Story nach Maß! <--entfernt

König Nayrufan XDD
Bist du dir bewusst, was du dem armen Land da antust? XD Ganz zu schweigen von meiner neuen Hofschmiedin
Obwohl, das liegt ja eh alles bei dir...

Ansonsten: Gut, wie bereits vor mir gesagt, ein paar rechtschreiberische und Kommafehler, was dem Lesegenuss aber keinen Abbruch tut

argh wann kommt endlich das nächste Kapitel... *wieeinkleinkindherumzappel* Wann denn nun?

sag mal... hatte er nicht gesagt nach dem Wochenende? Jetzt ist schon wieder das nächste...

@ MC FLURRY
Mach bitte wieder dein altes Ava.

danke für das Kompliment, Toby.
Leider hast du recht... ich muss warten bis
1. Ich ein GUTES Foto von mir hab.
2. Nur das Gesicht drauf ist, damit ich es nicht so klein machen muss wodurch die Qualität besser wird... ich glaub ich bleib bei dem Ava...

Original von Toby
sag mal... hatte er nicht gesagt nach dem Wochenende? Jetzt ist schon wieder das nächste...

Wie wäre es denn, wenn ihr Clemo nicht so unter Druck setzen und hier nicht so rumspammen würdet? Das ist ja fürchterlich. Übt euch mal in Geduld!

Wir haben so ziemlich viel Geduld gezeigt, haben schließlich eine Woche ausgehalten. Außerdem gerät der Thread sonst in vergessenheit

Ich denke Salia hat recht. Er hat eine Entscheidungsprüfung. In Österreich sind ja jetzt Ferien (Er ist Österreicher) weiß nicht ob sie in deutschland auch schon beginnen, aber evtl ist er wo durchgefallen und lernt jetzt über die Ferien. Da sollten wir ihn nicht unter Druck setzen. Sorry. Der obige Post war ja nicht unbedingt ernst gemeint. Das mit dem durchgefallen hab ich mir gedacht weil er seit ein paar Wochen nicht mehr online war (was ich gesehen hab)

Tja, Clemo, dann wollen wir dich mal ein wenig schlagen
Grund 1: Soweit ich gesehen habe, hast du keine Rechtschreibfehler gemacht
Grund 2: Weil ich auch keine Grammatikfehler entdecken konnte
Grund 3: Weil die Geschichte so viel besser als meine Geschichten ist
Grund 4: Weil du dich selbst schlecht machst

Fazit: Weiter so (wag es nicht, aufzuhören, du kriegst es mit mir zu tun )

Du bist doch Österreicher, oder?
Ich bin Niederösterreicher. Bei mir haben die Ferien vor haargenau einer Woche angefangen. Tut mir leid dass du durchgefallen bist. Ich kenn mich jetzt nicht ganz aus... woher kommst du jetzt? Österreich oder Deutschland? Regeln wir das über PN.
Ich weiß gar nicht was du hast. Ich find das Kapitel genial, aber ich weiß jetzt nicht ob Marvin gut oder böse ist -____________________- Mir gefällts total gut. Ich mag diese traurigen Kapitel voll...

Hm, das war ein Kapitel wo garnixx geschieht. Meiner Meinung nach. Es war für mich eher eine Einleitung zu einem längeren Kapitel, aber das war der Rest ja auch, ach ka, ich will einfach mehr XD

Dann lass ich mal meinen Senf ab.
Doch, doch, da ist einiges an grammatikalisch falschen Sätzen und Rechtschreibfehlern drin, aber das wirst du gleich sehen

Anonsten fang ich mal an (ich hab mir angewöhnt, die Kritik jetz so zu machen, weil der Autor gleich sehen kann, von welcher Stelle man genau spricht =) also nich von der Menge abschrecken lassen xD)

Irgendwie erschien ihr die ganze Welt von einem lähmenden, erdrückenden Grau eingehüllt zu sein. Die Zeit verging langsam und träge. Worte, Handlungen ihrer Mitmenschen waren holprig und abgehackt. Schon bereits seit einigen Stunden wirkte die gesamte Umgebung unwirklich und falsch auf Taya.

Ich sehe hier irgendwie keinen Zusammenhang.. Gut, die Welt wirkt auf sie grau (oder auf mich? xD irgendwie lustig), aber warum kommst du danach auf die Worte der Mitmenschen zu sprechen? Um solch eine Empfindung zu haben, muss vorher ja etwas gesagt werden, damit man den Bezug versteht.
Und inwiefern wirkt die Umgebung unwirklich und falsch auf sie? "Die Umgebung".. darunter stelle ich mir den Platz vor, auf dem sie sitzt und alles, was in ihrer Nähe ist. Gibt irgendwie keinen Sinn.
Btw.. wo befindet sie sich eigentlich? Klar, vor dem Gasthof, aber sitzt, steht, lehnt sie irgendwo? Was hat sie denn an, dass ihr garnicht kalt ist? Und wenn sie die Kälte einfach verdrängt, kannst du das doch auch gut miteinbringen.

Taya hörte die Gasthofstür zufallen

Linka kommt und redet mit ihr und erst danach fällt die Tür zu? Wohl eher wird sie zuerst die Tür hören, aber in ihrem Trancezustand keine Beachtung schenken.

„Du hast recht! Jetzt wo du es sagst, kommt es mir wirklich etwas kühl vor. Danke Linka“

Das is ein paar Mal in dem Teil. Wieso Ausrufezeichen hinter normalen Sätzen? Wie der Name schon sagt, zeigt es einen Ausruf. Und mir kommt die Reaktion etwas merkwürdig vor... Lass sie doch erst einmal die Kälte fühlen, wie sie sie aufeinmal einnimmt und dann diese Bemerkung machen. Aber lieber auch etwas kürzer.

wartete schweigend ein. Zwei „Hallo?“ ab

Kein Punkt.

Verständnisvoll und Hilfsbereit opferte Linka die ganze Nacht für Tayas Schmerz

Adjektive werden klein geschrieben.

sich um das Begräbnis von Evilitschi zu kümmern

hatten die beiden gemeinsam miteinander verbracht.

Weinkrämpfe und der Schockzustände

Ein Schockzustand ist eher etwas plötzliches und ich wüsste nicht, über wie viele Dinge sie so plötzlich erschrocken sein könnten (den Tod an sich mal ausgenommen)

kam es Taya so vor als würde eine monotone, alles verschlingende Gleichgültigkeit über die Welt hereinbrechen. Alles wurde stumpf und belanglos. Sinnentleert und unwirklich. Es wirkte alles so falsch. Unecht. Gespielt.

Ein bisschen genauer darauf eingehen wäre nicht schlecht. Du benutzt sehr schöne Worte, die ihre Trauer wunderbar unterstreichen, aber du lieferst dazu zu wenig Erklärungen. Im nächsten Absatz begründest du ja das "Es wirkte alles so falsch. Unecht. Gespielt." Das finde ich sehr gut und das solltest du auch bei den anderen Begriffen machen, sonst hat man eine Ansammlung an Worten und weiß nichts damit anzufangen.
Vielleicht könntest du Taya ja noch ein bisschen Gestik und Mimik geben. Sie könnte sich durch die Haare streichen, kurz schlucken, die Augen zusammenkneifen, um die Tränen zu unterdrücken, sich räuspern, weil die Trauer ihre Stimme erstickt und lauter solche Kleinigkeiten. Das schafft immer eine tolle Atmo

morgen früh wieder

Glaub ich zumindest xD

zuhause. Und sie ist nicht dort!

Meines Wissens nach heißt es "zu Hause" aber mit der neuen Reschtschreibung weiß ich da auch net so recht Bescheid X__x

„Taya!“ mit leiser aber bestimmter Stimme

Ich würde hier das "!" weglassen, du kannst es aber auch wegen der bestimmten Stimme stehen lassen. Nach den "..." wird allerdings groß geschrieben, da ein neuer Satz anfängt.

„Er ist tot. Er kommt nicht wieder.

Woher weiß sie denn, dass sie gerade daran gedacht hat, er könnte noch leben?

Jedes Mal wenn Taya von Linka aus ihren Illusionen gerissen wurde, spürte sie wie sich der Schmerz des Verlustes noch größer in ihr Herz fraß.

Das is schön formuliert ^o^

„Ich weiß!“ Taya probierte Linkas Augen durch die Sonnenbrille hindurch zu fixieren „Ich weiß...“

Wieder das unpassende "!"... sie wird wohl kaum laut reden. Und beim zweiten "Ich weiß" muss ein Leerzeichen dazwischen, also:
"Ich weiß ... "
Direkt am Wort stehen sie nur, wenn etwas abgehackt wird, also:
"Wie kannst du es wa... !"

kaum benützten Fußgängerbereich

Hm.. heißt es nicht "benutzt"? Korrigier mich, aber ich kenne es nur so oo

ihnen Begegneten

Verben werden klein geschrieben.

Die Worte die sie wechselten waren karg gestreut,

Hm.. das bezieht sich noch auf die Passanten, das verwirrt. Benutz hier lieber wieder die Namen.

am wichtigsten war

"Am Wichtigsten" Weiter oben hast du es richtig gemacht..

Einer Legende zu Folge stand an dieser Stelle einst ein eitles junges Adelsmädchen, die auf Gott schimpfte, den Sonntag nicht ehrte und sich einen Spaß daraus machte ärmeren, die am Hungertuch nagten, ihre sündhaft teuren Juwelenschmuck vorzuführen. Gerade als sie mit einem neuen Prachtstück, im Schutze ihrer Leibgarde über den Platz stolzierte nahm das Unglück seinen Lauf. Der Teufel persönlich kam um sich die Seele des Mädchens zu nehmen. Er Packte sie am Schopf und wollte mit ihr im Erdboden verschwinden, als diese gerade noch 3 Kreuzzeichen schlug. Der Teufel fluchte und verschwand in einer Wolke aus Schwefeldämpfen. Aber auch das Mädchen wurde nicht mehr aufgefunden. Es blieb für immer verschollen, jedoch entsprang seit diesem Tag an genau der Stelle wo die Adelsdame verschwand eine Quelle. Die wohlhabende Familie des Mädchens ließen zu ihrem Gedenken diesen kunstvollen Brunnen anfertigen.

Also ich weiß jetzt nicht, ob diese Legende später noch wichtig wird. Wenn ja, kannst du sie drinlassen, wenn nicht, ist es eher überflüssig. Btw werden Zahlen bis Zwölf ausgeschrieben.

Wir haben ja Zeit!“

Linka gesellte sich zu ihr und sah ihr in das von Leid gepeinigte Gesicht.

Mh.. was fällt ihr denn auf, dass es leidgepeinigt aussieht?

Als der grünäugige

"Der Grünäugige" Du sagst ja nicht, was er ist, also ist es das Subjekt.

“Dass du bereits so bald kommst, erstaunt mich etwas. Aber in spätestens zwei Tagen hätte ich dich sowieso hier erwartet!“

Mh.. ich weiß ja noch nicht, wer er ist, aber für einen 16 jährigen redet er ziemlich geschwollen daher.

„Redest du mit mir?“, fragte Taya verwirrt.

Komma fehlt. Wenn nach der Dialogzeile kein neuer Satz anfängt, steht ein Komma. Ist mir irgendwie erst jetzt aufgefallen, dass du das nicht machst ^^"

„Du erwartest mich also... warum erwartest du mich?“ fragte Taya.

Das Ganze scheint sie zu Beginn nicht wirklich zu wundern. Merkwürdig. Lass sie doch mehrfach zu Linka sehen, die Augenbraue hochziehen oder etwas in der Art. Das gespielte Lachen später finde ich z.B. sehr passend.

der Junge sah ihr tief in die Augen und Taya konnte darin die unendlichen Weiten einer zutiefst traurigen Seele erblicken.

Mh.. der Satz an sich hat einen sehr schönen Klang, aber warum sieht sie es? Was verschafft ihr dieses Gefühl, dass dieser Junge so eine traurige Seele besitzt? Lass sie doch etwas spüren oder etwas in der Art.

Ein oberflächliches Lächeln huschte über Tayas Gesicht. Gefolgt von einem leisen trockenen Lachen. Mehr Ausatmen als Lachen. Ein Lächeln aus Verzweiflung und Peinlichkeit, dienlich um die komische Situation zu überspielen in der sich Taya befand.

Wie gesagt finde ich das wieder richtig gut =)

„Wie heißt du eigentlich?“ probierte Taya das Gespräch auf ein anderes Thema zu bringen.

Das "probierte" klingt so... merkwürdig.. Kanns auch nich genau sagen, vielleicht eher sowas wie "bemühte sich" oder "versuchte"

Noch immer sah er sie an als würde er auf etwas Bestimmtes warten.

„Du hast Recht Linka, wir sollten wirklich zusehen ,dass wir zurückkommen.“

Wieder dieses Geschwollene. So redet kein normaler Mensch in dieser Situation..

„...Taya... So heißt du also...“ murmelte der Junge leise vor sich hin.

Zu viele Punkte. Vor allem am Satzanfang passen sie nicht.

standen die Frauen auf

hielt aber mitten in der Drehung inne.

30 Zentimeter neben ihr

Das kann sie so genau einschätzen?

Taya konnte nicht widerstehen

Der Junge sprang in das knietiefe Wasser und watete in Richtung Zentrum.

"Zentrum" klingt seltsam.. "Mitte des Brunnens" wäre denke ich besser.

Ansammlung des Leuchtens

Des Lichtes wohl eher.

deren bloßer Anblick eine Wohltat für die Seele war.

Wir wissen langsam, dass das Licht sehr wohltuend wirkt

Linka bekam es schön langsam mit der Panik zu tun. Taya war gerade dabei den wahrschiedlich[wahrscheinlich] größten Fehler ihres Lebens zu machen. Sie musste was dagegen unternehmen. Aber was?

Wieso hat sie Taya denn nicht gepackt und einfach zurückgerissen, wenn sie so eine Angst hat? Einfach eine Hand auf die Schulter legen erweckt nicht den Eindruck, dass sie sie wirklich zurückhalten will.

Das ewige Leben

Marvin sah zu wie sich Taya noch immerihren Weg durch das Wasser bahnte. Noch hatte sie es nicht geschafft, aber bald würde sie die Schwelle überschritten haben. Mit seinen noch immer traurig wirkenden Augen

Er wusste genau was dies bedeutete. Ihm würde nicht mehr viel Zeit bleiben. Er würde wohl sofort zurück müssen.

Das sieht er an dem Wasser? Ich sehe alleine an diesen Sätzen keinen Zusammenhang.

Marvin hatte gehofft Taya wenigstens darauf vorzubereiten können, aber anscheinen würde ihm nicht einmal dazu noch genügend zeit bleiben.

Irgendwie sagt das gar nichts aus. Er will sie auf etwas vorbereiten.. ja toll, eine unnötige Frage. Wenn du so etwas erwähnst, will ich wissen, was du zumindest im Entferntesten damit meinst... wenn du das hier nicht sagen kannst, lass es weg oder drücke es anders aus.

Wie würde sie es schaffen können ihre Freundin abzuhalten?

Das alles erfahrt ihr in der nächsten Folge xD Klingt doch etwas schief ^^"

Instinktiv wusste das Mädchen, dass sie dem Licht nicht zu nahe kommen durfte.

Aber sie kommt dem Licht doch gar nicht zu nahe, sondern Taya.

Linka war aufgeregt und in Panik verfallen .

Hm.. diese ständige Panik macht mich stutzig. Panik ist etwas Anderes als Angst.. Panik kommt urplötzlich und lässt dich wild umherrennen, schreien und Ähnliches. Und das wird sie hier kaum verspüren.. doch wohl eher Angst oder Sorgen.

Angst. Taya reagierte empfindlich auf Angst.

Das "empfindlich" erscheint mir fehl am Platz.. sie lässt sich eben leicht Angst einjagen.

Das Mädchen trat so nahe an das Wasserbecken heran, dass sie gerade um einen Zentimeter den Lichtkreis nicht berührte.

Gaaanz genau um einen Zentimeter?

Dann schrie sie so laut sie konnte: „Taya, pass auf. Es ist eine Falle. Er will dich in eine Falle locken!“

Bei normalen Aussagesätzen schreibst du gelgentlich ein "!", aber wenn jemand schreit, sind es Punkte... komisch.

Panik stieg in ihr auf, und die Angst um ihr Leben verdrängte alles andere.

Hier passt die Panik jetzt besser. Und danach ist die Handlung schnell und nachvollziehbar. Merkst du den Unterschied zwischen Angst und Panik?

Sie wollte raus aus dem Becken.
Weg vom Wasser, weg von dem bösen Jungen. Wild um sich schlagend, machte sie kehrt und stampfte durch das Wasserbecken zurück Richtung rettenden Rand.

Marvins sprach den Satz nicht ,mit vorwurfsvoll oder enttäuschter Stimme, sonder nur in einer so abgrundtief traurigen Tonlage wie er alle anderen Wörter ausgesprochen hatte.

Das "s" bei Marvin weg, erstes Komma weg, "sondern"

Kaum am Rand angelangt

und sah ihn mit entsetzensgeweiteten Augen an

Er war böse, abgrundtief böse.

Marvin blickte Nocheinmahls

Seltsames Wort.. "Marvin blickte noch einmal" oder "erneut"

Der junge Bursche ergriff die Hand und drehte sich nochmals kurz zu Taya.

Der dreht sich ja ziemlich oft rum xD

„Sieht ganz so aus, als hättest du deinen Weg gewählt.!“

Ein Satzzeichen reicht.

her genau der Wasserfrau glich

Dann wäre er ja auch eine Wasserfrau...

Die Straßenbeleuchtung setzte wieder ein und vor den beiden jungen Mädchen ihnen lag ruhig und klar der Brunnen.

Linka trat nun hinter Taya heran und legte ihrer Freundin die rechte Hand um die Brust.

Um den Brustkorb bitte xDD oder einfach um den Rücken oder was weiß ich...... xD

„Danke, das weiß ich wirklich sehr zu schätzen“

Zu geschwollen. Ein einfaches "Danke" reicht.

Wie gesagt, sieht sehr lang aus, aber ich hoffe, ich konnte dir helfen =)
An sich finde ich den Teil sehr schön und geheimnisvoll und es kommen einige Fragen auf, die man beantwortet haben will. Ich finde nicht, dass sich da alles zu sehr hinzieht.. das hast du schon schön beschrieben, nur manchmal eben ohne Bezug.
Pass bei den Dialogen auf.. vor allem darauf, wie der Satz danach weitergeführt wird.
Rechtschreib und Grammatikfehler hab ich dir ein paar gezeigt und hoffe, dass sie in Zukunft nicht mehr auftauchen Kann aber auch nicht garantieren, alle gefunden zu haben.

Naja soweit von mir

Au revoir
Taya

Taya hat im Prinzip schon alles gesagt....

PS. Des geschwollene passt sehr, sehr gut zu mir, da ich mich wirklich so ausdrücke(es sei denn ich führe eine vulgäre Konversation mit ein paar "speziellen" "Personen")

Na dann is ok
Aber für die anderen beiden passt es IMO nich...
Is ja aber auch nur meine Meinung

Au revoir
Taya

Weiche von mir Tayalein! Kreuz mit beiden Zeigefingern bild*
Hab mir die Stopry noch nicht durchgelesen, editiere es hier rein, nachdem ich sie gelesen und in die Homepage reingestellt habe.

Na, hat dich ihr ava auch so erschreckt?

Wenn wir gerade von Avatars reden: MC Flurry, fändest du es nicht besser, ein ANDERES Avatar zu nehmen. Das was du jetzt hast, ist fast das gleiche wie das von Ulyaoth.
Das ist irgendwie ein bisschen verwirrend.

Kann schon sein. Ich denk drüber nach, er war damit einverstanden. Ich werde schauen ob ich ein gutes finde So. Cronos als Avatar ist imo sowieso nicht zu toppen. Alucard hab ich eh schon wo anders als Ava.

Original von MC Flurry
Na, hat dich ihr ava auch so erschreckt?

Ich finde das Ava geil

So, also zu Tayaleins Kritik gibt es eigentlich nichts mehr hinzuzufügen.

ABER, ich möchte doch bitten, dass Linka keine Haargummis trägt, weil ich sowas hässlich finde und offene Haare schöner, okay? XD