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Ich denke sie meint den gleichen Wohnort und das gleiche Geburtsdatum... Au revoir Taya

Mh.. viel lässt sich dazu im Allgemeinen noch nicht sagen, da ja nicht viel passiert. Aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass diese Geschichte von Links Mutter besser rüberkommen würde, wenn du sie nicht als Erzählung schreibst. Dann wäre es dir auch möglich, wesentlich mehr Beschreibungen unterzubringen und eine bessere Atmosphäre zu erzeugen. Das ist so mein Gedanke. Als Gesprochenes wirkt das Ganze doch sehr lieblos und zu schnell vorangetrieben... Ansonsten ist mir der Teil nach der Erzählun…

Das is wieder so zweigespalten, ich find das erste besser, wenn man es anders betont. Zur zweiten Frage: Naja wenn jetz hier jeder rumspekuliert wissen wir ja schon, was passieren kann xD Also genau wissen kann man es nicht, ich hätte jetzt erwartet, dass Nimes reinkommt so ala "OMG! Wie kannst du nur?" "Es ist nicht so wie du denkst!" usw. xD Au revoir Taya

Na dann is ok Aber für die anderen beiden passt es IMO nich... Is ja aber auch nur meine Meinung Au revoir Taya

1. Es heißt wahrscheinlich "durch das Portal aus Wolkenstein in das Schloss" Nix mit Wissenschaft. 2. Ja, aber es wird nirgendswo erwähnt. Nich früher, nicht zu diesem Zeitpunkt, nicht später. btw: Mein Kritikstil ist noch derselbe, bis auf die Tatsache, dass ich jetzt nicht mehr zusammengefasst schreibe, sondern auf die einzelnen Dinge näher eingehe. Und na klar.. Federfeuer hat mir viele Tipps gegeben und ich habe von den Leuten da sehr viel gelernt, also gebe ich das auch weiter. Das heißt ja…

Dann lass ich mal meinen Senf ab. Doch, doch, da ist einiges an grammatikalisch falschen Sätzen und Rechtschreibfehlern drin, aber das wirst du gleich sehen Anonsten fang ich mal an (ich hab mir angewöhnt, die Kritik jetz so zu machen, weil der Autor gleich sehen kann, von welcher Stelle man genau spricht =) also nich von der Menge abschrecken lassen xD) Zitat: „Irgendwie erschien ihr die ganze Welt von einem lähmenden, erdrückenden Grau eingehüllt zu sein. Die Zeit verging langsam und träge. Wo…

Nimm bitte Bezug zu meiner Kritik, sonst darf ich ewig suchen, wo ich was geschrieben hab.. Also: Auf welche Kritik nimmst du bei dem vater Bezug? Wenn man den Kopf senkt und wieder hebt, hat man genickt.... Ja schön, an ihnen gehen sie schnell vorbei. Wie ist denn die Zeitrechnung unter den Engeln? Bis wann gilt man als Kind/Jugendlicher und ab wann ist man wirklich erwachsen? Wie alt können sie denn in deiner Story werden? Wo leben sie? Wie leben sie? usw. usw. Da kommen genug Fragen auf, glau…

Ist das alles, was du zu meiner Kritik zu sagen hast? "Nun ja, wie gesagt es sind Engel"? Ich frage mich, wofür ich mir hier die Mühe mache.. *seufz* Au revoir Taya

Zitat: „Koyoy war erst 17 Jahrhunderte alt und hatte somit seine Flügelweihe noch nicht hinter sich. Aber bald war es so weit. Es dauerte nur noch ein paar Jahre und auch er könnte fliegen.“ Wer ist Koyoy? 17 Jahrhunderte alt? Was ist die Flügelweihe? Beschreibe das doch wesentlich näher.. ich habe überhaupt keinen Zusammenhang aus diesen zwei Zeilen... Zitat: „Koyoy schlenderte gemächlich durch die Straßen Richtung Schloss. “ Welches Schloss? Die Straßen von was? Und wie sieht die Umgebung aus?…

Mein Bruder...... mein Bruder! Mein Bruder! Mein Bruder!! Er ist so dermaßen.... >__< aaargh.... ich weiß genau was du meinst. Ich kann dir ein paar der Sachen aufzählen, die passieren, wenn wir uns begegnen. Situation 1: Ich sitze friedlich am PC und höre Musik, er kommt vorbei und das erste was er sagt, ist: "Was hörst du denn für beschissene Musik? Hör mal richtige!" Und selber dröhnt aus seinem Zimmer ein grauenvoller Bass, der das Trommelfell fast zum zerreißen bringt. Beispiele anderer Sit…

Am liebsten mit Inline Skatern, allerdings muss ich das grade wieder mühsam erlernen, weil ich sieben Jahre net auf den Teilen stand xD (es aber immer geliebt habe) Ansonsten notgedrungen mitm Zug, wenn ich inne größere Stadt will. Hier in unsere Stadft runter natürlich zu Fuß oder mit Skates Zur Schule kann ich glücklicherweise laufen, dauert nur 5 minuten. Au revoir Taya

Wie du willst, aber die Gründe gegen diesen Prolog sind einfach: 1. Du verrätst viel zu viel über diesen Kerl. Bevor wir die Geschichte überhaupt lesen, wissen wir schon, dass er so ein mieses Schwein ist. Da nimmst du zuviel vorweg und ich würde am liebsten garnich weiter lesen. 2. Ein Prolog ist normalerweise dazu da, eine Einführung zu geben, die wichtig für den Verlauf der gesamten Geschichte ist. Hier sehe ich aber nur eine kurze Vorstellung zu einem Mann, die man locker in ein paar Sätze i…

Jo an sich klingt der Prolog jetzt besser, aber irgendwie empfinde ich ihn als überflüssig.. ich weiß auch nicht.. Dass er Frauen hasst und sie als niedere Objekte ansieht, erfährt man ja in der Geschichte gleich zu Beginn, dass dies alltäglich ist könnte man auch locker einbringen. Und das er Zenturio ist, genauso. Also ich versteh nicht, wieso das noch extra dastehen muss. Das mit den Rätseln ist dann ja ganz einfach vor die Geschichte zu packen, nicht als Prolog, sondern als Einführung einfac…

Ich hab nichts gegen Anführungszeichen aber ,, sieht unschön aus. " ... " ist da wesentlich besser meiner Meinung nach. Das musst du natürlich für dich entscheiden. EDIT1:Und vergleiche "Der Untergang" nicht damit. Das ist ja was völlig anderes und Bilder verarbeitet man auch anders, als Worte. Wenn dieser Kerl die ganze Geschichte durch so mies ist, ist es eine schlechte Geschichte. EDIT2: Achja nochmal zu dem Problem, wo sich wer befindet. Wenn du nähere Beschreibungen liefern würdest, könnte …

Jop, du willst Kritik, dann mal los *fingerknack* Zitat: „ Prolog: Diese Geschichte erzählt von einem Mann . Einem Mann , der wie viele besessen von der Idee war, dass Frauen selbst den Kindern untergeben und deren Rechte gleich null waren. Denn dieser Mann lebte in einer Zeit, in der so etwas nur alltäglich war. In dem goldenen Zeitalter Roms. Ein Mann , der hundert Leute zur Verfügung hatte. Ein Mann , der jemanden, der für ihn schuldig war, mit einem Fingerschnip in die Fänge der hungrigen Lö…

@Lord Voldemort Weißt du.. ich kann auch mit Beleidigungen um mich schmeißen, aber es hilft schlichtweg niemandem! Nimm dir ein Beispiel z.B. an federfeuer.de Das ist ein Forum, wo sehr hart aber konstruktiv kritisiert wird, ohne den Autor zu beschimpfen! Denn das Niveau, welches du an den Tag legst, ist unglaublich tief. Komm nicht mit dem Argument "Ich will sie damit nur anspornen". Deine Kritik macht mutlos, mehr nicht. Was mir aufgefallen ist... du kritisierst nur die "schlechten" Stories.. …

Meine Eltern haben vor kurzem ihren Silberhochzeit gefeiert Zwischen ihnen gab es noch nie wirklichen streit und das find ich total super Die würden sich nie im leben trennen xD Au revoir Taya

Mehr kann man da nicht hinzufügen. Setze dich nächstes Mal bitte länger als 5 Minuten an deine Geschichte. AU revoir Taya PS: Lord Voldemort, wann soll eigentlich deine Geschichte mal hier erscheinen? Ich will mal sehen, ob hinter deinen großen Worten auch etwas steckt.

Mein jetziger. Omg wie ich Thief liebe *__* desktop2iw.th.jpg Au revoir Taya

Eine schöne Idee und auch die Umsetzung ist nicht schlecht geworden. Achte jedoch auf Wortwiederholungen und Satzzeichen. Ansonsten habe ich dir mal das aufgeschrieben, was mir aufgefallen ist. Am meisten werden dir die fehlenden Gefühle und Gedanken auffallen, denke ich. Zitat: „Original von masterchris Mit zitternden Händen hielt er sich an seinem kleinen Nachttisch fest.“ Wieso an seinem Nachttisch und nicht am Bettlaken oder an der Bettdecke? Zitat: „an seinem Eimer, der mit Wasser gefüllt“ …