Also zuerst mal möchte ich sagen, dass sich deine Rechtschreibung wesentlich verbessert hat. Es hat zwar hier und da ein - zwei Stilfehler, aber nichts schlimmes.

Aber...
nach wie vor ist deine Story zu abgehackt. Zuerst geht er ins Bett und keine drei Sätze weiter unten steht er schon wieder im Burghof. Und dann ist dieses Kapitel auch schon fertig. Punkt!
Nach wie vor schreibst du nicht was deine Figur, oder besser gesagt die Hauptfigur (Link) empfindet. Um die Story glaubhaft rüberzubringen, musst du seine Gefühle und seine Gedanken schildern. Ausserdem musst du bedenken, dass wir bisher den Hintergrund der Geschichte nicht kennen. Wir wissen nicht was das für Visionen sein sollen. Wir wissen auch nicht, weshalb genau Link solche Angst hat. Wir können uns nicht vorstellen, weshalb sich Link's Laune so schnell ändert.

Ach ganz nebenbei: Noch immer hast du nicht kapiert, dass nach einem Komma oder einem Punkt ein LEERSCHLAG (lange lustige Taste ganz unten auf der Tastatur) folgt.

Weiter im Text: Du musst bedenken, dass jeder Mensch, auch jeder Charakter seine ganz spezielle eigene Art hat zu leben und zu denken. Du kannst nicht alle Figuren gleich denken und handeln lassen. Impa verhält sich gegenüber Zelda anders als gegenüber Link. Link verhält sich gegenüber Impa anders als gegenüber dem König.. usw.

Dazu kommt, dass die Story viel zu kurz ist, und keinerlei Wissen vermittelt. Obwohl du schon so einiges geschrieben hast, weiss man nicht worum es genau geht.

Princess_Zelda ich finde du hast nen guten Ausbaufähigen Stil. du bemühst dich zwar schon sehr um eine Atmospähre, aber probiere diese noch besser darzustellen. Zb könntest du den Mond beschreiben der die Stadt bei Nacht in sein silbriges Licht taucht...

Was du umbedingt machen solltest: Verwende verschiedenere Verben. Nich immer nur sagte.
Auch mal antwortete, gab zurück, erwiederte etc
Da fallen dir sicher auf Anhieb sehr viele ein

Weiter so.

Ja, wie schon gesagt wurde, fehlen noch solche Details, die zu einer schönen Atmosphäre beitragen würden. Du solltest wirklich versuchen mit Worten ein (farbenfrohes - also sehen, hören, riechen usw. *g*) Bild der Situation zu malen, damit man sich als Leser dann auch alles gut vorstellen kann.
Durchleuchte zudem die Figuren und verleihe ihnen einen eigenen Charakter. Mitunter solltest du dafür eben einen genauen und intensiven Einblick in deren Gedanken und Gefühle liefern. Auch im Handeln und sogar gewissen Gesten zeigt sich der eigene Charakter einer jeden Person. Wenn es dir leichter fällt, kannst du ja für jede Figur ein Profil erstellen und darin die besonderen Eigenschaften auflisten. Vielleicht auch das Verhalten bei bestimmten Situationen unter besonderen Einflüssen festhalten. Wenn es dir eben hilft.

Dort erwartete der König die beiden schon sehnsüchtig."Link wo ward ihr?Meine Tochter und haben uns Sorgen gemacht!", sagte er mit besorgter,aber auch zorniger Stimme.

Beispielsweise mal dieser Abschnitt...
Versuche lieber solche Kleinigkeiten, wie ein vergessenes Wort - in diesem Fall 'ich' - und diese ganzen Zeichensetzungsfehler zu vermeiden. Es stört ziemlich beim Lesen.
Bestimme dieses 'dort' außerdem genauer. Erwähne, wo er wartet und beschreibe die Umgebung und Umstände. Wie sieht der König überhaupt aus? Und woran erkennt man, dass er 'sehnsüchtig' (wobei dieses Wort in diesem Zusammenhang ohne nähere Erläuterung sowieso etwas seltsam ist) wartet? Blickt er vielleicht gleichzeitig auch wütend? Unterstüzt er seine Worte mit einer besonderen Geste? Sind Wachen in der Nähe? Und, und, und...
Ich hoffe, du verstehst, was ich dir damit sagen will. Dieses Prinzip könnte ich jetzt auch an jeder Stelle deiner Story anwenden.

Und Übung macht schließlich den Meister...

Für dein Alter sicherlich gut, dein Stil ist natürlich etwas nichtssagend. Aber wenn du so weiter machst, wirst du ihn gut ausbauen.

Schöne Grüße, Netty

Kleindetaillierte konstruktive Kritik kann ich dir leider nicht anbieten, das kann ich schlichtweg nicht.

Naja, beachtlich, dass du immernoch versuchst, FFs zu schreiben. Erfolge sieht man hier und da auch, aber tut mir Leid: Das gelbe vom Ei ist es immer noch nicht. Vieles passiert wieder zu schnell, die Emotionen, das Aussehen und das meiste in der Handlung klingt stumpf oder ist nicht weit genug ausgeführt, wenn es denn vorhanden ist.
Aber selbst hierbei lässt sich eine Verbesserung erkennen (Zitat).

Sein rotes Gewand reichte bis zum Boden und seine goldene Krone glänzte auf seinem gräulichen Haar. Wie Zelda hatte auch er blaue Augen.

Ein gutes Beispiel für einen "Handlungssprung" kann ich dir in einem weiteren Zitat geben:

Die anderen zuckten mit den Schultern. Der König begegnete Link.

Erst "stolzierte" Link durch die Gänge, die Wachen tuscheln und plötzlich sieht Link den König. Meinst du nciht auch, dass das irgendwie viel zu schnell geht? Wieso ist der König nicht im Thronsaal, wo er eigentlich normalerweise ist? Was passiert dazwischen? Es geht schlicht zu schnell und man kann es nicht nachvollziehen.



Für konstruktivere und ausführlichere Kritik muss aber jemand anderes hier ein Kommentar abgeben. Ich kann das leider nicht. Vielleicht konnte ich dir aber trotzdem helfen. Aber Hut ab, es wird langsam. Zwar ist das Niveau ehrlich gesagt noch nicht so, wie du es eigentlich hinbekommen könntest, aber üb ruhig weiter.

So, da mein Vater grade nich da is, hab ich Zeit gefunden, mich etwas länger an seinem PC niederzulassen und möchte dir jetzt mal eine ausführliche Kritik darlegen.
Zuerst muss man natürlich sagen, dass du dich Schritt für Schritt verbesserst. Dass du nun Bücher liest und dir da Tipps und Kniffe rausholst ist lobenswert, achte aber darauf, nicht zu viel zu kopieren.

So jetzt zur Kritik (zum 1. Teil)

Stadt Hyrule, ein lebendiges Plätzchen vor dem großen Schloss Hyrule.Doch nur bei Tag.Bei Nacht war die Stadt wie ausgestorben und Katzen und Hunde streunten durch die kleinen Nebengassen. Nur noch Rufe von den Männern im Gasthof waren zu hören. Doch da war etwas. Ein Schatten bewegte sich über den Dorfplatz zur Zitadelle. Es war ein hylianischer Soldat, gekleidet in grauer Rüstung. Das Klirren seiner Rüstung hallte durch die Zitadelle. Er ging auf den Altar zu. Dort kniete er sich hin.

Wie Lord Voldemort schon gesagt hat: Vergiss bitte das Leerzeichen nach einem Satzzeichen nicht! Du bemühst dich zwar darum, aber lies dir deine Abschnitte nochmal sorgfältig durch, um solche Kleinigkeiten zu verbessern.
So... nun zum Aufbau. Ich merke, wie du versuchst, Atmosphäre aufzubauen, aber alles in allem ist es noch viel zu wenig. Was mich verwundert ist sofort am Anfang dieses

Stadt Hyrule, ein lebendiges Plätzchen vor dem großen Schloss Hyrule.Doch nur bei Tag.

Du willst die unheimliche Aura einer Stadt bei Nacht beschreiben, also lass diesen Satz weg, er ist völlig überflüssig. Wenn ich ihn lese, hab ich eine - wie du sagst - lebendige Stadt vor mir und dieser sofortige Gegensatz dazu, der dann folgt, reißt mich wieder heraus.
Generell: Um Atmosphäre zu erzeugen, genügt es nicht, hier und da beiläufig etwas zu erwähnen. Du musst mich als Leser schon hineinsaugen. Das mit dem Gasthof ist z.B. ein guter Ansatz. Du könntest ja einen Betrunkenen hinausstolpern und durch die schwarzen Gassen wandern lassen. Er wird erschreckt durch das Fauchen einer Katze oder durch eine Ratte, die plötzlich hinter einer Kiste hervorschießt. Das einzige Licht, das ihm den Weg weist, ist das der Kerzen in den Wohnhäusern, doch diese erlischen nach und nach und es wird dunkler. Und dann kann der Schatten auftauchen, den der Betrunkene noch halbwegs als Soldaten erkennen kann. Und wieso läuft der Soldat eigentlich über einen Dorfplatz, wo es doch eine Stadt ist? Logikfehler.
Der Rest des ersten Absatzes geht dann viel zu schnell. Er bewegt sich über den Platz, ist in der Zitadelle, kniet sich hin. Alles ohne jede Beschreibung. Wie "bewegt" er sich eigentlich? Spaziert er gemütlich, läuft oder rennt er, etc.? Was verrät seine Mimik über seinen Gemütszustand? Ist er vielleicht besorgt oder ängstlich? Oder versucht er seine Gefühle zu unterdrücken?
Dann fehlt auch jede Beschreibung der Zitadelle, tut mir leid, ich kann mir nichts drunter vorstellen. Und nein, ich weigere mich, einfach hinzunehmen, dass es die aus dem Spiel sein soll, das ist mir zu banal. Ich will die Beschreibung einer prächtigen Zitadelle, die inmitten der finsteren Stadt emporragt, einzig und allein beschienen vom fahlen Licht des Mondes. Ich will Details sehen, wie z.B. Raben, die auf dem Dach oder auch auf Bäumen sitzen und Link neugierig beäugen. Ich will den lauen Wind in den Blättern hören, die dumpfen Schritte Links, die sich in der Zitadelle zu hallenden verwandeln.
Es ist ganz einfach, wenn du dir alles vor deinem inneren Auge einmal vorstellst. Und glaube nicht, dass es eine dumme Übung ist, sich sowas aufzuschreiben. Ich hab auf meinem PC dutzende Dokumente nur mit verschiedenen Formulierungen für bestimmte Dinge und Situationen, die mir jemals eingefallen sind. Im Notfall kann man sich dort Ideen holen und sie ummodelieren.
Aber weiter im Text.

"Göttinnen von Hyrule...bitte gebt uns den Schutz alle Gefahren die auf uns lauern zu überstehen..bitte lasst uns die Kämpfe die uns bevorstehen gewinnen und keine Leben verlieren." Der Soldat nahm seinen Helm ab. Blondes kurzes Haar kam zum Vorschein und blaue Augen waren auf das große Triforce an der Wand gerichtet. Es war Link, der allmächtige Herr der Zeiten der vor dem Altar kniete und betete. Aber wofür nur?

Die Beschreibung gefällt mir schonmal besser, auch wenn Link naiv klingt... keiner soll sein Leben lassen bei einem bevorstehenden Krieg (ich denke Mal, dass es einer ist)? Das glaubt er doch wohl selber nicht.
Und passe bitte auf mit den Punkten. Es sind immer drei und sie werden vorne wie hinten durch ein Leerzeichen abgegrenzt.

Er zog ein Schwert aus der Scheide, die an der Rüstung befestigt war.

1. Er zieht ein Schwert aus der Scheide? Sind da etwa mehrere? Klingt nur so seltsam.. Sag doch einfach "sein" Schwert, dann kann man es sofort als seinen Besitz ausmachen.
2. Eine Schwertscheide ist niemals an der Rüstung selbst befestigt. Erläutere genauer. An einem Waffenrock/-gürtel? Oder um den Rücken geschnallt?

Der Glanz seiner Klinge tanzte als Lichtkugeln über die Wände.

So gefällt mir das schon besser. Obwohl das "als" etwas holprig klingt.

Es war das Masterschwert, welches das ganze Unheil in Hyrule freisetzte. Vor sieben Jahren zog er dieses Schwert aus dem Zeitenfels und gewährte somit unbewusst Ganondorf Zutritt zum heiligen Reich. Er gab sich die Schuld dafür, dass Zelda für lange Zeit verschwunden war. Verschwunden in einem Körper eines Shiekah, wessen Name Link niemals vergessen wollte. Shiek.

Öh.. nein. Zuviele, nichtssagende Informationen auf einmal. Denk dran, dass ich beim Lesen keineswegs an das Spiel denke und mir so alles herleiten kann. Nein, ich will eine in sich schlüssige Geschichte lesen. Was war vor sieben Jahren? Was ist ein Zeitenfels? Ganondorf? Heiliges Reich? Zelda? Shiekah? Shiek? Nö, sagt mir alles nichts..
Und keine Sorge. Du musst nicht alle Informationen sofort in den Anfang packen, damit man ja nicht den faden verliert. Klar brauchst du eine Handlung, aber alles gleich zu verraten ist falsch. Lass es in die Handlung mit einfließen. In einen Traum, eine Erinnerung oder in einen inneren Monolog. Auf diese Weise kann man auch Links Gefühle sehr gut darstellen.

Jetzt sollten wieder dunkle Machte über das Land kommen, so sagte die Prinzessin.

Prinzessin? Wer soll das sein?

Stärker als ihr Vorgänger, der dunkle Lord Ganondorf.

de.wikipedia.org/wiki/Lord
Ob da "Lord" wirklich so gut passt?

Eine weitere Person trat in die Halle ein. Es war Zelda.

Und ich bin Christine. Hallo. Keiner kennt mich, keiner weiß, wer ich bin, aber ich bin einfach mal da.

" Link, was tust du hier? Ich habe mir Sorgen um dich gemacht!", sagte sie besorgt und schritt auf den jungen Hylianer zu.

Lass das "besorgt" weg. Aus dem Gesagten lässt sich ihre Sorge ja klar erkennen. Hier vermisse ich Emotionen und vor allem Mimik und Gestik. Zelda könnte doch erstmal zögernd einige Meter von ihm entfernt stehen bleiben, er dreht seinen Körper etwas nach hinten, blickt in ihre verweinten Augen und starrt sofort wieder auf den Altar, weil er diesen Anblick nicht erträgt... Mach was draus.

" Ich bete zu den Göttern, dass sie uns helfen werden, wenn deine Vision war [wahr] werden sollte.",antwortete er mit leiser Stimme.

Kein Punkt nach "sollte". Nochmal die Dialogregeln:

Wenn nach dem Gesagten ein Verb folgt, steht nach dem Gesagten selbst kein Punkt! Ausnahme sind natürlich Frage- und Ausrufezeichen.
"Was wirst du nun tun?", fragte sie.
"Ich muss gehen", sagte er.

Wenn nach dem Gesagten ein normaler Satz anfängt, steht ein Punkt, aber danach kein Komma mehr.
"Ich muss gehen." Unbeeindruckt wandte er sich von ihr ab.

"Wenn Hyrule untergehen sollte, werden die Göttinnen uns beschützen, glaube mir Link. Sie werden ihre Kräfte nutzen um das Böse zu verschlingen und auf ewig zu versiegeln. Das werden sie...", erwiederte [erwiderte] sie und legte sanft ihre Hand auf seine Schultern. Aber auch ihr Blick war besorgt und in ihr tobten die Gefühle Trauer und Besorgniss.

Zelda widerspricht sich selbst, merkst dus? Sie sagt, dass die Göttinnen sie beschützen werden, wenn Hyrule untergeht. Also ich begreife das zumindest im Sinn nicht. Dann ist doch schon alles zu spät.

Allgemein hast du dich wirklich verbessert. Da du jetzt liest, solltest du dir mehr als nur Begriffe zur wörtlichen Rede raussuchen. Untersuche auch mal, wie verschiedene Autoren Beschreibungen anwenden, wann und wie sie Gefühle und Gedanken mit einbringen. Aber wie gesagt, kopiere nicht.
Zum Schluss würde ich dir empfehlen, nicht einfach blind weiterzuschreiben, sondern dir die kritiken zu Herzen zu nehmen und am ersten teil so lange herumzuschreiben, bis man es "gut" nennen kann. Dann hast du ein Musterbeispiel und kannst dich daran etwas orientieren. Außerdem fällt die Kritik dann auch wesentlich leichter.

Soviel zu mir.

Au revoir
Taya