Witzethread

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    • Das ist ein einziger Witz.

      Sehr alt, aber genial:

      Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times

      „Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
      Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Erstehilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

      "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hinein schlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

      Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

      Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

      Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

      Die TOP 11 beängstigstenden Fakten dieser Geschichte:

      11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
      10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
      9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
      - Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle gucken. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
      8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
      7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
      6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
      5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
      (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
      4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämhorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen?
      Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
      3. Leute, die sich Kikki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
      2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
      1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
      "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt 'Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...“

      Edit: Und wenn ich schonmal dabei bin.

      Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

      In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

      Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

      Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Kamahl ()

    • Hab vergessen was dazu zu schreiben! jeden Morgen um 7.30 steht Fritz vorm Aldi und singt its the Final Condown!

      Erklärung: um 8 macht der Aldi auf!

      Hab noch einen: Tom trägt denn Kleiderschrank raus als sein Vater frägt: wo ist denn Max? Er wollte dir doch helfen!
      Tom antwortet: Ja der sitzt im Kleiderschrank und trägt denn Kleiderbügel!
      Meine Studio Homepage: Film Studio Quirin

      (Sorry Bild funktioniert nich)

      Wir suchen noch Synrchon Sprecher für eine Zelda Geschichte wer Lust hat melden!

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Zelda-Film-Maker ()

    • Hab auch nen
      Der Putin, der Bush und die Merkel sitzen zusammen. Auf einmal spricht Gott zu ihnen: Jeder von euch kann mir eine Frage stellen. Fängt Putin an: "Wie lange dauert der Tschetschenien-Konflikt noch"? Sagt Gott: Naja so um die 4-5 Jahre. Putin: Da bin ich schon lange nimmer da. Fragt Bush: "Wie lange dauert noch der Irak-Krieg"? Sagt Gott: "So um die 10-12 Jahre. Bush: "Da bin ich schon lang nimmer da". Fragt die Merkel: "Wann geht es mit der Deutschen Wirtschaft bergauf"? Sagt Gott: Da bin ich schon lang nimmer da.

    • Jut, dann noch mal ein Beitrag von mir.

      Merkel ist auf Staatsbesuch in England und redet mit der Queen. Nach ein bisschen Smalltalk fragt sie die Queen was das Geheimnis ihres Erfolges ist. "Ganz einfach", sagt die Queen. "Man muss darauf achten, von intelligenten Menschen umgeben zu sein." "Und wie finde ich heraus ob meine Mitarbeiter intelligent sind?" "Passen sie auf, ich zeig's ihnen."

      Die Queen geht zum Telefon und ruft Gordon Brown an. "Gordon, ich habe eine Frage an sie. Es ist der Sohn ihres Vaters, aber es ist nicht ihr Bruder. Wer ist es?" "Ganz einfach", sagt Brown. "Das bin ich."

      Merkel ist tief beeindruckt und will das nach ihrer Rückkehr auch ausprobieren. Also ruft sie Günther Beckstein an. "Hallo Günther, ich hab da mal eine Frage an dich: Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" "Hm", sagt Beckstein. "Da muss ich erstmal drüber nachdenken. Gib mir zwei Tage."

      Beckstein überlegt und überlegt, kommt aber nicht drauf, also ruft er Kurt Beck an. "Hallo Kurt, ich hab da mal eine Frage: Es ist der Sohn deines Vaters, aber nicht dein Bruder - wer ist es?" "Ist doch ganz einfach. Das bin ich."

      Also ruft Beckstein wieder bei Merkel an. "Angela, ich weiß es jetzt. Es ist Kurt Beck!" "Nein, du Trottel, es ist Gordon Brown!"

    • Jesus war wahrscheinlich Student:
      Er lebte bis 30 bei seinen Eltern,
      hatte lange haare
      und wenn er was tat war es ein Wunder

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      Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
      "Ja."
      "Was soll ich tun?"
      "Sprich ein Gebet und laß los."
      Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

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      Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über's Wasser..."
      [Blockierte Grafik: http://f.666kb.com/i/b17vg3hlke4rgezop.jpg]
      „Ph’nglui mglw’nafh Cthulhu R’lyeh wgah’nagl fhtagn.“

    • Zwei U-Boote fliegen über die Wüste.
      Das Eine verliert ein Rad.
      Wie viele Eier sind im Nest????

      FALSCH! Zwei!!

      Denn ein Yoghurt hat keine Gräten!


      EDIT
      Ach da fallen mir doch glatt zwei Norris Witze ein^^

      Chuck Norris kann mit einer lupe feuer machen... nachts.

      Chuck Morris kann eine partie vier gewinnt gewinnen... in drei zügen.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Theseus ()