Original von SquallXD
Hallo liebe Zeldafans-Board Nutzer,

ich hab eine Frage (logischerweise

Kann man Liebe erzwingen?
Ich weiß man sagt immer "Liebe kann man ni erzwingen", aber ich seh ganz oft in meiner Klasse, dass wenn eine(r) in den/die andere(r) verliebt ist, sich oft der/die andere(r) auch in sie/ihn verliebt.

Ich würde es nicht als erzwingen bezeichnen. Wenn diese Person der anderen, die sich schon verknallt hatte, einfach ne Chance geben will ist es doch ne nette Sache, aus der sich, klar, warum auch nicht, sowas wie ne Verliebtheit entwickeln kann. Nur sollte man diese mögliche Chance nicht als gegeben betrachten. Es sollte immer noch jedem selbst überlassen sein, mit wem er sich einlassen will.

Und wenn man, das hat jetzt persönlichen Hintergrund, in jemanden verliebt ist, diese es weiß aber nur befreundet sein will, sie trotzdem dazu zu bringen sich in mich zu verlieben?

Danke im Vorraus,

euer SquallXD

Dann ist das arg selbstsüchtig, sry.
Ich persönlich halte auch nichts davon, um "die Liebe zu kämpfen". Hat mMn was mit Respekt zu tun, bzw dem Fehlen von Respekt gegenüber der Entscheidung der/des Angebeteten keine Beziehung einzugehen.

Wenn man tatsächlich jemanden liebt, sollte einem dann nicht eher das Wohl des anderen am Herzen liegen und nicht die eigenen Wünsche?
Wenn's eh nur einseitig ist, ist das doch meh, ob man mit der Person zusammen ist oder nicht. Ich meine stell Dir mal vor jemand verbringt nur Zeit mit Dir(und wenn's nur ne Freundschaft ist) weil die Person sich dazu verpflichtet fühlt, um Dir nen gefallen zu tun, Dich aber eigentlich nicht so sehr mag.

Du sagst ja in deiner Klasse, also sind die betreffenden Personen ja noch recht jung, ob das dann schon "Liebe" ist, ich bezweifle dass dann doch, da kann was draus werden, muss aber nicht.
Ich meine wieviele von denen bleiben denn überhaupt zusammen?
Viele packen ja nichtmal ein paar Wochen.

Original von SquallXD

Kann man Liebe erzwingen?
Ich weiß man sagt immer "Liebe kann man ni erzwingen", aber ich seh ganz oft in meiner Klasse, dass wenn eine(r) in den/die andere(r) verliebt ist, sich oft der/die andere(r) auch in sie/ihn verliebt.
Und wenn man, das hat jetzt persönlichen Hintergrund, in jemanden verliebt ist, diese es weiß aber nur befreundet sein will, sie trotzdem dazu zu bringen sich in mich zu verlieben?

Also erzwingen halte ich für ein etwas ungeeignetes Verb in diesem Zusammenhang. Auf die Sprünge helfen kann man wohl - sonst würde sich niemals jemand in einen anderen verlieben. Zu diesem Zwecke zeigt man sich von seiner besten Seite, die man aber -zugegebenermaßen - auch erst einmal haben muss. Dreierlei Antworten sind möglich:

1. Im besten Falle ist man ungeheuer phantastisch, intelligent, rhetorisch brilliant, gutaussehend, charismatisch und sexy - dann zeigt die Statistik, dass man sehr wohl verhältnismäßig besser abschneidet und zwar ganz automatisch. Der Mythos von der Liebe aufgrund des Schicksals stimmt also wahrscheinlich tatsächlich eher bedingt. Nur bezweifle ich, dass das ist, was du meinst, respektive wissen willst.

2. Die zweite Möglichkeit, die die einzig veritable ist, wenn du es ihr bereits gesagt hast, wäre offensiver zu sein, da man als schüchterner Mensch oft als asexuell-freundschaftlicher Typ endet. Dem ist mit flirten beizukommen, was allerdings (und das muss man ausdrücklich betonen) ein Höchstmaß an Feingefühl erfordert, also dezent und unaufdringlich stattfinden muss. Wenn du tendenziell eher Gefahr läufst, es zu überhasten, akzeptiere lieber ihre Gefühle.

3. Hat es allerdings mit unveränderlichen Charaktermerkmalen zu tun (oder womöglich mit der Liebe zu einer/m anderen), vielleicht sogar mit körperlich unveränderlichen Tatsachen (vielleicht steht sie auf Zweimetermänner?), würde ich mir die Mühe sparen, mir die Schienbeine brechen zu lassen, um ein paar Centimeter herauszuholen.

Original von Titania
Also erzwingen halte ich für ein etwas ungeeignetes Verb in diesem Zusammenhang. Auf die Sprünge helfen kann man wohl - sonst würde sich niemals jemand in einen anderen verlieben. Zu diesem Zwecke zeigt man sich von seiner besten Seite, die man aber -zugegebenermaßen - auch erst einmal haben muss.

Halte ich für eine stark pauschalisierte Herangehensweise, auch auf diese drei Punkte bezogen, die du anführst. Gerade aber, was ich fett markiert habe, halte ich für ein bloßes Gerücht, denn es geht auch ohne dieses anbiedernde Flirten oder Sich-von-seiner-besten-Seite-zeigen, nämlich, wenn es einfach passt, und sich beide nach dem Kennenlernen oder innerhalb einer Freundschaft zu gleichen Teilen in diese Richtung entwickeln. Aber ich bin eh ein Feind davon, der "Liebe" auf die Sprünge zu helfen. Funktioniert für mich schlichtweg nicht und langweilt mich schnell, da es in den meisten Fällen nur an der Oberfläche stattfindet. Das muss natürlich jeder für sich selbst entscheiden, daher finde ich deine… Ratschläge dahingehend gefährlich für jemanden, der sich noch in einem Alter befindet, da er das alles für sich erst noch entdecken muss. Sie könnten suggerieren, dass es genau so und nicht anders ablaufen muss, was gerade in einer Phase der Selbstfindung eher suboptimal denn unterstützend ist.


@SquallXD
Generell können die Sachen, die Titania erklärt, natürlich dafür "genutzt" werden, dass man jemanden, sagen wir es mal so, von sich überzeugt und seine Qualitäten ins rechte Licht rückt. Oft gehen die eigenen guten Charaktereigenschaften im Alltag ja unter, vor allem eben auch, wenn man kein sonderlich offener Mensch ist und sich in Gesellschaft lieber zurückhält.
Allerdings hat es – so denke ich – vorrangig damit zu tun, ob man sich selbst und seine guten Eigenschaften überhaupt kennt und auch schätzt. Man hat gleich eine ganz andere Ausstrahlung, wenn man sich über seine eigenen positiven Eigenschaften bewusst ist und diese auch zeigt. Der Knackpunkt, weswegen ich Titania da auch eben kritisiert habe, ist, dass es von einem selbst kommen muss. Man darf sich nicht zu irgendwelchen Handlungen zwingen, nur weil man erwartet, dadurch Erfolg zu haben. Sobald etwas erzwungen ist, ist es gleichzeitig auch falsch und nicht ernst zu nehmen.
Es geht in meinen Augen also darum abzuwägen zwischen dem Respekt vor einer anderen Person, wie Headshrinker schon angesprochen hat, und dem Respekt vor sich selbst – ob man sich verstellt, um jemandes Aufmerksamkeit zu erlangen, oder ob man einfach tatsächlich aus sich herausgeht und es sich gut anfühlt, das zu tun.

Von "erzwingen" kann in solchen Fällen dann aber keine Rede sein, da sind wir uns denke ich alle einig.

Auch wenn das jetzt ein bisschen fies klingt, aber mit 13 verliebt man sich sowieso durchschnittlich alle drei Minuten in jemand anderen (mal etwas überzogen ausgedrückt). Meistens will man da noch gar nicht wirklich ein Paar sein, es is mehr so'n neugieriges Ausprobieren und Aus-der-Ferne-gutfinden.

Wobei ich dazu sagen muss, dass es so war, als ich 13 war. Wer weiß, heutzutage is das vermutlich etwas anders. Ich seh ja teilweise schon die 12jährigen auf ihren iPhones Pornos gucken.



...jetzt schweife ich schon wieder ab. Was ich sagen wollte: In dem Alter würde ich eine Verliebtheit bzw deren Abwesenheit noch gar nicht so tragisch sehen. Vielleicht kommt das noch von selbst, wenn du ihr genug Aufmerksamkeit gibst.
Details bitte nicht von mir erfragen, ich war mit 13 der erfolgloseste Loser jenseits von Quasimodo-Leveln.

Original von Si'naru

Original von Titania
Also erzwingen halte ich für ein etwas ungeeignetes Verb in diesem Zusammenhang. Auf die Sprünge helfen kann man wohl - sonst würde sich niemals jemand in einen anderen verlieben. Zu diesem Zwecke zeigt man sich von seiner besten Seite, die man aber -zugegebenermaßen - auch erst einmal haben muss.

Halte ich für eine stark pauschalisierte Herangehensweise, auch auf diese drei Punkte bezogen, die du anführst. Gerade aber, was ich fett markiert habe, halte ich für ein bloßes Gerücht, denn es geht auch ohne dieses anbiedernde Flirten oder Sich-von-seiner-besten-Seite-zeigen, nämlich, wenn es einfach passt, und sich beide nach dem Kennenlernen oder innerhalb einer Freundschaft zu gleichen Teilen in diese Richtung entwickeln. Aber ich bin eh ein Feind davon, der "Liebe" auf die Sprünge zu helfen. Funktioniert für mich schlichtweg nicht und langweilt mich schnell, da es in den meisten Fällen nur an der Oberfläche stattfindet. Das muss natürlich jeder für sich selbst entscheiden, daher finde ich deine… Ratschläge dahingehend gefährlich für jemanden, der sich noch in einem Alter befindet, da er das alles für sich erst noch entdecken muss. Sie könnten suggerieren, dass es genau so und nicht anders ablaufen muss, was gerade in einer Phase der Selbstfindung eher suboptimal denn unterstützend ist.

Dass meine Ratschläge pauschalisierend sind, ist offensichtlich, und zwar vor allem deswegen, weil es eine pauschalisierende Frage war, die etwas bestimmtes will: Und zwar meiner Meinung nach erfragen, wie man jemanden von sich überzeugen kann, wenn der nicht sofort danach giert.
Dass es wie bei allem im Leben besser ist, wenn es von alleine geschieht, versteht sich ohnehin von selbst, hier ging es aber eher um Methoden, das zu "korrigieren", und die gibt es ohne Zahl. Soviel zur Fragestellung des Threads, aber ich muss zugeben, dass ich ihn vielleicht falsch verstanden habe.

Dann glaube ich aber sehr wohl, dass man sich von seiner besten Seite zeigt, gerade wenn man sich kennen lernt - wenn ich mir etwas anziehe, was mir passt, bin ich noch lange kein Hochstapler, oder? Das ist eine Facette von mir, vielleicht gerade die, die mein Selbstbewusstsein stützt. Unehrlichkeit ist ein anderes Kapitel, das sich nach kurzer Zeit oft rächt, aber davon war ja keine Rede.
Unbedingt sicher bin ich aber, dass man romantisch/sexuelle Signale senden sollte, wenn man daran interessiert ist, etwas über eine Freundschaft hinaus zu erlangen, denn sonst hätte man _nie_ Ahnung, ob die Gefühle erwidert werden. Wenn man einfach nichts tut, verebbts zu einer Freundschaft. Berührungen und neugieriges Ausloten der gegenseitigen Position (auch mit Flirten!) im Bezug auf einen selbst, halte ich des weiteren für die Basis der Selbstfindung in diesem (aber eigentlich jedem!) Alter, nicht für schädlich.
Hier geht's ja, wie ich denke, auch eher um ein Experiment, als um eine Eheberatung Mitte 50, bei der man jede Handlung aus dem tiefsten Inneren bezieht.

Na ja, da kann ich nur einen Teil aus dem Text zitieren, mit dem ich auf dich reagiert habe, da der wahrscheinlich ein bisschen untergegangen ist in dem Umfang, den ich beschrieben habe:

Aber ich bin eh ein Feind davon, der "Liebe" auf die Sprünge zu helfen. Funktioniert für mich schlichtweg nicht und langweilt mich schnell, da es in den meisten Fällen nur an der Oberfläche stattfindet.

Ich hab' bei dem Thema einfach sehr enge Wertvorstellungen, die Experimente für mich ausschließen, daher meine Abneigung gegenüber dem typischen Flirten, wenn es gezielt abläuft. Dass man unbewusst ohnehin wahrscheinlich lustig vor sich hin flirtet, ist mir auch klar, aber ich stelle mich einfach quer, wenn es darum geht, das bewusst stattfinden zu lassen, da es dann im schlimmsten Fall gekünstelt ist. Das trifft natürlich nur auf eine ernsthafte love interest zu, wenn's _nur_ um Sex geht, ist das wieder eine andere Geschichte, da bieten Experimente sich ohnehin an. Aber darum ging's hier ja nicht.

Liebe durch Wollen geht nicht, denk ich. Lieben durch Hoffen ("Probiern wir's mal, vielleicht entwickelt sich ja was!") vermutlich auch nicht - hab ich so jedenfalls noch nicht erlebt. Die Liebe ist ein krudes Ding, das kommt, das geht, das einfach mal ewig lang wegbleibt. Ich glaube, dass es wenige bis keine Dinge gibt, die häufiger für Enttäuschung und Frust sorgen als unerwiderte "tiefere" Sympathie. Das ist dann ein Fall für die ratio, da muss man schwer den Kopf anstrengen. Überlässt man seinen Gefühlen die Regie, ergibt sich dem Leid, kapituliert sozusagen, badet darin und findet weder vor noch zurück, zieht man sein ganzes übriges Leben in Mitleidenschaft. Der Verarbeitungsprozess ist des Öfteren nichts als Kopfsache, sich klar werden über seine Situation. Auch Zeit heilt Wunden, so abgedroschen die Phrase auch ist; ab und an trifft's zu, das beruhigt auch, denk ich.
Gegenseitige, d.h. erwiderte, Liebe, gerade, wenn sie sich etwas etabliert hat, verleiht aber viel Kraft. Man fühlt sich besser. Auch in anderer, auch beruflicher Hinsicht hat man mehr Drive als wenn man allein bzw., noch schlimmer, einsam ist. Irgendwann wird die Liebe in einer Beziehung zur Normalität, denke ich. Und das ist das Beste, das ist befriedigender als Bauchschmetterlinge - obwohl die freilich auch sehr geil sind.
Alles in allem ist sie ein wichtiges Ding; unkontrollierbar stellenweise, aber das macht sie so interessant. Erzwungene Liebe, d.h. Macht, Herrschaft, hat in einer Beziehung nichts verloren. Wieso soll man Macht ausüben wollen über die Gefühle seines reellen oder gewünschten Partners? Das zeugt von wenig Respekt. Liebe ist aber eine der größten Formen von Respekt, die man anderen Menschen erweisen kann.
Edit: Da hat Headshrinker voll Recht, find ich, ich bemerkte jetzt erst, dass er fast das gleiche schrieb wie ich grad. Sehr gut, das.

Original von Acrobat reader
Edit: Da hat Headshrinker voll Recht, find ich, ich bemerkte jetzt erst, dass er fast das gleiche schrieb wie ich grad. Sehr gut, das.

Great minds think alike.

Ich muss mich den Anderen da anschließen

Sicher wünschst du dir mit der Person zusammen zu sein. Aber was nützt es dir, wenn sie nicht so für dich fühlt?
Liebe kann man in dem Sinne einfach nicht erzwingen. Sie kommt, geht oder bleibt oder sie kommt nicht.
Ob nun mit zutun anderer oder eigenem ist da recht unrelevant.
Was zählt ist eben wirklich die tatsche, dass du eben überlegen solltest wie es für deine Angebetete wohl wäre.

Verständlich, dass man es sich wünscht, aber soetwas sollte man einfach anders angehen.

Zwang ist etwas unangenehmes. Man fühlt sich nicht wohl.
Aus freien Stücken ist das etwas anderes.
Wenn man eine Beziehung eingeht, sollte es keinesfalls unter Zwang sein.

Auch, solltest du überlegen, wie genau du zu ihr stehst.
Ob es nur ein "verknallt sein" ist oder vielleicht doch wirklich mehr als das.
Bevor man eine Beziehung eingeht sollte man sich über diese Faktoren im Klaren sein.

Aus lauter Angst hin zu drängen ist da einfach falsch. (heißt nicht, dass du das tust. Wollte ich nur gesagt haben.)
Ich habe selbst aus meinem Freundeskreis die erfahrung gezogen, dass es nie gut ist.
Damals war ich nur Beobachter, aber trotz allem war es ein echtes Drama. Und das sollte jedem erspart bleiben.
Überleg dir lieber nochmal in Ruhe und ganz genau alles.

Überstürze nichts.
Soetwas kann nämlich dann schnell in einer Brüchigen oder Zerstörten Freundschaft enden.

Original von SquallXD
Hallo liebe Zeldafans-Board Nutzer,

ich hab eine Frage (logischerweise

Kann man Liebe erzwingen?
Ich weiß man sagt immer "Liebe kann man ni erzwingen", aber ich seh ganz oft in meiner Klasse, dass wenn eine(r) in den/die andere(r) verliebt ist, sich oft der/die andere(r) auch in sie/ihn verliebt.
Und wenn man, das hat jetzt persönlichen Hintergrund, in jemanden verliebt ist, diese es weiß aber nur befreundet sein will, sie trotzdem dazu zu bringen sich in mich zu verlieben?

Danke im Vorraus,

euer SquallXD

Naja man möchte gemocht oder geliebt werden, und (wer weiß warum) Menschen reagieren auf solche "Geständnisse" oder Vorahnungen, insofern nichts Gravierendes im Weg steht, mit Erwiderung. Schwer zu sagen. Gefühle sind eine Wissenschaft für sich, wo man blind umherstolpert und hofft das "richtige" zu fühlen so kommt es mir jedenfalls vor.