The seven Years

    • The seven Years

      Hi @ll!^^

      Naja ich habe meine andere Geschichte verworfen (Legend of Dreams) und zwei neue angefangen. Eine ist frei erfunden und die andere ist von Zelda. Ich stlle mal die von Zelda rein. Ich hoffe sie gefällt euch! ;)

      Prolog einer Legende (aus Ocarina of Time) :
      Als Link, der Herr der Zeiten, die drei Heiligen Steine, den Kokiri Smaragd, den Goronen Opal & den Zora Saphir zu Zelda bringen sollte geschah es: Zelda und Impa mussten aus dem Schloss fliehen, gefolgt von Ganondorf, dem Großmeister des Bösen. Zelda sah nur noch wie Link vor dem Tor stand, sie warf ihm die Okarina zu und ritt mit ihrer Zofe weiter, denn sie durften keine Zeit verlieren. Der junge Held nahm das Instrument an sich und ging zu der Zitadelle der Zeit. Was dann geschieht wisst ihr ja. Aber was ist in den 7 Jahren geschehen als Link in der Halle der Weisen verbannt wurde? Hier meine Antwort:

      Das 1. Jahr:

      Kapitel eins – Die Flucht

      Zelda und Impa ritten Ziellos durch die Hylia Steppe. Sie hatten zwar einen Vorsprung, doch durften sie nicht anhalten. „Impa, wo sollen wir hin? Es ist doch sinnlos einfach kreuz und quer zu reiten und Tamari kann auch bald nicht mehr, wir müssen sie ausruhen lassen!“, rief Zelda, immer den Blick nach hinten gerichtet. Ihre Zofe nickte zustimmen. „Du hast recht, ich bin mir nicht sicher aber wir sollten in den Wald reiten.“ „Aber Impa!“, protestierte Zelda, „wenn wir in den Wald gehen können wir uns verirren und dann zu, zu....“ „Pflanzen werden, ich weiss.“, beendete Impa den Satz, „aber wir haben keine Wahl . Vielleicht können wir mit dem Deku-Baum sprechen, er könnte uns helfen.“
      So ritten sie in die Wälder, aber sie mussten schweren Herzens vom Pferd steigen, weil die Wälder zu dicht waren. Beide liefen über eine Brücke und als sie am Ende waren betraten sie den Kokiri Wald. „Wow, ich wusste nicht, das es hier so schön aussieht!“, rief Zelda erfreut. „Ja mag sein aber wir haben keine Zeit, wir sollten den Deku-Baum suchen.“, sagte Impa, „seltsam hier ist es irgendwie still...“ Zelda zeigte aufgeregt zu einer Höhle auf einem Hügel: „Vielleicht ist er dort? Wir können mal nachschauen, oder?“ „Na gut, bleibe aber dicht neben mir!“ „O.K.!“

      Ganondorf war inzwischen am Eingang des Waldes er sah Tamari, die gemütlich graste. „Sie ist noch verschwitzt, das heißt, dass Zelda und ihre Begleiterin gerade hier ankommen sind. Pah wie töricht sich in den Wäldern verstecken zu wollen!“, sagte der Großmeister und schmunzelte, „ich habe eine gute Idee! Die beiden wollen bestimmt zum Deku-Baum aber er ist tot.... wenn ich...
      Ja das ist eine gute Idee!“, rief Ganondorf und ritt davon.

      Zelda und Impa irrten währenddessen durch den Wäldern. „Zelda, ich weiss wo wir sind“, sagte Impa mit stockendem Atem, „das sind die Verlorenen Wälder.“ „Das ist nicht gut aber es scheint als hätten wir Ganondorf abgehängt.“, meinte Zelda. Schließlich standen sie vor einem gewaltig großen Baum. „Das muss der Deku-Baum sein“, sagte Impa und trat an den Baum heran, dies war ihr Fehler: der Baum fing an sich zu verändern, er bekam tiefe schwarze Augen, die Wurzeln wurden zu skelettartigen Beinen, der Stamm Formte sich zu einem Körper und aus seinen Rücken ragten zwei gewaltigen Flügel aus Knochen mit Hautfetzen. Man sah seinen ganzen Inhalt, Nieren, Därme und sein Herz, es war aber schwarz wie Pech und alles war am verwesen. An manchen stellen waren noch Reste von seiner schuppigen Haut zu sehen. Der Drache packte Impa und warf sie in die nächste Ecke. Zelda weitete ihre Augen bekam aber weder einen Ton raus noch konnte sie sich bewegen. Impa rappelte sich wieder auf und befahl Zelda wegzulaufen, sie würde das gräßliche Monster ablenken. Zelda nickte und rannte los.
      „So du Mistvieh, ich bin dein Gegner!“, rief Impa und zog ihr kurzes Schwert und rannte auf den Drachen zu. „Du Närrin!“, rief dieser und flog hoch. „Feigling, einfach hochzusteigen, es wundert mich, dass du mit deinen durchlöcherten Flügeln fliegen kannst.“, antwortete die Shiekah trocken. Die riesige Gestalt landete wieder vor Impa. „Ich werde dich schnell töten und mir dann dieses kleine Gör schnappen. Eigentlich wollte ich ihr gerade folgen aber das kann noch warten.“, sagte der Drache mit einer tiefen Stimme. „Was ist wenn ich dich vorher erledige?“, fragte Impa herausfordernd. „Das wird dir nicht gelingen, weil ich schon tot bin! Aber genug geredet!“, rief er und lies einen Giftigen Atem ab. Impa wich geschickt aus und landete auf einen Baum. Da wo der Drache grade seine grünes Zeug abgelassen hat war nun alles verdorrt. „Mist wie soll ich etwas töten, wenn es schon tot ist?“, frage sich die Shiekah.


      Zelda lief so schnell wie sie nur konnte, aber ihr Kleid behinderte sie. „Huf, wo soll ich nur
      * schnauf * hin?“, fragte Zelda ganz außer Atem. Plötzlich verfing sich ihre Kleidung an einer Wurzel und sie stürzte. „Verdammt, was mach ich jetzt?“ Sie sah sich um. Alles nur von Pflanzen überwuchert. Halt da war doch was? Die junge Prinzessin sah einen Baum, der am Fuße von Büschen bewachsen war, wie bei allen anderen Bäumen doch da hinter war ein Loch. Schnell kroch sie hinein und versteckte sich so gut es nur ging. „Hier warte ich erstemal. Hoffentlich macht Impa dieses Mistvieh fertig!“ Sie musste sich vor Ekel schütteln, „dieses Tier nein Monster war einfach widerlich!“

      Der Drache schlug mit seinen Schweif den Baum, in dem Impa saß kaputt. Diese sprang hoch und versuchte mit ihren Schwert den Drachen an einen seiner Eingeweiden zu treffen, doch sie schlug auf einen der Knochen. „Verdammt!“, fluchte sie. Das Monster nahm einen gewaltigen hieb mit einer seiner Pfoten und traf die Shiekah an ihren Rücken. Impa wurde gegen einen Baum geschleudert und blutete heftig. Sie konnte sich kaum erholen und der Drache wollte schon wieder zuschlagen, er war genau über ihr....

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Nayru ()

    • Die Geschichte sieht sehr gut aus und ist spannend geschrieben! :)) Ich würde gerne eine Fortsetzung lesen und hoffe, dass du sie bald postest. ;)
      Tu, wo du bist,
      was du kannst,
      mit dem, was du hast.

      Theodore Roosevelt (1858-1919)

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      Das Star Wars Board
    • Also die Geschichte ist echt gut. Verständlich und spannend. Eine Sache ist da aber. Sieh mal als dieser Drache erscheint beschreibst du ihn erst aber sagst gar nicht, dass er ein Schwert inn der Hand hält im Kampf schlägt er aber mit eben diesem zu und dann schlägt er wieder mit der Klaue. Das find ich irgendwie verwirrend.Und als Impa einfach so auf den Baum springt da hätt sie aber lang tranieren müssen. Mehr gibts eigentlich nicht zu sagen. Ansonsten mach nur weiter so ich hoffe dass, es bald weitergeht. Bis dann.

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Triforceking ()

    • Ts... ich frage mich immer, wieso die Leute "Super! Toll!" schreiben, aber es net ma begründen können oO

      Diese Story ist noch sehr ausbaufähig... mir gefällt sie jedenfalls noch nicht. Die Idee an sich ist gut gewählt, aber an der Umsetzung haperts. Es fehlen viel zu viele Beschreibungen, Emotionen und Gedanken, man kann nur immer wieder das selbe an Kritik loslassen >__<.

      Ich fang einfach ma an:

      1: Man wird sofort mitten in die Handlung geworfen. Das ist an sich nichts schlechtes, im Gegenteil, aber wenn du das tust, musst du auch wissen, wie du die Geschichte weiterführst. Mir kommt es so vor, als willst du alles so schnell wie möglich hinter dich bringen, damit du weiterschreiben kannst.
      Erst sind sie auf der Steppe unterwegs und dann auf einmal im Wald, ohne dass du das Reiten an sich beschrieben hast, Zeldas und Impas Angst oder ihre allgemeinen Gefühle. Sie reiten ja durch eine Landschaft, also beschreibe auch diese. Lass die Erläuterungen in die Handlung mit einfließen.

      2: Als sie dann vom Pferd steigen, ist plötzlich Ganondorf da, von dem man vorher noch nicht wirklich was gehört hat (außer aus dem 5 Zeilen Prolog.. der in dieser Länge eindeutig überflüssig ist). Er hat einen kurzen Auftritt und dann verschwindet man wieder, ohne dass man etwas über ihn erfahren hat. Weder sein Aussehen noch seine Gesinnung noch sonst etwas.

      3: Als Zelda und Impa vor dem Dekubaum stehen, erfährt man wieder nichts über die Umgebung oder irgendwelche Gefühle/Gedanken... es ist einfach langweilig. Und dann verwandelt sich der Baum in einen Zombie Drachen? Nette Idee, aber wieder ist die Umsetzung nicht gelungen. Ich kann mir unter dem Drachen nichts genaueres vorstellen, auch wenn du dir hier Mühe gegeben hast, einen ekligen Eindruck zu erzeugen. Dann packt der Drache (der ganz plötzlich einer zu sein scheint ? oO) Impa und wirft sie beiseite. Sie empfindet dabei ja anscheinend keine Schmerzen oder verletzt sich... und kann danach frohen Mutes mit dem Drachen kämpfen. Sie wird wohl auch automatisch darüber nachdenken, wie dieses Vieh dahingekommen ist und was es will, natürlich auch, wie man es besiegen kann.
      btw: Wieso kann Impa einfach so auf einen Baum springen? Solche Kräfte hat niemand oO

      4: Solche Einschübe wie "Huf" oder "*schnauf*" kannst du dir sparen. Das wirkt mehr als unprofessionell. Baue die Erschöpfung lieber in einen richtigen Satz ein, aber nicht auf diese Weise.

      5: Drachen haben keine Pfoten! Sie haben Klauen oder Krallen aber keine Pfoten! *brrr* >__<
      Außerdem wundert es mich, dass Impa jetzt auf einmal so heftig verletzt ist (wo eigentlich?)

      naja das wärs erstmal von meiner Seite.
      Überarbeite das nochmal.

      Au revoir
      Taya

      Always
      I wanne be with you
      And make believe with you

      [Blockierte Grafik: http://img408.imageshack.us/img408/4391/robotunicornattack238ks.jpg]
      And live in
      HARMONY HARMONY
      OH LOVE



    • @ Tayalein: Na warum wohl? Weil es Schleimer sind, die einfach keine Ahnung haben.

      1. Schreibe ausführlicher! Alles was du hingekrakelt hast, passiert viel zu schnell, so das dem Leser schnell langweilig wird.
      2. Achte darauf, dass die Story, auch wenn es eine Fantasy Geschichte ist, realistisch bleibt. Mir sind da einige Dinge aufgefallen: Warum bleibt Tamari so ruhig als Ganondorf plötzlich auftaucht? WARUM kann Impa so hoch springen? Führt Ganondorf immer Selbstgespräche?

      3. Die Geschichte endet mittendrin im Kampf. Offensichtlich hast du mal irgendwo gehört, dass es irgendwie schick ist, das Kapitel zu beenden, wenn es gerade am spannensten ist. Aber so wie du das gemacht hast, das war absolut unprofessionel und blödsinnig. Und dann auch noch mit ... am Schluss. Einfach lächerlich!

      Fang am besten nochmals neu an und versuche dich an die besagten Regeln zu halten. Und wisse, dass Darius offenbar ein kleiner Schleimer ist.
      Lügenmärchen haben deine Legende genährt, Harry Potter!


      Nach der heutigen Nacht zweifelt nie wieder jemand meine Kräfte an.
      Nach der heutigen Nacht spricht man - falls man überhaupt noch von dir spricht - bloss noch über dein Betteln nach dem Tod, und wie ich ihn dir - barmherzig wie ich war - auch gewährte.