Story nach Maß! <--entfernt

Original von Tayalein
Dann lass ich mal meinen Senf ab.
Doch, doch, da ist einiges an grammatikalisch falschen Sätzen und Rechtschreibfehlern drin, aber das wirst du gleich sehen

Anonsten fang ich mal an (ich hab mir angewöhnt, die Kritik jetz so zu machen, weil der Autor gleich sehen kann, von welcher Stelle man genau spricht =) also nich von der Menge abschrecken lassen xD)

Irgendwie erschien ihr die ganze Welt von einem lähmenden, erdrückenden Grau eingehüllt zu sein. Die Zeit verging langsam und träge. Worte, Handlungen ihrer Mitmenschen waren holprig und abgehackt. Schon bereits seit einigen Stunden wirkte die gesamte Umgebung unwirklich und falsch auf Taya.

Ich sehe hier irgendwie keinen Zusammenhang.. Gut, die Welt wirkt auf sie grau (oder auf mich? xD irgendwie lustig), aber warum kommst du danach auf die Worte der Mitmenschen zu sprechen? Um solch eine Empfindung zu haben, muss vorher ja etwas gesagt werden, damit man den Bezug versteht.
Hm…. Hast vermutlich Recht ^^’ Ich hab mich zusehr dazu verleiten lassen, meine Art der Trauer zu beschreiben als auf andere einzugehen und es konkret auf den Punkt zu bringen. Werde nächstes mal bessere Nachforschungen anstellen! (ok weil wir hier gleich bei meinem geliebten „!“ sind. Das hätte ich erklären müssen, ich setzte für jeden Satz der mir, oder einer Person in meinen Storys wichtig ist, ein „!“. Meistens dient es dazu um dem Gesagten Nachdruck und mehr Bedeutung zu verleihen ^^’ Ne Angewohnheit von mir
Und inwiefern wirkt die Umgebung unwirklich und falsch auf sie? "Die Umgebung".. darunter stelle ich mir den Platz vor, auf dem sie sitzt und alles, was in ihrer Nähe ist. Gibt irgendwie keinen Sinn.
Unter Umgebung wird in meinem Sprachkreis alles im Umkreis von ca 30 Metern empfunden, Menschen, Tiere Pflanzen, Einrichtungsgegenstände. Wusste nicht, dass man sich daran stoßen könnte. Danke für den Tipp
Btw.. wo befindet sie sich eigentlich? Klar, vor dem Gasthof, aber sitzt, steht, lehnt sie irgendwo? Was hat sie denn an, dass ihr garnicht kalt ist? Und wenn sie die Kälte einfach verdrängt, kannst du das doch auch gut miteinbringen.

Eigentlich steht sie, und sie verdrängt die Kälte. Wird ich besser einbringen !

Taya hörte die Gasthofstür zufallen

Linka kommt und redet mit ihr und erst danach fällt die Tür zu? Wohl eher wird sie zuerst die Tür hören, aber in ihrem Trancezustand keine Beachtung schenken.

Ich kenne nur Gasthoftüren mir „automatischen “ Türschließern. Aso bei denen nach ca 5 Sekunden nach dem loslassen der Tür, diese wieder zufallt. Wieder shclecht beschrieben.

„Du hast recht! Jetzt wo du es sagst, kommt es mir wirklich etwas kühl vor. Danke Linka“

Das is ein paar Mal in dem Teil. Wieso Ausrufezeichen hinter normalen Sätzen? Wie der Name schon sagt, zeigt es einen Ausruf. Und mir kommt die Reaktion etwas merkwürdig vor... Lass sie doch erst einmal die Kälte fühlen, wie sie sie aufeinmal einnimmt und dann diese Bemerkung machen. Aber lieber auch etwas kürzer.

Wurde bereits oben erklärt. Will jemand einem Satz Nachdruck erleihen, ihn besonders Betonen oder einfach nur die Wichtigkeit unterstreichen, so folgt bei meinen Texten meistens ein Rufzeichen. Keine Ahnung wann ich mir das angelernt habe, aber bisher hab ich dass immer so gemacht. Sollte ich vielleicht nächstes mal im Vorwort erwähnen, wird’s in Zukunft weniger oft einsetzen!

wartete schweigend ein. Zwei „Hallo?“ ab

Kein Punkt.

Der hat sich da Reingemogelt XD Ne war wirklich kein Punkt gedacht ^^’ Danke für den Hinweis.

Verständnisvoll und Hilfsbereit opferte Linka die ganze Nacht für Tayas Schmerz

Adjektive werden klein geschrieben.

Man merkt, dass ich es nach Mitternacht fertiggeschrieben hab, oder ?XD

sich um das Begräbnis von Evilitschi zu kümmern

hatten die beiden gemeinsam miteinander verbracht.

Weinkrämpfe und der Schockzustände

Ein Schockzustand ist eher etwas plötzliches und ich wüsste nicht, über wie viele Dinge sie so plötzlich erschrocken sein könnten (den Tod an sich mal ausgenommen)

Darüber lässt sich Streiten ^^’ Zumindest weiß ich, dass es bei mir wenn es sich u meinen Todesfall handelt, ich noch mindestens 3-4 Tage danach erst langsam aus dem “Schock” erwache und zur Realität zurückkehre. Es heißt ja auch, dass dieses „nicht wahrhaben wollen“ oder glauben, dass der Verstorbene noch zurückkehrt, auch ein zum Schutz vor allzu großer Trauer fungierender Schockzustand ist ... ka. Da ändere ich mal vorläufig nichts, trotzdem danke. Wird beizeiten nachlesen

kam es Taya so vor als würde eine monotone, alles verschlingende Gleichgültigkeit über die Welt hereinbrechen. Alles wurde stumpf und belanglos. Sinnentleert und unwirklich. Es wirkte alles so falsch. Unecht. Gespielt.

Ein bisschen genauer darauf eingehen wäre nicht schlecht. Du benutzt sehr schöne Worte, die ihre Trauer wunderbar unterstreichen, aber du lieferst dazu zu wenig Erklärungen. Im nächsten Absatz begründest du ja das "Es wirkte alles so falsch. Unecht. Gespielt." Das finde ich sehr gut und das solltest du auch bei den anderen Begriffen machen, sonst hat man eine Ansammlung an Worten und weiß nichts damit anzufangen.
Vielleicht könntest du Taya ja noch ein bisschen Gestik und Mimik geben. Sie könnte sich durch die Haare streichen, kurz schlucken, die Augen zusammenkneifen, um die Tränen zu unterdrücken, sich räuspern, weil die Trauer ihre Stimme erstickt und lauter solche Kleinigkeiten. Das schafft immer eine tolle Atmo

Vor lauter Handlung die Details vergessen, danke. Du hats recht. Es wrkt wirklich sehr... Aufgesetzt und monoton.

morgen früh wieder

Glaub ich zumindest xD

^^’ Da könntest du mir alles erzählen. Die Früh? Morgen früh? Absolut keinen Plan. Was sagen die Rechtschreibexperten?

zuhause. Und sie ist nicht dort!

Meines Wissens nach heißt es "zu Hause" aber mit der neuen Reschtschreibung weiß ich da auch net so recht Bescheid X__x


Man kann mit der neuen Rechtschreibung jetzt entweder alles zusammen und klein (zuhause) oder getrennt und „Hause” groß schreiben. Steht auch im Duden. Hab für dich aber extra nachgeblättert, offensichtlich gibt’s das in Deutschland gar nicht : zu Hause; in Österreich und der Schweiz auch: zuhause

„Taya!“ mit leiser aber bestimmter Stimme

Ich würde hier das "!" weglassen, du kannst es aber auch wegen der bestimmten Stimme stehen lassen. Nach den "..." wird allerdings groß geschrieben, da ein neuer Satz anfängt.

der ! Punkt gilt als Satzpunkt? Komishc ich dachte immer, man kann n nach einer Rede wie nach einem Beistrich einfach kleine Weiterschreiben, danke für den Tipp *Was gelernt hat*

„Er ist tot. Er kommt nicht wieder.

Woher weiß sie denn, dass sie gerade daran gedacht hat, er könnte noch leben?

Hätte erwähnen sollen, dass es offensichtlich ist. Taya befindet sich momentan in einem Zustand in dem man all ihre Gedanken aus ihrer Mimik ablesen kann. Naja, etwas verwirrend. Aber Kapitel 4 müsste aufklären helfen. Zumindest was Linka angeht.

Jedes Mal wenn Taya von Linka aus ihren Illusionen gerissen wurde, spürte sie wie sich der Schmerz des Verlustes noch größer in ihr Herz fraß.

Das is schön formuliert ^o^
Danke. Ich weiß Lob sehr zu schätzen ^_^

„Ich weiß!“ Taya probierte Linkas Augen durch die Sonnenbrille hindurch zu fixieren „Ich weiß...“

Wieder das unpassende "!"... sie wird wohl kaum laut reden. Und beim zweiten "Ich weiß" muss ein Leerzeichen dazwischen, also:
"Ich weiß ... "
Direkt am Wort stehen sie nur, wenn etwas abgehackt wird, also:
"Wie kannst du es wa... !"

Ok, das mit den ... und den... weiß ich mitlerweile aus ne manderen Fanfict Thread XD Danke nochmals. Meine ... sollen eine abfallende und leiserwerdene Stimmlage andeuten. Dass ! soll hier Tayas hilflosen Versuch sicher zu Wirken unterstreichen.

kaum benützten Fußgängerbereich

Hm.. heißt es nicht "benutzt"? Korrigier mich, aber ich kenne es nur so oo

Da dürfte sich mal wieder der Dialekt reingemogelt haben. Ich kenns nur mit benützten. Kling irgendwie richtiger ^^’ Ich wird’s mir jedenfalls mal merken.

ihnen Begegneten

Verben werden klein geschrieben.

Ist mir bekannt. Sag dass meiner übermüdeten Rechtschreibung. XD

Die Worte die sie wechselten waren karg gestreut,

Hm.. das bezieht sich noch auf die Passanten, das verwirrt. Benutz hier lieber wieder die Namen.

Irrtum XD Das bezieht sich auf Taya und Linka. Kommt man wirklich bei mlesen auf die Passanten? O_o Ich dachte, dass würde klar hervorgehen. Danke sehr aufschlussreich. *Verwirrung entfernen wird *

am wichtigsten war

"Am Wichtigsten" Weiter oben hast du es richtig gemacht..

Groß versus klein ... meine Schwäche Nummer eins ^^’

Einer Legende zu Folge stand an dieser Stelle einst ein eitles junges Adelsmädchen, die auf Gott schimpfte, den Sonntag nicht ehrte und sich einen Spaß daraus machte ärmeren, die am Hungertuch nagten, ihre sündhaft teuren Juwelenschmuck vorzuführen. Gerade als sie mit einem neuen Prachtstück, im Schutze ihrer Leibgarde über den Platz stolzierte nahm das Unglück seinen Lauf. Der Teufel persönlich kam um sich die Seele des Mädchens zu nehmen. Er Packte sie am Schopf und wollte mit ihr im Erdboden verschwinden, als diese gerade noch 3 Kreuzzeichen schlug. Der Teufel fluchte und verschwand in einer Wolke aus Schwefeldämpfen. Aber auch das Mädchen wurde nicht mehr aufgefunden. Es blieb für immer verschollen, jedoch entsprang seit diesem Tag an genau der Stelle wo die Adelsdame verschwand eine Quelle. Die wohlhabende Familie des Mädchens ließen zu ihrem Gedenken diesen kunstvollen Brunnen anfertigen.

Also ich weiß jetzt nicht, ob diese Legende später noch wichtig wird. Wenn ja, kannst du sie drinlassen, wenn nicht, ist es eher überflüssig. Btw werden Zahlen bis Zwölf ausgeschrieben.

Ob sie wichtig ist oder nicht, wird nicht verraten. Aber es hat seinen sinn,dass sie drinnen ist. Soviel sie gesagt. Das mit den Zahlen weiß ich eigentlich. Muss es übersehen haben o_O

Wir haben ja Zeit!“

Linka gesellte sich zu ihr und sah ihr in das von Leid gepeinigte Gesicht.

Mh.. was fällt ihr denn auf, dass es leidgepeinigt aussieht?

Eine gute und berechtigte Frage ei ich zugeben muss ... ^^’

Als der grünäugige

"Der Grünäugige" Du sagst ja nicht, was er ist, also ist es das Subjekt.

O_O Wenn du dass so selbstsicher sagst, wird es wohl so stimmen. * mal wieder keine Ahnung davon hab *

“Dass du bereits so bald kommst, erstaunt mich etwas. Aber in spätestens zwei Tagen hätte ich dich sowieso hier erwartet!“

Mh.. ich weiß ja noch nicht, wer er ist, aber für einen 16 jährigen redet er ziemlich geschwollen daher.

Du solltest mich mal Reden hören XD Nein, auch dass stimmt so. Hat mit der Story zu tun. ;-)

„Redest du mit mir?“, fragte Taya verwirrt.

Komma fehlt. Wenn nach der Dialogzeile kein neuer Satz anfängt, steht ein Komma. Ist mir irgendwie erst jetzt aufgefallen, dass du das nicht machst ^^"

Ich mach das überhaupt nie? Dann hab ich’s vielleicht nie gelernt. Meistens wende ich Regeln wenigstens ab und zu an ^^’ *Beistrichregeln wiederholen muss *

„Du erwartest mich also... warum erwartest du mich?“ fragte Taya.

Das Ganze scheint sie zu Beginn nicht wirklich zu wundern. Merkwürdig. Lass sie doch mehrfach zu Linka sehen, die Augenbraue hochziehen oder etwas in der Art. Das gespielte Lachen später finde ich z.B. sehr passend.

Ok, Feinmotorik ausbauen. Der wohl am schwerwiegendste Fehler im ganzen Kapitel ist die Fehlende Mimik und das Verhalten, Körpersprache etc ... du ließt genau sehr ^.^

der Junge sah ihr tief in die Augen und Taya konnte darin die unendlichen Weiten einer zutiefst traurigen Seele erblicken.

Mh.. der Satz an sich hat einen sehr schönen Klang, aber warum sieht sie es? Was verschafft ihr dieses Gefühl, dass dieser Junge so eine traurige Seele besitzt? Lass sie doch etwas spüren oder etwas in der Art.

*Zustimmend nick* Aber ich hoffe, dass ich dann nicht zu ausschweifend werde.

Ein oberflächliches Lächeln huschte über Tayas Gesicht. Gefolgt von einem leisen trockenen Lachen. Mehr Ausatmen als Lachen. Ein Lächeln aus Verzweiflung und Peinlichkeit, dienlich um die komische Situation zu überspielen in der sich Taya befand.

Wie gesagt finde ich das wieder richtig gut =)

*Schleck, schleck* XD Das kleine Clemo freut sich über Lob ^^

„Wie heißt du eigentlich?“ probierte Taya das Gespräch auf ein anderes Thema zu bringen.

Eher ungebräuchlich, das „probierte“? Ok ein Wort wird man wohl schnell austauschen können. Ich werds ändern ;-)

Das "probierte" klingt so... merkwürdig.. Kanns auch nich genau sagen, vielleicht eher sowas wie "bemühte sich" oder "versuchte"

Noch immer sah er sie an als würde er auf etwas Bestimmtes warten.

„Du hast Recht Linka, wir sollten wirklich zusehen ,dass wir zurückkommen.“

Wieder dieses Geschwollene. So redet kein normaler Mensch in dieser Situation..

Kein normaler … da hast du vollkommen recht ^o^ Aber das gehört nun mal zur Story. Wird sich alles noch erklären.

„...Taya... So heißt du also...“ murmelte der Junge leise vor sich hin.

Zu viele Punkte. Vor allem am Satzanfang passen sie nicht.

Satzzeichen, dafür hab ich eine Schwäche. Gründet jemand mit mir eine Satzzeichen Befreiungsfront? XD

standen die Frauen auf

hielt aber mitten in der Drehung inne.

30 Zentimeter neben ihr

Das kann sie so genau einschätzen?

Sie vermutetet, dass es ungeähr 30 Zentimeter waren ... gute Augen die Kleine XD Da bin ich noch unschlüssig, was ich da verbessern soll ...

Taya konnte nicht widerstehen

Der Junge sprang in das knietiefe Wasser und watete in Richtung Zentrum.

"Zentrum" klingt seltsam.. "Mitte des Brunnens" wäre denke ich besser.

Wollte ein erneutes “Brunnen” vermeiden. Das Zentrum ist aus einer „künstlerischen“ Verzweiflung heraus entstanden.

Ansammlung des Leuchtens

Des Lichtes wohl eher.

Das selbe wie beim Brunnen. Wie umschreibt man Licht?

deren bloßer Anblick eine Wohltat für die Seele war.

Wir wissen langsam, dass das Licht sehr wohltuend wirkt

Wisst ihr das wirklich? Lieber doppelt und dreifach erklären. XD Ich nehms rauß ;-P

Linka bekam es schön langsam mit der Panik zu tun. Taya war gerade dabei den wahrschiedlich[wahrscheinlich] größten Fehler ihres Lebens zu machen. Sie musste was dagegen unternehmen. Aber was?

Wieso hat sie Taya denn nicht gepackt und einfach zurückgerissen, wenn sie so eine Angst hat? Einfach eine Hand auf die Schulter legen erweckt nicht den Eindruck, dass sie sie wirklich zurückhalten will.

Wahre Worte. Da gehört wirklich etwas geändert!

Das ewige Leben

Marvin sah zu wie sich Taya noch immerihren Weg durch das Wasser bahnte. Noch hatte sie es nicht geschafft, aber bald würde sie die Schwelle überschritten haben. Mit seinen noch immer traurig wirkenden Augen

Er wusste genau was dies bedeutete. Ihm würde nicht mehr viel Zeit bleiben. Er würde wohl sofort zurück müssen.

Das sieht er an dem Wasser? Ich sehe alleine an diesen Sätzen keinen Zusammenhang.

Wird später noch genauer erklärt. Wichtig ist, dass Marvin es am Wasser sieht. Das Wasser hat für ihn eine spezielle Bedeutung ^^

Marvin hatte gehofft Taya wenigstens darauf vorzubereiten können, aber anscheinen würde ihm nicht einmal dazu noch genügend zeit bleiben.

Irgendwie sagt das gar nichts aus. Er will sie auf etwas vorbereiten.. ja toll, eine unnötige Frage. Wenn du so etwas erwähnst, will ich wissen, was du zumindest im Entferntesten damit meinst... wenn du das hier nicht sagen kannst, lass es weg oder drücke es anders aus.

Soll eine gewisse Neugierde wecken ,der Satz. Was er auch getan hat, oder? Ich finde ihn passend. XD *fg*

Wie würde sie es schaffen können ihre Freundin abzuhalten?

Das alles erfahrt ihr in der nächsten Folge xD Klingt doch etwas schief ^^"

Ist doch eine frage die wir uns alle täglich stellen. To be continued Hm… etwas schräg fidnest du? Mal gucken ...

Instinktiv wusste das Mädchen, dass sie dem Licht nicht zu nahe kommen durfte.

Aber sie kommt dem Licht doch gar nicht zu nahe, sondern Taya.

Sie kommt ihm ja auch nicht nahe, weil sie ihm nicht nahe kommen darf XD Das Licht hält Linka praktisch davon ab Taya zu folgen oder in das Geschehen einzugreifen. Soltle ich woh lbesser erwähnen, oder? ^^’

Linka war aufgeregt und in Panik verfallen .

Hm.. diese ständige Panik macht mich stutzig. Panik ist etwas Anderes als Angst.. Panik kommt urplötzlich und lässt dich wild umherrennen, schreien und Ähnliches. Und das wird sie hier kaum verspüren.. doch wohl eher Angst oder Sorgen.

Panisch aus Angst, panisch aus Sorge? Hm ... auch dass hoffe ich, dass in den nächsten Kapitel ( vorläufig 8 ^^’) genauer erklärt wird. Ansonsten erläutere ich’s später hier nochmals, ok?

Angst. Taya reagierte empfindlich auf Angst.

Das "empfindlich" erscheint mir fehl am Platz.. sie lässt sich eben leicht Angst einjagen.

Empfindet man nicht alle Gefühle, egal ob eingejagt oder “selbstgemacht” ?

Das Mädchen trat so nahe an das Wasserbecken heran, dass sie gerade um einen Zentimeter den Lichtkreis nicht berührte.

Gaaanz genau um einen Zentimeter?

Nick ganz genau. Sehr wichtig. Sie darf das Licht nicht berühren. Exakrt ein Zentimeter abstand *nick *XD

Dann schrie sie so laut sie konnte: „Taya, pass auf. Es ist eine Falle. Er will dich in eine Falle locken!“

Bei normalen Aussagesätzen schreibst du gelgentlich ein "!", aber wenn jemand schreit, sind es Punkte... komisch.

Vor lauter !!! und … den Baum im Wald übersehen... natürlic hgehört hier ei n „!“

Panik stieg in ihr auf, und die Angst um ihr Leben verdrängte alles andere.

Hier passt die Panik jetzt besser. Und danach ist die Handlung schnell und nachvollziehbar. Merkst du den Unterschied zwischen Angst und Panik?

Dann muss ich Linkas Handlungen also eher schneller und unüberlegter gestalten, um sie Panik darstellen zu lassen?

Sie wollte raus aus dem Becken.
Weg vom Wasser, weg von dem bösen Jungen. Wild um sich schlagend, machte sie kehrt und stampfte durch das Wasserbecken zurück Richtung rettenden Rand.

Marvins sprach den Satz nicht ,mit vorwurfsvoll oder enttäuschter Stimme, sonder nur in einer so abgrundtief traurigen Tonlage wie er alle anderen Wörter ausgesprochen hatte.

Das "s" bei Marvin weg, erstes Komma weg, "sondern"

Sondern? ^^’ Bitte genauer definieren! Danke ^^

Kaum am Rand angelangt

und sah ihn mit entsetzensgeweiteten Augen an

Er war böse, abgrundtief böse.

Marvin blickte Nocheinmahls

Seltsames Wort.. "Marvin blickte noch einmal" oder "erneut"

Seltsam oder nur selten benutze? Es sollte zu Marvin passen. Auch wenn er es nicht ausspricht. Man soll merken, dass das Wort zu ihm gehört XD :ugly:

Der junge Bursche ergriff die Hand und drehte sich nochmals kurz zu Taya.

Der dreht sich ja ziemlich oft rum xD

Ich hab ne Schwäche für umdreh uns “Haar im Wind” Szenen XD
* ihn weniger oft umdrehen lassen werd *

„Sieht ganz so aus, als hättest du deinen Weg gewählt.!“

Ein Satzzeichen reicht.

Wirklich.?!? XD geht klar Cap.

her genau der Wasserfrau glich

Dann wäre er ja auch eine Wasserfrau...

Wer weiß xD, Ok, eine weitere Undeutlichkeit die umgebessert wird.

Die Straßenbeleuchtung setzte wieder ein und vor den beiden jungen Mädchen ihnen lag ruhig und klar der Brunnen.

Linka trat nun hinter Taya heran und legte ihrer Freundin die rechte Hand um die Brust.

Um den Brustkorb bitte xDD oder einfach um den Rücken oder was weiß ich...... xD

Ok, ich geb zu … das ist äußerst.... kurios ausgedrückt ^^’ Natürlich wird sie die Hand nicht um den Brustkorb legen XD ^^’ (Auch wenn es bestimmt lustig aussehen würde )

„Danke, das weiß ich wirklich sehr zu schätzen“

Zu geschwollen. Ein einfaches "Danke" reicht.

Marvin färbt auf Tayalein ab xD Ne es soltle einfach die tiefe Bedeutung des Dankes darstellen. Wenn taya nicht so geflüster wäre, wäres es ein klassischer „!“ Satz geworden xD

Wie gesagt, sieht sehr lang aus, aber ich hoffe, ich konnte dir helfen =)

Das hast du. Ehrliche Kritik kann ich immer gut gebrauchen ^^

An sich finde ich den Teil sehr schön und geheimnisvoll und es kommen einige Fragen auf,

Sinn und Zweck des Kapitels sidn somit erfüllt. (und Evi wurde nun vorläufig endgültig ad Akta gelegt)

die man beantwortet haben will. Ich finde nicht, dass sich da alles zu sehr hinzieht.. das hast du schon schön beschrieben, nur manchmal eben ohne Bezug.
Hm … die Bezüge werden, insofern es nicht Missverständnisse zwischen Autor und Leser sind, noch nach und nach hergestellt.


Pass bei den Dialogen auf.. vor allem darauf, wie der Satz danach weitergeführt wird.
Rechtschreib und Grammatikfehler hab ich dir ein paar gezeigt und hoffe, dass sie in Zukunft nicht mehr auftauchen Kann aber auch nicht garantieren, alle gefunden zu haben.

Ich bemühe mich zwar, aber meine mangelnde Konzentrationsfähigkeit und mein versautes Word sind mir bei den Fehlern leider kaum eine große Hilfe, ich bitte um Verständnis.

Naja soweit von mir

Au revoir
Ich konnte nicht wiederstehen,dass zu kommentieren XD Merci beaucoup de vôtre Kritik, mademoiselle.
Taya
* nochmals nicht wiederstehen konnte* ganz ohne „lein“ ?