Witzethread

Was is ein Keks unter einem Baum?


Ein Schattiges Plätzchen

@evilitschi:
ich kapier den witz nach 2 minuten immer noch nicht oO

Ich weiß nicht ob ich den schreiben darf aber ich mach mal:
Ist ein Stück Scheiße am kiffen. Dann kommt ein Dünnschiß vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" darauf sagt die Scheiße: "Nein, nur was für harte Kerle."

@Stan: Geht mir genauso^^

@Topic: Ist eher kein Witz (auch nicht witzig) aber möchte ihn trotzdem Posten:

Führe die Reihe fort:
MDMD

Original von Evilitschi
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heiraten?"
Daraufhin schlägt sie ihm mit dem Hammer auf den Kopf.
Nach einem halben Jahr wacht er im Krankenhaus auf und schreit: "Hammerhai!"

Ich habe 15 Sekunden gebraucht.

Der ist gut. xDb
Merk ich mir.

Ein Mann fährt bei rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten. Fragt er: "Wie viel?"
"Dreißig Euro!"
"Okay, steig ein"

Original von Evilitschi
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heiraten?"
Daraufhin schlägt sie ihm mit dem Hammer auf den Kopf.
Nach einem halben Jahr wacht er im Krankenhaus auf und schreit: "Hammerhai!"

Ich habe 15 Sekunden gebraucht.

Kann mir den mal jemand erklären.

Edit: Nein, lieber doch nicht.


Ein Pfälzer am Kiosk:
"Ich hätt geere denne Schokorieschel mitm Löwe druff!"
"Meinen Sie 'Lion'?"
"Nää, liwwa kaafe!"

Original von First Link

Original von Evilitschi
Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heiraten?"
Daraufhin schlägt sie ihm mit dem Hammer auf den Kopf.
Nach einem halben Jahr wacht er im Krankenhaus auf und schreit: "Hammerhai!"

Ich habe 15 Sekunden gebraucht.

Kann mir den mal jemand erklären.

Oh Gott, was ein dämlicher Witz



Kaktustussi

@Acrobat Reader:
Sorry, jetzt besser?

Neiiiiiiiiiiiiin, nicht verraten! Wegeditieren! Da sollen die Trottel selbst drauf kommen!

Zuspät.Und beleidige mich nicht.Außerdem war der Witz nicht lustig.

Böh, sei mal nicht eingeschnappt. Versteh die Witze und alles ist gut. Außerdem ist der Witz gut!

Ich bin nicht eingeschnappt.Ich mag es nur nicht das man mich ohne grund beleidigt.Und ich finde der Witz ist nicht gut weil ich wahrscheinlich einen anderen ´Sinn für humor habe.Und ich finde wir sollten das per PN weitermachen da das hier hier ja nicht reingehört.

Da fällt mir n guter Spruch zu ein... "Noch etwas Käse zum whine?"

also jut ne....versuch ich mich auch mal.

Stehen zwei Bauarbeiter auf dem Gehweg udn treten sich gegenseitig in die Kron Juwelen.
Kommt ein Mann vorbei und fragt:''Tut das den net weh??''
Sagt einer der Bauarbeiter:'' Nee, wir tragen Stahlkappenschuhe''


Kommt ein Mann zum Arzt
Sprach der Arzt:''Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie welceh wollen sie zu erst hören?''
Mann:''Die Schlechte''
Arzt:''Sie haben Krebs!''
Der Mann total panisch fragt dann noch:'' Und was ist die Gute?''
Arzt:'' Sie haben Altsheimer. Bis sie zuhause sind haben sie es vergessen''

Einen hab ich noch:

Mann:'' Her Doktor, Herr Doktor! Ich werde immer von anderen leuten Ignoriert!''
Doktor:''Der nächste bitte.''

Wusstet ihr, dass man "bravo!" nur zu Eseln sagt?
[SPOILER=Nein, wussten wir nicht, großer Swordmaster91]Bravo, nicht mal das wusstet ihr![/SPOILER]

Papst Johannes Paul II darf im Himmel seine erste Messe lesen, doch bei der Wandlung muss er plötzlich feststellen das kein Wein mehr da ist. Was ist der Grund dafür?

Harald Juhnke hat ministriert...

In einer Psychatrie sagt ein Angestellter: "Wenn ihr es schafft in die Hände zu klatschen kommt ihr frei." alle versuchen es und keiner schaffts bis es einen gelingt. Darauf aplaudierten ihn die anderen.

Also das heißt jetzt nicht das ich was gegen behinderte habe.

Sodele, ich mach dan auch mal weiter. Hab gerade nix besseres zu tun. xD
(und wer über fiese Witze nicht lachen kann, sollte dieses Posting einfach überlesen)
____________________________________________________

Was macht ein wütender Leprakranker? - Er fährt aus seiner Haut.

Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!

Ein Optimist sagt: Das Glas ist halbvoll! Ein Pessimist sagt: Das Glas ist halbleer! - HipHopper sagen: Ey, das Glas ist voll leer...!

Warum haben Männer keine Midlife-crisis? - Weil sie nie aus der Pubertät kommen!

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? - Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen!

Wie jagt man einem Mann Angst ein? - Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geschickt wird?
Vier Jahre lang gar nichts - und danach wird der Sand teurer!

Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

"Wenn ich sage: Ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer.
"Eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
Darauf Gernot schlagfertig: "Unterricht!"
_____________________________________________________
Happy ablaching! *winke*