Witzethread

Ahso, alles klar

Original von marv92
Wir können ja auch mal Philosophien:

Zu meinem Witz vorhin:Ich kann auch deutsche nehmen,macht mir nichts!Ich hab nur Franzose weil ich das wochenende am Frankreichaustausch teilgenommen hab!

Uhh, das Gefühl kenn ich :mpf:... :D.

@topic:
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

zwar kurz aber...

Was fährt schlechter Auto als eine Frau??


... zwei Frauen

Original von Riku55
@topic:
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Isses nicht "ein Spass für die ganze Familie"?

Original von Infinite

Original von Riku55
@topic:
Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Isses nicht "ein Spass für die ganze Familie"?

geht wohl auch. solche witze gibts ja in 1000 verschiedenen Formen...

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball und einer 18 Jährigen?
Der Hase wird gespickt,
die Wolljacke wird gestrickt,
der Fussball gekickt und die
18 Jährige wird 19

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Ganz mein Geschmack ...

Ark

Original von The One called Link

Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
- Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Oder:

100: Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldung weg.
N´Kracher!

Jaja Ark so kennen und lieben wir ihn.^^

Zum Thema: Hoffentlich ist der nicht schon drin.

Spricht eine Brunette zur Blondine:"Gestern hatte ich einen Schwangerschaftstest."
Blondine:"Oh. Da war ich noch nie. Gibt´s da schwierige Fragen?"

Böse......

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Chuck Norris ist so cool, er isst kein Honig, er kaut Bienen...


Hab ich mal irgendwo aufgeschnappt.

Zwar eher 'n Spruch, aber ich finde ihn ziemlich genial.

"Hacking is like having sex. You get in, you get out,
then you hope that you didn't leave something behind that can be traced back to you."

Original von Geda

Original von The One called Link

Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
- Keinen, Dunkelheit wird zum neuen Standard erklärt.

Oder:

100: Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldung weg.
N´Kracher!

Ich kenne den so:

Wie viele Microsoft Programmierer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

- Keinen, dass ist ein Hardware problem.

Original von Ark
Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen ..."

Ganz mein Geschmack ...

Ark

Aaah, ja, das ist eine Serie, des (echten!) jüdischen Anatomieprofessors Julius Tandler aus Wien um 1890, ja der hat vielleicht Sachen gesagt...


Während der Vorlesung, erzählt der Anatomieprofessor davon, dass Afrikaner allen gerüchten zufolge sehr potent seien und wendet sich zwinkernd an die Studentinnen: Das könnte auch etwas für sie sein, meine Damen! Darauf steht entflammt eine Studentin auf und verlässt ostentativ den Saal. Tandler: Aber nicht so rasch! Das nächste Schiff geht erst Anfang des Monats!

Arzt: Woher rührt der Ausschlag ihrer Tochter?
Mutter: Sie sagt, sie habe sich so heftig an ihrem Schreibtisch gestoßen.
Arzt: Könnte es nicht doch vielleicht eher ein Sekretär gewesen sein?
[:D gibt's das in Deutschland?]

Mädchen: Ich schätze ich muss mir meinen Ausschlag auf einer Toilette geholt haben.
Tandler: Möglich aber unbequem!

Original von Twilight-Wolf
Chuck Norris ist so cool, er isst kein Honig, er kaut Bienen...

Ich liebe diese Chuck Norris Sprüche, und den hier kannte ich im übrigen noch nicht.
Besten dank also.
Toll finde ich auch noch..

Chuck Noriss isst jeden morgen ein Steak - meist vergisst er davor die Kuh zu schlachten.

oder:

Chuck Norris bekommt 20% auf alles bei Praktiker - auch auf Tiernahrung.
usw. xDb

Original von Kratos7X

Original von Twilight-Wolf
Chuck Norris ist so cool, er isst kein Honig, er kaut Bienen...

Ich liebe diese Chuck Norris Sprüche, und den hier kannte ich im übrigen noch nicht.
Besten dank also.
Toll finde ich auch noch..

Chuck Noriss isst jeden morgen ein Steak - meist vergisst er davor die Kuh zu schlachten.

oder:

Chuck Norris bekommt 20% auf alles bei Praktiker - auch auf Tiernahrung.
usw. xDb

Bitte bitte, gern geschehen, aber bei deinem Witz muss ich dir was sagen. Kühe werden nicht geschlachtet, damit man Steaks bekommt. Du kriegst nur Steak vom Rind. Nur mal so am Rande...

ähm Sorry für Spam jetzt aber: Kuh = Rind!

Rind = Kuh, Stier, Kalb, Ochse.... naja =)


erdbeer mit scheiße
baaaahhh erdbeeeeer XDDDDD

wir tun immer sahne an die Erdbeeren.
wir immer scheiße....
Wachsen die damit besseR? xD

aber mit emo witzen fang ich nich an, da kann ich nich mehr aufhören xDDDD

- Chuck Norris hat mal bei Media Markt ein WLAN Kabel gekauft.

- Jesus ging übers Wasser, aber Chuck Norris schwamm durchs Land.

- Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.

Gottseidank ist das hier VLun

boa, wie ich die chuck norris witze hasse...

aber ich hab selber einen erfunden:
"Chuck Norris liest Daten vom null-Pointer"
ok... er ist flach... aber durchdacht^^



ansonsten:
Ein verliebtes Paar spaziert durch den Wald.
Die Frau sagt verträumt zu ihm: "Ach, Schatz. Was, glaubst du, würde die Eiche sagen, wenn sie tatsächlich sprechen könnte?"
Er mustert den Baum aufmerksam: "Sie würde sagen: 'Verzeihung, meine Dame, aber ich bin eine Buche.'"