Ist nicht unbedingt mein Geschmack.

Kritikpunkte:

1. Es ist zuwenig erklärt. (Woher wussten die drei, z.B. , dass sie zu diesen Tempeln gehen sollten, um die Amulette zu bekommen?)

2. Einige Rechtschreib - und Zeitfehler.

3. Logikfehler. (Port Monee und Hyrule/Termina in einer Geschichte, ich weiss nicht.)

Ja, dass ist alles. Sorry, wenn es zu hart klingen sollte, aber, wie gesagt, die Story ist nicht unbedingt mein Geschmack.

ciao

Nayrufan hat durchaus Recht. Diese Geschichte wirkt, verzeih aber es ist so, hingeschmiert. Kein bisschen ausgearbeitet, nichts beschrieben, alles kommt Schlag auf Schlag und man blickt nicht wirklich durch.

Ein Tipp von mir: Les dir doch mal ein richtiges Buch durch und achte darauf, wie es aufgebaut ist oder schau dir die Storys hier auf der Seite an.

Ich hatte nämlich schon nach dem ersten Absatz keine Lust mehr, weiter zu lesen...

Au revoir
Taya

Ich habe angefangen und schon kurz danach abgebrochen. Es ist - um es mal ganz hart zu sagen - schlecht. Ich will dich nicht runtermachen, aber du hättest dir wirklich mehr überlegen sollen, was du da schreibst.

1. Der Anfang ist viel zu grob beschrieben. Man weiß zwar, wer die Leute sind, aber man kennt weder ihre Charakterzüge noch weiß man um ihre Vergangenheit. Sie sind im Gründe völlig ohen Persönlichkeit. Solche Mängel am Anfang sind ungut.

2. Alles passiert viel zu abrupt. Wenn ich die Handlung allgemein nehme, dann kann man daraus wesentlich mehr machen. Nach 10 Zeilen taucht der Bösewicht das erste Mal auf, es ist wirklich Schlag auf Schlag beschrieben. Frei nach dem Motto "Bloß keine Details einbauen". Bitte sag mir mal ganz ehrlich, wie lange du daran geschrieben hast. Wenn es weniger als 20 Minuten waren: überarbeiten und MEHR DETAILS!!! Falls du lange daran geschrieben hast, muss ich dir sagen: du kannst es entweder nicht oder hast dir überhaupt keine Mühe gegeben.

3. Außerdem ist die Schrift viel zu groß, eigentlich wären es vielleicht 30 Zeilen, man hat allein schon wegen der großen Schrift nicht so viel Lust zum Lesen. Da es deine Site ist, wirst du das ja wohl ändern können.


Gesamtfazit: Diese FF bedarf dringenst einer gründlichen Überarbeitung, sonst kannst du das Ganze vergessen. Denn in dieser Form wirst du damit keinen Blumentopf gewinnen.

Bye,
Sirius

So, hab's gelesen, war aber schön anstrengend, weil gefallen hat's mir nicht. Ungefähr so hab ich vor neun oder zehn Jahren geschrieben, aber von daher hast du gute Chancen, da war ich nämlich so alt wie du jetzt. (Jaja, Eigenlob ... schlagt mich!)
Aus der Story selbst kann man einen Haufen machen, das Potential ist da.
Aber du solltest da ein paar Details reinpacken, das ganze ist ja nur drei Seiten (Seitenränder 2cm, Times 12) lang (da sind meine Ultrakurzgeschichten länger). Die Charaktere sind ungenügend eingeführt, alles nur Pappkameraden, auf denen nur ein Name steht.
Was mich sonst noch stört, sind die Buchstabensalate, die als andere Sprachen durchgehen sollen. Besser fügst du Erklärungen ein, um welche Sprache es sich gerade handeln soll, und schreib dann auf Deutsch.
Du hast keinen Spannungsbogen. Absolut nicht. Es geht alles viel zu schnell und abgehackt.
Und zur Sprache: Bleib bei einer Zeit.
Veria
PS: Setz es mir ruhig wieder vor, wenn es 50 Seiten hat.

Ich muss mich leider ebenfals den anderen anschliesen.
Um ganz ehrlich zu sein, bitte nich so hart nehmen, is das nich mehr als ein billiger Comic. Die sien teilweise nämlich auch so aufgebaut.
Ja keine Deteils und alles schnell, schnell, schnell.

Wenn ich auch ein paar Tips geben darf.

1:

Im Jahre 1312 als Link, der Held von Hyrule,
das Master-Schwert im Portal der Zeit ablegte,
Wurden drei Nachfolger geboren.
Ein Kind in der Obhut der Geister.
Eines in den Tiefen des Wassers.
Und eines im dunkeln des Schattens.

Hinweis:
- Warum legt Link das Schwert ab, bring das mal rein.
- Ich würde das mit den Kindern weiter vorne nehmen.
Also dass das nich erst kommt wenn sich Ganondorf schon rächen will.
- wie Sirius schon sagte, bring was von der Vergangenheit rein. Z.B. wie sie aufgewachsen sind, in was für einem Familienverhältnis, ihr genaueres Aussenen, was sie für einen Carakter haben, was für spezielle Fähigkeiten die sie vieleicht noch brauchen werden. Vieleicht ist Black Angel ein besonderst guter Schütze weil sie/er ein(e) Gerudo ist. Lass dir mal was einfallen.

Als die 3 zu Stans Vater Mikau reiten wollten tauchte vor ihnen Ganondorf auf:

„Ha ha ha! Ihr seit so dumm! Ihr seit die Auserwählten und ihr habt noch nicht mal das Triforce! Das bekommt ihr nie den ich Hab jetzt schon alle Teile und nun kann mich nichts mehr aufhalten!“

Plötzlich sprang ein Unbekannter, mit Tuch vor dem Gesicht und dem Zeichen der Freundschaft auf der Brust, vor Ganondorf und zauberte aus dem nichts eine Armbrust her und ladet sie mit den Pfeilen des Lichts.

Hinweis:
- Warum reiten die zu Mikau, weiss der vielleicht was genauers oder sollen die sich einfach nur verstecken.
- Ganondorf sollt sie doch zumindestens erst mal suchen, denn ich schätze der hat nich so was wie ne gute Fee die es ihm mal so schnell gesagt hat wo sie sind und hin wollen.
- Warum hat Ganondorf denn schon sooooooo schnell alle Teile beisammen? Vorher sollte er doch erst mal das Sigel brechen (ich will nur auf Tatsachen Hinweisen) was es beschützt.
- zu der Stelle wo der Typ auftrit. Man da is ja noch gar nichts passiet. Ganondorf hat lediglich mal gesagt:

„Ha ha ha! Ihr seit so dumm! Ihr seit die Auserwählten und ihr habt noch nicht mal das Triforce! Das bekommt ihr nie den ich Hab jetzt schon alle Teile und nun kann mich nichts mehr aufhalten!“

Ein bissen detalirter bitte. Eine ordentliche Auseinandersetzung bitte. Es taucht immer nur jemand auf um zu helfen oder einem zur Seite zu stehen.
-

und zauberte aus dem nichts eine Armbrust her

Mehr beschreibung. "Er murmelte ein paar Worte die ... nicht verstand und beschwor so eine (goldene, prunkvolle, kitschische, lass dir was einfallen) Armburst.

und ladet sie mit den Pfeilen des Lichts.

Besser: "und lud sie mit einem Pfeil der von weiss gleisendem Licht umgeben war der die Umgebung erstrallen lies" (nich das beste Beispiel aber eine Anregung)

OK, mehr sollte ich lieber nich schreiben, sonst werde ich heute nich mehr fertig.

Aber setz dich doch noch ein mal ran und überschreib sie.
Lass die Geschichte die du schreibst Bildlich in deinen Gedanken abspielen. Lass die eine Umgedung einfallen, Personen, Geschenisse die geschehen sind oder noch geschehen werden. Der Fantasie der menschen sind keine Grenzen gesetzt.

Also, wenn Stan jetzt deprimiert ist und nicht mehr weiterschreibt, kann ich das gut verstehen So viel Kritik auf einmal tut weh (auch wenn sie in dem Fall berechtigt ist...)
Aber wie gesagt: Übung macht bekanntlich den Meister und es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen *mitblödensprüchenumsichwirft*

Jo mei, der Mensch ist zwölf. Da hat auch eine schlechte Story eine Daseinsberechtigung (*an die eigenen damaligen denk, brrrr*).
Veria

Naja, was soll man sagen...
Jedenfalls ist es schon mal besser, weil du einiges ausgebessert hast. Als erstes: mach bitte eine kleinere Schriftgröße.

Noch ein paar Sachen, die du besser machen könntest:
-wie schon gesagt, mehr Details, mehr beschreiben
-längere Einleitungen
-wenn du etwas schreibst, lies es danach mehrmals durch dann bemerkst du Logik - und Ausdrucksfehler leichter, außerdem passieren dann keine Sachen wie Wortwiederholungen.

Also, einige Stellen gefallen mir wirklich, andere... naja...


Außerdem denke ich, dass so etwas nicht vom Alter abhängt, ich bin auch erst 13 und hab auch schon mit zwölf Geschichten geschrieben, die zwar von der Idee her nicht so gut waren wie die von Stan, aber sicher besser geschrieben waren, ich meine jetzt die Ausdrücksweise, die Wortwahl und den Satzaufbau.
Und dass ist jetzt kein Eigenlob, sondern eine objektive Feststellung!!! (Wirklich )

Was ich aber an stan bewundere, ist dass er so viel Kritik entgegennehmen kann, ohne sich darüber zu ärgern, und dass er die Hinweise dann auch wirklich berücksichtigt!!!

Also, nichts für ungut.
Schreib weiter, du kannst nur besser werden!!

oooh jaa, die ersten Geschichten. Ich weiß garnicht mehr, wann genau ich angefangen hab zu schreiben. Wird wohl auch sowas mit 12 gewesen sein. Und in drei Jahren lernt man sehr viel dazu
An dieser Stelle auch von mir ein Lob. Soviel Kritik zu ertragen ist wirklich was, nicht jeder kann das. Die meisten hauen dann sofort ab und schauen die Tastatur nicht mal mehr an ^^"

So jetzt muss ich aber auch mal sagen, dass die verbesserte Fassung nicht unbedingt besser ist. Man erfährt immernoch viel zu wenig und es macht auch keinen Spaß zu lesen.
Da ich hier ja die allgemeine Tipp-Geberin bin...
Stan: Kleiner Vorschlag (und nimm dir dafür wirklich Zeit!).

1. Mach ein neues Word Dokument auf (lol...) und schreibe mal alle Geschehnisse auf, von denen du bis jetzt weißt, wie sie ablaufen werden. Alle nach der Reihe.

2. Jetzt setzt du Kleinigkeiten in diese Sätze. Z.B. was jemand sagt oder tut, muss noch garnicht so schön sein

3. Danach schmückst du die Sätze aus, dabei überlegst du dir jeden Satz ganz genau. Du hast z.B. diese Armbrust und sie wird herbeigezaubert. Aber geht das denn so leicht mit einem Fingerschnipsen? Und ist sie dann ganz plötzlich da? Eher nicht...
Er spricht diese Worte (in einer fremden Sprache? Mit einem Akzent? Murmelt er sie, spricht er sie oder schreit er sie?)
Und die Armbrust erscheint nicht plötzlich aus dem Nichts, das ist keine Magie sondern Wunschdenken
Vielleicht eine Energiekugel, aus der die Armbrust entsteht? Und wo kommen die pfeile des Lichts her? Auch aus dem Nichts? Sie werden ebenfalls herbeigezaubert oder sind in einem Köcher. So wird aus:

...und zauberte mit magischen Worten und einem Fingerschnipsen eine Armbrust herbei und ladete sie mit den Pfeilen des Lichts.

z.B. das:
... und murmelte ein paar Sätze in einer fremden Sprache, bevor in seiner Hand eine schwache Aura erschien, aus der sich nach und nach die Umrisse einer Armbrust herausschälten. Schließlich nahm er sie fest in seine Hand und...

Den Rest kannst du dann selber machen
Naja, das nurmal wieder als Tipp. Aber es ist gut, dass du auch mal eine schlechte Geschichte reinstellst. So kannst du auch schnell lernen
Nimm dir für eine Überarbeitung aber sehr viel Zeit und nimm dir auch die Vorschläge der anderen zu Herzen, denn es sind gute

Au revoir
Taya

P.S. Mach bitte die Schrift kleiner

Alle Achtung, jetzt sind es schon 7 Seiten (Ränder 2cm, Times 12), also länger als meine kürzeste Kurzgeschichte.

Aber ich nehm da jetzt mal stellvertretend einen Satz aus deiner Story und kritisier den mal feste, okay?

Als Stan im Wassertempel war sah er wie seine Mutter Ruto von dem Schleim entführt wurde.

Wie kommt er zum Wassertempel? War er schon einmal dort? Was hält er davon? Findet er sich gleich zurecht oder verläuft (verschwimmt?) er sich erst mal? Wie sieht der Schleim aus (wurde zuvor nie erwähnt)? Versucht Stan vielleicht, Ruto zu helfen? Was fühlt er?

Das, was du da hast, ist gerade mal eine sehr grobe zusammenfassung.


Veria

Original von Stan
ne frage wie heist der schleim aus dem wassertempel (oot)

Das ist der Raubschleim.

Wenn ich mich nicht irre, ist das Morpha...

Au revoir
Taya