fanfiction:schatten in der nacht

    • fanfiction:schatten in der nacht

      hi leute :D

      ich habe eine geschichte geschichte geschrieben die sich nur um zelda dreht.das sind die hauptpersonen:link und kefei.

      schatten in der nacht 8o

      es ist abend.link sitzt in seinem zimmer das er sich im hotel in der unruh-stadt gemiedet hat und kann nicht einschlafen.ohne das navi etwas bemerkt,schleicht er sich aus den zimmer heraus.das macht er in letzter zeit öfter.denn jede nacht hört er vor der tür komische geräusche.link will unbedingt wissen wer oder was das ist.er macht die tür hinter sich leise zu.dann geht er zur oberen tür im haus und geht hinaus.doch drausen ist alles still und ruhig.alle menschen und tiere schlafen bereits.obwohl er langsam entlang die terasse läuft,kann man das knarren des holz boden hören.plötzlich sieht link einen schatten vorbeirennen.,,was war das?´´fragte sich link.dann rief er:,,wer ist da?´´alles ist still.föllig leblos und in schweis gebadet steht er auf der terasse.dann fängt es auch noch zu regnen an.der regen wird immer stärker.schnell läuft link zurück ins haus.an die tür gelehnt denkt er an den schatten den er gesehen hat.,,was war das blos?´´fragte sich link.doch dann wurde er von navi überrascht.,,was machst du denn noch so spät hier?´´fragte sie.,,äääh...nichts.''antwortete link.langsam wurde er müde.beide gehen zurück ins zimmer.navi macht sich langsam sorgen um link.am nächsten morgen steht link um 9:30 uhr auf.er sieht noch ziemlich müde und verschlafen aus.,,na,auch schon wach?´´fragte navi.link steht mühsam auf und läuft aus den zimmer heraus.als er die treppe hinunter gelaufen ist,sieht er den postboten mit einem brief in der hand.,,bist du zufällig link?´´fragte der postbote.,,ja.´´antwortete link.der postbote übergibt link den brief,,los mach schon auf.´´sagte navi.link öffnet den brief.da steht:,,hallo link,komme heute um 10:00 uhr zum waschplatz.kefei.''link schaut auf die uhr.es ist bereits 10:00 uhr.schnell rennt er aus dem hotel zum waschplatz.kefei wartet bereits.,,hallo link.ich muss dir etwas wichtiges sagen.''sprach kefei.,,ich mache jede nacht einenspaziergang bevor ich schlafen gehe.doch seit einigen tagen höre ich immer wieder komische geräusche und manchmal sehe ich sogar schatten vorbei rennen.aber das komische ist das ich es immer nur nachts sehe und höre.''erzählte kefei.,,das weiß ich schon.''antwortete link.,,wir müssen irgendetwas dagegen tun.''sagte kefei.,,treffen wir uns heute nacht um 11:30 uhr hier am waschplatz.''antwortete link.er verabschiedet sich und geht.am abend um 11:00 uhr macht sich link bereit zum gehen.drausen ist es wie immer ruhig und alle schlafen bereits.er läuft aus dem hotel heraus zum waschplatz.da kommt auch schon kefei angerannt.,,hallo kefei.'',,hallo link.''beide begrüßten sich.,,bald ist es so weit.noch zwei minuten.''sagte kefei...
      fotsetzung folgt.

      wie findet ihr die geschichte bis jetzt?soll ich noch irgendetwas verbessern oder passt es so? ?( :D
      Viele Grüße an: Nights , xcalibur, The Kokiri , Frodo-Sam, abnutzer , Darky, Horror Kids , Der Rote Husar, ZeldaLegends , Neon
      sp greez to Matthias ^^
    • Hmm die Geschichte an und für sich klingt ja nicht schlecht. Hoffentlich wird es jetzt so richtig spannend.

      Trotzdem ein paar Tipps von mir:
      Schreibe wenn möglich im Präteritum. (Ich ging, du warst, er hatte, usw.)
      Schreibe auch in Grossbuchstaben. Falls du das noch nicht kannst mit der Umschalttaste und dem 10 Finger System, ist es eine gute Übung.
      Halte dich daran und deine Geschichte wird schon eifacher zum lesen.

      Achte auch ein bisschen auf die Fehler. Du hast gemiedet geschrieben. Sollte aber gemietet heissen.
      Und die Nachricht von Kafei: Komme zum Waschplatz, Kafei.
      Das hört sich jetzt so an, als würde Kafei zum Waschplatz kommen. Du musst "Komm" schreiben. Das ist die Befehlsform. Naja... hast du sicher im Eifer des Gefechts so geschrieben.

      Ansonsten ist die Geschichte gar nicht mal schlecht. Nur wegen der Anführungs- und Schlusszeichen: Diese Zeichen kannst du setzen indem du Shift und die 2 drückst. "Beispiel"

      Schreib mal wieder
    • mir kommt es so vor, als ob du grad nen geistesblitz gehabt hattest und einfach drauflos geschrieben hast (im zfb). tipp: verwende word und verbinde wenn möglich sätze. storys sind dann besser zu verstehen!!! und versuch mehr pro kapitel zu schreiben. ich weiss es is schwer...ich hatte mal in ner kladde 3 seiten voll und später war es ungefähr soviel im zfb wie dein erster teil! aba die handlung is ganz ok!
      Original von Sirius
      "Leise rollt ein Spambusch durch die Threadwüste,
      während ein einsamer Cowboy auf seiner Mundharmonika
      das Lied vom schließenden Moderator spielt.
      "

      ~ Bye folks. I enjoyed these past years within this community. 9 years ♥ ~
    • :D und jetzt kommt der schluss. :D
      es ist so weit.die uhr schlägt 12:00 uhr mitternacht.plötzlich sehen link und kefei mehrere schatten auf einmal.zum glück haben sich link und kefei hinter einem baum versteckt.,,was ist das blos?''fragte kefei.,,keine ahnung.''antwortete link.kefei hatt solche angst,das er gleich davonrennt.doch link kann ihn gerade noch an seinen hemd festhalten.,,spinnst du?wenn sie dich sehen kann uns villeicht noch was passieren oder schlimmer sie können uns sogar töten.''meinte link.,,du hast recht.''antwortete kefei.doch dann kommt plötzlich ein schatten immer näher.link und kefei sind vor angst völlig angespannt.die angst steht ihnen im gesicht geschrieben.,,ii...ich habe angst link.''flüsterte kefei.,,schscht ruhe.''antwortete link.der schatten hat sie gehört.langsam nähert er sich dem baum.man kann seine schritte und sein schnaufen hören.plötzlich war es wieder weg.,,link hör mir zu.ich glaube du übernachtest heute lieber bei mir.denn es ist jetzt zu gefährlich nach drausen zu gehen.''sagte kefei.link stimmte ihm zu.am nächsten morgen laufen link und kefei nach draußen zur unruh-stadt.es scheint nichts passiert zu sein.dachten sie.doch die leute die obst,waffen und so weiter verkaufen sind in panik.überall wo man hingeht schreien sie:,,hilfe!ich wurde beraubt.'',,das hat bestimmt irgentetwas mit diesen schatten zu tun.''meinte kefei.doch dann hat link eine idee.,,heute um mitternacht werden wir sie töten.''sagte link.,,und wie?''fragte kefei.,,ganz einfach,mit pfeil und bogen und mit der feen schleuder.''erklärte link.,,ok.treffen wir uns heute nacht um 11:50 uhr an der großen uhr.und wie ausgemacht treffen sie sich dort.beide stehen bereit zum angriff.,,sie kommen.''sagte link.die monster sind ein gemisch aus mumie und zombie.kefei und link schießen wie wild drauf los.sie töten einen nach den anderen.und tatsächlich,sie schaffen es alle zu besiegen.,,wir haben es geschaft.''riefen sie im chor.am nächsten morgen treffen sie sich wieder.sie sehen das die leute wieder glücklich sind.sie haben es tatsächlich geschaft die monster zu besiegen.link und kefei benachrichtigen es dem bürgermeister.der ist natürlich stolz über die beiden,so stolz das er gleich am selben tag noch eine feier für die zwei veranstaltet.die ganze stadt wird eingeladen.sie feiern die ganze nacht durch.bis zum morgen.und alle sind wieder glücklich und zufrieden.
      :link3:
      wie hat euch die geschichte gefallen?das war meine erste geschichte.ich glaube sie war noch nicht so besonders.aber ich habe es versucht. :]
      Viele Grüße an: Nights , xcalibur, The Kokiri , Frodo-Sam, abnutzer , Darky, Horror Kids , Der Rote Husar, ZeldaLegends , Neon
      sp greez to Matthias ^^
    • Als ich den ersten Teil gelesen hatte, dachte ich die Geschichte wäre viel länger. Jetzt kommst du schon zum Schluss.
      Die Geschichte ist dumm, fad und langweilig. Die Rechtschreibefehler sind katastrophal und ausserdem hast du immer noch alles klein geschrieben. Und Geschichten erzählt man im Präteritum.

      Die nächste Geschichte von dir sollte viel viel länger sein. Und spannender, natürlich.
    • Ich gebe Neo_oNe Recht. Die Geschichte ist faad, langweilig und zu kurz. Auserdem sind viele Rechtschreibfehler. Warum schreibst du eigentlich immer in der Gegenwart, außer "sagte", "rief" usw..
      Noch eins was mich gestört hat, war, dass du die Namen viel zu oft hintereinander erwähnt hast. Beispiel:
      schnell läuft link zurück ins haus.an die tür gelehnt denkt er an den schatten den er gesehen hat.,,was war das blos?´´fragte sich link .

      Lies dir mal die anderen FFs durch und schau dir was von denen ab! ;) Schreib deine nächste Geschichte vielleicht etwas länger und achte auf die Rechtschreibfehler!
      Viel Glück!
    • Endlich gibt mir hier mal jemand recht. Wenn ich nämmlich sonst hier ein bisschen Kritik loslasse kommen sofort zig andere angerannt und beschimpfen mich, dass ich viel zu hart kritisiere und ein Macho bin usw.
      Danke dass du nicht so bist.

      Aber dies war wirklich die schlechteste FF die ich jemals gelesen habe. Und zwar mit Abstand. (viel viel Abstand)
      Sogar folgende Geschichte würde mir besser gefallen:

      Kapitel 1

      Es war einmal ein Land Namens Hyrule. Dort lebte ein junger Mann Namen's Link. Eines Tages wollte Link seine alte Freundin Salia besuchen, doch sie war leider nicht zu Hause.
      ENDE.

      Ungefähr so kam deine Geschichte rüber.
    • @Neo_oNe:
      Ich hab mich doch bei dir dafür entschuldigt, dass ich damals so was gesagt hab! Außerdem hab ich dich nicht beschimpft und auch gesagt, dass deine Kritik wahr ist. Das einzig schlechte, das ich gesagt habe, war, dass du so unglaublich hart klingst.

      Hier muss ich dir aber recht geben. Nachdem ich den ersten teil gelesen hab, dachte ich ungefähr dasselbe was in deinem ersten Beitrag steht. zweiten hab ich nur noch begonnen zu lesen, wie ich draufgekommen bin, dass es schon der Schluss ist, hab ich gleich wieder aufgehört.

      Hier sind einige tipps für dich, zelda fan (das meiste hat Neo aber auch schon gesagt):

      - Schreib im Präteritum, das ist in den meisten Geschichten besser

      - Mach Abstände bei Punkten und Beistrichen

      - achte auf die Groß-/Kleinschreibung

      - genauso auf die Rechtschreibung

      - versuche, Sätze miteinander zu verbinden

      - sag dazu, wenn du eine Kurzgeschichte schreibst


      Wenn das alles wäre, würde die Geschichte schon mal gar nicht so schlecht aussehen. Ein Meisterwerk wäre sie noch lange nicht, aber sie wäre um ein gutes Stück besser.


      Bye, Da Höd.


      PS: Bitte Neo, sei mir nicht mehr böse. ;)
      Nichts war je genug,
      Und nichts wird so wie früher sein!
      Die Hoffnung stirbt zuletzt,
      Doch vor ihr stirbt aller Glaube.
      Wir atmen Zug um Zug
      Den fernen Tag der Rache ein:
      Die Sonne, die die Schatten hetzt
      Wird uns das Letzte rauben!

      Wie laut muss das Schweigen sein,
      Damit das Flehen wird erhört?
      Wie leise soll ich schreiben,
      Damit Dich mein Leben immer noch betört?


      - Samsas Traum, Tineoidea
    • @ Da Höd: Ach du warst also auch dabei damals? Weiss ich gar nicht mehr. Ich habe mir schliesslich nicht alle Namen gemerkt. Ich weiss nur, dass mich viele hier hassen, weil ich wirklich manchmal sehr hart klinge. Aber ich finde es zu deutsch "Scheisse" von dir und anderen, dass man mich dann gleich so runtermachen muss.
      Ich stelle halt einfach in solchen Sachen ein bisschen höhere Ansprüche und denke halt über viele Dinge anders als die meisten hier.
      Mal ehrlich: Ich glaube, jeder hier würde diese Geschichte als stumpfsinniger Unsinn bezeichnen oder? Ich eben auch. Hehe.

      Übrigens hast du mal das Thema Geistererscheinungen im Off- Topic Forum gelesen. Dort bin ich auch wieder mal recht hart beschimpft worden. Nur weil ich nicht glaube, dass jeder zweite dort in die Zukunft sehen kann (auch wenn es nur um Schulnoten geht) und jeder dritte täglich Geister über den Weg läuft.

      Für mich ist sowas halt einfach Blödsinn.

      Dir ist aber vergeben, Da Höd