Hier mal eine kleine Fun-Story von mir, die mir im Latein-Unterricht eingefallen ist.
Es ist nicht besonderes, aber sprudelt - wie alle meine Geschichten - vor Flachwitzen über.
Biddeschön:
Odysseus vs. Cyclops Polyphemus
Odysseus fuhr mit seinem Schmugglerschiff aus Libanon geradewegs zu irgendeiner Insel, von der ich den Namen vergessen hab.
Als sie dort anlegten, warf einer von Odysseus’ treuen Gefährten seinem Anführer ein Messer in den Rücken. Odysseus fiel tot um…
Seine Männer trugen ihn in eine dunkle Höhle, um ihn über einem Feuer Allah zu opfern.
Allerdings roch ein Zyklop die Drogen, die in Odysseus’ Schiff gelagert waren.
„Ich bin der Zyklop Polyphemus!“, rief er. „Ich bin der Sohn von Neptun!“
Plötzlich kam Neptun aus dem Wasser gejumpt, zeigte das „Peace“-Zeichen, rief „Jo!“, nickte mit dem Kopf, tauchte wieder ab, und das alles während das Lied Extreme Terror im Hintergrund lief.
„Piiieeep!“, rief der Zyklop, nahm zwei von Odysseus’ Untertanen und steckte sie sich in den Hintern. „Haha! Das tut gut!“, rief er, lief in seine Höhle und stopfte sie noch tiefer rein.
Als Odysseus schließlich von den Toten auferstanden war, spielte der Zyklop Playstation 3.
„Argh! Sony!“, rief Odysseus und warf den Zyklop mit einer pelzigen Kartoffel ab.
Der Zyklop hob sie vom Boden auf und steckte sie sich auch in den Allerwertesten.
„Wuah! Schimmel!“, schrie der Zyklop, stopfte sich die Hand auch in den Hintern und riss die Kartoffel raus.
Odysseus, der natürlich Alkoholiker war, holte eine Flasche Whiskey aus seiner imaginären Hosentasche.
„Boah, geil! Whiskey!“, rief der Zyklop und stürzte sich zu Odysseus.
Er riss Odysseus die Flasche aus der Hand und soff sie aus.
„Buählähbualähähä!!!“, rief der Zyklop. „Mehr davon!“
Odysseus ging los und tanzte Stepptanz auf einem Baumstamm über einem Abgrund. Dann verlor er das Gleichgewicht, fiel runter und starb.
„Neeeeiiiiin!!!“, schrie der Zyklop, „wer soll mich den jetzt mit Alkohol beliefern!?!“
Plötzlich brach ein Loch in die Decke der Höhle.
Dadurch kam Super Mario auf einem Kugelwilli geflogen.
„Wer bist du!?!“, rief der Zyklop Mario zu. Anstatt mit „Niemand“ zu antworten, sagte Mario: „It’s a me, Mario!“ „Ich kann kein Englisch!“, rief der Zyklop, kurz bevor Mario mit dem Kugelwilli in das Auge des Monsters rammte.
Über dem Kopf des Zyklopen erschien eine 1000, die für die gewonnene Punktzahl stand.
Der Zyklop, mit dem Kugelwilli im Auge lief wild durch die Gegend, stolperte, fiel um und zermatschte sich den Kopf an einem spitzen Stein.
Mario hüpfte einfach weiter. Der Zyklop jedoch stand auf und rief seine Gangster-Kumpels: „Ich wurde von einem Engländer umgebracht!!!“ Da kam ein anderer Zyklop mit einer schwarzen Mütze und zündete eine Zigarette an. Aus unerklärlichen Gründen flog sein Kopf ebenfalls in die Luft. Er torkelte, kippte auch um und fiel genau auf die Männer von Odysseus.
Hier findet diese Geschichte, wegen Mangel an Charakteren ein Ende.
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Kritik erwünscht
Es ist nicht besonderes, aber sprudelt - wie alle meine Geschichten - vor Flachwitzen über.
Biddeschön:
Odysseus vs. Cyclops Polyphemus
Odysseus fuhr mit seinem Schmugglerschiff aus Libanon geradewegs zu irgendeiner Insel, von der ich den Namen vergessen hab.
Als sie dort anlegten, warf einer von Odysseus’ treuen Gefährten seinem Anführer ein Messer in den Rücken. Odysseus fiel tot um…
Seine Männer trugen ihn in eine dunkle Höhle, um ihn über einem Feuer Allah zu opfern.
Allerdings roch ein Zyklop die Drogen, die in Odysseus’ Schiff gelagert waren.
„Ich bin der Zyklop Polyphemus!“, rief er. „Ich bin der Sohn von Neptun!“
Plötzlich kam Neptun aus dem Wasser gejumpt, zeigte das „Peace“-Zeichen, rief „Jo!“, nickte mit dem Kopf, tauchte wieder ab, und das alles während das Lied Extreme Terror im Hintergrund lief.
„Piiieeep!“, rief der Zyklop, nahm zwei von Odysseus’ Untertanen und steckte sie sich in den Hintern. „Haha! Das tut gut!“, rief er, lief in seine Höhle und stopfte sie noch tiefer rein.
Als Odysseus schließlich von den Toten auferstanden war, spielte der Zyklop Playstation 3.
„Argh! Sony!“, rief Odysseus und warf den Zyklop mit einer pelzigen Kartoffel ab.
Der Zyklop hob sie vom Boden auf und steckte sie sich auch in den Allerwertesten.
„Wuah! Schimmel!“, schrie der Zyklop, stopfte sich die Hand auch in den Hintern und riss die Kartoffel raus.
Odysseus, der natürlich Alkoholiker war, holte eine Flasche Whiskey aus seiner imaginären Hosentasche.
„Boah, geil! Whiskey!“, rief der Zyklop und stürzte sich zu Odysseus.
Er riss Odysseus die Flasche aus der Hand und soff sie aus.
„Buählähbualähähä!!!“, rief der Zyklop. „Mehr davon!“
Odysseus ging los und tanzte Stepptanz auf einem Baumstamm über einem Abgrund. Dann verlor er das Gleichgewicht, fiel runter und starb.
„Neeeeiiiiin!!!“, schrie der Zyklop, „wer soll mich den jetzt mit Alkohol beliefern!?!“
Plötzlich brach ein Loch in die Decke der Höhle.
Dadurch kam Super Mario auf einem Kugelwilli geflogen.
„Wer bist du!?!“, rief der Zyklop Mario zu. Anstatt mit „Niemand“ zu antworten, sagte Mario: „It’s a me, Mario!“ „Ich kann kein Englisch!“, rief der Zyklop, kurz bevor Mario mit dem Kugelwilli in das Auge des Monsters rammte.
Über dem Kopf des Zyklopen erschien eine 1000, die für die gewonnene Punktzahl stand.
Der Zyklop, mit dem Kugelwilli im Auge lief wild durch die Gegend, stolperte, fiel um und zermatschte sich den Kopf an einem spitzen Stein.
Mario hüpfte einfach weiter. Der Zyklop jedoch stand auf und rief seine Gangster-Kumpels: „Ich wurde von einem Engländer umgebracht!!!“ Da kam ein anderer Zyklop mit einer schwarzen Mütze und zündete eine Zigarette an. Aus unerklärlichen Gründen flog sein Kopf ebenfalls in die Luft. Er torkelte, kippte auch um und fiel genau auf die Männer von Odysseus.
Hier findet diese Geschichte, wegen Mangel an Charakteren ein Ende.
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Kritik erwünscht
