Witzethread

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    • Witzethread

      So, ich wollte mal wieder einen Witzethread aufmachen ;)

      Ich fange mal als Themenstarter an:

      Handschuhe

      Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburts-
      tagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch
      nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
      Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches,
      aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

      In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A
      und erstand ein paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
      Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin
      aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe einge-
      packt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen,
      das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen
      Briefchen an seine Liebste verschickte:

      "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da
      ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends
      zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
      für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester
      meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt
      sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
      aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die
      sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht
      schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah
      echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten
      Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit
      einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie
      ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie
      weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen
      werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden
      Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für
      mich tragen.

      In Liebe

      PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so
      dass der Pelz rausguckt !




      Die große Schlacht

      Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor,
      aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf
      tragen soll. Seine Ordonanz raet ihm:
      "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine
      rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut
      nicht sehen und gerieten nicht in Panik."
      Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune
      Uniform!"
    • Ich habe auch einen Witz:

      Propaganda-Tournee von Präsident George Bush

      Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
      Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
      1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
      2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
      3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

      In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

      Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
      Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
      1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
      2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
      3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
      4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
      5. Wo ist Bob??
    • die Wahrheit über die schlümpfe:


      habt ihr euch schonmal gefragt, was die Schlümpfe wirklich sind?

      ich fang mal an:
      sie Tragen Alle weisse Kleider und weisse lange Hüte. Genau Wie Der KKK
      Sie Tanzen ums feuer. Genau wie der KKK
      Und PAPASCHLUMPF trägt Rot. Genau wie die anführer des KKK
      das einzige weibliche wesen ist blond und hat Blaue Augen. dies entspricht den Arischen vorstellungen einer Frau.

      dann der Ewige Rivale: Gargamel

      Gargamel ist ein Jüdischer name. und die Figur des Gargamel entspricht eigentlich einem jüdischen bild. Die schlümpfe "kämpfen" gegen Gargamel. genau wie der KKK gegen Juden.
      AZRAEL ist der Name von Gargamels Katze. Ebenfalls ein jüdischer name, nämlich der des Jüdischen Rache Engels


      wenn das mal nicht eindeutig ist :D
      Top 4™ Siegfried

      established 2007

      Ich bin wirklich viel, aber nicht euer Freund.
    • :D:D:D:D:D

      Da fällt mir sowas Ähnliches ein:

      1991 lebten 70% aller Anwälte, die es auf dieser Erde gibt in den USA.
      Schon beeindruckend. Noch besser finde ich allerdings:
      1991 wurden 70% des Mülls auf dieser Erde in den USA produziert.
      Wer jetzt schon einen Zusammenhang erkennen kann, ist gut. Aber jetzt haltet euch fest:
      1991 waren 70% aller Lebewesen auf dieser Erde Bakterien!
    • Der Ober in einem Restaurant bringt dem Gast die Suppe und hält seinen grossen Daumen in den Teller. Sagt der Gast: "Sagen Sie mal... wie kommen Sie darauf Ihren Daumen in meine Suppe zu halten?" "Wissen Sie," sagt der Ober "mein Daumen eitert so stark. Mein Arzt hat gesagt ich solle ihn warm halten, so heilt er besser."
      Der Gast ist entsetzt. "Sie Ferkel! Wissen Sie wie ekelhaft das ist?! Wieso stecken Sie sich Ihren Daumen nicht einfach in den Hintern? Dort ist es schliesslich auch schön warm!
      Antwortet der Ober: "Dort war er auch, bis Ihre Bestellung kam."
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.
    • Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

      So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.


      Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


      "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

      1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

      2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

      3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

      4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

      5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

      6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

      7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

      8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

      9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

      10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

      11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

      12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

      13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
      dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

      14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

      15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

      16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

      17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

      18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
      rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

      19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

      20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


      Herzlichst

      Ihr Bischof
      Danke Leute!

      Für drei wirklich großartige Spiele!!

      Nächstes Mal sich wieder, Portugal. ;)
      [Blockierte Grafik: http://s4.directupload.net/images/080617/yzdy8y53.gif]
    • Original von Der Cheffe
      Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.

      So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.


      Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:


      "Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

      1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

      2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

      3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

      4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

      5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

      6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

      7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

      8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

      9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

      10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

      11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

      12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

      13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
      dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

      14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

      15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

      16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

      17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

      18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
      rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

      19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

      20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


      Herzlichst

      Ihr Bischof


      der is ja genial ^^

      ich hab auch einen:

      Ein alter Sack kommt in eine Bar, setzt sich in der Ecke und wartet, dass die Weiber zu ihn kommen. An jedem Finger hat er einen goldenen Ring mit einem Diamanten und an seinem Hals hängt eine 5-kg Kette. Plötzlich kommt ein kleiner Mann setzt sich an der Theke, bestellt sich nen Drink, bezahl und geht. Sofort stürzen alle Weiber hinterher. Der alte Sack versteht die Welt nicht mehr, geht zum Barkeeper und fragt:
      "Sag mal, was sollte das eben? Ich bin reich, man sieht es mir an und keine Frau beachtet mich und alle laufen irgendsonem Kerl hinterher! Was soll das eigentlich???"
      "Ich weiß auch nicht..." - antwortete der Barkeeper - "Erst bestellt er sich nen Drink, leckt sich danach erst die Lippen ab, dann die Augenbrauen und dann..."
    • @Cheffe: Selten so gelacht, danke XD

      Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juhuuuu”. “Was haben sie denn gemacht?”, fragt sie der Tankwart. “Nichts”, antwortet das Mädchen, “Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.” “Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel…

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Evilitschi ()

    • Original von Infinite
      "Mami, darf ich mit Opa spielen?"
      "Nein, der Sarg bleibt zu."


      Lächerlich, nur ein Witz ;)


      MUTTI,MUTTI:

      “Mutti, Mutti! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange Zähne!”
      “Blödsinn Kleiner! Geh auf dein Zimmer, aber zerschneide den Teppich nicht!”
      “Mutti, Mutti! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?” “Ruhe, sonst nagel ich den anderen Fuß auch noch fest!”
      Mutti Mutti mir wird schwindelig.” “Sei still das ist erst der Vorwaschgang.”
      “Mutti, Mutti! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!” “Na und? Du hast ja sowieso Krebs!”
      “Mutti, Mutti! Ich mag Opa nicht!” “Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!”
      “Mutti, Mutti! Darf ich mit Oma spielen? Nein, der Sarg bleibt zu!”
      “Mutti Mutti, krieg’ ich noch ein bisschen Vanillepudding?” “Wart bis Opas Knie wieder eitert!”
      “Mutti, Mutti, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?” “Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!”
      “Mutti, Mutti, ich will nich nach Amerika.” “Sei still und schwimm weiter.”
      “Mutti, Mutti, gibt’s heut wieder diese komischen Nudeln in der Suppe?” “Nein, heute hat Omi keine Krampfadern.”
      “Mutti, Mutti, was sind den das für komische Brocken im Essen?” “Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!”
      “Mutti, Mutti, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?” “Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!”
      “Mutti, Mutti, warum läuft der Papa so im Zickzack?” “Sei ruhig, lad durch und schieß weiter!”
      “Mutti, Mutti, was ist ein Orgasmus?”
      “Keine Ahnung, frag deinen Vater!”
      “Mutti, Mutti, kann ich noch was von dem roten Saft haben?” “Jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!”
      “Mutti, Mutti, ich hab Opa gefunden!” “Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!”
      “Mutti, Mutti ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank.” “Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!” “Aber Mutti, ich hab doch keine Arme.” “Tja, keine Arme, keine Kekse.”
      “Mutti Mutti, in der Schule sagen sie, ich hätte so große Füße.”
      “Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen.”
      “Mutti Mutti, schau, ich habe eine neue Batterie für mein Spielzeug.”
      “Woher hast Du die?” “Von Opas Herzschrittmacher.” “Was sagt Opa dazu?” “uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*”
      “Mutti Mutti warum ist Papi tot?” “Er hat mich immer Mutti genannt.”
      “Mutti Mutti Opa hat sich in der Garage erhängt!” “WAAASSSS?!?!?!?”
      “April April, er hängt im Speicher.”
      “Mutti Mutti Oma ist gestorben.” “So`n mist der halbe Opa ist noch im Kühlschrank.”
    • Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!

      Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
      in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
      einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort
      angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
      schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben
      der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei
      einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt
      gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und
      Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie
      ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
      An: Meine zurückgebliebene Frau
      Von: Deinem vorausgereisten Gatten
      Betreff: Bin angekommen
      Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
      sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
      eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
      P.S. Verdammt heiß hier unten!!!
      Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!

      Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und
      in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie
      einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort
      angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und
      schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben
      der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei
      einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt
      gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und
      Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie
      ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:
      An: Meine zurückgebliebene Frau
      Von: Deinem vorausgereisten Gatten
      Betreff: Bin angekommen
      Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
      sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir
      eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
      P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

      Den find ich total genial xD



      @Evilitschi:
      Woa, du hast einen ganz schön derben Humor xD




      @Der Cheffe:

      SAG MAL- DU BIST NICHT VILLEICHT BEI allmystery.de angemeldet, oder? 8o 8o
      "Gurr, schnurr, brumm!
      Wer spielt da an mir herum?"

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von MC Flurry ()

    • Hätte ich diesen Witz doch schon gekannt, als wir das in der siebten Klasse gefragt wurden: :D

      Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!" Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: "Was machst denn Du da?" "Es tut mir leid Sie als einzigen stehen zu sehen." sagte der Schüler.
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.
    • HAHAHAHAHA der ist gut!!!




      Ein alter Mann wandert durch die Wüste. Auf einmal trifft er Jesusu und fragt ihn:
      ,,Haben sie meinen Sohn gesehen?''
      Jesus: ,,Nein, tu mir leid. Wie sieht er denn aus?''
      alter Mann: ,,Er hat Nägel an den Füssen und an den Händen.''

      darauf antwortete Jesus: ,,Papa!''
      Der alte mann: ,,Pinocchio!''
    • eine frau ist bei einem unfall fast ums leben gekommen. in ihrer ohnmacht trifft sie auf einmal jesus:
      "Jesus, werde ich sterben?" "nein wirst du nicht." "wie lange hab ich noch zu leben?" "40 Jahre." kurz darauf wachte sie auf. als sie vom krankenhaus entlassen wurde, beschloss sie:
      "ich möchte den rest meines schön verbringen!"

      ging sie zum chiropraktiker.
      hat sich:
      die lippen vergrößern lassen
      die arschbacken vergrößern lassen
      die beiden aufstülbungen oberhalb des bauches, vergrößern lassen.

      dann ging sie aus dem haus und wurde kurz darauf von einem auto überfahren.

      fragt sie Jesus: "aber Jesus sollte ich nicht noch 40 Jahre leben?"
      darauf Jesus:
      "tut mir leid ich hab dich nicht erkannt!"
    • @ Graf Gannon: Der kommt mir irgendwoher bekannt vor. Ist der nicht von Jürgen von der Lippe?

      Hier noch einen, den ich gut finde:
      Ein Mann geht im Wald spazieren. Plötzlich sieht er etwas glänzendes im Laub liegen. Er geht dahin und hebt das glänzende Ding auf. Es ist eine alte Öllampe. Er reibt daran und wie aus dem Nichts erscheint ein Flaschengeist.
      "Danke, dass du mich befreit hast" sagt der Flaschengeist. "Zum Dank hast du drei Wünsche frei. Doch vergiss nicht, dass deine Frau von allem was du dir wünschst, das Doppelte erhält."
      Der Mann überlegt: "Hmm.. ich wünsche mir reich zu sein!" Es macht PENG und der Mann ist Multimilionär. 10 Millionen befinden sich nun auf seinem Konto. Aber auf dem Konto seiner Frau 20 Millionen.
      "Wie ist dein zweiter Wunsch?" fragt der Geist.
      "Ich wäre gerne 10 Jahre jünger und 10 mal schöner." Es macht wiederum PENG und der Mann ist 10 Jahre jünger und 10 mal schöner als jetzt. Seine Frau jedoch ist 20 Jahre jünger und 20 mal so schön wie bisher.
      "Nun" fragt der Flaschengeist. "Wie lautet dein letzter Wunsch?"
      Sagt der Mann: "Jetzt wünsche ich mir, dass du mich halb tot schlägst."

      :D

      Hehe... Frauen. Mann nicht mit und nicht ohne sie. :knuddel:
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.
    • Jürgen von der Lippe hat auch den hier erzählt, glaub ich:

      Sitzt David Copperfield in der Sauna. Da kommt Guido Westerwelle rein. Der sagt:"Hui, David Copperfield. Zeig mir mal nen Zaubertrick, bist ja ganz ohne Kleidung und Ausrüstung, mal sehen was du wirklich draufhast!" David sagt darauf:"Ja, okay. Dreh dich mal um, ich stecke dir jetzt meinen Daumen in deinen A*sch. Spürst du ihn?" -"Ja..." Jetzt hält er seine Daumen vor ihn und meint:"Siehst du, hier habe ich noch zwei Daumen!"

      :D:D:D:D
    • Geht ein Mann in eine Bar. Da sagt er zum Wirt: "He, ich habe hier etwas, dass sie interessieren dürfte."
      Er nimmt aus seiner Jackentasche ein 30cm großes Männchen und lässt es auf der Theke rumspazieren. Es geht zum Wirt und stellt sich vor: "Hallo mein Name ist Marius Simmel, sie haben bestimmt schon von mir und meinen Büchern gehört..."
      Der Wirt ist total erstaunt und fragt: "Wenn du mir erzählst wo du den her hast bekommst du ein Freibier!"
      Der Mann: "Gehen sie zum Stadtpark, dort bei der Eiche an der ersten Parkbank graben sie bis sie auf eine Lampe treffen in der ein Geist wohnt und dann..."
      Der Wirt zapft ihm das Bier und rennt hastig in den Park, gräbt und findet auch die Lampe. Der Geist erscheint: "Du hast einen Wunsch frei aber wähle sorgfältig!"
      Wirt: "Zehn Millionen in kleinen Scheinen!!!"
      Der Geist verschwindet und vor dem Wirt liegen zehn gegrillte Ferkel, jedes eine Zitrone im Maul.
      Der Wirt läuft erbost zurück und will den Mann zur Rede stellen: "Ihr Geist scheint einen Hörfehler zu haben, ich wollte zehn Millionen in kleinen Scheinen und er gibt mir zehn Zitronen in kleinen Schweinen."
      Der Mann erwidert grinsend: "Ja glaubst du ich wollte einen 30cm langen Simmel haben."