Witzethread

    • Mitten in der Nacht platzt im Haus des Landarztes ein Wasserrohr! Der angerufene Installateur ist sauer: "Hören sie, Herr Doktor, es ist 3 Uhr nachts!" "Wenn sie schwer krank sind", rechtfertigt sich der Gerügte, "komme ich schleßlich auch zu Ihnen, egal ob Tag oder Nacht!"
      Der Handwerker kommt, begutachtet den Schaden, wirft ein paar Dichtungen ins Wasser und will gehen!
      "Aber Sie haben ja gar nichts repariert!", empört sich der Mediziner!
      "Wenn es bis übermorgen nicht besser geworden ist", meint der Installateur, "rufen sie mich wieder an!"

    • Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu
      ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf
      Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
      "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen,
      ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
      Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt
      sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen
      konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme
      meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem
      Arzt.
      Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche
      ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer
      und warte auf mich."
      Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt,
      von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
      So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die
      er vorher für sich braucht.
      Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie
      ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen
      massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das
      ist nicht meine Frau, ..."

    • Okay, ich hab auch zwei:

      Ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher auf einer Jacht im Meer. Sagt der Russe: " Wir haben in Russland U-Boote, die können 2 Jahre unter Wasser bleiben, ohne auch nur einmal aufzutauchen."
      Da sagt der Ami: No way, unsere U-Boote können das 4 Jahre lang machen."
      Der Deutsche will etwas sagen, doch auf einmal kommt ein U-Boot aus dem Meer und ein alter Mann in Soldatenuniform kommt raus: " Heil Hitler! Ist der Krieg schon vorüber?

      Und gleich noch einer.

      Ein Soldat bekommt Feldpost. Er öffnet den Brief seiner Freundin Nadja und ließt: " Lieber Dirk, ich bin, seit dem du weg bist, 5 Mal fremd gegangen. Bitte schick mir das Foto von mir zurück, dass ich dir gegeben habe."
      Der Soldat nimmt die Fotos von all seinen Freundinen, Kusinen und Schwestern und tut alles in eine Tüte. Dazu schreibt er noch: Liebe Nadja, Ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such dir dein Foto aus und schick mir den Rest zurück.

      Na, wie waren sie???
      Wer Schreibfehler findet, darf sie behalten.

      Grüße an Garo-Meister, Nayru12 und Young Link (green),

      Whatever...

    • Original von Maverick
      Ein Soldat bekommt Feldpost. Er öffnet den Brief seiner Freundin Nadja und ließt: " Lieber Dirk, ich bin, seit dem du weg bist, 5 Mal fremd gegangen. Bitte schick mir das Foto von mir zurück, dass ich dir gegeben habe."
      Der Soldat nimmt die Fotos von all seinen Freundinen, Kusinen und Schwestern und tut alles in eine Tüte. Dazu schreibt er noch: Liebe Nadja, Ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte such dir dein Foto aus und schick mir den Rest zurück.

      Na, wie waren sie???


      rofl echt geil =D

      auch auf einem finsteren weg,auf dem es nichts gibt,kann man zu zweit,vielleicht etwas schönes entdecken,wie den mond dort oben am himmel.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Mik| ()

    • Ein Gast stürmt in ein Restaurant, setzt sich sofort auf einen Platz und ruft auch schon den Kellner.
      "Bringen Sie mir das Menu 1, aber schnell bevor's losgeht!"
      Der Kellner ist zwar ein wenig verdutzt, bringt ihm aber so schnell wie nur möglich das Menu 1. Sofort ruft der Gast:
      "Jetzt bringen Sie mir eine Cola, aber schnell, bevor's losgeht!"
      Der Kellner fragt sich zwar, doch er eilt in die Küche und bringt dem Gast seine Cola. Der Gast schlingt das Essen in einem Wahnsinnstempo runter, trinkt die Cola in einem Zug leer und ruft:
      "Und jetzt bringen Sie mir bitte noch ein Stück Schokoladentorte zum Dessert, aber schnell, bevor's losgeht!"
      Wiederum rennt der Kellner in die Küche und kommt mit einem Stück Schokoladenkuchen zurück. Der Gast schlingt ihm runter, steht auf und will gehen. Da ruft ihm der Ober nach:
      "Hey halt, Sie haben noch nicht bezahlt!"
      Daraufhin der Gast:
      "Jetzt geht's los..."
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.

    • Drei Vampire auf der Friedhofsmauer. Urplötzlich springt einer auf und brüllt: “Ok Jungs, jetzt krieg ich so langsam Hunger!”, steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden vor sich hin. “Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?”, fragt ihn der erste. “Seht Ihr die Lichter dort im Norden?” — “Jupp” — “Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied….. die sind so stramm, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gerissen habe…..!” “Huh!”, meint der Zweite.” Jetzt könnte ich aber auch was essen!” Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. “Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?” “Seht Ihr die Lichter dort im Süden?” fragt er. “Jupp” — “Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle dermaßen mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht geschnallt, dass ich die Braut den Kopf abgebissen habe…” “UHHH!” meint der dritte,” jetzt krieg ich aber auch Hunger…!” Er steht auf und flattert in die Nacht.. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. “Hey, das ging ja rasend fix!” staunen seine Kollegen, “Wo warst du denn?” — “Seht ihr die große Mauer dort im Osten?” “Jupp” antworten seindie beiden gespannt — “Ich nicht…”

    • Lahme Scherzfrage o.o

      Was ist grün,blau,rot,gelb,orange,weiß,schwarz, und behsch?
      Und quackt?
      Ein Oxen Frosch der grün ist weil ihm schlecht ist,blau weil er verprügelt wurde,rot weil er einen sonnen brand hat, gelb weil er seine zähne nie putzt, orange weil er nackt ist, weiß weil er weiß ist,schwarz weil er gefleckt ist und behsch weil er ne maske trägt, und er quackt weil er ein frosch ist :D

      blubb

    • Wie viele Elefanten passen in einen Mini?
      4 und die Rüssel in den Kofferraum.

      Woran erkennt man, das 2 elefanten im kühlschrank warn?
      An den verschiedenen Spuren in der Butter.

      Woran erkennt man, das 4 Elefanten im Kühlschrank sind?
      Ein Mini steht vor der Tür.




      Langweilig und öde, ich weiß oO
      The World is full of Kings and Queens.
      Who blind your eyes, then steal your dreams.
      It's Heaven and Hell!


      AH! Du versaust mir den Groove!

    • Original von dark-linky
      Wie tötet man einen Blauen Elefanten?
      ...
      Man erschießt ihn mit dem Blauen-elefantengewehr.

      Wie tötet man einen grünen Elefanten?
      ...
      Man hält ihm den Rüssel zu bis er blau wird und erschießt ihn dan mit dem Blauen-elefantengewehr :D

      Was ist wenn der dann durch den mund atmet ?(

    • es ist doch nur ein witz, nehmt das nicht so ernst :ugly:
      xD


      Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Janemba ()