, meine Mutter hatte sich von ihm getrennt. Er ist Pilot und reist um die ganze Welt.
      Meine Mutter hatte mich entdeckt. ,,Geh weiter arbeiten, sonst kriegst du kein Brot heute Abend!'', schrie sie. Ich bekam sowieso nur hartes Brot...
      Meine Mutter und meine Brüdern bekamen Fleisch zum Abendessen. Meistens mit Reis und richtigem Brot.
      Ich machte mich weiter an die Arbeit. Es lag viel auf dem Boden, viele Scherben, Flaschen, Überrestn von Esswaren und Müll.

      Es war 18.43 als ich mit der Arbeit zu Ende war. Ich durfte endlich ins Haus. Es war so warm... ein richtig gutes Gefühl. Wir durften Abendessen. Ich sahs auf meinen Stuhl der schon fast zusammenkippte wenn man es anschaut. Meine Brüder bekamen Poulet mit Reis, wie ich vermutet habe. Und das alles serviert. Ich bekam hartes Brot, und das noch per Flugpost.
      Nach dem Essen musste ich den Tisch abräumen, während ein Bruder vor dem Fernseher sass und der andere vor dem Computer. Der Müllsack lag in meinem Schlafzimmer - dem Balkon.

      Ich war sehr müde. Ich durfte jedoch nicht schlafen. Erstmals musste ich die Küche putzen und den Abwasch machen. Erst dann durfte ich auf den Balkon gehen und neben dem Müllsack schlafen, der mir wenigstens Wärme gab. Sie behandelten mich wie Schweine.... wenn mein Vater da wäre, der nimmt mich wenigstens ernst.
      - - - -Als ich noch ein kleiner Junge war, war die ganze Familie zusammen. Es war harmonisch, alle mochten sich. Irgendwie änderte sich das mit der Zeit, ich verstehe nicht was es war dass mich dann zum Menschen machte, der niemandem mochte. Nicht einmal die Nachbarn nahmen mich ernst. Miene Familie musste sie irgendwie gewarnt haben - nur von was.... immer wenn ich meine Mutter frage gab sie mir eine Strafe - die nicht gerade simpel war, und meine Brüder beachteten mich nie. Was solls... wenn ich wenigstens meinen Vater fragen würde. Der weiss es bestimmt.

      Ich schlief schliesslich ein. Ich konnte es nicht fassen in dieser Kälte konnte ich schlafen..... ihc hatte wie immer Alpträume, ab und zu waren es schöne Träume, in der wir als Familie ''galten''....

      Es war 6 Uhr früh morgens als ich aufwachte. Ich musste um diese Zeit shcon aufgewacht sein und das Morgenessen vorbereiten. Ich war also shcon spät drann.... ich kochte und schmierte alle Brot dieser Welt so schnell ich konnte. Jedoch... für die Katz. ,,Verdammt!'', fluchte ich. ,,Was soll dieser Zettel denn hier?'', fragte ich mich. Lesen konnte ich nicht so gut, ich durfte auch nicht zur Schule gehen. Ich habe das Lesen jedoch schon in der 3 Klasse geübt.

      Leon, wir sind auf dem Verknügungspark. Da du uns leider nicht gehört hast, da du wie ein Stein neben dem Müll schläfst, und du so oder so nicht hören kannst, kontest du auch leider nicht mitkommen. Falls du diesen Zettel hier nicht gelesen hast und das Morgenessen schon bereitgestellt hast, bist du selberschuld.

      Das stand auf dem Zettel. Nicht einmal ein lieber oder einen Gruss hab ich bekommen. Und sie beleidigen mich auch noch gerne.... das war aber nicht neu. Ich kehrte den Zettel um. Dort stand auch noch was:

      Wisch das Geschirr ab und pass auf meine Lieblingstasse auf!

      Im Lavabo stand haufenweise Geschirr rum. Ich weiss gar nicht woher diese wieder dreckig geworden waren. Als ich diese näher betrachtete sah ich, dass alle Gläser, Messer, Gabeln, Teller, Löffel - ja und auch Mutters Lieblingstasse war absichtlich dreckig gemacht worden. Das sah man doch schon wegen den Spuren. Wie dem auch sei wischte ich das Geschirr ab. Ganz vorsichtig, jede falsche Berührung kam schlecht raus. Nun kam das Messer an die Rreihe. Das Messer, welches sehr scharf ist und für Knochenfeste Fleischüberresten bestimmt war.........

      Ich hatte fürchterliche Angst dieses Messer zu schneiden. Es war aber sicher nicht das erste Mal das ich so ein Messer pulieren musste - aber warum habe ich gerade jetzt Angst?
      Draussen hatte es Gewitterwolken. Es regnete wie aus Eimern. Ich hatte shcon von klein an Angst vor den Blitz und vor dem Donnern. Auf einmal passierte es - der Blitz schlug auf den Balkon ein. Ich erschrak, ich erschrak so sehr, dass ich mir den Zeigefinger aus der linken Hand abgeschnitten habe. Das tat verdammt weh! Zum glück fing der Balkon nicht an zu brennen. Aus meiner linken Hand schoss das Blut nur noch so heraus. Ich nahm einen feuchten Lappen und umwickelte meine Hand. Es donnerte immernoch. Ich hatte Herzrasen. Beinahe stand jedoch mein Herz still. Ich konnte so nicht weiter arbeiten.
      Auf einmal war Muters lieblingstasse an der Reihe. Ich konnte das nicht. Die Schmerzen waren zu gross. Ich liess die Tasse fallen - in tausend Stücken zerbrochen splitterte sie über den Küchenboden. Eine weitere Verletzung am Fuss hatte ich mir auch noch eingefangen. Nun blutete ich auch dort... Die Wunde war sicher faustgross, ich lag auf den Boden. Später krichte ich auf den Balkon zu, wo der Blitz eingeschlagen war. Ich fiel in Ohnmacht.

      Es war ein wunderschöner Traum.... ich lag im Spital, auf einem bett, einem richtigen Bett.... die Wände waren grün gestrichen, es war wunderschönes Wetter. Der Arzt vis à vis mienes Bettes und er redete mit meiner Mutter. Meine Brüder waren gerade dabei mir Blumen zu bringen... Meine Mutter näherte sich mir zu und bückte sich vor mir her. ,,Leon, ich liebe dich: Ich hab dich sehr lieb, weisst du das?'', sagte sie mir flüsternd.
      Im Hintergrund sah ich den Arzt der mit etwas Scharfem auf mich zu kommt. Er rannte immer shcneller und immer schneller - die Augen meiner Mutter färbten sich rot, die Wände fingen an in Flammen aufzugehen und der Arzt kam auf mich zu und stach zu und - da war der Traum auch schon wieder vorbei....

      Als ich aufgewacht habe hatte ich vergessen die Scherben aufzuwischen. Meine Mutter hörte ich schon von weitem - sie war unklar, ich konnte sie nicht verstehen. Ich wischte schnell die zersplitterten Teile auf und warf sie aus dem Balkon.

      Meine Mutter merkte das als sie eintrat. ,,Was ist mit meiner Tasse los??'', fluchte sie und gab mir eine mächtige Ohrfeige. Sie kam mit dem Messer auf mich zu.

      Ich wich zurück. Sie wollte mich aber nicht treffen. Sie tat das nur, damit ich Angst bekomme. Diesmal nam ich meine Mut zusammen und und sagte:
      ,,Nein Mutter, so nicht! Du behandelst mich wie ein Sklave! Ich will so nicht behandelt werden.... das ist fies und zu gemein was ihr da alles mit mir macht! Ich bitte euch da aufzuhören... oder sagt mir mindestens den Grund warum ihr mich hasst. Was hba ihc den falsch gemacht?'', brüllte ich beleidigend vor mir hin, sodass meine Mutter mich klar und deutlich verstehen konnte. Das waren alles Falsche Worte - sie griff härter das Messer zu und diesmal hatte ise die Absicht mich zu töten. Das war eindeutig in ihren Augen zu sehen. Im selben Moment kamen meine zwei Brüdern in die Küche, um zu schauen was los war.
      Und es ist ws komishces passiert - sie halfen mir. Sie wollte meine Mutter zurückhalten und sie beruhigen. Sie schafften es nicht. Es war aus mit mir. Endgültig. Wàhrend miene Mutter mich durch die ganze Wohnung jagde, brüllte sie: ,,Zum glück kommt bald dein Vater nach Hause damit er sehen kannst wieviel Schrott du hier anstellst!! Du sollst verfliucht sein!!! Leon!!!''. Mein.... mein Vater kommt nach Hause?

      Es war schon wieder spät. Ich wartete nur, bis mien Vater nach Hause kommt. Ich war immernoch auf dem Balkon und schlief neben dem Müllsack. Auf einmal trat meine Mutter auf den Balkon. Sie schien sehr müde. Ich war jedoch immernoch im Schlaf.

      Am nächsten Morgen, als ich aufstand, befand ich mich vor der Haustüre. Wie mich alle auslachten.... es war eine Grosse Scham für mich. Ich stand auf und wollte ins Haus eintreten, die Türe war verschlossen. Vaters Auto war auch noch nicht da. Da er aber Pilot ist, muss er sich ja irgendwo im Flugplatz befinden jeodch liegt dieser in der anderen Stadt. Ich rief ein Taxi. Zum Glück kannte mich dieser Taxifahrer nicht.
      Da ich aber kein Geld dabei hatte, kannte ich immernoch die Strategie meines Vaters, den er mir früher erzählt hatte:
      Brauchst du ein Taxi, und du hast kein Geld, gehe nur Schrittchenweise voran!
      Was er damit meinte, war eindeutig - ich steige an nicht zu langen Wegstrecken immer aus, damit ich nichts bezahlen muss. Dann steige ich aus, warte auf das nächste Taxi und fuhr eine weitere kleine Strecke. Somit verschaffte ich mir den Weg zum Flugplatz. Ein Wunder, dass das noch klappt...
    • Ich kannte das Auto meines Vaters noch. Ein Toyota, graublau gefärbt und glänzend in der Sonne. Hoffentlich besitzt er immernoch die gleiche Farbe oder überhaupt das gleiche Auto.

      Ich ging zum Schalter, und fragte nach meinem Vater.

      -,,Ich bin Leon Gräber. Kennen sie einen Herr. Gräber?''

      -,,Tut mir leid Junge. Nein wir kennen keinen Gräber. Ist das denn dein Vater? Ist er überhaupt Pilot?''

      -,,Ja das ist mein Vater. Ja er ist auch ein Pilot. Komisch dass er nicht arbeitet... wo kännte ich denn noch fragen?''

      -,,Ich geh dann mal zu unserem Gescheftsführer und frage nach. Du kannst hier ja mal warten und dir was süsses aus dem Automat lassen.''

      Sie drückt mir einen 5-Fränkler in die Hand und verschwand hinter der nächsten Türe.
      Ich wusste nicht wie man etwas aus dem Automaten liess.... das hatte ich nur einmal gemacht und das auch noch mit meinem Vater. Ich liess erstmals den 5-Fränkler in meine Tasche verschwinden und sass mich hin. Erst jetzt war mir eingefallen, dass er nicht mehr Gräber heisst... er ist ja mit einer anderen zusammen! Jetzt viel es mir wieder ein. Wanderer. Reinhold Wanderer heisst er mit neuem vollen Namen.

      Zu Hause inzwischen war alles in Ordnung. Sogar besser, als wenn ich Daheim wäre. Eigentlich war ich ganz froh, dass es ihnen gut geht.

      Die Frau vom Schalter stand wieder hinter dem Schalter. Sie rief mich bei meinem Namen. Ich stand auf und lief zu ihr rüber.

      -,,Hast du dir was süsses aus dem Automaten geholt, mein Lieber?''

      -,,Nein tut mir leid.''

      -,,Warum nicht?''

      -,,Ich hab keine Lust auf Süsses.... konnten sie meinen Vater finden?''

      Ich tat so, als ob mir es nicht mehr eingefallen war, dass er anders heisst.

      -,,Nein tut mir leid Leon. Wir konnten ihn nicht finden.''

      Erst jetzt tat ich so, als ob es mir wieder eingefallen wäre.

      -,,Aaaah! Jetzt fälts mir wieder ein! Er heisst anders zu seinem Naben. Wanderer. Kennen sie ihn?''

      -,,Wanderer?''

      Die Frau hinter dem Schalter nahm ihr Identitätskärtchen von der Tasche hervor.

      Wanderer, Christina
      Angsetellte im Flughafen Zürich
      war, was drauf stand.

      Ich stand da mit offenen Augen. Was sah ich denn vor mir? Die Frau war meines Vaters gelibte und verheiratete!
      ,,Das heisst... dass... sie kennen meinen Vater?''
      -,,Ja, Junge. Ich kenne ihn.... er ist leider noch unterwegs er fliegt jedoch heute noch hierher. Ich kann dir die Zeit leider nicht sagen.''
      -,,Wo befindet sich mein Vater momentan?''
      -,,In Italien.''
      -,,In Italien?''
      -,,Ja. in Italien. Er brachte eine Menge an Touristen mit. Es soll also ganz wichtig sein was die dort machen in Italien...''
      -,,Aber, wo kann ich denn so lange warten?''
      -,,Gehst du denn nie nach Hause?''
      -,,Ich.... nach Hause gehen? Meine Mutter hasst mich doch....''
      -,,Und deine Geschiwster?''
      -,,Sie hassen mich auch..... mich hasst doch sowieso die ganze Welt. Ich kann nicht einmal richtig laufen, mein Herz schlägt nicht wie einer der normal schlagen müsste ich kann nicht so schnell atmen, ein Teil meiner Lunge wurde für jemanden gebraucht.... ich weiss nicht wohin ich kann....''
      -,,Ach du armer.... Dein Vatrer hat mir schon mal was davon erzählt. Ich weiss jedoch nicht mehr warum sie dich ausstossen... und ausserdem wüsste ich kein Ort wo du sein könntest.''
      -,,Kann ich nicht zu dir kommen?''
      -,,Ich arbeite die ganze Nacht durch. Tut mir leid.''

      Ich sass auf das Bänklein. Mit meinem 5-Fränkler versuchte ich die Zeit zu vergäuden und warf ihn mehrere Male hoch und liess ihn in meine Tasche fallen. Schliesslich schlief ich im Flughafen ein.

      Ich träumte, dass mein Vater da war. Er war so nett. Er liess mich in sein Cockpit rein, und ich durfte fliegen. Frei fliegen. Im Traum hatte ich keine Atemschwierigkeit, mein Herz schlug regelmässig und ich konnte laufen - ja, sogar fliegen mit einem rchtigen Flugzeug. Ich startete auf dem Bahndwind.
      Im Gegenwind des Flugzeuges kam ein anderes entgegengeflogen - weit oben in der Luft und hinter den Wolken.... ich verlor die Kontrolle. Mien Vater schleuderte es im Cockpit umher, alle schrieen. Es war alles so real....
      Auf einmal wachte ich auf. Es waren deutlich weniger Menschen im Flughafen als vorhin. Da! Da steht ein Mann und küsst Christina..... ist das... das ist mein Vater?

      Ich lief näher heran um ihn zu betrachten. Das war er! Er sah genau so aus wie früher. Hoffentlich kannte er mich noch.

      ,,Papa...?''
      -,,Ja, kleiner? Suchst du dein Vater, Junge?''
      -,,Nein Vater... ich hab ihn gefunden....''
      -,,Wen hast du gefunden....?''
      -,,Vater, ich bins. Dein Sohn. Leon. Leon!''
      -,,Leon...Du bist also Leon...?''
      -,,Ja Papa...''
      Mir schossen die Tränen. Und man konnte es bei meinem Vater auch erkennen. Wir umarmten uns. Christina freute sich, jeodch muste sie weiterarbeiten und Tickets verkaufen.
      ,,Vater!'', rief ich. ,,Ich hab dich sooooo lieb!''
      -,,Ich dich auch... Ich dich auch!''

      Wir liessen uns los. Mir ging es nicht sehr wohl.

      ,,Schatz, was ist?'', fragte mein Vater.
      -,,Mir... mir ist ganz übel Papa...''
      -,,Komm, ich bring dich zum Arzt.''
      -,,Aber es gibt dohc kein Arzt in der Nähe!'', sagte Christina. Darauf antwortete der Vater:
      ,,Ich birnge ihn ins Spital. Das ist näher.''
      -,,Und wer bezahlt die Krankenkasse? Ist er versichert?'', fragte Christina. ,,Leon, sag dass du versichtert bist! Sag schon!'', brüllte er mich an. Verzweifelt.... ,,Nein Papa. Tut mir leid... meine Mutter hasst mich... wiso sollte sie mich denn noch versichern?'', stotterte ich. ,,Sie hasst dich immernoch...'', fluchte mein Vater. ,,Leon, weisst du warum sie dich hasst?''
      -,,Nein, weiss ich nicht. Ich wills doch endlich wissen! Du weisst es doch!!''
      -,,Ja mein Sohn ich weiss es.''
      -,,Sag es mir endlich!''
      --,,Leon, wichtiger ist jetzt deine Gesundheit.''

      Ich fiel in Ohnmacht. Erst als ich im Spital war wachte ich auf. Es war schön dort.... wunderschön. Ein richtiges Bett. Wie in meinem Traum...
      -,,Leon, gehts dir wieder gut?'', machte sich mein Vater sorgen. ,,Ja Papa. Es geht mir besser.'', sagte ich. ,,Kannst du mir jetzt sagen, was passiert ist, dsas mich alle hassen?'' - ,,Aber natürlich.... du bist ja schon so weit. Und du willst es wirklich hören?''
      -,,Ja Papa, sgas mir...''
      -,,Also gut. Ich sags dir.'', bestätigte mein Vater. Jedoch hörte ich die nächsten Worte nie wieder.

      ENDE

      by BA_Lordy
    • ähm...hallo?
      wo ist da die struktur? einmal schneidet er sich den finger hab, dann ist er im "Spital"(was ist das? Ein anderes Wort für Hospital?), dann ist er plötzlich wieder zuhause und seine mutter will ihn töten, dann schläft er auf dem balkon, plötzlich ist er draussen...
      ne, also das is viel zu chaotisch, ich hab die hälfte nich richtig verstanden o_O
      The World is full of Kings and Queens.
      Who blind your eyes, then steal your dreams.
      It's Heaven and Hell!



      AH! Du versaust mir den Groove!
    • RE: Elendlange Trauer by RPGLerner

      Ich heisse Leon Gräber und bin 14 Jahre alt. Ich wohne in der Schweiz und hatte einmal eine wundervolle Familie. Ich hatte eine wundervlle Familie...


      Er erzählt hier in der Vergangenheit, aber so wie ich es verstanden habe, stirbt er später doch? Wie kann er es dann erzählen?

      Es war saukalt.


      Warum?

      Auch keine Unterhosen oder eine Mütze.


      Ich schaute ins Fenster unseres Hauses, um zu schauen was meine Mutter


      Er ist Pilot und reist um die ganze Welt.


      Kein Zeitwechsel "Er war Pilot und reiste um die ganze Welt"
      btw. Er mag seinen Vater doch so sehr also würde ich an deiner Stelle diese Stelle oder allgemein Passagen in denen der Vater vorkommt sehr viel mehr ausbauen, damit man sieht, wie wichtig sie einander sind. Vielleicht auch den Trennungsgrund der Eltern angeben?

      Meine Mutter hatte mich entdeckt.


      Beim Durchs-Fenster-schauen? naja.. Es steht ja nirgends, dass er aufhört zu arbeiten..

      Es lag viel auf dem Boden, viele Scherben, Flaschen, Überrestn von Esswaren und Müll.


      Und wovon kommt der ganze Dreck? Und was denkt Leon in diesem Augenblick? Gerade hier, wo man ja diese erste Hass-Situation mitbekommt, würde ich sehr viel mehr Emotionen und Gedanken reinstecken, das ist alles noch zu wenig.

      Es war 18:43 Uhr, als


      Ich saß auf meinen Stuhl, der schon fast zusammenkippte, wenn man ihn anschaute.


      Wieso eigentlich immer "schauen"? Das ist eher Umgangssprache, soviel ich weiß... benutz doch lieber "sehen", "blicken" oder sonstwas.

      Poulet mit Reis


      Und was genau ist das?

      Der Müllsack lag in meinem Schlafzimmer - dem Balkon.


      Was für ein Müllsack denn? Wo ist da der Bezug? Und sag lieber "Schlafplatz", weil "Zimmer" verbinde ich mit vier Wänden und einer Decke.

      Ich war sehr müde. Ich durfte jedoch nicht schlafen. Erstmals musste ich die Küche putzen und den Abwasch machen.


      Wieso erwähnst du das mit dem Balkon schon jetzt, wenn es noch völlig unwichtig ist? Mach das lieber ein paar Sätze weiter. Jetzt putzt er ja die Küche.
      Aber wieso eigentlich "erstmals"? Ich wette, er musste es schon wesentlich öfter machen, so sehr, wie ihn seine Familie hasst.

      und neben dem Müllsack schlafen, der mir wenigstens Wärme gab.


      Seit wann gibt ein Müllsack Wärme ab? Unsere sind immer kalt.

      wenn mein Vater da wäre, der nimmt mich wenigstens ernst.


      Schon wieder Zeitsprung. Und der Satz an sich gibt so keinen Sinn. Formulier das etwas um.. irgendwie so "Wenn mein Vater doch nur hier wäre ... Er nähme mich wenigstens ernst."

      Irgendwie änderte sich das mit der Zeit,


      Ich erfahre die ganze Geschichte über nicht warum.. ehrlich gesagt fällt mir auf, dass deine ganze Story kein Ziel hat. Man erfährt weder etwas über die Beziehung der Eltern, außer dass sie sich getrennt haben, noch warum Leon so sehr gehasst wird. Langweilig.

      ich verstehe nicht was es war, dass mich dann zum Menschen machte, der niemandem mochte.


      Also Leon ist derjenige, der keinen mag? Aber er verhält sich doch freundlich gegenüber der frau beim Flughafen und seinen vater umarmt er doch?

      gab sie mir eine Strafe - die nicht gerade simpel war


      simpel ist so weit ich weiß ein Synonym für "einfach/leicht"... das passt hier nicht. Klär mich auf, wenn dein Duden was Anderes sagt.

      wenn ich wenigstens meinen Vater fragen würde. Der weiss es bestimmt.


      Kein Zeitsprung. Und "könnte" passt glaub ich besser als "würde"

      Ich konnte es nicht fassen in dieser Kälte konnte ich schlafen.....


      Wieso kann er es nicht fassen? Er ist doch sicher schon oft bei dieser Kälte eingeschlafen. Und benutz nicht soviele Punkte, die stören mehr, als dass sie helfen.

      ihc hatte wie immer Alpträume, ab und zu waren es schöne Träume, in der wir als Familie ''galten''....


      Er hat wie immer Albträume, aber ab und zu sind es dann doch schöne Träume? Widersprüchlich.

      Es war 6 Uhr früh morgens als ich aufwachte. Ich musste um diese Zeit shcon aufgewacht sein


      Hat er denn einen Wecker? Sonst kann er diese Zeit doch locker verschlafen.

      und das Morgenessen vorbereiten.


      Das klingt so geschwollen. Sag doch einfach "Frühstück"

      ich kochte und schmierte alle Brot dieser Welt so schnell ich konnte.


      Das "kochen" bezieht sich auf die Brote und das glaube ich eher nicht. Und das "alle ... dieser Welt" ist doch sehr übertrieben. Er schmiert sie eben für die Familie.

      ,,Was soll dieser Zettel denn hier?'', fragte ich mich.


      Welcher Zettel? Wo findet er ihn denn?

      Lesen konnte ich nicht so gut, ich durfte auch nicht zur Schule gehen. Ich habe das Lesen jedoch schon in der 3 Klasse geübt.


      Wie konnte er in der dritten Klasse sein, wenn er nicht in die Schule durfte? Wenn er es bis zur dritten geschafft hat, sollte er eigentlich schon lesen können, denn das lernt man schon in der ersten und zweiten Klasse.

      Leon, wir sind auf dem Vergnügungspark.



      Da du uns leider nicht gehört hast, da du




      Nicht einmal ein lieber oder einen Gruss hab ich bekommen.


      Falsch formuliert.. Du meinst sicher:
      "Nicht einmal ein 'Lieber' oder einen Gruss habe ich bekommen."

      woher dieses wieder dreckig geworden war.



      Als ich dieses/es näher betrachtete, sah ich, dass


      alle Gläser, Messer, Gabeln, Teller, Löffel - ja und auch Mutters Lieblingstasse waren absichtlich dreckig gemacht worden.


      Die Formulierung klingt sehr merkwürdig.

      jede falsche Berührung kam schlecht raus.


      Wie meinst du das denn?

      Nun kam das Messer an die Rreihe. Das Messer, welches sehr scharf ist und für Knochenfeste Fleischüberresten bestimmt war.........


      "Das Messer"? Vorher gibt es keinen Bezug, also auch kein "das" sondern "Ein Messer". Außerdem weiß ich hier nicht so recht, was du mit "Knochenfeste Fleischüberreste" meinst.. das klingt seltsam.

      so ein Messer polieren musste


      Draussen hatte es Gewitterwolken. Es regnete wie aus Eimern. Ich hatte shcon von klein an Angst vor den Blitz und vor dem Donnern.


      Es "hatte Gewitterwolken"? Klingt schief.. "Draußen gewitterte es" reicht doch völlig aus. Wenn du es länger schreiben willst, dann vielleicht so "Am Himmel sammelten sich bereits bedrohliche Gewitterwolken."

      dass ich mir den Zeigefinger aus der linken Hand


      "Zeigefinger der linken Hand"

      Das tat verdammt weh!


      Nein wirklich? Wieso beschreibst du hier nicht den Schmerz, den er fühlt genauer? Und ist es denn so normal für ihn, dass er sich einen Finger abschneidet oder warum bleibt er so ruhig?

      Zum glück fing der Balkon nicht an zu brennen.


      Ist er aus Holz oder warum sollte er einfach so brennen?

      Ich hatte Herzrasen. Beinahe stand jedoch mein Herz still.


      Widerspruch.

      Ich konnte so nicht weiter arbeiten.


      Ja, mit einer Hand geht das wirklich schlecht.

      Auf einmal war Muters lieblingstasse an der Reihe. Ich konnte das nicht. Die Schmerzen waren zu gross. Ich liess die Tasse fallen - in tausend Stücken zerbrochen splitterte sie über den Küchenboden.


      Ach, er arbeitet ja doch weiter. Warum?

      Eine weitere Verletzung am Fuss hatte ich mir auch noch eingefangen. Nun blutete ich auch dort... Die Wunde war sicher faustgross, ich lag auf den Boden. Später krichte ich auf den Balkon zu, wo der Blitz eingeschlagen war. Ich fiel in Ohnmacht.


      Oje.. also erstmal: Wovon kommt die Verletzung? Von der Tasse? Dann erwähne das. Und auch wenn eine Tasse auf deinen Fuß fällt, kann die Wunde nie und nimmer faustgroß sein... Halt doch mal eine Faust hoch, die is sicher so breit wie dein Fuß. Wär schon etwas heftig oder? Zudem geht mir hier alles viel zu schnell.
      Finger ab.
      Fuß verletzt.
      Liegt am Boden.
      Ohnmacht.
      Herrlich... beschreibe das viel näher.. so ist es nur eine plumpe Aneinanderreihung von Wörtern.

      Es war ein wunderschöner Traum....


      Von Ohnmacht plötzlich zu Traum... hmkay.. vielleicht weiß er ja garnicht, dass er träumt? Ist doch bei vielen oft so. Wenn doch, dann umschreibe es. "Die gesamte Umgebung wirkte auf ihn, wie aus einem selten schönen Traum" oder etwas in der Art.

      Der Arzt vis à vis mienes Bettes und er redete mit meiner Mutter.


      "Der Arzt saß/stand vis à vis meines Bettes .. "
      Das Französische passt hier aber nicht.

      Meine Mutter näherte sich mir zu


      Kein "zu". Wenn eine Präposition, dann "an"

      und bückte sich vor mir her


      Versteh ich nich. "Und bückte sich zu mir hinunter."? oder was meinst du?

      und der Arzt kam auf mich zu und stach zu


      Als ich aufgewacht habe hatte ich vergessen die Scherben aufzuwischen.


      "aufgewacht habe"?
      Er hatte gerade einen Albtraum und nimmt das genauso lässig hin wie seine Verletzungen... >__>
      Und das Erste, was ihm einfällt ist: "Oh die Scherben!" Und er kann es nicht vergessen, weil er ja in Ohnmacht gefallen ist. Er war schlichtweg nicht in der Lage die Teile wegzuwischen (wie auch immer man Scherben "wegwischt")

      Meine Mutter hörte ich schon von Weitem


      - sie war unklar, ich konnte sie nicht verstehen.


      Die Mutter war unklar? Wohl eher ihre Stimme in Bezug auf den zweiten Teil des Satzes,

      Ich wischte schnell die zersplitterten Teile auf und warf sie aus dem Balkon.


      Wie kann er mit nur einer brauchbaren Hand, mit einem verletzten Fuß und mit wahrscheinlich schrecklichen Schmerzen ein paar Scherben schnell aufwischen?

      Sie kam mit dem Messer auf mich zu.


      Wo hat sie das denn jetzt auf einmal her? Und wieso nimmt sie gleich ein Messer? Die Ohrfeige hat doch genug Angst gemacht, denke ich.

      Diesmal nahm ich meinen Mut zusammen und sagte:


      ,,Nein Mutter, so nicht! Du behandelst mich wie ein Sklave! Ich will so nicht behandelt werden.... das ist fies und zu gemein was ihr da alles mit mir macht! Ich bitte euch da aufzuhören... oder sagt mir mindestens den Grund warum ihr mich hasst. Was hba ihc den falsch gemacht?'', brüllte ich beleidigend vor mir hin,


      Achja.. er wird wahrscheinliche eine sehr lange zeit von seiner Familie terrorisiert und diese paar geradezu sanften Worte sollen seine Mutter jetzt beruhigen? Das ist kein Brüllen, wie du behauptest.. Er bittet sie ja höflich darum, ihm eine Antwort zu geben. Und keiner bemerkt seinen Finger? oO

      Das waren alles Falsche Worte - sie griff härter das Messer zu und diesmal hatte ise die Absicht mich zu töten.


      "Sie umfasste das Messer noch fester". So klingt es nicht richtig. Und wieso will sie ihn auf einmal umbringen? Vorher wollte sie ihm ja nur Angst machen. Und woran erkennt er das überhaupt? Nur an den Augen? So wie mein Eindruck der Mutter ist, hat sie immer so einen Todesblick drauf.

      Und es ist ws komishces passiert


      Nein, das ist nicht komisch.

      - sie halfen mir. Sie wollte meine Mutter zurückhalten und sie beruhigen.


      Wieso denn das auf einmal?

      wieviel Schrott du hier anstellst!! Du sollst verfliucht sein!!! Leon!!!''


      Viel zu viele Satzzeichen...

      Es war schon wieder spät. Ich wartete nur, bis mien Vater nach Hause kommt. Ich war immernoch auf dem Balkon und schlief neben dem Müllsack. Auf einmal trat meine Mutter auf den Balkon. Sie schien sehr müde. Ich war jedoch immernoch im Schlaf.


      Oh, hallo? Sie wollte ihn gerade umbringen! Wieso hat sie ihren Plan nicht ausgeführt? Jetzt wäre doch die ideale Möglichkeit ihn zu erstechen. Und wieso ist er "immer noch" auf dem Balkon? Vorher war er ja nicht dort.

      Am nächsten Morgen, als ich aufstand, befand ich mich vor der Haustüre. Wie mich alle auslachten.... es war eine Grosse Scham für mich. Ich stand auf und wollte ins Haus eintreten, die Türe war verschlossen.


      Er ist doch auf dem Balkon.. wurde er vor die Haustür gezogen oder warum ist er jetzt auf einmal da? Und wer lacht ihn denn aus? Und für was genau schämt er sich?

      Vaters Auto war auch noch nicht da. Da er aber Pilot ist, muss er sich ja irgendwo im Flugplatz befinden jeodch liegt dieser in der anderen Stadt.


      Kein Zeitsprung. Und wieso muss er sich zwangsweise am Flugplatz befinden? Er kann doch auch in einem Flugzeug sitzen, in seiner Wohnung sein oder sonst irgendwo.

      Ich rief ein Taxi. Zum Glück kannte mich dieser Taxifahrer nicht.


      Woher auch? Ist Leon stadtbekannt?


      - ich steige an nicht zu langen Wegstrecken immer aus, damit ich nichts bezahlen muss. Dann steige ich aus, warte auf das nächste Taxi und fuhr eine weitere kleine Strecke. Somit verschaffte ich mir den Weg zum Flugplatz. Ein Wunder, dass das noch klappt...


      Mehrere Zeitsprünge...

      und glänzend in der Sonne.


      Es interessiert mich nicht, ob es in der Sonne glänzt. Wenn du es schon so schreibst, dann verknüpfe eine richtige Erinnerung damit.

      -,,Ich bin Leon Gräber. Kennen sie einen Herr. Gräber?''


      Wen fragt er denn da? Die Wand?

      -,,Tut mir leid Junge. Nein wir kennen keinen Gräber.


      Es ist doch die Frau seines Vaters, also müsste sie doch wissen, dass er einmal diesen Namen trug.

      -,,Ich geh dann mal zu unserem Geschäftsführer



      Sie drückt mir einen 5-Fränkler in die Hand und verschwand hinter der nächsten Türe.


      Kein Zeitsprung.

      und setzte mich hin.


      Erst jetzt war mir eingefallen, dass er nicht mehr Gräber heisst... er ist ja mit einer anderen zusammen! Jetzt viel es mir wieder ein. Wanderer. Reinhold Wanderer heisst er mit neuem vollen Namen.


      Gewöhne dir bitte diese Zeitsprünge ab...

      Zu Hause inzwischen war alles in Ordnung. Sogar besser, als wenn ich Daheim wäre. Eigentlich war ich ganz froh, dass es ihnen gut geht.


      Zeitsprung + die Tatsache, dass du völlig abschweifst. Was interessiert mich das? Außerdem hasst er andere Menschen doch angeblich so und seine Familie vermutlich besonders, also wird er sich wohl kaum wünschen, dass es ihnen gut geht.

      Die Frau vom Schalter stand wieder hinter dem Schalter.


      -,,Hast du dir was Süsses aus dem Automaten geholt, mein Lieber?''


      Ich tat so, als ob mir es nicht mehr eingefallen war, dass er anders heisst.


      Zeitsprung...

      Erst jetzt tat ich so, als ob es mir wieder eingefallen wäre.


      Sein Vater ist ihm so unglaublich wichtig.. warum verschweigt er es also zuerst, dass er anders heißt?

      Er heisst anders zu seinem Naben.


      versteh ich nicht...

      Die Frau hinter dem Schalter nahm ihr Identitätskärtchen von der Tasche hervor.


      Das "von" passt nicht und muss das Personal nicht immer ein Namensschild tragen?

      Wanderer, Christina
      Angsetellte im Flughafen Zürich
      war, was drauf stand.


      Das Fettgedruckte kann weg, es stört nur.

      Ich stand da mit offenen Augen.


      Wäre reichlich merkwürdig, wenn er sie geschlossen hätte.

      Was sah ich denn vor mir? Die Frau war meines Vaters Geliebte und Ehefrau


      So klingt es doch besser oder nicht?

      -,,In Italien.''
      -,,In Italien? '
      -,,Ja. in Italien. Er brachte eine Menge an Touristen mit. Es soll also ganz wichtig sein was die dort machen in Italien...''


      -,,Ich.... nach Hause gehen? Meine Mutter hasst mich doch....''


      Wenn ihn das so sehr bedrückt hätte wäre er doch schon lange abgehauen..

      ich kann nicht einmal richtig laufen, mein Herz schlägt nicht wie einer der normal schlagen müsste ich kann nicht so schnell atmen, ein Teil meiner Lunge wurde für jemanden gebraucht.... ich weiss nicht wohin ich kann....''


      Auf einmal ist der Kerl also schwer krank? Nur damit du ihn am Ende in Ohnmacht oder gar sterben lassen kannst? Ist doch ziemlich weit her geholt..

      und ausserdem wüsste ich kein Ort wo du sein könntest.''


      Doch, er ist ja schließlich am Flughafen.

      -,,Kann ich nicht zu dir kommen?''


      Auf einmal darf er sie duzen?
      btw. Beim Siezen werden "Sie" und "Ihnen" groß geschrieben.

      Ich sass auf dem Bänklein.


      ich die Zeit zu vergäuden


      Er will sie sicher nicht vergäuden, wohl eher totschlagen.

      in sein Cockpit rein


      Das Cockpit ist sein Eigentum?

      Im Traum hatte ich keine Atemschwierigkeit, mein Herz schlug regelmässig und ich konnte laufen


      Er konnte vorher ganz normal atmen und laufen, wieso hat er jetzt auf einmal Probleme?

      Im Gegenwind des Flugzeuges kam ein anderes entgegengeflogen - weit oben in der Luft und hinter den Wolken....


      Das Flugzeug erzeugt keinen Gegenwind..
      Und wenn das andere Flugzeug aus Leons Sicht weit oben und hinter den Wolken ist, dann stellt es ja keine Gefahr dar.

      ich verlor die Kontrolle. Mien Vater schleuderte es im Cockpit umher, alle schrieen. Es war alles so real....


      Das klingt so:
      Er verliert die Kontrolle und eine Sekunde später fliegt sein Vater quer durch das Cockpit. Das wohl eher nicht. Das Flugzeug wird langsam sinken, sich hin und her drehen, trudeln und dabei verliert sein Vater dann den Halt.

      Auf einmal wachte ich auf. Es waren deutlich weniger Menschen im Flughafen als vorhin.


      Vorhin waren garkeine da.

      Er sah genau so aus wie früher.


      ja wie sah er denn aus?

      -,,Ja, kleiner? Suchst du dein Vater, Junge?''


      Was soll diese Frage denn? Wie kommt er auf sowas?


      Mir schossen die Tränen


      "... aus den Augen."

      Und man konnte es bei meinem Vater auch erkennen.


      Was? Dass er weint? Dann schreib das. Lass hier richtig Gefühle wallen. Das ist ja so schrecklich lieblos.

      Christina freute sich, jeodch muste sie weiterarbeiten und Tickets verkaufen.


      In solch einem Moment denkt sie doch kaum an ihren Beruf.

      ,,Vater!'', rief ich. ,,Ich hab dich sooooo lieb!''


      *knuddel wuddel*
      Schreib das doch etwas ernster.



      ,,Leon, sag dass du versichtert bist! Sag schon!'', brüllte er mich an.


      Wieso brüllt er den armen Kerl auch noch an?

      -,,Also gut. Ich sags dir.'', bestätigte mein Vater. Jedoch hörte ich die nächsten Worte nie wieder.


      Und damit hast du die ganze Geschichte endgültig versaut. Wie schon gesagt hat deine Story keinen Sinn, kein Ziel, es ist einfach die Erzählung eines toten Jungen (?)...
      Was mich am meisten stört, ist die lieblose Art, mit der du alles wiedergibst. Kein einziges Mal wird mir die Umgebung beschrieben oder die Personen. Ich erfahre absolut nichts zu dem Hintergrund, warum ihn alle hassen und er denkt auch nicht wirklich darüber nach, er nimmt es einfach hin. Emotionen oder Gedanken kommen hier so gut wie gar nicht vor und das ist wirklich schade. Denn so berührt mich keine einzelne Situation.
      Dann hackt der Kerl sich den Finger ab und verletzt sich zusätzlich noch den Fuß mit einer angeblich faustgroßen Wunde, kann aber weiter allen möglichen Dingen nachgehen. Er hat nur ein paar Minuten Schmerzen und das wars. Sehr sehr sehr unlogisch. Und ConanKudo hat insofern recht, als dass die Orte sinnlos aneinandergereiht sind und keinen Bezug haben. Um den Flughafen miteinzubringen, hast du die Mutter sagen lassen, dass der Vater kommt, obwohl die beiden doch getrennt leben und sich wahrscheinlich auch nicht wirklich riechen können.

      Insgesamt ist die Geschichte einfach langweilig. Mach mehr aus den einzelnen Situationen, lass mich mitfühlen, lass mich mit dem Protagonisten leiden. baue eine passende Atmosphäre auf, gib den Charakteren eine Seele und lass sie fühlen.
      Zudem sind sehr viele Rechtschreib- und Grammatikfehler drinnen. Jag es zumindest mal durch Word durch oder les am Besten selber ein paar Mal.

      Kurz gesagt: Überarbeite es nochmal.

      Au revoir
      Taya

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      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von -Marin- ()

    • es nützt nichts wenn du alles so auf einmal vor dir hinkritzelst, alle Kriterien und so!
      abgesehen davon ist ein Buch NIE ganz zu Ende, den Schluss kann man sich imemr ausdenken.

      Ach ja schau dir nicht immer alle Details an damit du mich shclecht machen kannst ;) benutz ne bessere Strategie...

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von LinkLyon ()

    • Toll, dass meine Bemühungen so angesehen werden... ich hab ne Stunde damit verbracht das Zeug zu schreiben und anstatt deine Geschichte als toll hinzustellen, kannst du mal auf die Kritk eingehen oO

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    • Ich kann sagen "Toll! Super! Weiter so!" und was bringts dir? Gar nichts. Also zeige ich dir deine Fehler, damit du sie nächstes Mal nicht wieder machst. Sieh es mal als Hilfe an und nicht als persönlichen Angriff. Ich kritisiere nie, nur um jemanden anzugreifen.

      Geh lieber auf die Kritik ein, dann kann man drüber reden, Sachen klären und dann kannst du auch deine Story verbessern.

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    • aber das alles macht deine Geschichte nur sehr schwer lesbar. Und was waren denn das für andere Foren? Du brauchst das Wort Fehler auch nicht in Anführungszeichen schreiben, denn es sind Fehler. Außerdem: Der Inhalt, schön und gut. Aber was will man machen, wenn der Inhalt keinen Sinn ergibt? Und die äußere Gestaltung(klingt jetzt nach "Buntstifte auspacken, Malen!", aber ich mein, wie der Text aussieht, in Sachen rechtscheibfehler und logischer Abfolge) muss doch auch stimmen, wenn die Geschichte gut sein soll.
      Ich rate dir, nimm dir dir mühevoll gemachte Kritik von Tayalein und schreib deine Geschichte neu. Dann kann daraus etwas gutes werden, denn von der Idee her finde ich deine Geschichte gar nicht soo schlecht. Wenn man vor allem auch die logischen Fehler ausbessert und nicht so von Szene zu Szene ohne Übergang wechselt....

      btw: mal schauen wie lange es dauert, bis Lord Voldemort kommt ^^
      The World is full of Kings and Queens.
      Who blind your eyes, then steal your dreams.
      It's Heaven and Hell!



      AH! Du versaust mir den Groove!
    • Original von ConanKudo
      Du brauchst das Wort Fehler auch nicht in Anführungszeichen schreiben, denn es sind Fehler.


      ihr geht echt ins detail hinein!


      Naja die anderen foren sind... ich darf ja keine Lins hineinsetzen darum text:

      1. naja mein Forum
      2. Final Fantasy Forum
      3. spieleforum
      4. The-New-Zelda Forum

      es gibt da noch 4 aber ich weiss doch nicht mehr was das für fforen sind... :(
    • tja, aber "uns" kommt es wohl scheinbar auch darauf an, wie die Texte aussehen. Ich könnte auch bei einer Story mit endlosgenialer Idee nicht sagen "Klasse", wenn es nur kalt und lieblos geschrieben ist und voller rechtschreibfehler, oder gar die Szenen unlogisch aufeinanderfolgen und Zeitsprünge darin sind. Ich bitte dich, so etwas musst du doch in der Schule gelernt haben! Welche Klasse bist du? 7. oder 8. , wenn ich mich nicht irre. Es kann doch nicht sein, dass du da noch immer Satzzeichenfehler, Zeitsprünge und dergleichen in Massen machst. Und nimm dir die Kritik von Tayalein wirklich zu Herzen, schau dir ds doch einmal an: Was meinst du, was für eine Arbeit das war? Und dann gehst du einfach gar nicht darauf ein, weil die "Leute aus den anderen Foren" deine Story toll finden?
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      AH! Du versaust mir den Groove!
    • RE: Elendlange Trauer by RPGLerner

      Ich erzähle dir mal die (ja, jetzt schreibe ich es in anführungs- und schlusszeichen!!) ''Fehler'':

      Original von Tayalein
      Ich heisse Leon Gräber und bin 14 Jahre alt. Ich wohne in der Schweiz und hatte einmal eine wundervolle Familie. Ich hatte eine wundervlle Familie...


      Er erzählt hier in der Vergangenheit, aber so wie ich es verstanden habe, stirbt er später doch? Wie kann er es dann erzählen?

      Wie soll ich die Story dann beschreiben??
      Es war saukalt.


      Warum?

      weil es vll. keine Sonne gab in dem moment der keine wärme gab??

      Auch keine Unterhosen oder eine Mütze.


      Na toll da fehlt das ''o''. Du machst wohl keine fehler.

      Ich schaute ins Fenster unseres Hauses, um zu schauen was meine Mutter


      und da fehlt das ''t''. Na ja -.-

      Er ist Pilot und reist um die ganze Welt.


      Kein Zeitwechsel "Er war Pilot und reiste um die ganze Welt"
      btw. Er mag seinen Vater doch so sehr also würde ich an deiner Stelle diese Stelle oder allgemein Passagen in denen der Vater vorkommt sehr viel mehr ausbauen, damit man sieht, wie wichtig sie einander sind. Vielleicht auch den Trennungsgrund der Eltern angeben?


      gut dass du es herausgefunden hast dass Leon seinen Vater liebt! Also hast du es verstanden, oder nich?

      Meine Mutter hatte mich entdeckt.


      Beim Durchs-Fenster-schauen? naja.. Es steht ja nirgends, dass er aufhört zu arbeiten..

      na also

      Es lag viel auf dem Boden, viele Scherben, Flaschen, Überrestn von Esswaren und Müll.


      Und wovon kommt der ganze Dreck? Und was denkt Leon in diesem Augenblick? Gerade hier, wo man ja diese erste Hass-Situation mitbekommt, würde ich sehr viel mehr Emotionen und Gedanken reinstecken, das ist alles noch zu wenig.

      beantworte: Woher kommt echt der Staub? Wie wird ein Baby geboren?

      Es war 18:43 Uhr, als


      Was ist denn daran so falsch?!

      Ich saß auf meinen Stuhl, der schon fast zusammenkippte, wenn man ihn anschaute.


      Wieso eigentlich immer "schauen"? Das ist eher Umgangssprache, soviel ich weiß... benutz doch lieber "sehen", "blicken" oder sonstwas.

      ja ok das ist halt n Fehler!!
      Poulet mit Reis


      Und was genau ist das?

      hühnchen -.-

      Der Müllsack lag in meinem Schlafzimmer - dem Balkon.


      Was für ein Müllsack denn? Wo ist da der Bezug? Und sag lieber "Schlafplatz", weil "Zimmer" verbinde ich mit vier Wänden und einer Decke.

      von mir aus

      Ich war sehr müde. Ich durfte jedoch nicht schlafen. Erstmals musste ich die Küche putzen und den Abwasch machen.


      Wieso erwähnst du das mit dem Balkon schon jetzt, wenn es noch völlig unwichtig ist? Mach das lieber ein paar Sätze weiter. Jetzt putzt er ja die Küche.
      Aber wieso eigentlich "erstmals"? Ich wette, er musste es schon wesentlich öfter machen, so sehr, wie ihn seine Familie hasst.


      ''Erstmals'' -> BEVOR

      und neben dem Müllsack schlafen, der mir wenigstens Wärme gab.


      Seit wann gibt ein Müllsack Wärme ab? Unsere sind immer kalt.

      ''unsere''

      wenn mein Vater da wäre, der nimmt mich wenigstens ernst.


      Schon wieder Zeitsprung. Und der Satz an sich gibt so keinen Sinn. Formulier das etwas um.. irgendwie so "Wenn mein Vater doch nur hier wäre ... Er nähme mich wenigstens ernst."

      ok fehler

      Irgendwie änderte sich das mit der Zeit,


      Ich erfahre die ganze Geschichte über nicht warum.. ehrlich gesagt fällt mir auf, dass deine ganze Story kein Ziel hat. Man erfährt weder etwas über die Beziehung der Eltern, außer dass sie sich getrennt haben, noch warum Leon so sehr gehasst wird. Langweilig.

      jedes buch hat ein offenes ende.

      ich verstehe nicht was es war, dass mich dann zum Menschen machte, der niemandem mochte.


      Also Leon ist derjenige, der keinen mag? Aber er verhält sich doch freundlich gegenüber der frau beim Flughafen und seinen vater umarmt er doch?

      der niemande>>''M''<<

      gab sie mir eine Strafe - die nicht gerade simpel war


      simpel ist so weit ich weiß ein Synonym für "einfach/leicht"... das passt hier nicht. Klär mich auf, wenn dein Duden was Anderes sagt.

      und wie

      wenn ich wenigstens meinen Vater fragen würde. Der weiss es bestimmt.


      Kein Zeitsprung. Und "könnte" passt glaub ich besser als "würde"

      ok fehler

      Ich konnte es nicht fassen in dieser Kälte konnte ich schlafen.....


      Wieso kann er es nicht fassen? Er ist doch sicher schon oft bei dieser Kälte eingeschlafen. Und benutz nicht soviele Punkte, die stören mehr, als dass sie helfen.

      bei den anderen foren musste ich (wenns du halt genau haben willst:) weil ich die geschichte ja nicht alles auf einmal schreiben konnte, und sie unterteilen musste, setzte ich diese Punkte ein!!

      ihc hatte wie immer Alpträume, ab und zu waren es schöne Träume, in der wir als Familie ''galten''....


      Er hat wie immer Albträume, aber ab und zu sind es dann doch schöne Träume? Widersprüchlich.

      ab und zu weisst du was das ist?

      Es war 6 Uhr früh morgens als ich aufwachte. Ich musste um diese Zeit shcon aufgewacht sein


      Hat er denn einen Wecker? Sonst kann er diese Zeit doch locker verschlafen.

      ich dachte er ist sich daran gewöhnt wenn er von der family gehasst wird?!?!?

      und das Morgenessen vorbereiten.


      Das klingt so geschwollen. Sag doch einfach "Frühstück"

      na toll

      ich kochte und schmierte alle Brot dieser Welt so schnell ich konnte.


      Das "kochen" bezieht sich auf die Brote und das glaube ich eher nicht. Und das "alle ... dieser Welt" ist doch sehr übertrieben. Er schmiert sie eben für die Familie.

      detail...

      ,,Was soll dieser Zettel denn hier?'', fragte ich mich.


      Welcher Zettel? Wo findet er ihn denn?

      lies weiter

      Lesen konnte ich nicht so gut, ich durfte auch nicht zur Schule gehen. Ich habe das Lesen jedoch schon in der 3 Klasse geübt.


      Wie konnte er in der dritten Klasse sein, wenn er nicht in die Schule durfte? Wenn er es bis zur dritten geschafft hat, sollte er eigentlich schon lesen können, denn das lernt man schon in der ersten und zweiten Klasse.

      kannst du noch lesen? Show:
      Ich habe das Lesen jedoch schon in der 3 Klasse geübt.


      Leon, wir sind auf dem Vergnügungspark.


      solls etwa 'Vernügnungspark' heissen?!

      Da du uns leider nicht gehört hast, da du


      was meinst du damit



      Nicht einmal ein lieber oder einen Gruss hab ich bekommen.


      Falsch formuliert.. Du meinst sicher:
      "Nicht einmal ein 'Lieber' oder einen Gruss habe ich bekommen."


      na toll hab ich halt vergesssen diese an und schlusszeichen zufrieden?

      woher dieses wieder dreckig geworden war.


      jaja feher gib ich ja zu

      Als ich dieses/es näher betrachtete, sah ich, dass


      hoppala -.-

      alle Gläser, Messer, Gabeln, Teller, Löffel - ja und auch Mutters Lieblingstasse waren absichtlich dreckig gemacht worden.


      Die Formulierung klingt sehr merkwürdig.

      ich dachte immer Gläser, Messer... Löffel sind in der mehrzahl wenn man sie so nimmt?!?!?

      jede falsche Berührung kam schlecht raus.


      Wie meinst du das denn?

      lies weiter
      Nun kam das Messer an die Rreihe. Das Messer, welches sehr scharf ist und für Knochenfeste Fleischüberresten bestimmt war.........


      "Das Messer"? Vorher gibt es keinen Bezug, also auch kein "das" sondern "Ein Messer". Außerdem weiß ich hier nicht so recht, was du mit "Knochenfeste Fleischüberreste" meinst.. das klingt seltsam.

      ach manndass du knochenfest nicht verstehst (allmählich glaube ich dass du alles mit absicht machst!!!)

      so ein Messer polieren musste


      booooooooooaaah ey tut mir leid

      Draussen hatte es Gewitterwolken. Es regnete wie aus Eimern. Ich hatte shcon von klein an Angst vor den Blitz und vor dem Donnern.


      Es "hatte Gewitterwolken"? Klingt schief.. "Draußen gewitterte es" reicht doch völlig aus. Wenn du es länger schreiben willst, dann vielleicht so "Am Himmel sammelten sich bereits bedrohliche Gewitterwolken."

      fehler -.- will auch ma shcaun wenn du Deutsche nach italien gehst wie du auf italienisch schreibst -.-

      dass ich mir den Zeigefinger aus der linken Hand


      "Zeigefinger der linken Hand"

      ja genau!!! Was verstehst du da nich?!?!

      Das tat verdammt weh!


      Nein wirklich? Wieso beschreibst du hier nicht den Schmerz, den er fühlt genauer? Und ist es denn so normal für ihn, dass er sich einen Finger abschneidet oder warum bleibt er so ruhig?

      weil er nix anderes zu tun hat??

      Zum glück fing der Balkon nicht an zu brennen.


      Ist er aus Holz oder warum sollte er einfach so brennen?

      zum beispiel: EIN MüLLSACK BRENNT SOVIEL ICH WEISS

      Ich hatte Herzrasen. Beinahe stand jedoch mein Herz still.


      Widerspruch. um so schneller ein herz rast um so schneller versagt es.

      Ich konnte so nicht weiter arbeiten.


      Ja, mit einer Hand geht das wirklich schlecht.

      ja was ist da falsch?!?!?



      so der rest kommt noch!! Lies das erst mal!!

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von LinkLyon ()

    • 1. Werd nicht beleidigend oder übertreibe ala "booooooaaah ey" Weil dann habe ich erst recht keine Lust mehr, dir irgendwie zu helfen.

      2. Wenn ich dir eine Zeile gebe, in der Sachen fett geschrieben sind, dann habe ich da entweder den Fehler schon ausgebessert, damit du gleich nachgucken kannst oder es sind Wortwiederholungen

      So jetzt schaue ich mir das ganze nochmal an und gebe meine Meinung ab. Wenn du dann wieder wie ein kleines Kind daher kommst und mich für jede Kritik dumm anmachen musst, dann reichts mir. Also reiß dich zusammen.

      Au revoir
      Taya

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    • ja du gehst besser um lies den letzten oder die letzten beiden Sätze !

      Ach ja toll das mit dem fettgeschrieben du machst wohl nie fehler.

      und die meisten fehler die du mir gezeigt hast sind überflüssig Lies mal am besten nach!

      und wenn man das alles zusammenzählt hab ich auch keine lust die ganze zeit ! Hör mla ich hab auch gefühle!!

      und das mit dem boooooooooaaaaah ey - ich weiss nich warum du dich damit beleidigt fühlst.
    • RE: Elendlange Trauer by RPGLerner

      So hier isses. Und das ist meine letzte Kritik, wenn du weiter so frech bist. Ich versuche nur, dir zu helfen. Es ist kein persönlicher Angriff und kein "In der Wunde bohren" für kleine Fehler. Sei doch froh, wenn ich dir zeige, wo du was vergessen hast, dann kannst du es gleich ausbessern.

      Original von Tayalein
      Ich heisse Leon Gräber und bin 14 Jahre alt. Ich wohne in der Schweiz und hatte einmal eine wundervolle Familie. Ich hatte eine wundervlle Familie...


      Er erzählt hier in der Vergangenheit, aber so wie ich es verstanden habe, stirbt er später doch? Wie kann er es dann erzählen?

      Wie soll ich die Story dann beschreiben??

      In der dritten Person. Oder lass ihn ganz einfach nicht sterben.

      Es war saukalt.


      Warum?

      weil es vll. keine Sonne gab in dem moment der keine wärme gab??

      Dann schreib das doch hin. Erkläre, dass der Himmel bewölkt ist und keine Sonne da is, er deswegen friert. Irgendwas.

      Auch keine Unterhosen oder eine Mütze.


      Na toll da fehlt das ''o''. Du machst wohl keine fehler.

      Ich mache dich lediglich darauf aufmerksam. Das ist keine Krümelkackerei.. was ich finde, teile ich dir mit. Was ist daran so falsch? Ist doch nichts gegen dich oder die Geschichte.

      Ich schaute ins Fenster unseres Hauses, um zu schauen was meine Mutter


      und da fehlt das ''t''. Na ja -.-

      Da fehlt kein t... das ist zweimal "schauen"

      Er ist Pilot und reist um die ganze Welt.


      Kein Zeitwechsel "Er war Pilot und reiste um die ganze Welt"
      btw. Er mag seinen Vater doch so sehr also würde ich an deiner Stelle diese Stelle oder allgemein Passagen in denen der Vater vorkommt sehr viel mehr ausbauen, damit man sieht, wie wichtig sie einander sind. Vielleicht auch den Trennungsgrund der Eltern angeben?


      gut dass du es herausgefunden hast dass Leon seinen Vater liebt! Also hast du es verstanden, oder nich?

      Du verstehst mich nicht. Ich meine damit, dass du das Verhältnis zwischen den beiden klar machen sollst. Er könnte ihn ja vermissen und du könntest die ersten Infos zu Leons Kindheit geben. Nur mal als Vorschlag.

      Meine Mutter hatte mich entdeckt.


      Beim Durchs-Fenster-schauen? naja.. Es steht ja nirgends, dass er aufhört zu arbeiten..

      na also

      Was "na also"? Es steht nicht da, dass er aufhört, also wo soll sie ihn entdeckt haben? Nur weil er mal durchs Fenster durchschaut? Das finde ich übertrieben... aber naja..

      Es lag viel auf dem Boden, viele Scherben, Flaschen, Überrestn von Esswaren und Müll.


      Und wovon kommt der ganze Dreck? Und was denkt Leon in diesem Augenblick? Gerade hier, wo man ja diese erste Hass-Situation mitbekommt, würde ich sehr viel mehr Emotionen und Gedanken reinstecken, das ist alles noch zu wenig.

      beantworte: Woher kommt echt der Staub? Wie wird ein Baby geboren?

      *seufz* wie gesagt.. ich will keine dummen antworten. Du sollst darauf eingehen. Wo kommt der Dreck her? Liegt da immer Dreck in der Wohnung, dass es weggemacht werden muss? Es ist nicht so selbstverständlich wie du denkst, dass ein Junge den Müll seiner Familie wegräumen muss.

      Es war 18:43 Uhr, als


      Was ist denn daran so falsch?!

      Die Schreibweise bei dir. ich habe es schon ausgebessert

      Ich saß auf meinen Stuhl, der schon fast zusammenkippte, wenn man ihn anschaute.


      Wieso eigentlich immer "schauen"? Das ist eher Umgangssprache, soviel ich weiß... benutz doch lieber "sehen", "blicken" oder sonstwas.

      ja ok das ist halt n Fehler!!
      Poulet mit Reis


      Und was genau ist das?

      hühnchen -.-

      Dann schreib es.

      Der Müllsack lag in meinem Schlafzimmer - dem Balkon.


      Was für ein Müllsack denn? Wo ist da der Bezug? Und sag lieber "Schlafplatz", weil "Zimmer" verbinde ich mit vier Wänden und einer Decke.

      von mir aus

      Ich war sehr müde. Ich durfte jedoch nicht schlafen. Erstmals musste ich die Küche putzen und den Abwasch machen.


      Wieso erwähnst du das mit dem Balkon schon jetzt, wenn es noch völlig unwichtig ist? Mach das lieber ein paar Sätze weiter. Jetzt putzt er ja die Küche.
      Aber wieso eigentlich "erstmals"? Ich wette, er musste es schon wesentlich öfter machen, so sehr, wie ihn seine Familie hasst.


      ''Erstmals'' -> BEVOR

      Erstmals bedeutet, dass er etwas zum ersten Mal macht. Nichts mit "bevor". Schreib "Zuvor" dann hast du das passende Wort.

      und neben dem Müllsack schlafen, der mir wenigstens Wärme gab.


      Seit wann gibt ein Müllsack Wärme ab? Unsere sind immer kalt.

      ''unsere''

      Gibt euer Müll etwa Wärme ab? Glaube ich nicht wirklich.

      wenn mein Vater da wäre, der nimmt mich wenigstens ernst.


      Schon wieder Zeitsprung. Und der Satz an sich gibt so keinen Sinn. Formulier das etwas um.. irgendwie so "Wenn mein Vater doch nur hier wäre ... Er nähme mich wenigstens ernst."

      ok fehler

      Irgendwie änderte sich das mit der Zeit,


      Ich erfahre die ganze Geschichte über nicht warum.. ehrlich gesagt fällt mir auf, dass deine ganze Story kein Ziel hat. Man erfährt weder etwas über die Beziehung der Eltern, außer dass sie sich getrennt haben, noch warum Leon so sehr gehasst wird. Langweilig.

      jedes buch hat ein offenes ende.

      Ja.. aber es ist schlichtweg langweilig, deine Geschichte zu lesen. Sogar die kürzesten Kurzgeschichten haben einen Sinn und logische Zusammenhänge. Hier sehe ich nichts. Ich will ja irgendein Ziel haben, auf das ich "zulese".

      ich verstehe nicht was es war, dass mich dann zum Menschen machte, der niemandem mochte.


      Also Leon ist derjenige, der keinen mag? Aber er verhält sich doch freundlich gegenüber der frau beim Flughafen und seinen vater umarmt er doch?

      der niemande>>''M''<<

      Jo, das ist auch noch falsch. Dass was du haben möchtest, formuliert man so: "..., der von niemandem gemocht wurde."

      gab sie mir eine Strafe - die nicht gerade simpel war


      simpel ist so weit ich weiß ein Synonym für "einfach/leicht"... das passt hier nicht. Klär mich auf, wenn dein Duden was Anderes sagt.

      und wie

      Indem du in den Duden guckst.

      wenn ich wenigstens meinen Vater fragen würde. Der weiss es bestimmt.


      Kein Zeitsprung. Und "könnte" passt glaub ich besser als "würde"

      ok fehler

      Ich konnte es nicht fassen in dieser Kälte konnte ich schlafen.....


      Wieso kann er es nicht fassen? Er ist doch sicher schon oft bei dieser Kälte eingeschlafen. Und benutz nicht soviele Punkte, die stören mehr, als dass sie helfen.

      bei den anderen foren musste ich (wenns du halt genau haben willst:) weil ich die geschichte ja nicht alles auf einmal schreiben konnte, und sie unterteilen musste, setzte ich diese Punkte ein!!

      Soviele Punkte gehören aber nicht in eine korrekte Schreibweise.

      ihc hatte wie immer Alpträume, ab und zu waren es schöne Träume, in der wir als Familie ''galten''....


      Er hat wie immer Albträume, aber ab und zu sind es dann doch schöne Träume? Widersprüchlich.

      ab und zu weisst du was das ist?

      Trotzdem ist es ein Widerspruch. "Wie immer" heißt nunmal, dass er immer Albträume hat und dann kann er nicht "ab und zu" nichtmal "selten" schöne Träume haben.

      Es war 6 Uhr früh morgens als ich aufwachte. Ich musste um diese Zeit shcon aufgewacht sein


      Hat er denn einen Wecker? Sonst kann er diese Zeit doch locker verschlafen.

      ich dachte er ist sich daran gewöhnt wenn er von der family gehasst wird?!?!?

      Ein Satzzeichen reicht oO
      Ich habe mich auch an die Schule gewöhnt und an die frühe Zeit zum Aufstehen, trotzdem habe ich schon ein paar Mal verpennt, wenn ich vergessen hab den Wecker zu stellen.

      und das Morgenessen vorbereiten.


      Das klingt so geschwollen. Sag doch einfach "Frühstück"

      na toll

      Was "na toll"?

      ich kochte und schmierte alle Brot dieser Welt so schnell ich konnte.


      Das "kochen" bezieht sich auf die Brote und das glaube ich eher nicht. Und das "alle ... dieser Welt" ist doch sehr übertrieben. Er schmiert sie eben für die Familie.

      detail...

      Antworte bitte genauer.

      ,,Was soll dieser Zettel denn hier?'', fragte ich mich.


      Welcher Zettel? Wo findet er ihn denn?

      lies weiter

      Nein. Es steht nicht im Text.

      Lesen konnte ich nicht so gut, ich durfte auch nicht zur Schule gehen. Ich habe das Lesen jedoch schon in der 3 Klasse geübt.


      Wie konnte er in der dritten Klasse sein, wenn er nicht in die Schule durfte? Wenn er es bis zur dritten geschafft hat, sollte er eigentlich schon lesen können, denn das lernt man schon in der ersten und zweiten Klasse.

      kannst du noch lesen? Show:
      Ich habe das Lesen jedoch schon in der 3 Klasse geübt.


      Spar dir das "kannst du noch lesen?"
      Er hat erst in der 3. angefangen zu üben? Na super..

      Leon, wir sind auf dem Vergnügungspark.


      solls etwa 'Vernügnungspark' heissen?!

      Ich habe es richtig verbessert. Lies genauer.

      Da du uns leider nicht gehört hast, da du


      was meinst du damit

      Wortwiederholung

      Nicht einmal ein lieber oder einen Gruss hab ich bekommen.


      Falsch formuliert.. Du meinst sicher:
      "Nicht einmal ein 'Lieber' oder einen Gruss habe ich bekommen."


      na toll hab ich halt vergesssen diese an und schlusszeichen zufrieden?

      Ich will dich nur drauf aufmerksam machen.

      woher dieses wieder dreckig geworden war.


      jaja feher gib ich ja zu

      Als ich dieses/es näher betrachtete, sah ich, dass


      hoppala -.-

      alle Gläser, Messer, Gabeln, Teller, Löffel - ja und auch Mutters Lieblingstasse waren absichtlich dreckig gemacht worden.


      Die Formulierung klingt sehr merkwürdig.

      ich dachte immer Gläser, Messer... Löffel sind in der mehrzahl wenn man sie so nimmt?!?!?

      Wie gesagt. Ein Satzzeichen reicht. Und bei dir stand Singular. Ich habs verbessert.

      jede falsche Berührung kam schlecht raus.


      Wie meinst du das denn?

      lies weiter

      Es kommt trotzdem nicht hervor, was du meinst.

      Nun kam das Messer an die Rreihe. Das Messer, welches sehr scharf ist und für Knochenfeste Fleischüberresten bestimmt war.........


      "Das Messer"? Vorher gibt es keinen Bezug, also auch kein "das" sondern "Ein Messer". Außerdem weiß ich hier nicht so recht, was du mit "Knochenfeste Fleischüberreste" meinst.. das klingt seltsam.

      ach manndass du knochenfest nicht verstehst (allmählich glaube ich dass du alles mit absicht machst!!!)

      Nein ich verstehe es nicht. Fühl dich nicht angegriffen, sondern erkläre es mir. Ich möchte es ja nur wissen oO

      so ein Messer polieren musste


      booooooooooaaah ey tut mir leid

      ganz toll.. Du kannst super auf Kritik eingehen.

      Draussen hatte es Gewitterwolken. Es regnete wie aus Eimern. Ich hatte shcon von klein an Angst vor den Blitz und vor dem Donnern.


      Es "hatte Gewitterwolken"? Klingt schief.. "Draußen gewitterte es" reicht doch völlig aus. Wenn du es länger schreiben willst, dann vielleicht so "Am Himmel sammelten sich bereits bedrohliche Gewitterwolken."

      fehler -.- will auch ma shcaun wenn du Deutsche nach italien gehst wie du auf italienisch schreibst -.-

      Ich behaupte nicht, dass ich es besser kann, sondern wiederhole mich nur nochmal: Ich will dich nur darauf aufmerksam machen.

      dass ich mir den Zeigefinger aus der linken Hand


      "Zeigefinger der linken Hand"

      ja genau!!! Was verstehst du da nich?!?!

      Das "aus" war zuviel.

      Das tat verdammt weh!


      Nein wirklich? Wieso beschreibst du hier nicht den Schmerz, den er fühlt genauer? Und ist es denn so normal für ihn, dass er sich einen Finger abschneidet oder warum bleibt er so ruhig?

      weil er nix anderes zu tun hat??

      Antworte nich so frech, sondern besser es lieber aus.

      Zum glück fing der Balkon nicht an zu brennen.


      Ist er aus Holz oder warum sollte er einfach so brennen?

      zum beispiel: EIN MüLLSACK BRENNT SOVIEL ICH WEISS

      Dann schreib das doch so hin. Der Leser kann sich doch nicht selber jedes Detail zusammenreimen.

      Ich hatte Herzrasen. Beinahe stand jedoch mein Herz still.


      Widerspruch. um so schneller ein herz rast um so schneller versagt es.

      Das "jedoch" erzeugt diesen Widerspruch. Nimm es raus, dann passt es besser.

      Ich konnte so nicht weiter arbeiten.


      Ja, mit einer Hand geht das wirklich schlecht.

      ja was ist da falsch?!?!?

      Nichts, nur dass du im nächsten Absatz sagst, dass er mit Putzen weitermacht. Also Widerspruch.

      Always
      I wanne be with you
      And make believe with you

      [Blockierte Grafik: http://img408.imageshack.us/img408/4391/robotunicornattack238ks.jpg]
      And live in
      HARMONY HARMONY
      OH LOVE



    • ersma @Tayalein
      hm, das gleiche wollte ich auch gerade machen, aber so hat sich das meiste ja erledigt, danke ^^

      zum Erstmals: Du meinst sicher "Erstmal" ;)


      und jedes Buch hat ein offenes Ende? Nein, das nicht! Ich habe bestimmt schon eine Menge Bücher gelesen, in denen das ende abgeschlossen war. Ich kann sie hier jetzt nicht aufzählen, weil ich nicht weiß, welche das waren und ich ehrlich gesagt überhaupt keine Lust habe, sie rauszusuchen und zu schauen, welche es waren.
      The World is full of Kings and Queens.
      Who blind your eyes, then steal your dreams.
      It's Heaven and Hell!



      AH! Du versaust mir den Groove!
    • dann lies doch die bücher von werner j egli :(


      ....und tayalein es hat keinen grund mehr weiter zu machen mit diesen Zitaten.

      Ich könnte wiederum was ''gegen'' (weiss nicht wie anders betonen) deine aussagen sagen aber das hat keinen sinn. lassen wirs lieber meine geshcichte bleibt und ist n versager. von mir aus kann man heir closen.