Witzethread

lol hier sind echt geile witzte xDD (ich mach einfach auch einen rein

Petrus steht vor der Himmelspforte und feilt sich gelangweilt die Nägel.
Als es plötzlich am großen Tor klopft. Petrus öffnet das Tor und davor steht ein Mann.
"Hallo ich bin der Hu" und weg war er. Petrus schüttelt verwundert den Kopf, schließt die Pforte und wendet sich wieder seiner Maniküre zu.
Da klopft es wieder und Petrus öffnet. Wieder steht der Mann davor.
"Hallo ich bin der Hu" flopps da war er wieder fort. Petrus schaut sich verwundert um, der Mann ist weg. Türe zu, ran an die Nägel, wieder das Klopfen.
Und schon wieder dieser Mann.
"Hallo ich bin der Hu" flopp - weg.
Petrus wird jetzt langsam ärgerlich und macht die Pforte etwas lauter zu als nötig.
Da klopft es schon wieder.
Der Mann.
"Hallo ich bin der Hu" - flopp.
Petrus ist jetzt stinke-sauer und schmeißt laut pöbelnd die Pforte zu. Da legt sich ihm von hinten beschwichtigend eine Hand auf die Schulter und Gott sagt:
"Reg dich nicht auf Petrus. Das ist der Hubert, der wird gerade reanimiert".


wenn ich dabei bin gleich noch einen (aber eher kein witz sonder ne "geschichte"

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß
macht Essen im Auto.

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern,
speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds
like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht", zunächst
möchte ich etwas essen.
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN".
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst mitnehmen".
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des
McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so,
Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittel alten Pyrenäen- Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten ist.
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "Axxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden,
aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf
einen Stahltreen klappern."
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumpf!
Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?,
frag ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen ......."


ich hoffe ihr habt euch nicht zu tode geroflt

@DarkMik|
nicht ganz, aber fast XD

nur beim schluss... soll bei dem geschäftsessen ein gag sein? oO
oder ist das nur als grund, weshalb er ne quittung will oÔ

@unter mir
Ich check ihn aber nich <_<

gag

und:
Treffen sich 2Jäger rofl

Also ich hab keinen witz aber die berühmten verschreiber aus Kinderaufsätzen^^ (bambusratte.com)
Einfach zum wegrofln xD:






Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. Anschließend wurden sie aufgehängt.



In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.



Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.



Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.



Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.



Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.



Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.



Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.



Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.



Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.



Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.



Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.



Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.



Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.



Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für´s Papier, und vorne für´s Harte.



...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.



Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.



Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.



Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst
aufgeregt.



Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.



Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.



Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.



Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.



Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.



Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.



Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.



Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.






Ich liebe es xD

nein.
"Treffen sich 2 amerikanische Präsidenten"

mc furry ich weiß nicht obs da oben steht aber:

Orginal aus "Nur die liebe zählt":
"Frank hatte eine schwere kindheit, er ist holländer"

XD

Original von Triforce
So wie ihr das hier präsentiert, scheint mir ja trotz 13 harten Jahren Schülerdasein ein essentielles Stückchen Allgemeinbildung entgangen zu sein. Könnte mich mal bitte jemand aufklären?

ich glaub dieser clan besteht ausschließlich aus rassistenschweinen.
und, das weiß ich mit meinen 11 jahren- wie beschämend.
naja, ich kenn das sowieso nur aus south park, wo sie die flagge ändern wollten.
hoffentlich konnte ich dir helfen?^^
ich hab da tausende witze aus meinem hausaufgabenhäfft (so heißt das produkt, sagt mir nichts von wegen "grottige rechtschreibung").
ich editier sie gleich rein.

so.
Was ist der Unterschied zwischen einer Waschmaschine und dem Kabelfernsehen?


Das Kabelfernsehen hat mehr Programme, aber die Waschmaschine bessere. Und bei der Waschmaschine wird der Inhalt im Lauf des Abends nicht schmutziger.

Vater im Schwimmbad zum Sohn: "trink aus, wir gehen!"

Tausche Schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen...

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? ein Bagger! Warum kann ein Bagger nicht schwimmen? Weil er nur einen Arm hat!


Deshalb gibt es für Bagger ja auch die speziellen Baggerseen

am elegantesten reagiert man auf eine beleidigung, indem man sie ignoriert. kann man sie nicht ignorieren, sollte man sie überbieten. kann man sie nicht überbieten, sollte man darüber lachen. kann man darüber nicht lachen, hat man sie wahrscheinlich verdient

zwei milchflaschen treffen sich. sagt die eine: "Hey du! Wie gehts denn so?"
sagt die andere: "lass mich in ruhe, ich bin sauer!"

Pessimisten sind Optimisten mit Erfahrung.

wenn schwimmen gut für die figur ist, was machen dann blauwale falsch?

es ist verboten, dem toten kojoten die hoden am boden zu verknoten.

Windows kommt übrigens aus dem indianischen und heißt soviel wie: "weißer mann starrt durch fenster auf sanduhr!"

Unfallbericht von einem Kontrollfreak: "in einer linkskurve geriet ich ins schleudern, wobei mein wagen einen obststand streifte und ich- behindert durch die wild durcheinander purzelnden bananen, orangen und kürbisse- nach dem umfahren eines briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen baum prallte und schließlich- zusammen mit 2 parkenden PKWs- den Hang hinunterrutschte. danach verlor ich bedauerlicherweise die herrschaft über mein auto."

Hugo Egon Balder:
"Ich wollte die Sendung Hit Giganten erst gar nicht machen, weil ich sehr skeptisch war. aber es läuft! keine ahnung, warum. irgendwelche idioten gucken zu."

Fragt Sandra ihre Mutter: "Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat ?" Antwortet die Mutter: "Ja freilich!" "Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?" "Klar hat auch mich der Storch gebracht!" "Und die Oma auch?", fragt Sandra. "Naturlich die Oma auch", antwortet die Mutter ! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: "In unserer Familie hat es sein drei Generationen keine normale Geburt gegeben !"

Anzeige in einer Zeitung: - "Lernen Sie schiessen und treffen Sie gute Freunde!"

Geht ein Hahn in den Supermarkt und fragt den Verkäufer "Haben sie eierkartons? wir sollen mit den kindern verreisen!"

Geht ein Fisch zum anderen und sagt: Hallo

Rollt ein Ball um die ecke und fällt um.


King of Flachwitz ^^°

Ein Mann sitzt um drei Uhr morgens völlig betrunken in seiner Stammkneipe an seinem Stammtisch. Er trinkt das letzte Bier aus und sieht dann auf die Uhr.
"Oh Junge schon so spät" denkt er sich. Er will aufstehen und gehen, doch er verliert den Halt unter seinen Beinen und knallt mit dem Gesicht auf den Boden. Mit grösster Mühe rappelt er sich wieder auf und setzt sich wieder hin. Er bestellt sich noch ein Schnaps um sich von dem Schock zu erholen. Nach einer viertel Stunde steht er wieder auf und will gehen. Doch schon wieder verliert er den Halt unter den Beinen und knallt mit dem Gesicht voran auf den Boden.
Sturzbesoffen liegt er auf dem Boden und kann sich wiederum nur mit grösster Mühe aufrappeln und auf seinen Stuhl setzen.
Wieder bestellt er ein Schnaps um sich vom Schock zu erholen. Als er ein drittes Mal aufstehen will, verliert er schon wieder den Halt unter den Beinen und knallt wieder mit dem Gesicht auf den Boden.
"Scheisse. Dann krieche ich halt nach Hause" denkt er sich.
Er kriecht also die ganzen 3 km nach Hause und legt sich dort ins Bett.

Am morgen als er aufwacht steht seine Frau wütend vor ihm. "Du warst gestern wieder mal sturzbesoffen, hab ich Recht?"
"Nein war ich nicht. Wie kommst du bloss darauf?" fragte er.
"Du hast deinen Rollstuhl in der Bar vergessen!"

Wieviele Beine hat eine Kuh?

Zwölf - vorne zwei, hinten zwei, links zwei, rechts zwei und eins in jeder Ecke.

*doof*

Rollt ne Kugel um ne Ecke und kippt um. ><

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

lustig lustig hier...

Eine zum schmunzeln mal zuerst

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomme 2 Schwarzbrot"
Sagt der Bäcker: "Sachen gibts..."

hoffe den gabs noch nicht

Ein Wortwitz von Willy Astor (nein gleich 2^^)

Ein Schlüssel liegt in diesem Bus
Ein Schlüssel liegt in diesem Bus
Es handelt sich hierbei ich schätze,
einfach um zwei Imbusschlüsselsätze

da braucht man manchmal lange

noch einer

Spanischer Kartoffelbrei:
davon bin ich ein Fan.
Denn wenn dabei ein Riss entsteht,
lässt sich das Pyrenäen

auch lustig

hoffe den gabs noch nicht

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Auch sehr nett

Man muss nur den richtigen Namen haben...

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.

Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

btw ich bin 1/4 Grieche höhö xD


eine frage: kann man hier auch Links oder so posten??(zu bildern,mp3 files etc)

sry für DP hab aber was geniales gefunden

McDrive


Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ..

rofl einfach nur rofl

Edit: ich depp hätt ja die Edit funktion nutzen können *tz*

naja noch was gefunden


Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und
kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in
einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein
Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und
nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine
Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen
zurückgebracht!"

hehe

Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht
man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese
Summe zu kommen.
2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
aufgedunsenen Frau poppen würden.
5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens
in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es
sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht
hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären
90 cent Pfand. Also Hartgeld.
6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.
4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo
unter dem Bett hervorzuziehen.
7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere,
dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den
einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine
"Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am
Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die
ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute
pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge
Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern Überlassen

wie logisch xD

ein mann begegnet auf einer strasse dem ungewöhnlichsten trauerzug den er je gesehen hat.
2 grosse schwarze särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von
einem einzelnen mann mit einem pitbull an der leine. dahinter eine schlange
von ca. 200 männern, immer einer hinter dem anderen.
da übermannt den mann die neugier und er näherte sich respektvoll dem mann
mit dem hund.

"mein beileid, ich weiss, es ist eigentlich nicht die zeit sie zu stören,
aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen trauerzug gesehen. wer wird
denn hier beerdigt?"
"im ersten sarg liegt meine frau"
"was ist passiert?"
"der hund hat sie getötet"
"für wen ist dann der zweite sarg?"
"meine schwiegermutter. sie hat versucht meiner frau zu helfen da ist der
hund auch auf sie losgegangen"
die männer verharren kurz in einem gedankenvollen moment des schweigens.
"kann ich mir den hund mal ausleihen?"
"bitte hinten anstellen"



DAS wollt ich euch echt nicht vorhalten
Nintendo Chor(ENDGEIL)

"Gestern noch stand sie vor einem tiefen Abgrund, heute hat sie einen großen Schritt nach vorne getan."

Von Mittermeier:
"~...Und das Tier ist der 8te, und ist einer von den 7, und wandert gen Verdammnis... (Zitat aus der Bibel)
Habt ihr bekifft schonmal ´nen Dreisatz gelöst?"

"Kevin... Nur Drogenkinder und Ossis heißen Kevin!
Aber im Norden ist das noch schlimmer. Wenn da Eltern ihr Kind Kevin nennen wollen, und es kommt ein Mädchen raus, dann nennen sie es Dörte. Dörte! Zwischen Döner und Torte?!"

Von Helfried (gemein >> ) :
"Und wie wäre es mal mit einem Spanrottweiler? Nichts geht über eine gute Nachbarschaft! Meine Tante hatte auch mal einen Vogel, einen Kanari, doch der war dann eines Tages weg... "

...
Hm, mal sehen, ob mir da noch einer einfällt... oO

Alle Kinder rennen aus dem brenndenen Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.

Mein Humor eben.