Witzethread

    • Treffen sich Zwei, kommt nur Einer.

      Geht ein Pole um die Ecke und die Ecke ist weg.

      Eine Gruppe von Nonnen stirbt. Am Himmelstor fragt Petrus die Erste: "Hast du schon mal einen Penis angefasst?" Darauf antwortet sie: "Ja, aber nur mit den Fingerspitzen!" "Dann tunke sie in dieses Wasser und du bist geheilt." Gesagt getan. Bei der zweiten Nonne fragt Petrus das selbe. "Ja, aber du mit der Hand" "Dann tunke sie in dieses Wasser und du bist geheilt"
      Plötzlich ist hinten ein Gedränge und eine sehr Ungeduldige stürmt nachvor: "Bitte, ich will mir zuerst den Mund ausspülen bevor die mit ihrem Arsch kommt!"

      Fährt ein Mann entspannt in der Stadt herum.
      Da kommt ein Mädchen und sagt: "Ich bin Mandy, mit meinem Handy. Sie verlieren an Fracht"
      Der Mann denkt sich nicht viel dabei und fährt weiter.
      Plötzlich steht das Mädchen von vorher wieder da: "Ich bin Mandy, mit meinem Handy. Sie verlieren an Fracht"
      Langsam wird der Mann angefressen und fährt weiter.
      Und wieder ist das Mädchen da und sagt: "Ich bin Mandy, mit meinem Handy. Sie verlieren an Fracht!"
      Ausser sich kurbelt der Mann das Fenster runter und schreit: "Ich bin Günther, mit meinem Streuwagen und es ist Winter!"

      Und wieder eine Ladung von schlechten Witzen :D
      Wenn mir noch welche einfallen, editiere ich sie rein.

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    • Und hoch damit, ich will wieder Witze lesen.
      [SIZE=7]Jaja, doppelposting ist eine Sünde, aber ich hab auch nen "Witz" auf Lager[/SIZE]

      Warum stehlen Russen immer gleich 2 Autos wenn sie nach Österreich kommen?
      Weil sie über Polen nach Hause fahren.

      :D

    • "Auszüge aus dem Tagebuch einer Katze" Quelle unbekannt(Ich habs aus Drachenwald.)

      Tag 2983 meiner Gefangenschaft.
      Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.
      Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch voll schlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.
      Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.
      Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
      Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.
      Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.
      Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.
      Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.
      Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.
      Mein Tag wird kommen...

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Kamahl ()

    • Original von Todesbringer
      Trinkt Tay Zonday ne Schokoladenmilch. Kommen zwei Rassisten, klauen seine Milch und schütten sie über seinen Kopf. Sagt der eine Rassist: "Ha! Chocolate Rain!"

      Man der is so schlecht


      Selbst ausgedacht? klingt imo so. Oo
      Don't smell the flowers
      They're an evil drug to make you lose your mind
      __________________

      [Blockierte Grafik: http://i55.tinypic.com/fl982e.png]

    • So. Macht euch bereit, eine ladung Witze kommt (ob sie schlecht oder gut sind, liegt an euch ^^")

      Also. Treffen sich ein Russe, ein Franzose und ein Amerikaner in einer Kneipe. Dann kommen sie auf die Idee um eine Kiste Bier zu wetten. Die Bar hat eine Toilette mit sehr, SEHR, SEEEEHR vielen Fliegen. Wer es am längsten da drin aushält, bekommt diese kiste Bier.
      Geht der Franzose rein. Nach 2 Stunden kommt er rau "Oh nein. Ich halts nicht mehr länger aus."
      geht der Amerikaner rein. Erst nach 5 Stunden kommt der raus. "ich halts nicht mehr aus. Ich werd noch wahnsinnig!"
      Geht der Russe rein. 2 Stunden vergene... 5 Stunden... 7 Stunden... Der Amerikaner und der Franzose wundern sich und schauen nach ob alles in Ordung ist. Als sie reingehen fragen sie den Russen: "Du? Was hast du denn mit den Fliegen gemacht?" "Russe nicht dumm, Russe scheißt in Ecke und alle Fliegen dort!"

      So, diesen Witz hat sich mal ne Freundin ausgedacht:
      Also. Aga, Emina, Patrik und Jenny gehen Grillen natürlich nicht ihne Alkohol. Aga sauft sich so zu, dass sie am Anend ins Feuer kotzt. Kurze Zeit darauf kommt die Polizei und sperrt Aga ins Gefängnis wegen Umweltverschmutzung und verlangt 2 mio. € das sie sie freilassen.
      Gehen natürlich Emina und Jenny auf den Strich um Das Geld aufzutreiben. Natürlich stecken sie sich i-wann einmal mit AIDS an und da sie auf diese Art weiter "Geld verdienen", stecken sie natürlich auch noch andere Menschen an. Und diese wiederum stecken auch welche an und es geht immer so weiter. Irgendwann stirbt die ganze Menschheit.
      Und warum? Nur weil Aga ins Feuer gekotzt hat. (jetzt bitte lachen xD)

      Warum geht ein Ballon zu einem Psychater? -Weil er Platzangst hat.

      Kommt ein Schaf zum anderen und fragt: "gehst du heute auch auf die Party?"
      Sagt das Andere: "ne du. Ich hab kein Bock!"

      Ein Flugzeugabsturz. Landen ein Chinese, ein Deutscher und ein Schwede auf einer Insel. Diese werden von Ureinwohnern entdeckt und sagen: " Ihr habt Glück. Wir haben heute gute Laune und gewähren euch einen letzten Wunsch bevor wir euch umbringen und eure Haut als Abdichtungsmerial (oder so ähnlich)für unsere Boote bunutzen."
      Sagt der Chinese: " Ich möchte ein Schwert." Beommt er ein Schwert und sticht sich damit ins Herz und ist tot.
      Sagt der Deutsche: " Ich will ein Speer." Bekommt er ein Speer und bringt sich damit um.
      Sagt der Schwede: "Ich möchte eine Gabel." Die Ureinwohner wundern sich, aber geben ihm die Gaben. Er schreit"Ertrinkt ihr Schweine!!" Und sticht sich mit der Gabel unendlich viel mal in die Haut.

      Oh man, ich hatte jetzt so viele xD Ich editier sie vllt. noch rein...

      by Vampyr

    • Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

      Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

      Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

      1. Datenaufnahme:

      Soldatenbürschchen1: "Name?"
      Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
      Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
      Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
      Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
      Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

      Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

      2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

      Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
      Ich: "Ja, sie auch?"
      Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
      Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
      Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
      Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

      Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

      3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

      Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

      Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
      Ich: "Ja, ich will!"
      Miliz-Mama: "Wie bitte?"
      Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
      Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
      Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

      Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

      Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
      Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
      Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
      Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

      Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

      Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
      Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
      Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf h***** also für eine grossartige Person?"
      Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

      Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

      4. Abschlussgespräch:

      Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
      Ich: "Och, schade."


      Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.



      Ich kann nicht mehr. Zu genial.
      Top 4™ Agathe
      Oder: Who the fuck is Team Rocket?

    • Volleyball. Sechs Mädchen fordern sechs knallharte Jungs heraus. Die Mädchen sind zwischen 13 und 15 Jahre jung und haben noch nie in ihrem Leben Volleyball gespielt. Die Jungs aber, alle zwischen 17 und 19 Jahre jung, spielen jeden Tag in einer Mannschaft. Entsprechend siegessicher treten die Herren der Schöpfung auf: Es steht mittlerweile 22 zu 3. Wie können die Mädels doch noch das Spiel gewinnen?
      Die Strategie
      Sie ziehen sich aus.

      :D
      Ark

    • @Ark:

      Ich mein'... WTF? Versuchst, lustig zu sein? Als würd man den Spoiler nich nach den ersten paar Wörtern vorhersehn. Ich dacht' jetzt, ich klick drauf und werd so voll krass abgefertigt mit irgendwas, was ich nie erwartet hätte. Oder war gerade das der Sinn? Leute durch Unlustigkeit zum Nachdenken anregen? Wär' irgendwie genial.

      Nebenbei: Was sollen eig die Altersangaben? Irgendwo leicht suspekt.
      [Blockierte Grafik: http://i.imgur.com/gOGzcN4.gif]
      ε=ε=┌(๑ʘ∀ʘ)┘ ~zelda speedrun strats OP~ ヽ(￣д￣; )ノ=3=3

    • Sitzen zwei Nullen in der Sauna , aufeinmal kommt eine Acht vorbei.
      Da sagt die eine Null: "Guck dir den Idiot an der trägt bei der Hitze nen Gürtel!"

      also ich find den klasse :lol:
      :tongue: Darkness and Light shouldn´t fight ! :tongue:

      MacGyver an die Macht 8) kauft mehr Schweizer Taschenmesser ;)

      Achja .... Frauen sind doch alle gleich ... :angry:

    • N Witz von unserm Metalwürstchen. Ich fand ihn gut, wir haben sehr gelacht. Kommt aber gesprochen besser glaub ich. Wie auch immer.

      Was is ne Frau ohne Arme und Beine?

      Ein Bumsklumpen.
      The World is full of Kings and Queens.
      Who blind your eyes, then steal your dreams.
      It's Heaven and Hell!


      AH! Du versaust mir den Groove!