Wenn ich jemanden vom ersten Moment an attraktiv finde, versuche ich natürlich schon, mich dieser Person anzunährn und erstmal ins Gespräch zu kommen. Das ist dann aber noch gaaaanz weit weg von einer möglichen "Beziehung". Überhaupt, das Wort "Beziehung" ist und bleibt für mich etwas Besonderes. Dazu sollte man sich schon kenne, voneinander wissen und nichtmal eben dieses "Hey du magst mch, ich mag dich....wollen wir nicht zusammen sein?". Also geht gar nicht. Man muss zusammen harmonieren, das ist dann ja schon einmal eine Basis. Eine Beziehung ist etwas Anderes als 'ne schnelle Nummer, womit dann aber auch beide einverstanden sein müssten.

Vielleicht sehe ich das zu streng, aber auch wenn ich Gefühle für einen Menschen habe, gleichzeitig aber merke, dass es einfach nicht passt, dann sehe ich es umlängst ein und alss es. Ist sicherlich ein Lernprozess, aber so eine Situation gab es bei mir gerade erst letzten Dezember. Man kriegt eben nicht immer das was man will. Und bevor man jemandem was vormacht und den dann "einfach nimmt", sollte man lieber die Bremse ziehen und sich eingestehen, dass durch diese Vorgehensweise Drama und Stress schon vorporgrammiert sind. Da gibt es dann auf Dauer kein Glück mehr...

Nein, dann lieber warten. Jeder Single hat mal eine einsame Nacht, im gegenzug hat man mehr Freiheiten und weniger "Verpflichtungen", wenn man das mal so nennen kann. Das schafft man, und sollte es auch schaffen, ehe man einen Dritten ins Unglück stürzt.

Vielleicht seh ich das ja auch zu altmodisch, aber so sind eben meine Prinzipien.

Deswegen Mikako - lass es.

Hm, dann wärs aber fairer allen gegenüber, noch zu warten. Wenn du so in eine Beziehung reinstolperst, ohne überhaupt zu wissen, was du willst, wie es sein soll usw, bzw du nur viel zu hohe Erwartungen hast... dann wird es doch eh nichts.
Damit wirst du dann nur dir und ihm weh tun. Geh doch einfach die Tage mit Freunden aus, macht Filmabende, kocht zusammen.

Original von Mikakao
Weil man manchmal den Eindruck hat das es Mr.Right ist und erst im Laufe der Zeit feststellt, dass ers halt doch ned ist, dann klammert man sich (oder ich zumindest) an den kleinen Strohalm namens "Hoffnung", weil man denkt, man könne Menschen ändern oder sich zurechtbeugen so wie sie sein sollten in den eigenen Augen. Dann stellt man entäuscht fest, dass man die Person ned ändern kann und es tut einem weh und man beendet das ganze. So ists zumindest bei mir.

Original von Mikako
Ich versteh eure einwände durchaus, aber naja, ich leb halt noch in der Traumwelt und villt. brauch ich diese auch als Schutzschild um mich herrum.

Irgendwie eine kalte und grausame Traumwelt. Zumindest für die, die nicht an dem Traum beteiligt sind. D:

Original von Ulyaoth
Den perfekten Mann (aka Mr. Right) gibt es ebensowenig wie die perfekte Frau. Man findet an jedem Menschen immer Dinge, die einem vielleicht nicht so gut gefallen - vielleicht nicht sofort, aber irgendwann halt doch.

Ich habe die letzten Posts aus zeitmangel alle leider nicht mehr lesen können, aber ich für meinen Teil ging davon aus, dass wir mit den Worten "Right" und "Perfekt" doch alle meinen, dass man eine wunderbare Beziehung führt. Ich denke, niemand will wirklich die vollbusige Blondine fürs Leben, niemand will einen Partner, der immer nur nach der eigenen Pfeife tanzt, niemand möchte jemanden, ohne eigenen Kopf und ein paar Fehler. Zumindest nicht fürs Leben. Für mich steckt in "Mr. Right" das alles drin, ich dachte das sei hier allen klar. Eine Beziehung ohne Stress dann & wann ist ja kein richtiges Zusammenleben. Wenn ich einen Klon von mir haben wollen würde, würde ich den Spiegel ablecken. Und selbst dann hätten "wir" sicher mal Differenzen, lol.
Wie hier schon gesagt wurde - natürlich ist keine Person fehlerfrei. 'Ne Beziehung kann es trotzdem sein. Dazu können Streitereien, Diskussionen, das Gefühl mal wegzumüssen oder Gottweißwas sogar beitragen. Je nachdem, was für ein Typ man ist.

EDIT: Ah, Uly, okay, wie gesagt, hatte einige Posts nur überflogen xD;

Schon klar. Ich bezog mich eher auf diese gegebene Definition, die halt etwas komisch klingt:

Ja wenn die Einsamkeit gross is, nimmt man echt das "was man kriegt". Man denkt "Ach, der ist ganz passabel", und er wird auch ganz passabel sein, aber ich zb will die Perfektion haben, eben, den Mr. Right xD.. aber naja, villt. gibts den auch ned und ich muss lernen mit Mr.Passabel zu leben? ich mag halt diese Seifenblasen-Einhorn-Glitzerwelt in der es den Mr.Right gibt.

Was denn nun ein Mr. (oder eine Mrs.) Right is, bestimmt eh jeder für sich selbst, da hat's wenig Sinn, drüber groß zu diskutieren.

Ansonsten, wie heißt's so schön: Ein Freund ist einer, der dich trotzdem mag.

Ich find die aktuelle Diskussion grad irgendwie sehr lustig xD
Liegt aber vielleicht auch an einer simplen Tatsache:

Ich für meinen Teil verliebe mich erst und merke dann, ob die Person auf Dauer in Frage kommt oder wir doch zu krass kollidieren.

Das Meiste klingt so nach "K, sie kämen in Frage, füllen sie bitte diesen Testbogen aus, damit ich überprüfen kann, ob unsere Interessen Gemeinsamkeiten aufweisen."
Ich mein, solange man sich jetzt nicht durchs Internet kennen gelernt hat (meines Wissens ist das nach wie vor ein kleiner Teil der Beziehungsherkünfte), so weiß man nicht von Anfang an, dass die Person gern Metal hört, manchmal verschiedenfarbige Socken anhat, auch Nachts Sonnenbrillen trägt und genial im Nachahmen von Jim Carrey ist.

Bei mir läuft es so ab, dass ich mich verliebe, die Person näher kennen lernen will, sollte sie mich akzeptieren dann auch näher kennen lerne und dann erst bemerke, ob es Mr. Right oder Mr. Wrong ist (bitte in der Definition von Tetra und nicht a la "Ritter auf weißem Pferdchen").
Ja, das geht das ein oder andere Mal in die Hose. Ja, das tut weh und ja es ist auch frustrierend und unbefriedigend. Aber deshalb quasi der Beziehung den Krieg erklären und sich dem Zölibat zu verschreiben ist dennoch krass.

Hat was von "Ich hab dreimal versucht, aus Bierdeckeln ein Haus zu machen. Geht nicht, also kann es eh keiner und ich werde in kein Restaurant mehr gehen wegen den Dingern".
Sorry, aber hat was von kleinen Kindern, die halt wegen einer kaputten Sandburg weinen.

Jeder hat mal schlimme Dinge durchgemacht. Und das sage ich als jemand, der nach 5 Monaten merkte, mein partner ist nicht Mr. Right und dennoch 3 Jahre niedergeschlagen aushielt. Ich habe auch geklammert, aber nie in dem realistischen Glauben, ihn ändern zu können. Und ich weiß, dass danach jederzeit wer besseres kommen kann.
Hab ich auch gefunden, bis dato ist er mein Mr. Right (ok, er findet Achterbahnen langweilig und hält Disneyfilme für schräg, aber who gives a damn?)

Traumwelt hin oder her, man kann sich entscheiden, es drauf ankommen zu lassen, vielleicht verletzt zu werden, vielleicht aber auch (wie verdammt viele Menschen) endlich mal nen Glückstreffer zu landen...
Oder man sitzt in seinem Türmchen, wartet auf den Prinzen und redet sich ein, dass eh keiner am Drachen vorbei kommt und das wohl ganz ok ist, da die Aussicht so toll ist.

Hallo ihr Lieben,

ich möchte gerne selber um ein paar Ratschläge bitten, ich denke, es kann nie verkehrt sein, sich objektive Meinungen zu holen.
Mein Freund und ich sind nun seit fast 4 Jahren zusammen. In letzter Zeit bahnen sich bei uns immer mehr Streitigkeiten an, meistens über Nichtigkeiten. Diese arten meistens so sehr aus, dass dadurch erst die offenbar "wahren" Probleme zum Vorschein kommen. Wir haben anscheinend unterschiedliche Vorstellungen von einer Beziehung bzw. der Zukunft. ( Auch uns selber betreffend z.B. Arbeit. )
Ich weiß nicht, ob ich damit allein dastehe, aber ich finde, in einer Beziehung ist es üblich, dass gewisse Vorstellungen sich auch mal voneinander unterscheiden und man dann Kompromisse eingeht. Ich habe nur stark das Gefühl, als wäre nur ich diejenige in der Beziehung, die alles tut, um ein weiteres Zusammensein zu ermöglichen. Mein Freundeskreis hat sich dadurch auch sehr, sehr stark verkleinert. Viele meinten auch zu mir, ich wäre nicht mehr ich und das empfinde ich oft auch so. Ich bin mir bewusst, dass ich sehr viel für die Beziehung aufgegeben habe, aber ein Ende der Beziehung wäre fast so, als würde man... naja, nun schlussendlich doch aufgeben, obwohl man so viel investiert hat. Teilweise empfinde ich die Beziehungsvorstellungen von meinem Freund auch als extrem unrealistisch, hinzu kommt eine sehr starke Eifersucht seinerseits. Er misstraut mir eigentlich ständig, aus Angst, tief verletzt zu werden... ( Aus eigener Unsicherheit und fehlendem Selbstvertrauen. )
Ich bin momentan eher unglücklich und wir wollten uns schon öfters trennen, aber irgendwie ist es ein ständiges Hin und Her. Wir lieben uns und können nicht mit dem Anderen, aber auch nicht ohne den Anderen. Mir wurde schon oft geraten ihn zu verlassen, auch von gemeinsamen Freunden. Manchmal wünsche ich mir, einfach sagen zu können "So, jetzt reicht's!", aber meine größte Sorgen ist immer nur "Hoffentlich trennen wir uns nicht" und in solchen Dingen erkenne ich mich dann auch nicht mehr wieder. Eigentlich bin ich überhaupt nicht so, aber ich habe das Gefühl, unsere Beziehung zwingt mich dazu, so zu sein...
Momentan steht unsere Beziehung wieder stark auf der Kippe, kurz vor endgültiger Trennung, aber auch kurz vor erneuter Versöhnung. Was sagt ihr dazu? Kann man solche krassen Probleme überhaupt noch beheben oder ist da alles verloren? Ich bin für jeden Ratschlag sehr dankbar, vielleicht hat schonmal jemand etwas Ähnliches durchgemacht.

Zunächst möchte ich zugeben, dass ich in Beziehungsfragen absolut unerfahren bin (aber das ist eine andere Geschichte), trotzdem möchte ich gerne helfen.

Ich vertrete den (vllt. naiven) Standpunkt, dass man in einer Beziehung immer man selbst bleiben sollte. Klar, man opfert etwas für den Partner, aber das beruht doch auf Gegensetigkeit, oder liege ich da falsch?
Ich könnte den Vorschlag bringen, dass ihr euch zusammenzusetzt und einmal die ganze Sache richtig durchdiskutiert. Erst neulich ist die Beziehung von einem Freund von mir zu Grunde gegangen, weil die Probleme nicht konkret angesprochen wurden.

Du hast geschrieben, dass eure Beziehungsprobleme in Streitigkeiten zu Tage kommen. Versucht mal, euch unabhängig davon zusammensetzen, wenn jeder einen klaren Kopf hat. Vllt auch wirklich mal aufschreiben was schiefläuft. Versucht, keine starken Anschuldigungen oder ähnliches reinzubringen. Investiert ruhig viel Zeit in die Vorbereitungen dafür, macht Regeln (für die Diskussion) fest, etc.
Auch wenn das jetzt nicht so etwas wie hier ist: Das hat mir geholfen eine Freundschaft, die mir sehr am Herzen lag, aufrecht zu erhalten.
Sag ihm am besten, dass du vllt so etwas vor hast. Nicht kommen und sagen: "Los, setz dich, wir reden jetzt." Das würde mich persönlich eher... naja abschrecken ist nicht das richtige Wort, aber so ähnlich.
Wenn ihm wirklich was an euch beiden liegt, (was ja eigentlich der Fall sein sollte, sonst hätte er ja von sich aus schon längst schluss gemacht, oder nicht?) müsste er sich gerne die Mühe machen, so eine "Besprechung" vorzubereiten und durchzuziehen.

Ich persönlich bin stark gegen so etwas wie eine feste Vorlage, wie man sich dann _nach_ so einer Diskussion im täglichen Zusammensein zu verhalten hat. Das geht wieder gegen das Ich-sein, legt Fesseln an und geht imo nicht lange gut.

Ich hoffe, ich konnte behilflich sein.
Wie gesagt, das meiste hier beruht auf Logik, theorycraft und Beobachtung anderer, weniger auf wirklicher eigener Erfahrung, aber jeder vernünftige Mensch sollte auch anständig mit sich reden lassen. Wenn mir noch was einfällt editier ichs hier noch rein oder poste es dazu. Puh das hat jetz ne Weile gedauert...
Ich drück euch die Daumen, dass es wieder aufwärts geht und dort auch bleibt.

so long

Die Frage ist: Wie stark unterscheiden sich eure Vorstellungen vom Leben? Wenn ihr beide was voellig anderes vom Leben erwartet und auf keinen gemeinsamen, gruenen Zweig kommt, hat eure Beziehung leider nicht allzu viele Chancen fuer die Zukunft, weil ihr euch zwangsweise auseinanderbewegen werdet.
Egal, wie unrealistisch du die Vorstellungen deines Freundes findest - wenn er dahintersteht und seine Traeume dahingehend verfolgen wird, wirst du entweder damit klarkommen und es akzeptieren muessen oder du entschliesst dich, dir den Stress gleich von vornherein zu ersparen und endlich einen Schlussstrich zu ziehen.
Wenn sich jemand mal was in den Kopf gesetzt hat, wird man ihn schwer wieder davon abbringen koennen, egal wie rational man an die Sache rangeht und wie viele Argumente man liefert.

Die Frage, die sich nach so einer langen Zeit stellt, ist ja auch: Liebt ihr euch wirklich noch oder ist es eher Gewohnheit, dass ihr noch zusammen seid? Angst, alleine zu sein? Verwechselst du das Gefuehl, das du hast, womoeglich mit Liebe und es ist eigentlich was ganz anderes?

Wenn ihr beide gewillt seid, an der Beziehung zu arbeiten (und anders geht's auf Dauer eh nicht) und sie retten wollt, dann setzt euch wirklich mal ruhig zusammen und besprecht, was schief laeuft oder was ihr aendern koenntet/wollt.
Nur: Du solltest dich wirklich nicht wegen einer Beziehung aufgeben oder verstellen. Wenn dich die Beziehung zwingt, gegen deine Natur zu handeln, ist sie definitiv nicht das Richtige fuer dich.
Ist das denn schon immer so, dass du dich wegen deinem Freund und der Beziehung irgendwie anders verhaelst oder das Gefuehl hast, dich in einer gewissen Weise verhalten zu muessen?
Das schoene an einer Beziehung ist doch, dass man sein kann, wie man ist, und trotzdem akzeptiert und geliebt wird (oder sogar gerade deswegen und dafuer).

Und wenn sich auf Dauer nichts tut und es bei einem stetigen Auf und Ab bleibt, ueberleg dir gut, ob du das ewig mitmachen kannst und willst oder nicht doch eher ein Ende mit Schrecken statt einem Schrecken ohne Ende praeferierst.

Ich würde gerne eine kleine Frage stellen:
Wenn mir von einer Frau klar gesagt wird "Du bist für mich ein guter Freund, jedoch nicht mehr und nicht weniger", jedoch auf jeden Fall auch von ihrer Seite einmal durchaus gewisse Unsicherheiten bestanden hatten, kann ich dann versuchen, sie wieder in den Zustand dieser Unsicherheit zu bringen, um dann einen anderen Ausgang wählen zu können?

Anders formuliert: Wie sehr kann man Frauen doch wieder umstimmen, wenn man von ihnen in die Friendzone gestossen wurde?

Original von C24
Ich würde gerne eine kleine Frage stellen:
Wenn mir von einer Frau klar gesagt wird "Du bist für mich ein guter Freund, jedoch nicht mehr und nicht weniger", jedoch auf jeden Fall auch von ihrer Seite einmal durchaus gewisse Unsicherheiten bestanden hatten, kann ich dann versuchen, sie wieder in den Zustand dieser Unsicherheit zu bringen, um dann einen anderen Ausgang wählen zu können?

Anders formuliert: Wie sehr kann man Frauen doch wieder umstimmen, wenn man von ihnen in die Friendzone gestossen wurde?

Kommt auf die Frau an o__o
Einige sind emotional relativ gefestigt, heißt "Einmal Friendzone, immer Friendzone", andere kann man durchaus dazu kriegen, immer wieder unstabil zu werden.

Da wäre es evtl. ganz nützlich, zu wissen, ob sie vor diesem letzten "Zustand der Unsicherheit" dich schon nur als Freund abgestempelt hat. Wenn ja, stehen die Chancen recht gut, da sie diese ihre Entscheidung ja schonmal zurückgenommen hatte. Oder, falls du das weißt, ob sie mal mit einem Partner Schluss machen wollte und auf sein Bitten hin diesen Entschluss einmal oder sogar mehrmals zurückgezogen hat (was ja auch von Unsicherheit bezüglich ihrer Gefühle zeugt). Wenn nicht, dann wärs quasi ein Risikospiel.

Denn man muss bedenken:
Wenn die Freundschaft will und du (mehr oder minder) penetrant versuchst, sie zu umgarnen, dann kann es sein, dass sie sich ganz abwendet und du sie am Ende weder als Partnerin noch als Freundin hast, sondern sie den Kontakt abbricht.

Zuletzt ein relativ platter Vorschlag:
Frag sie doch, ob du wirklich gar keine Chance hast.
Klingt evtl. total dämlich und weckt den Verdacht, du bist "zu blöd zum Verstehen" oder "anscheinend taub", aber viele Frauen erkennen durchaus die Ehrlichkeit und die Verzweiflung in der Frage und wägen persönlich nochmal richtig ab.
Vor allem, wenn man nen Zusatz wie "Kannst dir auch Zeit lassen mit der Antwort" dran hängt.

Das hat zumindest in meinem Bekanntenkreis durchaus mal geholfen.
Aber ein Wundermittel kann dir da keiner geben, wenn er nicht weiß, wie überzeugt und festgelegt das Mädchen von ihrer Entscheidung ist (da kannst du am Ehesten noch versuchen, ihre beste Freundin ausfindig zu machen und diese zu bitten, sie auszuhorchen/zu überzeugen. Die kennt ja das Mädchen und beste Freundinnen können auch manchmal Berge versetzen bez. sowas).

@C24:

Also ich weis nicht ganz,was du versucht hört sich für mich etwas manipulierend an.Das soll aber meinerseits keine kritik sein.Was ich dir jediglich versuche zusagen ist,dass man,nach meiner einschätzung,eine Dame nicht wie eine maschine auseinander bauen kann,analysieren und anschließend wieder zusammen bauen kann.Kurz und knapp,man kann nicht in die köpfe von anderen schauen.Natürlich hat man einen gewissen einfluss auf andere personen,das hängt aber meistens davon ab,wie gut man diese person kennt.Ich würde dir empfehlen,wenn du von deiner herzensdame in die friendzone gestoßen wurdest,dann lass es erstmal gut sein.Vlt ist das was ich schreibe weit aus dem himmel geholt,aber ich glaub au nicht wirklich,dass es ihr leicht gefallen ist, dir das zu vermitteln.Selbstverständlich,kann ich nicht so gut darüber urteilen,da ich dies ja nur gelesen hab und nicht anwesend bin,wenn ihr miteinander umgeht.Mein rat ist,gib ihr ein wenig zeit,vlt bemerkt sie doch noch die gefühle,wenn vorhanden,für dich.Geh au vlt ein bisschen auf abstand,aber das ist leichter gesagt als getan.Im endeffekt,musst du das handeln,wie du es für richtig empfindest.Ich würde es so an deiner stelle machen.

MFG GodHoly

Original von MangaEngel
Denn man muss bedenken:
Wenn die Freundschaft will und du (mehr oder minder) penetrant versuchst, sie zu umgarnen, dann kann es sein, dass sie sich ganz abwendet und du sie am Ende weder als Partnerin noch als Freundin hast, sondern sie den Kontakt abbricht.

Ohne jetzt bevormundend klingen zu wollen: das ist das Beste, was dir passieren kann, wenn man mal in der Friendzone ist.
Hab' selbst lange Zeit mit einer "besten Freundin" herumgeschissen. Um dir aber den Mut nicht zu nehmen, muss ich sagen, dass wir gegen Ende schon was miteinander hatten. Aber 2 Jahre Mühe und Nerven war das sicher nicht wert.

Jemandem Avancen zu machen, der bereits klar gesagt hat, dass mehr als Freundschaft nicht drin ist, wird meist vergebene Liebesmüh sein. Auf der einen Seite kann man sich zwar bemühen, trotz friendzone an die Herzensdame heranzukommen, aber im Großteil der Fälle wird dies von ihr wohl eher (zurecht) als ein penetrantes Sich-Aufdrängen verstanden ("Nimm mich, ich bin der beste Freund für dich!") und sie wird den Kontakt zu dir (zumindest zeitweilig) einschränken oder abbrechen. Ob sich der ganze Aufwand am Ende überhaupt lohnen wird, daran ist zu zweifeln, wie Ocarina of Time bereits andeutete.

Bei Liebe sollte nach Möglichkeit auch nur Liebe im Spiel sein und nicht Manipulation oder Beeinflussung welcher Art auch immer. Geht schief.

Original von oni-link
ich weiß nicht aber ich bin 18 jahre alt und war erst einmal in einer beziehung obwohl sie nicht lange gedauert hat und ich ihr eig meht hinterher laufen musste
ich weiß nicht ob ich was falsch mach oder was es sonst an mir auszusetzen gibt
ich bin eig immer ehrlich und daher das ich (foto) kunstturner bin ich auch eher der sportilche typ aber keinesfalls hochnäsig
das einzige was halt noch ist das ich nicht viele freunde hab weil ich aus einem sehr kleinem ort komme

vllt könnt ihr mir tipps geben

ich suche nicht die die ständig aufgebrezelt sind sondern eher so den "girl next door" typ und hauptsächlich eine die mich so mag wie ich bin

Ich habe vor einiger Zeit mit einer feinen Linksammlung an Kontaktbörsen darauf geantwortet und irgendwer hat meinen Beitrag daraufhin gelöscht.

Sag mal, was seid ihr eigentlich für Nasen, um etwas zu verurteilen, nur weil ihr wahrscheinlich keine Erfahrung damit gemacht habt und dadurch womöglich Klischee-Denken folgt?

Es gibt super Börsen, bei denen ich selbst ganz viele tolle Leute kennen gelernt habe und gerne mit ihnen Kontakt halte. Dass Börsen nicht funktionieren würden ist ein altertümliches Vorurteil wie dass ein Strauß den Kopf in den Sand stecken würde.
Wenn ich Links zu chip.de setze, löscht's hier keiner, bei Börsen zum Kennenlernen wird hier hingegen alles eingestampft. Ich möchte jetzt eine Rechtfertigung.

Börsen sind genau für solche Wünsche gebaut samt Tipps, wie ein Gespräch besser funktioniert. Man findet direkt Leute vor Ort und das, was losgeht, ist der schriftliche Wechsel eigener Gedanken, was in meinen Augen viel ehrlicher und intensiver ist als direkt von der Oberfläche beeinflusst wortkarg zu werden oder es nicht gebacken zu kriegen, sich richtig darzustellen. Denn hat man erst Erfahrung durch Gespräche mit einer Person, weiß man schon in etwa, wie tief ein Zusammenhalt funktionieren könnte, ohne durch ein vermasseltes erstes Treffen weggepfiffen zu werden, bei dem man es z.B. auf einer Feier versäumt hat, sich von einer tieferen Seite zu zeigen und dadurch nicht feststellen konnte, ob man einander bereichert.
Börsen lassen einen einfach gezielt Ähnlichkeiten und Ergänzungsbereiche rausfischen, sodass es wesentlich effektiver ist, passende Personen zu finden. Und es ist nicht verpflichtend. Man kann die Sache also direkt beenden; das sind die Leute dort auch gewohnt und nehmen es einen auch nicht so übel wie im RL, wo manche daraufhin auf Kriegsfuß gehen.
Und die Menschenmenge, die man dort findet, ist phänomenal groß. Dass irgendwas für einen dabei ist, ist also nicht unwahrscheinlich, wenn man es geschickt angeht.
Natürlich sind Börsen kein Allerheilmittel, aber das ist das RL ja auch nicht. Allerdings muss man sich im RL eher damit zufriedengeben, was die Umgebung bereit hält, während der Horizont bei größeren Menschenmengen viel umfangreicher sein kann.

Natuerlich bieten Singleboersen diverse Moeglichkeiten, zumal man dort haeufig recht schnell aussortieren kann, wer wirklich fuer einen interessant sein koennte.
Dass dein Beitrag damals geloescht wurde, lag, soweit ich mich erinnere, auch nicht an der Tatsache, dass du Singleboersen verlinkt hast, sondern daran, dass er, ausser ein paar Links, keinen weiteren Inhalt bot. Weder eine Argumentation, wieso oni-link auf Singleboersen zurueckgreifen koennte/sollte, noch sonst irgendeine Beschreibung zu den Links oder gar einen Erfahrungsbericht.

Ein Post wie dein aktueller haette es voellig getan. Singleboersen gibt's wie Sand am Meer und ich bin mir sicher, moechte irgendjemand deinen Rat befolgen, wird er sich leicht tun, eine passende Webseite zu finden.
Ein Beitrag, der ausschliesslich Links enthaelt, ist nicht von Noeten, geschweigedenn ohne weitere Ausfuehrung wirklich hilfreich (sondern faellt eher unter Spam / Werbung [auch wenn du vermutlich in keinster Weise davon profitierst, die Seiten zu verlinken]). Ausserdem wissen wir doch, dass du durchaus faehig bist, dich zu artikulieren, also scheue dich nicht, davon auch Gebrauch zu machen. Wenn du als Ergaenzung Links einfuegen moechtest, sei dir das gestattet - nur wirf bitte nicht einfach ohne Erlaeuterung ein paar Links in den Raum, die moeglicherweise falsch aufgefasst werden koennten.

Ein Link beantwortet manchmal gewisse Fragen und ist oft selbsterklärend. Im PC&Internet-Bereich gibt es öfters solche Antworten, daher dachte ich, es sei legitim.
Ohne Empfehlung auf Börsen loszugehen kann sehr ins Auge gehen, da es Abzockerbörsen gibt und unverhältnismäßige Preise samt Kündigungsproblemen, während andere kostenlos und unglaublich umfangreich sind. Daher hatte ich damals auch Seiten verlinkt, die Börsen bewerten und nach Bedürfnissen, Einsatzwünschen und Bereitschaft sortieren.
Ich war beim Post sehr wahrscheinlich tippfaul und hab ein paar zu dem Zeitpunkt offene und gute Links aus meinem Browser in den Post reingezogen.
Wenn ein ganzer Beitrag gelöscht wird ist's müßig wieder entsprechende Links zu finden. Eine Editierung hätte auch gewirkt.

Original von Salev
Ein Link beantwortet manchmal gewisse Fragen und ist oft selbsterklärend. Im PC&Internet-Bereich gibt es öfters solche Antworten, daher dachte ich, es sei legitim.

Da man gegenüber solchen Börsen - wie du ja schon angemerkt hast - allgemein vielleicht eher Vorurteile hat, klang der Post wirklich eher beleidigend, finde ich. Wer deine Posts öfters verfolgt, weiß, dass du ihn keinesfalls so, sondern ernst gemeint hast, aber das kann man ja nicht von jedem erwarten. Mit ein bisschen mehr Text wäre das Missverständnis dann natürlich nicht da gewesen. Im PC-Board ist es etwas anderes, wenn jemand nach einem Programm fragt oder ein Problem hat und jemand durch einen Link eine Lösung anbietet. Hier wurde ja nicht gezielt nach seriösen Partnerbörsen gefragt.
Meine Empfindung, wo genau das Problem lag

...

Ist es normal wenn ich für das Mädchen in das ich seit einem halbem Jahr verliebt bin plötzlich von einer Sekunde auf die andere keine Gefühle mehr habe?

Ich mein ich mag sie immer noch gern und sie ist eine sehr gute Freundin. Wir haben auch keine Beziehung oder ähnliches, aber das Gefühl der Verliebtheit ist einfach weg.