The Legend of Zelda Dawn of Hyrule

    • The Legend of Zelda Dawn of Hyrule

      hi leute^^

      also ich möchte jetzt auch erstmal ein Teil meiner
      Kurzgeschichten von Dawn of Hyrule präsentieren

      Hier wärs:

      The Legend
      Of
      Zelda
      Dawn of Hyrule

      1 Jahr ist vergangen als Link Ganon im Teufelturm
      vernichtet hat und er in seine Zeit zurückgereist ist.
      Nun lebt er wieder in den Kokiri Dorf mit seinen
      Freunden.Doch der Frieden wird von jeher getrübt
      Von der Nachricht eines Mädchen…..


      Es war ein schöner Sommermorgen als Link von Navi geweckt wurde.
      „Hey,Link wach auf!Es ist schon ziemlich spät,schrie Navi unsanft
      ins Ohr von Link“.Link gähnte nur und sprach ziemlich verschlafen
      „…Kein Grund gleich so rumzuschreien…“

      Doch bevor er versuchen konnte sich wieder hinzulegen zerrte sie
      ihn aus den Bett und sprach über einer Botschaft von Zelda.
      Er solle so schnell wie möglich zum Schloß von Hyrule aufbrechen.
      „Gut,dann werde ich so schnell wie möglich aufbrechen,sprach
      er entschlossen“.Er wappnete sich mit seinen Kokiri Schwert
      und seinen Deku Schild aus um zum Schloß von Hyrule
      aufzubrechen.Doch bevor er von dannen zog informierte er
      auch die anderen Kokiri.Sie gaben ihn dafür ein paar
      Deku Stäbe und Deku Nüsse mit auf die Reise.

      Als er sich dann von seinen Freunden und Salia verabschiedete,
      ging er entschlossen über die Brücke in die weite Hylianische
      Steppe.

      Hylianische Steppe


      Ein wunderschöner Moment ergab sich als er endlich wieder
      die Steppe betreten hatte.Eine riesige Wiese mit einigen Felsen, vereinzelten Bäume und einen Fluß der ins Reich der Zoras
      mündete.Neben den Reich der Zoras war das Dorf Kakariko.

      Doch ein riesiger Berg der Todesberg neben Kakariko
      war mit Vorsicht zu genießen.In ihm war Link schon vor
      einen Jahr als Erwachsener ,um den Feuerdrachen
      Volvagia im inneren des Feuertempels zu besiegen.

      Doch sein Blick schwankte ab zu den Gerudotal,wo sein
      Erzfeind Ganondorf geboren war.Die Gerudos sind ein
      diebisches Wüstenvolk das nur aus Frauen besteht.
      Bei seinen Abenteuern im Gerudotal wurde er sogar
      schon von ihnen gefangen genommen.Doch er schaute
      nun in die Mitte zur Lon Lon Farm wo er Eponas Lied
      erlernte und nach der Zeitreise Epona bekam.
      Schlußendlich blickte er auf Schloß Hyrule mitsamt
      den Marktplatz.

      „Link!Du solltest jetzt lieber zum Schloß gehen,
      prägte Navi Link ein weil er schon wieder in
      Gedanken vergangener Abenteuer schwelgte.“
      „….Ah!Ja,du hast recht.Ich sollte lieber gehen,
      sprach er als er sich zum Schloß aufmachte.


      Also Kritik ich haben will :dance:
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    • *sigh*
      jedenfalls nciht wenn du als erstes einen doppelpost beginnst -.-
      sei geduldig, kritiker lassen sich in letzter zeit viel zeit zum antworten xD

      nun gut, damit dieser post nicht ganz sinnlos ist:

      es liest sich größtenteils sehr flüssig, aber irgendwie ist es viel zu schnell runtererzählt.
      ich rate dir die nächsten teile etwas detaillierter zu machen, in etwa so wie die szene mit navi. kann auch sein dass es beabsichtigt war die reise so zu raffen.
      mich hätte es sehr interessiert was mido so zu links aufbruch zu sagen hat^^

      ist zwar ganz nett dass du die geschehnisse aus oot nochmal erzählst aber in meinen augen sind die überflüssig, da man zelda sowieso kenen muss um diese geschichte zu verstehen (dekunüsse etc.)
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      ...in that case, can we just skip the talking and fight already? - NO!
    • Ok dann will ich auch mal antworten ^^
      Wie Rayne schon sagte: es lässt sich eigentlich ziemlich flüssig lesen. Nur was mir auffiel, ist dass du die " falsch setzt.
      Zum Beispiel:
      „Hey,Link wach auf!Es ist schon ziemlich spät,schrie Navi unsanft ins Ohr von Link ".

      In diesem Satz kommt das " früher. Richtig lauten würde er so:
      „Hey,Link wach auf!Es ist schon ziemlich spät",schrie (...)

      Dann solltest du auch nach einem Satzzeichen ein Freizeichen setzen. Ich finde immer, das lässt sich dann besser lesen ^^
      Also würde der Satz dann so aussehen:
      „Hey, Link wach auf! Es ist schon ziemlich spät", schrie Navi unsanft

      Ich hoffe mal, wir sehen bald die Fortsetzung von deiner Geschichte ^_^//
      Mit freundlichem Gruß
      Zeldagirl
    • Die Story fängt ganz interessant an, nur die Form ist ein wenig gewöhnungsbedürftig. Abgesehen von den Rechtschreibfehlern, assoziiere ich diese Kästchen-Form, in der du den Anfang geschrieben hast, immer mit den mir so verhassten Gedichten.
      Hast du das extra gemacht oder hat es sich nur so ergeben?

      Des weiteren scheint mir ein Logikfehler aufgefallen zu sein: Du sagst, die Geschichte spielt ein Jahr nachdem Link Ganon in den Überresten des Teufelturms besiegte und von Zelda zurückgeschickt wurde. Link wird allerdings immer noch von navi begleitet, die ja eigentlich nach Links Rückkehr in seine Zeit verschwand...
    • also ich dachte navi konnte link in MM nicht weiter begleiten weil sie Hyrule nicht verlassen darf.

      Und ich will die Oot Geschichte nicht noch einmal
      erzählen sondern eine ganz neue in Hyrule.

      Eigentlich wollte ich die Überschriften mit den
      Triforce Fonts machen geht hier anscheinend hier
      aber nicht.Schade in Word sa das ganz gut aus :)

      Übrigens Rayne:hab mich auch immer gefragt
      warum Kakashi immer dieses Buch bei sich hat
      und warum er immer zu spät kommt :D
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    • Original von Zelda Fan3
      also ich dachte navi konnte link in MM nicht weiter begleiten weil sie Hyrule nicht verlassen darf.

      Ich hab MM zwar - leider - nie gespielt, weiß aber, dass Link im Vorspann des Spiels auf der Scueh nach Navi ist, da sie ihn am Ende von OoT ja verlassen hatte...

      Und ich will die Oot Geschichte nicht noch einmal
      erzählen sondern eine ganz neue in Hyrule.

      War schon klar, steht ja auch im Text.

      Eigentlich wollte ich die Überschriften mit den
      Triforce Fonts machen geht hier anscheinend hier
      aber nicht.Schade in Word sa das ganz gut aus :)

      Das Board kann die auf deinem PC abgelegten Font-Dateien ja allerdings auch nicht benutzen, sondern nur die auf dem Board-Server installierten.
      Würdest du also einen anderen Font benutzen wollen, müsstest du wohl einen Mod oder Admin fragen, ob es wohl möglich wäre, diesen auf dem Server zu installieren(was ich allerdings bezweifle).

      Wann kommt ungefähr das nächste Kapitel? Oder hsst du vielleicht vor, das erste nach den Korrekturvorschlägen hier überarbeitet zu präsentieren?
    • so hier wär der zweite teil :D




      Marktplatz
      von
      Hyrule


      Als Link die Brücke überquerte begann schon
      die Abenddämmerung.
      Er war nun endlich beim Marktplatz von Hyrule.
      „Kauft ein!Kauft ein!Nur 5 Rubine für frischen
      Fisch,läutete ein Fischverkäufer beim Marktplatz
      herum“.Doch Link beachtete ihn und die anderen Verkäufer
      nicht und ging lieber rechtzeitig zum Schloß.




      Schloß von
      Hyrule


      Endlich hatte er das Schloß von Hyrule erreicht
      aber etwas zögernd ging er weiter,weil er vermutet hatte das die Wachen
      ihn wieder rausschmeißen würden.Doch diesmal war es anders.
      Zeldas Stimme ertönte durch Telepathie durch Links Ohr:
      „Link du kannst ohne Probleme weitergehen,weil ich den Wachen
      mittgeteilt habe das du kommen wirst,sprach Zelda zu Link“.
      „Gottseidank,ich hätte wirklich keine Lust mehr noch einmal gehabt
      mich hier durchzuschleichen,dachte sich Link mit erleichterter Miene“.

      „Na dann,worauf wartest du noch Link?Lass uns los gehen,sprach
      Navi mit fast abenteuerlicher Stimme“.Link ging voran und traf auf
      einer seiner gehassten Wachen.

      „Du musst also der Besucher den Prinzessin Zelda angekündigt
      hat,nicht wahr?,fragte die Wache mit fragender Mimik“.
      „Ja der bin ich,kann ich jetzt durch?,fragte Link mit etwas
      gelangweilter Stimme.
      „Hmrpf…solch einen ungehobelten Besuch will Prinzessin Zelda
      nun schon empfangen?fragte er mit hochgerümpfter Nase
      Link“.

      „Nun gut,befehl ist Befehl.Lasst ihn durch!,sprach er
      befehlshaberisch den anderen Wachen zu,obwohl er selbst
      nur eine normale Wache war“.
      Sie taten wie befohlen und lassen ihn durch.
      „Na geht doch!War es nun so schwer?,sagte Link schmunzelnd
      zu den Wachen die nur noch verärgert ihn hinterher schauten“.

      Doch nachdem er sich von den Wachen abwandte war er
      endlich bei Zeldas Lieblingsplatz angekommen.
      Es war ein schöner Platz der mit allerlei Blumen bepflanzt
      war.Er sah Zelda die in einem Spiegel schaute.
      Sie wandte sich um,weil sie Link schon bemerkt hatte.
      „Da bist du ja endlich Link!,sprach sie erfreut da sie ihn das letzte
      mal vor einen Jahr gesehen hatte“.
      „Oh,hallo Zelda,sprach er etwas schüchternd zu Zelda“.
      „Schluss mit den langen Begrüßungen,unterbrach Impa die
      beiden.

      „Prinzessin Zelda,erzähle ihm was du herausgefunden hast
      es ist sehr wichtig,wir haben nicht mehr viel Zeit,sprach Impa“.
      „Na gut Link,ich habe leider eine schlechte Nachricht,teilte
      Zelda Link zu“.
      Link warf seine Schüchternheit über Bord und fragte Zelda
      Was es für eine schlechte Nachricht wäre.
      „Ich habe eine schlechte Aura eines Mannes mit abtrünnigen
      Gedanken gespürt,sprach sie in einem besorgten Ton“.
      „Er ist auf den Weg nach Hyrule,er ist bald da,sprach
      sie noch noch besorgter“.

      „Deswegen möchte ich das du bei mir hier im Schloß bist
      um mich zu beschützen,sprach sie etwas heitere zu ihm“.
      „Nun gut ich werde dich beschützen,sagte mit mutiger
      Stimme zu Zelda die dadurch ziemlich fröhlicher wirkte“.

      Doch niemand wusste das dieser Mann nicht alleine nach
      Hyrule ging….
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    • Original von Zelda Fan3
      „Kauft ein!Kauft ein!Nur 5 Rubine für frischen
      Fisch,läutete ein Fischverkäufer beim Marktplatz
      herum“.

      Hier ist ein Fehler, der sich durch den ganzen Text zieht - du setzt die beendenden Anführungszeichen am Ende des Satzes, nicht am Ende der wörtlichen Rede.
      Korrekt wäre also:
      "Kauft ein! Kauft ein! Nur 5 Rubine für frischen Fisch!", läutete ein Fischverkäufer beim Marktplatz herum.

      Endlich hatte er das Schloß von Hyrule erreicht und Aber etwas zögernd weiter,weil er vermutet hatte das die Wachen
      ihn wieder rausschmeißen würden.

      Ich denke mal das erklärt sich von selbst.


      „Gottseidank,ich hätte wirklich keine Lust mehr noch einmal gehabt
      mich hier durchzuschleichen,...

      Abgesehen von dem Fehler mit den Anführungszeichen, stößt mir diese Satzkonstruktioin ziemlich rau auf.
      wirklich keine Lust mehr noch einmal gehabt.
      Besser: wirklich keine Lust gehabt, mich nochmals...

      [/QUOTE]
      und traf auf einer seiner gehassten Wachen.[/QUOTE]
      Abgesehen davon, dass es eine statt einer heißt - muss er sie gleich hassen, nur weil sie ihre Pflicht tun?
      Sollte vielleicht ein wenig abgemildert werden.

      „Du musst also der Besucher sein den Prinzessin Zelda angekündigt
      hat,nicht wahr?"

      Das 'sein' vergessen.

      ...,fragte er mit hochgerümpfter Nase

      Mit einem Naserümpfen oder ähnliches wäre besser gewesen.
      Ich bin nicht sicher, ob es das Wort 'hochgerümpft' überhaupt gibt...

      ...,sprach er befehlshaberisch den anderen Wachen zu,obwohl er selbst
      nur eine normale Wache war.

      Zusprechen ist etwas anderes, als jemanden etwas mitzuteilen/zu befehlen.
      Und wenn er kein Hauptmann o. Ä. ist, wie kann er dann Befehle geben? Und warzum ist er dann anscheinend für die Kontrolle der Besucher zuständig?
      Sollte logischer gestaltet werden.

      Sie taten wie befohlen und lassen ihn durch.

      'Liessen', nicht 'lassen'.
      Außerdem wieder der Logikfehler mit der Wache: Kann ihnen nichts befehlen, aber sie gehorchen trotzdem...

      ...die nur noch verärgert ihn hinterher schauten.

      '...die ihm nur verärgert hinterherblickten.'


      Doch nachdem er sich von den Wachen abwandte war er
      endlich bei Zeldas Lieblingsplatz angekommen.

      Ging ein wenig schnell, oder?
      Vielleicht solltest du mehr von der Umgebung beschreiben, was gerade los ist, etc...

      Er sah Zelda die in einem Spiegel schaute.

      Von der Rechtschreibung her richtig, nur eine Frage: Warum steht Zelda auf einer Wiese im Burghof und schaut in einen Spiegel?

      „Schluss mit den langen Begrüßungen,unterbrach Impa die beiden.

      Und wo kommt die plötzlich her?
      Wenn du beschreibst, wie Link einen Ort betritt, solltest du auch erwähnen, welche Personen sich ncoh außer ihm(und Zelda) an diesem Ort befinden.

      „Prinzessin Zelda,erzähle ihm was du herausgefunden hast
      es ist sehr wichtig,wir haben nicht mehr viel Zeit,sprach Impa“.

      Auch, wenn Impa Zeldas Leibwächterin/Amme/XYZ ist: Ich glaube kaum, dass sie Zelda mit 'du' anreden würde...
      Aßerdem fehlt ein Punkt.

      „Na gut Link,ich habe leider eine schlechte Nachricht,teilte Zelda Link zu“.

      Ich glaube du meintest 'mit', nicht 'zu'.
      Zuteilen ist etwas anderes.

      „Ich habe eine schlechte Aura eines Mannes mit abtrünnigen
      Gedanken gespürt,sprach sie in einem besorgten Ton“.
      „Er ist auf den Weg nach Hyrule,er ist bald da,sprach
      sie noch noch besorgter“.

      Die solltest 'die schlechte Aura...' schreiben - das 'eine' veerträgt sich schlecht mit dem 'eines' danach.
      Außerdem wäre ein 'und' vor dem 'er ist bald da' ganz passend.

      „Deswegen möchte ich das du bei mir hier im Schloß bist um mich zu beschützen,sprach sie etwas heitere zu ihm“.

      Abgesehen davon, dass ich es merkwürdig finde, dass sie dies 'heiter' zu ihm sagt - wieso muss ein kleiner Junge mit einem mickrigen chwert die Leibwache der königl. Familie und die Schlosswache ergänzen?
      Etwas unlogisch.
      Sie sollte Link vielleicht bitten, in der Stadt zu bleiben, aber im Schloss...?

      „Nun gut ich werde dich beschützen,sagte mit mutiger Stimme zu Zelda die dadurch ziemlich fröhlicher wirkte“.

      Es fehlt ein 'er' oder ein 'Link'.
      Außerdem ist die Konstruktion 'ziemlich fröhlicher' ziemlich...unschön.
      Fröhlicher passt schlecht in die allgemeine Stimmung, das 'ziemlich' würde eher auf die Straße gehören als in eine Geschichte.
      'weniger beunruhigt' wäre wohl eine gute Alternative.

      ---------------------------------------------------------------------
      Dein Text ist nicht schlecht - die Geschichte hört sich ganz interessant an, aber du solltest noch ein wenig an der Rechtschreibung üben.
      Außerdem könntest du versuchen, ein wenig mehr ins Detail zu gehen. Lies dir vielleicht mal ein paar andere Texte hier im Forum durch(oder richtige Bücher), und versuche, etwas daraus zu lernen.
      Es muss kein perfektes sprachliche Immitat von 'Das Chaos' oder CAMIRS 'Untergang von Emeranea' sein, aber du solltest doch vielleicht mal versuchen, etwas von ihrer Schreibweise zu übernehmen.

      Viel Glück!
    • naja das kommt vielleicht auch da ich die geschichte
      an meinem computer ohne internet geschrieben hab
      und da wusste word nicht die neue rechtschreibung.

      in der schule schreib ich in diktaten eigentlich
      oft einsen und zweien

      bald kommt übrigens der dritte von 4 teilen raus
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    • sry für doppelpost aber hier der dritte Teil:


      Hylianische Steppe


      „Hhaahha,wann sind wir endlich da Abschaum?,“sagte ein unbekannter Mann.
      „Oh…Herr wir sind in etwa 2 Stunden da,“sprach eine monsterähnliche
      Kreatur.
      „Gut!Bald bin ich da oh Meister Ganondorf,ich werde Euch aus den Hades
      befreien und dann mit Euren Triforce-Teil der Macht werdet ihr der alleinige
      Herrscher über ganz Hyrule sein…hahaha…,sprach die erste Kreatur in
      Gebieterischen Ton.
      Seine Armee aus etwa 300 Monstern war auf dem Weg nach Schloss Hyrule.
      Währendessen bereiteten sich Link und Zelda auf die Ankunft dieser Kreatur vor.





      Link machte sich auf den Weg um die verschiedenen Völker Hyrules zu
      bitten ihnen zu helfen im Kampf.
      Denn Zelda hatte noch die böse Aura anderer Kreaturen gespürt.
      Zum Glück halfen die Kokiris und die Goronen.
      Auch die Zoras konnten von Zelda und Link überredet werden den
      gesamten Königreich Hyrules zu helfen,doch der dunkle Scherge kam
      immer näher…

      Doch ein schrecklicher Anblick traf Link.
      Schloss Hyrule war von der Monsterhorde umzingelt.
      „Aber..aa-berrr,wie kann das möglich sein?,“stotterte Link mit Angst erfüllt.
      „ZUM ANGRIFF!!!,“sprach der Herrscher der Armee der Monster und
      blutverschmierte Hörner ertönten.

      Die Monster liefen auf die Burgmauern zu und positionierten Leitern an die Mauern.
      So schnell wie es möglich war stellten sich die Hylianischen Truppen auf die Mauern
      und versuchten die Leitern umzukippen.
      Doch vergeblich.Einige Monster waren schon auf den Mauern und der Kampf
      Entfachte.

      Der Kampf auf den Mauern der Stadt war schnell entschieden und es ging weiter in den
      Straßen der Stadt.Doch Link und die Goronen,Zoras und Kokiris rannten zu
      Den Herrscharen der Monster und griffen sie an.
      Die Kokiris bewarfen sie mit Steinen,die Goronen gingen in den Nahkampf und
      Die Zoras versuchten mit allerlei Mitteln gegen die Monster zu kämpfen.


      Zitadelle der Zeit


      Der gesamte Kampf verlagerte sich in die Stadt wo Link sich durchkämpfte um
      zur Zitadelle der Zeit zu kommen da Link und Zelda sich dort treffen wollten.
      Dort traf er das Monster und machte sich bereit zum Kampf.
      Er hatte Zelda in die Ecke getrieben die einen Bannspruch auf den Hades
      vorbereitete damit dieses Monster nicht Ganondorf befreien konnte.

      „Geh weg von ihr!,“schrie Link zu den Monster der sich umdrehte.
      „Hm!Was willst du kleiner Wicht?!Du befiehlst mir nichts!,“schrie er und zückte
      sein Schwert.

      „Pass auf Link!Er ist kein normaler Mensch.Nimm dich vor ihn in Acht!,“sprach
      Navi in vorsichtiger Art.
      Er formte einen Energieball und schleuderte ihn auf Link,doch dieser konnte
      Ausweichen und holte zum Angriff aus.

      Das Monster konnten den Schwerthieb mit der Hand aufhalten.
      „WAS!!Das ist nicht möglich!,sprach Link überrascht,we-rr oder was bist du?“.

      „Ich!?Ich bin Lythos.DEIN VERNICHTER!!!,“sprach er und holte zum Schlag aus
      und traf Link am Kopf der an einer Wand der Zitadelle stieß.
      Zelda schrickte auf aber konnte Link nicht helfen da sie den Bannspruch beenden
      Musste.

      „Link du hast gegen ihn keine Chance,du musst das Masterschwert aus den
      Zeitenfelsen ziehen!,“sprach Rauru telepathisch zu Link.
      „Wir können Ganondorf bannen solange bannen.Beeil dich!,“sprach wieder Rauru.

      Zelda ließ vom Zeitportal ab und öffnete es mit den drei heiligen Steinen.
      Es öffnete sich und Lythos drehte sich um und laß von Link ab.
      Das war Links Chance.Er rannte durch das Zeitportal durch und zog das Masterschwert
      hinaus wobei seine Sicht verschwomm und alles um ihm weiß wurde…
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    • Original von Geda
      Sry das ich krz unterbreche aber beudeutet "Dawn" nicht sowas wie "Entstehung"?
      Wenndu teilweise OoT nacherzählst dann kann da was nicht stimmen...


      Wie kommen die Leute eigentlich immer darauf, dass er die Geshcichte OoTs nacherzählen will?
      Im ersten Abschnitt steht doch:
      1 Jahr ist vergangen als Link Ganon im Teufelturm
      vernichtet hat und er in seine Zeit zurückgereist ist.

      Er schreibt also eine Geschichte, die 1 Jahr nach OoT spielt.

      Soviel dazu.
      Zum eigentlichen Text:
      Kann es sein, dass du den Text hastig geschrieben hast?
      Er strotzt vor Fehlern und schlechten Sätzen. Z. B. heisst es 'erschreckte', nicht 'erschrickte'.
      Oder folgende 2 Sätze:
      Link machte sich auf den Weg um die verschiedenen Völker Hyrules zu
      bitten ihnen zu helfen im Kampf.
      Denn Zelda hatte noch die böse Aura anderer Kreaturen gespürt.

      Die sollten eher einen einzelnen Satz bilden, also in etwa so:
      Link machte sich auf den Weg um die verschiedenen Völker Hyrules zu
      bitten, sie im Kampf zu unterstützen, da Zelda noch die böse Aura anderer Kreaturen gespürt hatte.

      Außerdem fehlt immer noch die Erklärung für Navis wunderhafte Wiederkehr(schließlich war sie nach OoT davongeflogen) und als weiterer Logikfehler hat sich die Möglichkeit der Existenz der Kokiris außerhalb des Waldes eingeschlichen.
      Alles in allem würde ich sagen, dass du deinen Schreibstil noch einmal überarbeiten solltest.
      Ich kann dir natürlich nicht vorschreiben, wie du was zu schreiben hast, allerdings könntest du dir vielleicht ein kleines Vorbild an anderen Autoren - auch hier im Board - nehmen. Auf die schnelle würde mir hier jetzte einfallen: CAMIR, FoWo und Shiek-Kun. Und das sind nur einige hier im Board.
      Natürlich solltest du sie nicht einfach kopieren - aber etwas von ihrem Schreibstil könntest du ruhig auf deine Texte anwenden.
      Versuch doch z. B. einfach einmal, deinen Text in Ruhe zu schreiben, und gehe dann mit anderen Autoren im Hinterkopf durch den Text und versuche, unpassende Stellen herauszufiltern und umzuschreiben.
      Ist vielleicht etwas mehr Arbeit, aber am Resultat gemessen lohnt es sich immer.

      Tut mir leid wenn das etwas hart klingt, aber man muss es ja auch mal sagen, oder?

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Gastredner ()

    • na gut hast recht :)

      ich werde jetzt aber nicht alles umschreiben
      sondern die geschichte canceln da
      sie wirklich viele logikfehler hat und ich meinen
      schreibstil noch perfektionieren muss :)

      aber ich werde jetzt eine andere fanfic erstellen
      von zelda natürlich :D

      aber momentan sitz ich an einer samurai geschichte
      mit anfang und ende der samurai zeit :)

      also nicht denken das ich jetzt beleidigt bin wegen der
      wirklich konstruktiven kritik :)

      die nächste zelda fanfic wird auch nach oot sein
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    • Original von Zelda Fan3
      also nicht denken das ich jetzt beleidigt bin wegen der
      wirklich konstruktiven kritik :)

      Wer Autor sein will, muss mit Kritik umgehen können.
      Und das kannst du auf jeden Fall schon mal, bist also auf einem guten Weg.

      Viel Glück und bis zur nächsten FF,

      ~Gastredner

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Gastredner ()