So, dies ist meine FF "Der Herr des Öls - Lord of the oil ".
Es ist eine Herr der Ringe-Parodie und bisher habe ich den Prolog geschrieben. Anmerkung: Die Person mit den ??? ist noch nicht festgelegt.
Prolog: Das versiegende Öl
Es war einmal, südlich den Industriegebieten von Amerika, wo Amis, Euros, Asiaten, Afros und Australier friedlich miteinander lebten. Weil sie so viel Öl verbrauchten, schmiedeten sie Ölringe, bauten Ölpipelines und förderten stündlich tausende Barrel Öl. Doch George Bush der Amikönig übertrieb mal wieder maßlos und baute sich einen Riesen Pick-Up und verbrauchte stündlich tausende Tonnen Öl!
Als das Öl eines Tages knapp wurde, sagte Gerhard Schröder zu Bush: „Aufs Maul“, woraufhin Bush ihm den Krieg erklärte und mit einer Armee aus Amis und Engländern zu Leibe rückte.
Es war ein tosender Kampf, in dem ganz ganz viel Öl verbraucht wurde. Weil es ein Präventivkrieg der Amis war, waren diese unvorbereitet und wurden von den vereinigten Völkern zunichte gemacht. Bush ging ins Exil und ward viele tausend Jahre nicht mehr gesehen.
Schröders Sohn kam unter die Macht des Ringes und wollte damit König werden. Doch der Ring kam auf andere Gedanken: Als sein Sohn von einer Meute von fiese, gemeine Meuchelmörder böse zusammengehauen wurde, floh der Ring und wurde tausende Jahre lang nicht mehr gesehen.
Eines Tages wurde der Ring von Elmar Gerhart gefunden. „Mein Portrait, mein Alles, mein Ein“, Gerhart bekam darauf krass Dünnschiss. Der Ring konnte die ewige Scheißerei nicht mehr ertragen, floh, und wurde von ???, dem ollen Chicks-Terminator gefunden. “Hohoho ; fett“. Dann kam die Polizei. „Halt, bleiben sie stehen“. ??? erschrak. „Nein, nicht sie, der Pole, der Pole“. Dieser erwiderte darauf hin: “Friss das, Bulle, Skurwysyn“, Peng!
Nachdem ??? den Ring mit nach Neuseeland genommen hatte, verlieh der Ring ??? ein ungewöhnlich langes Leben.
Eines Tages jedoch, als ??? trotz des Ringes sehr alt geworden war, entschied er sich diesem seinem Lieblingsneffen Michael Moore zu vererben, obwohl er für dessen liberal-demokratische Ansichten nicht viel übrig hatte.
Wie es der Zufall bzw. die beiden nicht gerade mit Erzähltalent versehenen Autoren wollten, ereignete es sich, das Papst Benedikt XVI., ein alter Jugendfreund von ???, mit seinem gepanzerten Papa-Mobil, mit dem er schon viele Schlachten geschlagen hatte(natürlich auf relativ friedfertige, christliche Art & Weise), nach Neuseeland gekommen ist. Da er sehr alt und dementsprechend sehr weise war (und verhältnismäßig wenig senil), erkannte er schnell, das es sich bei dem Ring um den steckbrieflich gesuchten Ölring des demokratisch gewählten (bösen) Herrschers George W. Bush handelte. Er hielt ihn ins Feuer und erkannte eine Inschrift unsäglichen Bösen: „Made in China“, jetzt gab es keinen Zweifel mehr, dieser Ring war ein Produkt ungezügelten amerikanischen Kapitalismus und wurde infolgedessen im Land mit den niedrigsten Lohnkosten hergestellt. Der Papst sah hierin die Chance, Bush ein für allemal zu vernichten und beschloss, Michael und seinen Gärtner und treuen Freund Peter Jackson auf eine tödlich gefährliche Reise zu schicken, auf der sich das Schicksal der Erde entscheiden sollte.
Der zweite Teil des Prologs wird heißen "Über Amis ". Diesen Teil werde ich am WE schreiben.
Also, viel Spaß it der FF!
Es ist eine Herr der Ringe-Parodie und bisher habe ich den Prolog geschrieben. Anmerkung: Die Person mit den ??? ist noch nicht festgelegt.
Prolog: Das versiegende Öl
Es war einmal, südlich den Industriegebieten von Amerika, wo Amis, Euros, Asiaten, Afros und Australier friedlich miteinander lebten. Weil sie so viel Öl verbrauchten, schmiedeten sie Ölringe, bauten Ölpipelines und förderten stündlich tausende Barrel Öl. Doch George Bush der Amikönig übertrieb mal wieder maßlos und baute sich einen Riesen Pick-Up und verbrauchte stündlich tausende Tonnen Öl!
Als das Öl eines Tages knapp wurde, sagte Gerhard Schröder zu Bush: „Aufs Maul“, woraufhin Bush ihm den Krieg erklärte und mit einer Armee aus Amis und Engländern zu Leibe rückte.
Es war ein tosender Kampf, in dem ganz ganz viel Öl verbraucht wurde. Weil es ein Präventivkrieg der Amis war, waren diese unvorbereitet und wurden von den vereinigten Völkern zunichte gemacht. Bush ging ins Exil und ward viele tausend Jahre nicht mehr gesehen.
Schröders Sohn kam unter die Macht des Ringes und wollte damit König werden. Doch der Ring kam auf andere Gedanken: Als sein Sohn von einer Meute von fiese, gemeine Meuchelmörder böse zusammengehauen wurde, floh der Ring und wurde tausende Jahre lang nicht mehr gesehen.
Eines Tages wurde der Ring von Elmar Gerhart gefunden. „Mein Portrait, mein Alles, mein Ein“, Gerhart bekam darauf krass Dünnschiss. Der Ring konnte die ewige Scheißerei nicht mehr ertragen, floh, und wurde von ???, dem ollen Chicks-Terminator gefunden. “Hohoho ; fett“. Dann kam die Polizei. „Halt, bleiben sie stehen“. ??? erschrak. „Nein, nicht sie, der Pole, der Pole“. Dieser erwiderte darauf hin: “Friss das, Bulle, Skurwysyn“, Peng!
Nachdem ??? den Ring mit nach Neuseeland genommen hatte, verlieh der Ring ??? ein ungewöhnlich langes Leben.
Eines Tages jedoch, als ??? trotz des Ringes sehr alt geworden war, entschied er sich diesem seinem Lieblingsneffen Michael Moore zu vererben, obwohl er für dessen liberal-demokratische Ansichten nicht viel übrig hatte.
Wie es der Zufall bzw. die beiden nicht gerade mit Erzähltalent versehenen Autoren wollten, ereignete es sich, das Papst Benedikt XVI., ein alter Jugendfreund von ???, mit seinem gepanzerten Papa-Mobil, mit dem er schon viele Schlachten geschlagen hatte(natürlich auf relativ friedfertige, christliche Art & Weise), nach Neuseeland gekommen ist. Da er sehr alt und dementsprechend sehr weise war (und verhältnismäßig wenig senil), erkannte er schnell, das es sich bei dem Ring um den steckbrieflich gesuchten Ölring des demokratisch gewählten (bösen) Herrschers George W. Bush handelte. Er hielt ihn ins Feuer und erkannte eine Inschrift unsäglichen Bösen: „Made in China“, jetzt gab es keinen Zweifel mehr, dieser Ring war ein Produkt ungezügelten amerikanischen Kapitalismus und wurde infolgedessen im Land mit den niedrigsten Lohnkosten hergestellt. Der Papst sah hierin die Chance, Bush ein für allemal zu vernichten und beschloss, Michael und seinen Gärtner und treuen Freund Peter Jackson auf eine tödlich gefährliche Reise zu schicken, auf der sich das Schicksal der Erde entscheiden sollte.
Der zweite Teil des Prologs wird heißen "Über Amis ". Diesen Teil werde ich am WE schreiben.
Also, viel Spaß it der FF!
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